Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хочу рассказать Вам историю которую самолично наблюдал в году этак 98 - 99.
Живу во Львове около Привокзального рынка. Здесь как и на всяких рынках есть бабушки которые продают домашнюю копченую колбасу, сыр, сметану, молоко и т. д.
Теперь представте этот галдящий рынок, разделенный рядами, бабушек - всячески нахваливавших свой товар. Внезапно около входа все как по команде притихают и я слышу как кто-то говорит: - Опять этот рекитир мохнатый пришел. Разворачиваюсь и вижу, что на рынок заходит здоровенный, масивный пес, в холке повыше неметской овчарки. Подходит к торговым рядам, садится напротив какого либо продавца и... просто смотрит на него. Люди естественно стараются обходить псину стороной у бабки нет торга. Через некоторое время та здается, бросает кусок колбаски, чюток сыра, или чего она продает. Собак акуратно съедает, встает и переходит к следующему продавцу.
Так было на протяжении трех месяцев, насколько я помню, а потом пес пропал. Из никуда пришел, в никуда ушел.
Приходят к врачу муж и жена и жалуются, что не получают удовлетворения от половой жизни. Доктор их осмотрел и говорит: - Физиологически у вас все в порядке. Это проблема психологическая. В приемной сидит еще одна пара. У них те же трудности. Я вам посоветую: поменяйтесь партнерами на неделю. Это вам поможет. Вечером того же дня разговор в постели. - Ну как тебе было? - Отлично! Превосходно! А тебе? - Прекрасно! Как никогда! Ваня, а чего ты такой задумчивый? - Да вот думаю, что сейчас наши женщины делают.
Муж с женой идут по зоопарку. Останавливаются перед клеткой "Волки". Волков нет. - Извините, пожалуйста, а где волки? - У них сексуальный час. - И сколько этот час длится? - Час. Жена мужу: "Вот видишь!"
Идут дальше. Надпись "Медведи". Медведей нет. - Извините, пожалуйста, а где медведи? - У них сексуальный час. - И сколько этот час длится? - Час. Жена мужу: "Вот видишь!"
Идут дальше. Надпись "Олени". Оленей нет. - Извините, пожалуйста, а где олени? - У них сексуальный час. - И сколько этот час длится? - Пять минут. Муж жене: "Вот видишь!" Жена мужу: "Поэтому у них и рога растут!"
Врач обращается к пациенту - Сидоров, мы вас сегодня выписываем, ваши руки здоровы! - Доктор, теперь я могу гвозди закалачивать? - Конечно - И землю копать? - Легко - А на пианино играть? - Запросто Сидоров - Во медицина пошла! Никогда не играл, а теперь буду!
вызывают вовочкиных родителей в школу... приходит батя - ну шо там случилось, Марьванна?" - да вот,-говорит она, - ваш сын так хорошо рисует... однажды он нарисовал на парте муху, так я об нее все руки отбила! - это шо, вот однажды он нарисовал в ванной крокодила,...... ,так я выскочил в нарисованную дверь!!!
Элен Безухова смущает офицеров: " Полковник, если бы у вас было большое-большое поле, чтобы вы с ним сделали? - Я бы все поле засеял розами и все розы подарил бы вам, прекрасная Элен. Элен скидывает кофточку, сиськи наружу: "А если вот такой град?" Полковник смутился, отошел.
- Генерал, если бы у вас было большое-большое поле, что бы вы с ним сделали? - Я бы все поле засеял розами и все розы подарил бы вам, прекрасная Элен. Элен скидывает кофточку, сиськи наружу: "А если вот такой град?" Генерал смутился, отошел.
- Поручик Ржевский, если бы у вас было большое поле, чем бы вы его засеяли? - Горохом-с. - Да?? Элен скидывает кофточку, сиськи наружу: "А если вот такой град?" Поручик скидывает штаны, хуй наружу: "А если вот такой стручок?!"
Пакуя чемодан на сборы 7-летнему сыну-фигуристу, на крышку изнутри приклеили список вещей. Когда же он вернулся, распаковали чемодан и сверились со списком. Обнаружилась всего-ничего недостача всех четырех футболок.
Мы ему – пропали? Ничего страшного! А он нам, с негодованием: – Как пропали, да они на мне! - ..?!?! - В поезде было холодно, и тренер велел одеться потеплее.
