Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне рассказали такую историю. Клялись, что так оно и было. Но мне кажется, что брехня чистой воды, но если это так, то придумано оригинально. Итак, история: Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ. И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно прокручиваясь начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать. Лесник
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!!
Пожилой тбилисский дедушка внука, проживающего в Канаде, приехал погостить на месяц-другой. Так как с общественным транспортом дела неважные, пришлось дедушку усадить за руль для развоза внуков по школам, секциям и т.д. Едут они как-то со старшим внуком, следуют тбилисским правилам дорожного движения, то есть едут между рядами. Через десять минут дедушка понимает, что что-то не так: "Роби, нам сигналят, ты их знаешь?"
Рассказал хороший знакомый, работает в фирме по поставке медицинского оборудования и различных к ним тест-систем. География поставок выходит за пределы региона, а так как очень нужно привязать к себе потребителя, чтобы он не перекинулся за тест-системами к другим поставщикам, фирма взяла на себя обязательства по обучению персонала. Так вот направила его фирма из Уфы в славный город Сызрань, для проведения лекций по новым разработкам. Сама история. Еду на своей машинешке, дорога не близкая, по пути на трассе продают раков вареных, дай думаю попробую, купил. Добрался, устраиваюсь в гостиницу, мест нет, включил свое обаяние и интеллект, все-таки к.м.н., уговорил администратора на рецепшине. И в порыве благодарности, уходя по лестнице, говорю ей: "Раков не желаете, надумаете приходите". Обратил внимание, как-то странно на меня посмотрела. Ну да ладно, устроился в одноместке, разложил пиво, закусочку и расслабляюсь, смотрю ТВ. Ночь, стук в дверь, открываю, стоит администратор. Девушка она симпатичная и у меня просыпается мужской инстинкт, приглашаю ее к скромному столу. У меня, как у нормального медика, всегда с собой водочка припасена, думаю, нужно немножко споить, расслабить ее и самому расслабиться. Завожу беседу, прощупываю ее на предмет общих интересов, веду высокоинтеллектуальный разговор, одним словом пытаюсь уболтать и уложить в постельку. Проходит час, а может быть и два, путем неимоверных усилий своего забалтывания мне удается уложить ее в постель и сделать свое дело в обычной рабоче-крестьянской позе. Когда входил в нее, опять обратил на ее недоуменный взляд. Ну дело сделано, лежим расслабленные, отдыхаем, набираюсь сил для следующего подвига. И тут вспомнил: "Я же вам раков обещал!", встаю открываю холодильник, достаю красных вареных раков. Нужно было видеть ее реакцию. Посмотрела она как-то странно на этих раков и начала ржать без удержу. Проржавшись, она прояснила, что когда на рецепшине я предложил ей раков, ей послышалось РАКОМ, еще подумала: какой наглый, ему номер дала, а он трахнуть предлагает. Но любопытсво свое взяло и она пришла ко мне в номер, чтобы я ее трахнул раком. Тут я себя представил, как выглядел нелепо, когда два часа пытался уговорить девушку, которая за этим пришла. Поржали вместе. Следущая поза была РАКОМ.
Украсть тысячу долларов - это кража Украсть миллион долларов - это рейд Украсть 100 миллионов долларов - это спор хозяйствующих субъектов Украсть 10 миллиардов долларов - это государственная политика.
Белорусская милиция, не найдя в квартире оппозиционера труп, все же привлекла его за матерщину.
Представьте себе, врывается милиция в твою квартиру ночью и ищет труп. Естественно, никакого трупа нету и при этом ты должен стоять по стойке смирно и говорить: "Милости просим!". И смешно и обидно за родную страну.
"Только что взял пассажира на Кремлевской набережной и без каких-либо проблем провез его в час пик по Садовому кольцу со средней скоростью 120 километров в час. Улицы свободные, машин нет в обоих направлениях, на перекрестках сотрудники ГИБДД оперативно реагируют на малейшие затруднения дорожной обстановки, так держать!", - сообщают наши постоянные слушатели Володя и Николя на "Мерине".
Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
Тогда только начали показывать по телеку те дурацкие бразильские сериалы. Кажется, это были "Богатые тоже плачут". Мы в своей комнате смотрели и потешались этому примитиву. Но наша бабушка смотрела с большим интересом, придвигалась близко к телевизору и, как она говорила, что будто находится среди действующих лиц и всегда громко комментировала происходящее. Иногда мы бегали в ее комнату послушать ее мнение, это всегда забавно у нее получалось. Подглядывали мы сзади, чтобы она нас не увидела и не рассердилась на нас. А там по сюжету какая-то парочка все встречается в каком-то кафе и нам, зрителям, непонятно, в каких отношениях они находятся. Интригуют, значит. И так у них все культурно, благородно. Но от серии к серии все больше назревает вопрос, что же между ними. И так это долго нагнетали, что и нам стало интересно, бабушка же просто сгорала от нетерпения. И вот очередная серия. Кафе. Эти, как всегда, сидят за столом, беседуют. И вдруг (ну наконец-то!) она ему и говорит: "Альберто, я должна вам сказать, ах! я должна вам сказать... я беременна от вас!" Мы бросились к бабушке! И видим такую картину: наша бабушка пришла в сильное волнение и последовал громкий комментарий: - Ну вот! Я так и знала, что он ей ЗАМАКАРИЛ!
Работала я на заводе в советское время художником-оформителем. Числились мы малярами и относились к разным цехам, отделам и т.д. Одна из нас, Катя, малограмотная рисовальщица призывов ЦК КПСС (главный ее шедевр, запавший мне в душу - "ОЧИСТИМ ЭКВАТОРИЮ ПОРТА!") относилась к административно-хозяйственному отделу. Где начальницей была не более грамотная особа пенсионного возраста (Нина Васильевна). На праздник какой-то получила я премию. Потом еще кто-то похвастался, проставляться начали. Одна Катя ничего не получила. Черт занес к нам в кабинет Катину начальницу в момент, когда та уже кипела от негодования. (К) - Нина Васильевна! Почему вы меня никогда не поОШТряете?! (Н. В.) -??? (К) - Вот Лену поОШТрили, Женю поОШТрили, одну меня никто никогда не поОШТрял!!! Работаешь, работаешь и ничего хорошего!!! Нина Васильевна, ухмыляясь, переглянулась с нами. Мы, понятное дело, люди воспитанные, начитанные, в университетах обучаемые, хихикать в лицо не стали, полезли под стол искать завалившиеся перья. Разговор на повышенных тонах длился долго. "Пооштрять" произносилось раз двадцать. Наконец Нина Васильевна сдалась. Очень торжественно произнесла: - Ладно, Катя, бери бумагу, пиши: "Прошу меня АПАЩЕРИТЬ"!!!
И мы очень быстро побежали, толпясь, в коридор - воду надо было всем в стаканах поменять.
В связи с предстоящим истечением срока полномочий второго Президента России обычный ранее в высоких кремлевских кабинетах вопрос ”Третьим будешь?” теперь считается крайне неполиткорректным.
История из уст участников (тока никому). Лето, дача, два парня и одна девушка (подруга неожиданно спрыгнула), съели шашлык, выпили, курнули, все весело, купание голышом в пруду, короче все втроем оказываются в одной постели. К утру все устали и начали усыпать... Дальше рассказ каждого из друзей: 1: Лежу, глаза закрыты, приятная такая усталость, но чувствую еще что-то смогу. Засовываю руку под одеяло и начинаю ее по бедру поглаживать... 2: Лежу, потихому вытыкаюсь. Вдруг чувствую руку, на ноге, потом по жопе меня гладить начинает, думаю ну девка, мля сколько можно-то, но отступать не попацански! Поворачиваюсь, хватаю ее за задницу... 1и2: открываю глаза..... БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!
А девушка Марина все это время сладко спала на краю этой огромной кровати!
Как часто мы на западных красоток В восторге пялим глупые глаза. Не замечая, как у нас самих под боком Такая пропадает красота! Она стоит, покачивая бюстом, В салопе и кирзовых сапогах. Рекламой оглушительному чувству, Горят два желтых дьявола в глазах. Куда тут европейским импотентам! Здесь за любовь в ответ любовь дают! Недаром негритянские студенты Так ценят русской женщины уют! И я бы развивающимся станам, Естественно, за небольшую мзду, В ответ на африканские бананы На экспорт слал бы русскую п.....
