Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП. Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного, который сидит за стенкой. - ПОСЫЛЬНЫЙ!!! - Я, товарищ майор. - Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и электробритву. - А где вы живете? - Знаешь, где живет начальник штаба полка? - Так точно! - Так вот я - напротив. Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете перепутал и его действия были следующими: звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена. - А начальник штаба здесь живет? - Нет, напротив. Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба. Солдат: - Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем, бутерброды и электробритву. Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала. Начальник штаба: - Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х...й!!! Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает: - Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах и сказал, чтобы вы шли на х..й. Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как только ворвался в дом спрашивает жену: - Солдат приходил? - Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет) Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты здесь!!!?" И ему в зубы... Драка, крики, вопли продолжались до утра. Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все стало ясно.
1987 год. Летная часть на Дальнем Востоке (где-то в районе Владика). Готовится какой-то большой праздник по случаю ВОР (Великой Октябрьской Революции). Ждут прибытия бааальшого начальства из округа. Почему-то этому начальству приспичило отпразновать вышеуказаный праздник ВОР в данной части.
далее хроника событий:
1 неделя до дня ВОР: В часть прибывает пополнение в виде вертолетного полка. Откуда... зачем... неизвестно... (в то время шла большая ротация).
3 дня до праздника ВОР: в части все готовятся, от последнего чухана на кухне до командира части. (епт, из Округа(!) приезжают! и на Такое событие!)... прибывший вертолетный полк, приведя в порядок мат. часть, дуется в домино. все. от техников до летного состава.
за 1 день до праздника ВОР в часть приезжают "предварительные ласки", т. е. представители из Округа. смотреть как готовится часть к прибытию командующего. Вроде все везде как у всех (драй плацов, ремонт самолетов, полеты до седьмого пота)... но зайдя в в расположение вновь прибывшего вертолетного полка "ласки" наблюдают ту же картину: весь состав дуется в домино. В общем, объявляется построение данного полка по тревоге... лет. состав и тех. состав лениво строятся... диалог "Главного Проверяющего" и командира полка: ГП: какого Х_я не готовитесь к встречи ВОР? вы понимаете, что завтра САМ из ОКРУГА приедет КП: Не кричите, товарищ генерал... завтра и встретим... ГП: Ах тыыы!!! да я!!! да тебя!!!! (в общем, в лучших традициях СА)
день празника ВОР: часть построена. все при параде. ВСЕ. ЖДУТ. вертолетного полка нет. у всех вопрос: "Где эти (пиип), перед начальством подведут (пииип)!!!"
и тут кульминация.
пешим строем. при параде. выходит вертолетный полк. у каждого на кителе минимум 2 ордена. и медалей не счесть. у командира полка орден ленина. у некоторых звеньевых по 2 ОЛ. значки за ранения.
А у всех остальных, кто в строю на площади - медальки за выслугу лет и все.
Полк прибыл из Афганистана. Был там 2 года.
Как потом сказал комполка моему батяне в приватном разговоре на пьянке (мой батяня был тогда главный инженер этой части) - хули мне генерал??? я под пулями и стрелами полк водил... Че мне этот генерал?
"А как они рассказывали, как в бой ходили... - это вообще отдельная история" (с) Мой батя.
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал. - Что печалишься, сын мой? - Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел. - Чем помочь тебе сын мой? - Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь? - Хорошо. Проси. - Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый. - Хорошо. Сделано. - И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой. - Сделано. - Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие. - Сделано. - И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет. - Сделано. - А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина. - Хорошо. Что еще? - Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать. - Мозги это хорошо. Сделано. Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине. Бог: - Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе. - Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?! - Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.
Заглянула ко мне подружка. Как водится, поболтали, поделились сплетнями. Я ушла на кухню подсуетиться насчет кофе, оставив ее наедине с газетами. Слышу, бормочет что-то вроде "не то затрахался, не то трахаться захотелось". Ну, думаю, опять ей кто-то из политиков не угодил. Выглянула поинтересоваться: - Чего ругаешься? - Да нет, это я прикидываю, что можно сказать о человеке, давшем объявление: "Меняю набор гантелей, штангу, станок для жима лежа, все в отличном состоянии на двухместную супружескую кровать".