... Увы, такое решение пришло отпрыску не случайно: я в то время занимался конструкциями из композитных материалов, и популярно ему поведал, чем на работе балуется родитель.
Два года копил деньги на курортный отдых и хрен бы накопил, если бы не родительская сберегательная помощь. В июле счастливый как пятак я покатил в Хосту. День купаюсь, загораю, пиво пью, снова купаюсь, снова загораю второй день тоже самое, третий – все достало, если так пойдет дальше стану или Ихтиандром или алкашом. Вечером поперся в супер модный буги-вуги клуб рожей торговать, ну в смысле на поиски плотских утех. Я еще отдышаться не успел как утеха подвалила сама, маладой челавек говорит, у вас мелочи нет за коктейль заплатить, а то у меня крупные... Ну я человек простой, и в маршрутке как раз рублями сдали, лады говорю не вопрос, ща рассчитаюсь, и к бару, сколько говорю за девушку. Не знаю какие у нее были купюры но с меня взяли 460 руб. Пошел ее искать, что ж ты говорю курва такая, давай срочно знакомится. Познакомились, оказалась студентка из Москвы и приехали мы в один день и уезжаем одновременно, только я с Адлера, а она с Сочи – все очень удачно. В общем стали дружить, здесь конечно жизнь пошла более разнообразная, денег хватало только-только. За день до отъезда эта говорит мне, мол вещей у нее много и типа я как кавалер просто обязан ее до Сочи проводить, на такси за свой счет, и там же могу на свой поезд усесться, он все равно из Адлера через Сочи пилит. Ладно думаю, что ж девушке не помочь, согласился, а чтобы деньги не пропадали сгонял в кассу и билет поменял, думал мне разницу выдадут, хрен там в итоге еще и отдал последнее за переоформление. Ну да и ладно, прикинул из Адлера поезд в 22 с чем то отправляется, а из Сочи в ноль с копейками, как раз думаю ее провожу и к себе в вагончик на полку – денег то впритык, на белье и чай без заварки.
Пока заталкивал все ее 32 чемодана в машину, а потом в купе думал слоника рожу, потом попрощались, пообнимались, она при мне симку южную в окно выкинула, видимо чтобы у меня мыслей посторонних не возникло и я пошел на свою плацкартную погрузку. Билет, паспорт подаю, а тетенька меня в вагон не пускает, твой говорит поезд сутки назад ушел и уже практически до места доехал, а ты мне здесь мозги конопатишь. Тут до меня доходит – число отправления из Адлера 23-е июля было и из Сочи то же самое, а сегодня долбанный календарь уже типа 24-е, когда билет менял про это спрашивали пятнадцать раз. Блин хоть реви, проводница сказала, чтобы шел в кассу где мне как опоздавшему 25% стоимости билета выдадут. А на фиг мне 25% если денег больше нет и домой очень хочется. Рванул к своей – ее поезд на соседней платформе стоял, вот-вот отправится, забегаю, так и так милая вышел большой попандоз, одолжи мне пожалуйста денег на билет я тебе потом почтой вышлю. Нету говорит денег, я уж не знаю на самом деле не было или назвиздела как обычно, но ушел не солоно хлебавши. Стою курю на платформе в сланцах, шортах в ромашку, футболке Рита и панамке, и не знаю куда податься в руке паспорт с билетом, в кармане сотня и копейками и пачка сигарет, где то должна быть сумка – бляять у своего поезда оставил когда сюда бежал, сбегал обратно, само собой уже кто то на память прихватил. Попереживал немного и пошел в кассу, дали 240 рублей и сказали, что ближайший билет в Питер на декабрь. А как же спрашиваю, я вчера буквально взял без проблем, оказалось, что мой вчерашний билет кто-то за две миллисекунды до этого сдал и мне, дескать, страшно повезло еще бы две миллисекунды и все – билет ушел, а вот сейчас ни хрена не везет и билеты только на декабрь. Писец думаю, попал. Даже ели мне кто-то денег вышлет счастья мало. Пошел на пляж ночевать, купил батон и кефир на завтрак и пиво на ужин. Сижу на мокрой гальке горюю, рядом компания приезжая зажигает, разговорились, я своими проблемами поделился, а они типа это вообще не проблема, автостопом звиздуй, за неделю доберешься. Засыпая на газетах решил, что с утра позвиздую автостопом. Ту би, мэй би континуэд. Н. Питерскй