История из прокуренной, безумной и придурошной молодости..... Картина маслом: зима, -15 на улице, я с тремя товарищами (Леха, и два Артема) накурившись петрухана пребываем в ужасных конвульсиях от холода и немеряной дозы пива во дворе на улице. Обкуренные мозги лихорадочных гавайцев с красными выпученными глазами обдумывают планы осуществления нагрева наших бренных тел:). После непродолжительных дебатов решено идти к товарищу Саньку, тем более что он тоже не против дунуть пятку которая у нас осталась. Звоним в дверь, открывает Санек и в ответ на заговорщицкое наше подмигивание и поняв по нашим мордам с тупыми улыбками что есть чем поживится переключается в режим ускоренной подготовки полигона для культурного раскуривания. Проблема заключается в наличии двух тел в квартире со всеми признаками родительства Санька. Квартира 3-х комнатная, отец спит в комнате где стоит комп и под кроватью спрятаны все принадлежности для культурного и безмятежного раскуривания, мать сидит в большой комнате, третья комната не используется но по словам Санька там "палево". Санек проводит нас через коридор мимо большой комнаты где сидит маманя товарища и зырит по телеку какуюто нудотину. Перемещение четверых накурков от входной двери в комнату в которой "палево" и в которой нам приказано ждать Санька произошло быстрее и бесшумнее телепортации, три объекта рассекли воздух в коридоре мягче и бесшумнее ферарри 550 не издав ни единого шороха, в оставшемся от нас аэродинамической дисбалансе коридора могла с легкостью пролететь дрозофилла не меняя курса полета и не используя поправочных движений, мы напоминали бойцов из игры коммандос которым надо совершить диверсию в тылу врага и уйти незамеченными, по-моему мать товарища даже шестым чувством не могла учуять передвижение неопознанных объектов в двух метрах от нее. Под впечатлением профессионального прохода первого рубежа неприятельского лагеря мы заняли позиции в свободной и абсолютно темной комнате в позе любовников в шкафах обостряя свой слух до уровня ультразвука с расплывшимися и раскрасневшимися от внезапного тепла ебалами (кто курил-поймет). Санек тем делом решил произвести разведку боем и отправился в комнату будить батю с предложением идти переваривать ужин со 100 граммами в режиме сна в другую комнату. И тут спустя минуту на сцену выходит ОН!!! Внезапно дверь комнаты открывается и в луче света пробившегося из коридора показывается рука с подушкой и вторая рука бати Санька привычным жестом в течении полусекунды включает свет в комнате... От резкого света наши глаза становятся еще уже, ебала еще красней а мышцы лица мгновенно формируют подвид мимики олицетворяющий охуение, стыд и попытку казаться ненакуреными. Перед батей Санька которого разбудил сыночек, попросил свалить в другую комнату не объясняя причин и настаивая на мгновенном исполнении приказа представляется такая картина: посреди комнаты застыв в выжидающих позах стоят четыре деграданта в пуховиках дубленках пидорках и шарфах! Такого охуевшего лица я не видел в жизни и наверное никогда не увижу. Его взгляд метнулся на дверь балкона предполагая что неприятель проник в его квартиру посредством вертолета на балкон, руки почему то сложились в некоторое подобие блока из кунг-фу а подушка выполнила по умолчанию роль щита от предполагаемого оружия вторгнувшейся расы, мало того ебала инопланетян стоявших перед ним были явно под действием внутренних волнений и всего спектра сложившейся ситуации. Разрядил ситуацию Артем, который раздуплился в ситуации быстрее всех после каких-то 15 секунд молчания во время которого наши глаза привыкли к свету, мозги настроились на режим словесного контакта а отец Санька начал угадывать в нас друзей своего сыночка. Артем сказал с постановкой голоса, дикции и интонацией невьебезного джентльмена который пришел спрятаться от дождя в первый попавшийся дом "Мы просим прощения за столь поздний визит..." дальше накуренный мозг не мог продолжить фразу и друг осекся.... В следующий момент три тела начали синхронное семенящее движение под стенкой в сторону двери... Батя который уже начинал успокаиваться и опустил подушку опять принял форму лица которое было полминуты назад и ошарашенными глазами наблюдал за нашим исчезновением из комнаты... По-моему он в те мгновения божился не пить, не курить и ничего грешного не делать... История закончилась в комнате с принадлежностями для раскуривания сдавленным неудержимым истерическим смехом четверых малолетних подонков под непонимающий и завистливый взгляд Санька... хорош дубас был!
Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!". А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"