Рассказывал бывший коллега. У него знакомый - проводник, основное занятие - проверять билеты в немецком ICE.
Однажды заходит он в вагон первого класса и видит там такого замызганного, черного как смоль пассажира-афроамериканца. Наш знакомый не растерялся и с презрением истинного тупого баварца так снисходительно на типичном баварском диалекте, громко, с выражением, говорит:
"Ты что, Бимбо, заблудился?!"
на это пассажир медленно достает из кармана крутой бумажник, из бумажника вип-билетик на постоянный проезд в вагоне первого класса и спокойно отвечает:
"БИМБО - адвокат".
Повезло, Бимбо спокойный оказался, знакомому моего коллеги не пришлось участвовать в судебном разбирательстве.
Мужик рассказывает приятелю: - Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке. Veland88
Рассказал наш американский друг. Он живет в пригороде, недавно рядом с ними поселились новые соседи. Как-то раз поехали они в магазин, а обратной дороги никак найти не могут - точно не помнят куда ехать, а местные названий улиц не знают - спальный район, каждый знает маршрут дом-работа-торговый центр. Кончилось тем, что они в попавшемся по дороге магазине электроники купили GPS, который их и привел домой.
Редакция общественно-политической газеты. Ошибочный телефонный звонок в отдел рекламы. Трубку снимает веселая рекламщица, но не успевает еще сказать звонившему ни "здрасьте", ни "редакция газеты, отдел рекламы слушает", как звонивший с ходу балаболит первым: - А у вас есть пылесосы, такие маленькие, ручные? Рекламщица не растерялась: - Да нету таких, есть большие и дикие!
В 2005 году работал я в одной компании сисадмином. Работа заключалась в обслуживании компьютерных классов в нескольких школах нашего славного города - починить, заменить мышку, клаву и пр. А в том время оптические мышки стали доступны простым пользователям, собственно мы их стали массово заменять. После замены мышек произошла следующая история в одной из школ:
Звонит преподаватель класса и говорит - нету мышки. Ну понятно - дети свистнули. Редкость, не у всех есть. Приехали, поменяли.
Через неделю - звонок. Двух мышек нет. Не страшно, но тенденция, тенденция плохая. Едем менять.
Третья неделя. Уже ждем звонка. И он появляется ) Уже одной мышки нет. Замечательно. Обдумываем - что делать, братцы. Кто-то высказывает идею о видеокамере, кто-то о капканах. В результате придумываем схему - провод мыши пропускается внутри компа и там завязывается. Не разобрав можно только порвать провод. Приехали, я привязал мышку (моя идея была).
Ждем. Звонка. Звонят. Мышь в классе одна. Привязанная! Полный атас. Едем, привозим мыши, привязываем. И начинаем разбираться – кто виноват!
Через пару недель завуч приносит пакет и говорит: Ну у нас мышки могут украсть - вот, чтобы не украли, я их собрала и положила у себя.
Путин недоумевал: "Не понимаю, почему народ так против "монетизации льгот" протестовал? Я, лично, с депутатами Думы пересчитывал наши льготы - вроде приличные деньги получались..."
Старая байка: Магазин компьютеров, очередь, на рекламе написано: компьютеры собираются и тестируются в Германии. Один из покупателей спрашивает продавцов: Ну как такое возможно, если Вы при мне компьютер собираете? Продавец невозмутимо поворачивает и кричит: Ганс! Из технического помещения выходит детина с обычной русским лицом и необъятной богатырской фигурой, обвешан шлейфами как пулеметными лентами. Ганс, объясни про Германию, просит продавец, "Ганс" показывает руки и спокойно произносит: вот этими немецкими руками и собираем их..... занавес... больше вопросов никто не задавал...
