Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уже лет 8 работаю в одной большой и известной бюджетной организации, она мало того что бюджетная, так еще и с четким подчинением министерству. В общем как раз то место из которого по идее должны были сбежать все сотрудники еще в середине 90-тых. Ведь ставка в 2500 у нас это норма, а 5000 считается уже фантастикой, естественно работают не за две и даже не за пять тысяч, а за значительно более щедрое вознаграждение которое удается получать организация ведя коммерческую деятельность, и не просто сдавая помещения в аренду, а по профилю. Так что получается что "бюджетная" зарплата тут никого не интересует. Но и не это главное – а главное то что и оборудование и ремонт и расходные и все что угодно у нас самое лучшее. И стало завидно кому то на самом верху, и решили они контролировать нас – всели закупки раз в квартал с объявлением тендера. Представляете что такое тендер? Так вот у нас есть тендер на поставку сотни карандашей по три рубля штука, есть тендер на транспорт для командировочных, есть тендер на заправку картриджей для копиров и принтеров – просто песня. Первое что появилось – это куча мелких юридических лиц что стали посредниками в наших делах – начальство содрогнулось – ибо думало что только лапку нагреет на этом деле – не надо же скромничать назначая себе зарплату будучи гендиром такого юрлица, ан нет, деньги как вода – стали просачиваться в дыры, да и ОБЭП стал интересоваться что за дела мы ведем с "Пупкин и компания". Но это не все, стали гореть проекты потому что вовремя не купили какую ни будь железяку за 1000 рублей, а купить можно через квартал и не раньше. Скрипя зубами стали договариваться "на взять в долг" и прочие варианты что способствуют лишь расходам. Но и это не все – ведь должны же пройти тендеры и наконец то дойдет до нас оборудование. Прошли. Дошло. Техники и инженеры матерятся голос в кабинете директора – закупили все что угодно – но не то что нужно, ведь в министерстве сидят "умные" дяди, они лучше знают какая гайка на какой болт накручивается. Но апофеозом всего этого балагана стала привозка по закупке расходных материалов. В секретариат, где стоит старенький, давно снятый с производства, но приличный сетевой принтер на котором печатают всякую мелочь, не более тысячи двух листов в месяц, закупили 35 новых картриджей завалив ими все углы. После того как посчитали сколько это в напечатанных листах выяснилось что это более 200 тысяч листов которыми можно полностью укрыть два футбольных поля, или более тонны бумаги или два ресурса этого принтера или почти 10 лет эксплуатации этого принтера при существующих объемах печати. В общем главный инженер получил личное задание –обеспечить 10 лет бесперебойной работы этого агрегата (а каждый его ремонт, пусть самый мелкий уже стоит в половину его стоимости) или найти принтер к которому подходят эти несчастные 35 картриджей. Новый принтер так и не нашли, ну не выпускают больше подобного, и техники наши еженедельно ходят посмотреть как чувствует себя старичок, не начал ли жевать бумагу и не пора ли на профилактическую чистку. Вот такая вот экономия "по государственному", по "нашему".