Случай про бабушку. Рассказываю со слов наичусднейшей девушки, героини данной истории. :) "У меня наичудеснейшая бабушка. И вот прибило ей, что давление надо лечить то ли отваром, то ли чем еще из ОСИНОВОЙ КОРЫ. Мои родители, заядлые путешественники, ее набрали... и впарили мне, шоб отвезла. Ну я и повезла, не предполагая, что в тот же день придеться посетить концерт "Black eyed piece". А вот теперь представь реакцию ментов на досмотре вещей при ответе на вопрос "Чтойтоувас????" Мы валялись. ;))))))))"
Собственно, вчера произошло. Дочка пяти лет сидит около сына, которому только отроду неделя. Я пошел выкидывать обкаканный подгузник. а ее попросил присмотреть за братиком. Сынишка при этом лежит на спине в одной распашонке на диване. Вдруг крики из зала: "Папа, мама, Сашка на диван написал РАДУГОЙ!" Вот так дочь увидела как мужики писают :)
Про землетрясение в Сибири в 2003 году. Я на нем не присутствовал, т. к. в этот день, точнее, вечер, (в пятницу) ехал в поезде из Омска в Барнаул. Согласитесь, что в поезде почувствовать землетрясение сложно. Про землетрясение мне рассказывал мой сосед: как люди в халатах выбегали из девятиэтажен без лифта в рекордные сроки и как один мужик выскочил с рюмкой в одной руке и бутылкой водки в другой (пятница же). Но это все фигня. Я приехал в субботу рано утром. Сдал документы в секретную часть и оружие дежурному по части, после чего пошел домой с единственным желанием выспаться. Я спал не более 15 минут. Мой сосед, пьяный еще со вчера, радостно вломился ко мне с криком: "Ты че спишь! Ты че, не знаешь, сейсмологи передавали, что возможны повторные толчки. Дом может рухнуть в любой момент. Пойдем, пива на улице выпьем". На это я смог только оторвать голову от подушки и сказать: "Саня. Иди на хрен, дай поспать"... Говорят, что была вторая серия толчков. Но я ее не почувствовал, т. к. в тот момент ехал в очередную командировку.
Волею случая забрел на http://www.abbreviations.com/. Оказывается аббревиатура RUS расшифровывается не только как Russian (русский), но и, помимо всего прочего, как Rest Of United States (остальная часть Соединенных Штатов).
Меня прикалывает головной убор патриарха Московского и всея Руси Алексия. У него на макушке такой корабельный радар (†), только он почему-то не вращается...
Вчера идем с девушкой по Тверской. Недалеко от Маяковки у обочины припарковалась кучка байкеров. Только не байкеров, а какой-то пародии на байкеров - вроде все байкерское при них, а выглядят как клоуны - разношерстыне, чумазые, и очень придурковатого поведения. Улыбки добавили одинаковые штамповки на куртках "Destroyers" (Разрушители).
Я (с доброй усмешкой): И откуда только такие мудаки беруться?!.
Девушка (задумчиво): Наверняка из Питера.
PS. Блоднинка, я все равно злоба дня уже в подсознании... :)
знакомый (дядечке 45+ лет) попросил найти что-то в инете ( у самого пока не подключили на новой работе). потом еще раз попросил, потом еще. после просьбы N+1 у нас состоялся следующий диалог в аське:
ОН: найди мне "...." пожалуйста Я: а вы сделайте себе инет. я покажу, как, а потом сами будете ОН: а ты буковку не пропустила? :)
сначала не въехала, потом прочитала с буковкой м перед словом инет, бууйная фантазия сразу нарисовала эту картину - мин 10 пацталом валялась
Один раз я и мои подруги немного обкурились и стали класс прибирать. Дежурство, понимаешь! Одна из них уж совсем хохотала и не могла ничего делать. Совсем замаявшись она говорит: - Аня, давай училке запиську напишем, что мы не смогли доубираться. (Выговор у нее был не очень и вместо "записка" она сказала "записька".) А подруга отвечает: - Да нет, не будем училке за письку записывать! У нее и так там уже много записей!
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!