Про связь поколений Пять компов у меня дома. На троих. ну что поделать - индивидуалисты мы все, и слова "персональный компьютер" понимаем буквально. В-общем у каждого стоит свой собственный плюс мой ноут, плюс "общий-гостевой" компьютер на кухне. Но это так, к слову, хотя конечно забавных историй тоже было много - то гости блуждали по квартире - телевизор искали несуществующий и на компы натыкались (а уж ася между комнатами это даже не прикол, а вполне норма жизни - ну не орать же в самом деле?)) Решил детеныш приколоться над старшим поколением. Соорудив гиф анимешку высотой 3 пикселя и шириной 1. Сине-зелено-красную - все как положено (с поправкой на высокое разрешение хорошего плоского монитора) отправил ребенок по сети и аккуратно замостил рабочий стол старейшины нашей семьи. Через 30 секунд на пороге моей комнаты наблюдалась истерика старейшины: "У меня сломался монитор!!!!" Мелочь радостно хихикала по углам. Пришлось мне вставать и наводить порядок, хотя надо заметить иллюзия поломки весьма правдоподобная получилась. Талантливо, блин! Ребенок понимаешь... доченька. Резвится, 11 лет малышке. А бабушке за 70 уже, в автокаде работает :)
Сижу на конференции со старым профессором, моим бывшим оппонентом. Доклады скучные, слушать их неохота, болтаем о том, о сем ... Спрашиваю: - Когда это вы научились прекрасно говорить на английском? Ведь лет семь-восемь назад ни слова не знали? - Был случай, после которого я уперся и выучил язык. Представляешь, попал я в первый раз на конгресс. Уже в возрасте, шестьдесят то мне уже было. В перерыве, когда я прогуливался по вестибюлю, вдруг ко мне подлетает японец. Из того, что он радостно сообщил мне на английском языке, я узнал только слово профессор и свою фамилию. Потом он повторил все это на французском языке. Я опять ничего не понимаю. Мне стало жутко стыдно, я собрал все свои школьные познания в немецком, и выпалил ему приветственное слово. Что я сказал, до сих пор не ведаю. Наверное, что-то страшное. - Может Хенде Хох? - Может быть. Японец со страхом и недоумением отшатнулся от меня и пятясь задом, задом, стремительно сбежал. Я, от стыда и от обиды на себя, стою и не знаю, что делать. Подходит Алик, который знает и немецкий и английский. - Ты что такой бледный, тебе плохо? - Хорошо, @п твою мать! Обычно два кобеля, умеют при встрече друг друга узнать. Хвостом повиляют, ушами похлопают. И всю необходимую информацию передают друг другу. А я, вот, как ты видишь, утратил и хвост, и возможность хлопать ушами. Чувствую себя, как рыба на льду... - ... - ...вот с тех пор и изучаю...
девушка своему парню: - дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой... ты...., я тебя..... - милая, не надо слов, легкий, расслабляющий минетик и я все пойму...
Я у любовницы - жена моего сотрудника (потому и взял его на работу). Муж на ночном дежурстве. В самый ответственный момент в окна свет фар (частный дом). - МУЖ!!!!!!!!! - Ты сдурела! Он в ночь!!! - Он иногда срывается.... Я в шкаф.... Вся моя одежда под кровать. Она кинулась в прихожую прятать мои вещи. Сижу в шкафу, в щелку видно кухню. Эта сволочь жрет ужин. Эта скотина решил посмотреть хоккей. Я в одних часах. На часах стоит будильник (на случай если засну, домой ведь тоже надо). Звонит будильник, я чуть руку себе не откусил (в темноте не мог нащупать кнопки и ртом прикрыл). Слава богу, муж не услышал. Жена его призывает к совести, отправляет на работу. Он говорит, что ему нас@рать на шефа (на меня). Через два часа уехал.... После отъезда подружке не до секса.... Я прямо от нее на работу с проверкой. Этот гад докладывает, что все в порядке. Я ему: "Где ты п@дла был? Куда ездил?" Удивленые невинные глаза: "Шеф! Я ни шагу отсюда! Кого хошь спроси!" Как этой гадине объяснить, что я в его шкафу сидел и все видел? Мужа не уволил, понятное дело.