Зимний дворец. Николай I, более известный как Николай Палкин, грозный император, самодержец, сатрап и самодур, обедает в кругу домочадцев и приближенных. Гробовая тишина. Вдруг с треском распахивается дверь, залетает бомбист, бросает под ноги императора бомбу и, довольный собой, становится посреди зала в позе Ленина на броневике, готовясь красиво проститься с жизнью. Все, потрясенные, молчат, остолбенев, каждый на свой лад говоря своему бренному существованию последнее "Адью". Бомба тихо шипит и крутится посреди зала. Вдруг из толпы вырывается молодой офицер, выбрасывает бомбу в окно, хватает террориста, скручивает его в бараний рог. За окном гремит взрыв, дождем сыплются осколки. Все медленно приходят в себя. Николай: - Ну что же вы, господа! Я крайне огорчен. Никто не бросился на защиту своего императора, кроме этого храброго юноши. Подойдите сюда, поручик, представьтесь! - Поручик Ржевский, государь. - Просите чего хотите, поручик, выполню любую Вашу просьбу. - Государь, мне генерал Трубецкой не позволяет жениться на его дочери. - Гм.. Генерал, дайте благословение на брак! - Но как же так, Ваше Величество! Он же поручик, я генерал. Как я могу выдать свою единственную дочь за поручика, хоть и лейб-гвардии? Да надо мной вся армия смеяться будет! - Гм.. Генерал, дайте благословение на брак Вашей дочери и генерала Ржевского! - Но Ваше величество... Он же без роду без племени, захудалый дворянишко, а наш род от Рюриков идет, еще при Иване Грозном в боярской думе сидел... Да от меня же вся родовая знать отвернется! - Гм.. Генерал, прошу дать благословение на брак Вашей дочери и генерала князя Ржевского! - Но, Ваше величество! Как же я могу отдать свою дочь, которую всю жизнь холил и лелеял, растил в неге и довольстве, за этого, пардон, голодранца, у которого ни кола, ни двора! Он же сделает ее несчастной, он не сможет обеспечить счастие ее и детей! - Гм.. Генерал, немедленно дайте свое благословение на брак Вашей дочери и генерала князя Ржевского, владельца поместий в Смоленской, Витебской и Рязанской губерниях, управителя 40 тысяч крепостных душ и МОЕГО ЛИЧНОГО ДРУГА!
Ржевский подлетает к Николаю: - Слышь, Коль, а на хера нам вообще эта бл#дь, а?!
Телеканал "100" - утренняя передача новостей. Девушка(блондинка) в стиле а-ля Света Букина читает с монитора курсы валют - Евро сегодня подорожал на 35 копеек (точные цифры не важны) - Доллар поднялся на 20 копеек... В этот момент видно как это создание отрывает взгляд от монитора с подсказками и решает добавить что-то от себя. - Рубль по прежнему стабилен...
Было это в 96-м, но у меня на отладочной станции до сих пор стоял ИБМ-РС/ХТ - монстр словом, с винтом на 10Мб... Винчестер был старый, и двигатель у него был НАРУЖУ, т. е. какой то большой диск врашался... А в помещении, где он стоял - трубы отопления прорвало, и зимой температура была от -7 до +10... И вот КАЖДОЕ утро, приходя на работу, я пытался включить комп... но винту было холодно... и он не крутился... я снимал крышку, РАСКРУЧИВАЛ ВРУЧНУЮ ВИНТ, и быстро включал комп... Вот так я ЗАПУСКАЛ КОМПЬЮТЕР С ТОЛКОЧА
В одной фирме объявили конкурс с большим денежным призом на лучшее предложение по сокращению затрат. Победил сотрудник, который предложил сократить приз в два раза.
Женщина после работы идет за хлебом, смотрит, мужик пьяный в луже спит. Пригляделась: "А пиджак-то на нем хороший, и рубашка фирменная, вроде ничего мужик-то". Ну, приостановилась, наклонилась: "О! Французским одеколоном пахнет". Смотрит, деньги из всех карманов торчат: "Совсем хороший мужик!" Расстегнула ширинку: "Бог ты мой, обалденный мужчина! Так, сейчас хлеба куплю и подберу!" Купила хлеба, из булочной выходит, а мужика нет. Женщина, хлопная себя руками по бедрам, удивленно вздыхает: "Можно подумать, два месяца хлеба не ела!!!"
Вспомнилась старая история, прочитанная когда-то давно в FIDOшной конференции.
Один серьезный радиожурнал опубликовал в первоапрельском (!) номере в разделе юмора (!) в достаточно серьезном тоне статью о том, что можно разблокировать множитель у процессоров Intel и АМД (!), просверлив в определенном месте процессора отверстие сверлом диаметром 0.02мм (!). Было даже указано где надо сверлить. Статья начиналась с отмазки, что редакция за испорченные процессоры ответственности не несет, а в низу мееелким шрифтом - что это шутка и не вздумайте так делать. И, посыпались в редакцию гневные письма. Идиотов оказалось достаточно - народ не посмотрел ни на месяц выхода, ни на отмазки, ни на раздел, в коем была опубликована статья ни даже на то, что 2 сотых сверл не бывает (подумали ошибка и взяли 0.2). Пришлось редакции в следующем номере публиковать статью с извинениями за шутку.
