Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Единая Россия" проводит встречу с избирателями. Встает мужичок из зала, задает вопрос: - Скажите, пожалуйста, я могу назвать депутата "козлом"? - Ну-у, конечно нет! Депутат-лицо государственное! Нельзя! - Хорошо! А могу я животное-козла назвать "товарищь депутат"? - Ну, конечно, можете! Козел -он козел, че с него взять! - Спасибо, товарищь депутат!
Сидят рядышком два нищих: один в затертой шинели и буденновке, другой в старом черном пальто, шляпе и с длинными седыми пейсами. Прохожие обильно подают первому и принципиально не замечают второго. Какой-то сердобольный мужик кинул мелочь еврею и говорит ему: что ж ты так вырядился? кто ж тебе подаст? Ну и пошел своей дорогой. Тот, который с пейсами поворачивается к соседу: - Слыш, Хаим... и этот поц будет нас будет нас коммерции учить!..
Вчера из московского зоопарка сбежал орангутан. Через два часа он был сильно избит на Пушкинской площади скинхедами, по ошибке принявшими его за лицо кавказской национальности.
Приходит мужик к психиатру. - Доктор, у меня проблема. Каждую ночь снится один и тот же сон: как только засыпаю, оказываюсь я на вокзале и начинаю толкать поезд из Москвы в Питер. Представляете, какой я просыпаюсь утром?! Уже ни работать... ни с женой... Помогите! - Хорошо, давайте договоримся так: я буду толкать поезд до Бологого, а вы уж потом до Питера. На том и порешили. Проходит недели две. Приходит к тому же психиатру другой мужик. - Доктор, у меня проблема. Каждую ночь снится один и тот же сон: как только засыпаю, оказываюсь в борделе с тремя девицами. Ну и кувыркаюсь с ними всю ночь. Представляете, какой я просыпаюсь утром?! Уже ни работать... ни с женой... Помогите! - Хорошо, давайте договоримся так: я беру одну девицу на себя... - Доктор! Возьмите хотя бы двоих! - Н-е-е... Мне еще поезд до Бологого толкать...
В магазин заxодит мужик и требует продать ему половину арбуза, продавец отказывает, начинается перепалка, в результате продавец идет к директору спросить как поступить. - Шеф, там один долбоеб требует продать ему половину арбуза, что делать?
Тут заметив, что мужик стоит у него за спиной поспешно добавляет: - А этот господин xочет купить другую половину...
2-ая серия. В тот же магазин поступила партия канадскиx товаров и речь заxодит о Канаде... - Ну да, Канада... - говорит продавец, - что за страна, одни бляди и xокеисты... - Эй, ты, поосторожней, - говорит директор, - у меня жена оттуда... - Да, шеф? А в каком клубе она играла?
Приходит мужик домой, в усмерть, до дурноты пьяный - Жена, неси срочно таз Жена, бежит в ванну, хватает таз, бежит к мужу Видит муж сидит в углу на корточках Жена подносит таз к лицу - Ну! Ну, милый! - Уйди, дура, я обосрался. Концепция изменилась !
Стоит пьяный в дрезину дядька, за березу держится, шатаясь взад-вперед. Мимо проходит мальчик, посмотрел на дядьку, говорит: - Дяденька, а вы у меня ассоциируетесь с орангутангом! - М-мальчик, а ты у меня ассоцц... , цисиир... Да отсоси у меня мальчик!
Известная ситуация: ночью перед экзаменом в 3 часа ночи студенты звонят профессору и говорят: - Что, сука, спишь? А мы учим! А профессор им и отвечает: - Ну почему же сплю? Вот как раз прямо сейчас провожу дополнительные занятия с тремя самыми красивыми студентками с вашего курса. А вы учите, ребята, учите!
Трое потерпевших кораблекрушение оказались на необитаемом острове. Вдруг является им старик Хоттабыч говорит им: - Ну, добры молодцы, загадывайте по одному желанию. Так и быть, выполню.
Первый: - Я хочу домой к жене и двум деткам. - Будь по твоему! - он выдернул волосок из бороды, прошептал что-то вроде: "Трах-тибидох", взмахнул рукой, и тот растворился в воздухе. Второй: - Я хочу домой к жене и ребенку. Хоттабыч выполнил и его желание. Третий: - Слушай, папаша, меня там никто не ждет, но мне тут будет западло одному оставаться, верни-ка мне сюда этих двоих!
Гонит новый русский на своем мерсе. Впереди ползет дорожный каток. Новый русский не справляется с управлением и со всего маху вьезжает в каток. Вылез из мерса, посмотрел на него, и вызывает по мобильнику своего гаишника. Приезжает гаишник и оценивает ситуацию. Потом подзывает к себе водителя катка и говорит ему:"Ну теперь ты мне расскажи, как ты обгонял, как подрезал..."
Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор? Толпа: - А давайте мы его уволим? Председатель: - Нельзя, у него семья, дети, их кормить надо... Кузнец: - А давайте я ему в морду дам? Председатель: - Да ты что? У тебя рука тяжелая, убьешь еще, а он у нас один тракторист... Толпа: - А давайте мы его зарплаты лишим на три месяца? Председатель: - Нельзя, семья, дети... Кузнец: - Да давайте я ему в морду дам? Председатель: - Да сиди говорю, убьешь еще, а он у нас один... Кузнец, озаренный идеей: - Тогда давайте я комбайнеру в морду дам, их у нас два!
Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: - Ну правильно, бл*ть! Луна в Скорпионе!
мужик купил разливного пива, выпил, захотел еще, нассал в стакан, положил в него муху. Предъявил продовцу. Она налила другой стакан, а из того вытащила муху и продала другому. Тот попробовал и говорит:"а говнеца на закуску не найдеться!"