Мой дружище Андрюха в прошлом пробовал себя на банковском поприще – открывал отделение банка. В трепетный первый день переживали все.. Люди новые, программы новые. День вроде благополучно близился к концу, клиентов не было, все разбирались в инструкциях. Но… не тут то было: пришла какая-то старая корова и заплатила коммуналку. По инструкции проводка должна быть или белого цвета (провелась) или красного (не провелась). Но проводка оказалась ЗЕЛіНОГО цвета! Звонки в Центральный офис и объяснения что на отделении не могут все оказаться дальтониками, ни к чему не привели. В-общем разбирались долго, так и ночевали на отделении. Слава Богу утром позвонили программисты и все решилось. «У Вас проводок сколько было? Одна? Ну так значит на ней курсор и стоит. » Отпад!!!
Было это еще в 90-х. Работал я в одной фирме не понятно кем: то ли секретарем, то ли диспетчером, в общем не это главное. Осваивал я там компьютер самостоятельно, без обучения - методом научного тыка. А в соседней комнате сидели бухгалтеры и экономисты, человек 8 - все с высшим образованием, все женщины. И постоянно бегали ко мне за помощью (А это как? А тут что?). В компьютерах полные нули, как работали до меня не понятно? Как-то мне все это стало надоедать, и стал я всем жаловаться, вот мол, они такие все ученые ничего не знают, достают меня со своими вопросами. И один знакомый мне предложил над ними подшутить. Дал мне диск с вирусом, который каждые пятнадцать минут открывает привод (а процессоры тогда стояли на столе, практически прямо перед лицом). На следующий день, пришел я чуть пораньше, вставил диск во все их компьютеры, и стал ждать. Пришли они все на работу - тишина, никто не идет ничего спрашивать. Проходит 15 минут - тишина, полчаса - тишина, час - то же. Когда прошло полтора часа, я не выдержал, и пошел смотреть, что там происходит (если честно, подумал, что вирус не работает). Захожу и передо мной предстает зрелище, которое поразило меня до глубины души, представляете, приводы на всех компьютерах заклеены скотчем крест накрест. Вот так все просто. Они долго не могли понять, почему я так громко смеюсь.
Как-то мы с папой обсуждали возможность покупки ж/к монитора (они тогда только-только появились) и про сломавшийся принтер разговаривали, а мама все это слушала. в пол-уха :-). И вот, когда мы зашли впоследствии в какой-то компьютерный магазин, она решила принять участие "в общем деле". Правда, к тому моменту она, видимо, подустала и в голове у нее все перепуталось, потому что она уверенно подошла к продавцу и спросила:"А у вас есть в продаже пескоструйные мониторы?" Продавец, молодой неопытный паренек, испугался, что-то посоображал и выдал:"нет..." Мама возмущенно сказала: "Как нет? А мы хотим купить!!!"
Посол Израиля заявил Лукашенко, что его предложение евреям переехать в Бобруйск оскорбительно для еврейского народа, поскольку сравнивает евреев с животными.
Работал я одно время в компьютерном магазине. Народ разный ходит и, насмотревшись на него, уже мало чему удивляешься. и любые странности принимаешь как должное. Пришел как-то один слегка странный в поведении посетитель, и сказал, "что ему сказали, что ему нужен компьютер". По ходу дела начали прикидывать конфигурацию, стоимость, периферию. При это задавались всякие наводящие вопросы о целях использования компьютера, чтобы понять что человеку надо, ибо странности речи и поведения с каждой минутой все больше давали о себе знать. "Красной нитью" диалога были вопросы покупателя, будет-ли в компьютере собака-точка-ру. После 15 минут общения покупатель гордо заявил, что ни компьютер, ни все остальное ему нах не нужны, а нужна только собака-точка-ру. И тут по звучащему на фоне разговора радио Ев**па+ прозвучало в очередной раз предложение написать им по такому-то е-мейл (чего-то собака-точка-ру). После этого сообщения общение со стороны покупателя стало совсем невменяемым, поэтому пришлось под каким-то предлогом направить его в ближайшее интернет-кафе, где ему смогут помочь с собакой-точкой-ру без лишних затрат.
Типовой сценарий цыганского фильма: "Первая сцена: ночь в цыганском таборе. Звучит зажигательная цыганская музыка. Весь табор празднует удачную продажу одноглазой кобылы. И только цыган Григорий грустный сидит в сторонке, на пеньке... А и х.. с ним! Звучит зажигательная цыганская музыка..."