Машина микроавтобус, затонированые стекла. В центре города возле тротуара сумашедший секс (партнершу убедил, что в окна ни чего не видно), машина раскачивается, люди поглядывают. Через некорое время, выйдя на улицу, увидели, что весь салон автомобиля выдно как в кинотеатре. (часть машины в тени, часть на солнце и получился такой эффект)
Середина первого тайма матча по футболу Россия-Англия. Нам забили гол. Нервы натянуты как струны, пиво поглощается литрами. Вдруг -звонок. Снимаю трубку-"Здравствуйте, мы проводим социологический опрос от партии Яблоко". Сам я с симпатией относился к этой партии, но в ТАКОЙ момент оторвать от телевизора... В общем послал я их в... , на... и к... Теперь никогда за эту партию голосовать не буду. Сегодня утром подумал - а может быть, это черный пиар?
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - ВОТ ЗДЕСЬ ВСЕ НАПИСАНО!
в детском саду маша пошла в туалет))) в кустики и подбегает к ней миша))) снимает штанишки)) и говорит)))): а у тебя такого нету))))))))))))маша расплакалась и пошла домой к маме и спрашивает: мам а почему у миши есть писюн)))а у меня нету? а мама отвечает машеньке: Скажи этому мишеньке что когда ты вырастишь у тебя будет таких сотни!!))
Две женщины - молодая и старая, в бане моются. Молодая ходит между тазиками, задницей виляет. Старая на нее смотрела-смотрела: - Что, думаешь молодая-красивая? - Да уж, не жалуюсь. - Мужикам поди нравишься? - Да, нравлюсь. - Выбираешь, отказываешь? - Да, выбираю, кто лучше. - Ну-ну, в старости о каждом пожалеешь.
3 месяца в Гейдельберге. Молодость, борода, патлы до плеч, работаю по ночам. Иду на работу, там новый Sun. Хочу потрогать, это ж почти целка, тока прямоугольная.
На перекрестке из VW на меня долго смотрит какой-то чел в странного цвета прикиде. Покидаю перекресток, ухожу во тьму. Работа в раковом центре, у студенческих общаг. Темно, стремно (хотя какой стрем в Германии?). Вдруг сзади крик - Halt! Два бугая Grenzschutz (стражи порядка, тока оч крутыя!) в полевой форме с пестиками и фонариками, просят ID. Узнаю чела.
Говорим по-английскому, в Германии это иногда повышет шансы на успех в окучивании местных. Но не всегда. Нету ID. Идея, есть ключ от работы! Здесь ключ по ценности - это как нога или рука. "Дяденьки, хотите, покажу, что правда открывает?" Не хотят!
"Что у тебя в карманах?"- вот тебе и свободная Германия! OK, ищут дилеров, спасают студентов от разврата. Достаю мелочь, сигареты, яблоко и что-то в фольге. МОЛНИЕНОСНО выхватывают из рук фольгу, но там - кусок шоколада. Разочарование на лицах бойцов такое, что видно в темноте. “Давай, блин, ID!” Паспорт остался в общаге центра, там - только транзитная немецкая виза, почему-то давно просроченная. Писец без права переписки!
Последний шанс (больше я так в жизни не блефовал) - платежная карта аглицкого банка NatWest. Почти как VISA, но вместо голубки - портрет Шекспира (борода, патлы). Бугаи всматриваются, светят фонариками, потом узнают (!) на голограмме (!) меня (!).
Бухают двое друзей, один говорит: - Слушай, я жену свою трахаю-трахаю, а они залететь все не может. Будь другом, помоги! - Нет, ну не могу, как это жену друга так вот трахать... - Блин, ну прошу, сильно прошу. - Хорошо... (немного подумав)... давай, где она? - Да вот, в соседней комнате. Проходит около часа, друг возвращается: - Ну как? - Да ты знаешь... Мы тут бухали, я пьяный такой... Что-то плохо получается. - Что, вообще никак? - Да нет, в рот надавал и все.
Два обдолбанных наркомана в постели лежат, oдин мастурбирует пять минут, десять, пятнадцать... Через пол часа второй: - "Вась, ты правда хочешь кончить?" - "Угу". - "Тогда дрочи свой..."
идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит.... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые.... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду.. второй ему: ну заебись!!!!! я толкаю а он едет!
Жил в деревне один старик. Все бабы ходили к нему. А на молодых даже не глядели. Ну молодежи это надоело, пошли они к старику. Спрашивают: - Почему к тебе фсе бабы ходят, а на нас молодых даже не смотрят? - Не знаю, - ответил старик, облизнув свои густые брови.
На дискотеке, парень — девушке: — Танцуешь? — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... — Ты че плетешь? — Плету, вышиваю, спицами вяжу..... — Гонишь, что ли? — Гоню самогон, брагу, нефть иногда... — Ну ты даешь! — Даю, в рот беру, зад подставляю... — Да че ты лечишь? — Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... — Ты че — тупишь? — Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.
Работаю в страховой компании. Самый тупой вопрос, который мне задавали по телефону: Клиент: Алло, это страховая компания? Я: Да Клиент: А вы занимаетесь страхованием?
Так и хотелось ответить: Нет, млять, колбасу продаем! :)
Был случай вчера в фотоклубе. Приносит знакомый ноут с возможностью подключения по беспроводной сети.
Заходит в сеть, все одобрительно кивают головой: учится человек новым технологиям и т. д. Залазит он на почту и пишет е-майл своему знакомому вот такого содержания:
На ВЦ разработали программу, там операторы данные по сети забивали. По сетке всем сказал:"Выходите". Они не выходят. Побежал ножками, чтобы сказать им. Смотрю они в коридоре стоят, говорю: - Че стоите. - Ты же сказал. - Выйдите из программы!
Я с детства обожаю компьютеры. Знания и опыт в "общении" постепенно накапливались, начал заниматься сервисом ПО ПК и железом. С тех пор мне постоянно сыпятся звонки: "Жор, помоги!". И вот после тяжелого дня в институте звонит одна подруга с работы: "Жора, компьютер завис, что делать?" - "Перезагрузи!" - Перезагрузила, все равно висит! - Выдерни питание из розетки! - Выдернула, не помогло! После этого у меня начался шок... Я долго думал, как может работать устройство, потребляемое ток, без питания... В институте голова разболелась, а тут еще такой звонок. Мое выражение лица надо было видеть! Благо, потом подруга сообщила, что это ноутбук. И как всегда, самое простое на ум не приходит, сначала не догадался, что это не стационарный ПК.
Сижу это я за компьютером, клавиатуру не трогаю, мышь не трогаю, только думаю о функции, которую мне надо написать. На экране пишется заголовок функции, потом появляются параметры, я продолжаю "сочинять" в голове функцию, а она, буква за буквой, появляется на экране. Запускаю компиляцию....... ..... просыпаюсь в своей кровати довольно таки поздним "утром", так как вернулась с работы довольно поздним "вечером", понимаю, что пора брать отпуск.
Моя мама рассказывала. Писали они на фортране программу для расчета какого-то кулочка, в автомобиле. И был у них, говоря современным языком, бизнес заказчик и постановщик задачи в одном лице. И был он математиком. И было в те далекие годы (да и сейчас есть) такое понятие как контрольный пример, ну то есть некие входные данные, для которых результат работы программы был рассчитан вручную, для проверки правильности работы программы. А так как алгоритм работы программы довольно сложный, соответственно и теоретический расчет тоже не простой, и не редко в контрольных примерах также попадались ошибки. И вот когда команда программистов уже задолбалась искать, где же у них ошибка, вызвали они того самого математика и говорят, что похоже у Вас ошибка в контрольном примере, он конечно не согласен с этой точкой зрения и просит посмотреть текст программы. Ему, его, конечно, дают, и он уходит с ним, договорившись о встрече завтра на неком важном совещании. Завтра на совещании этот товарищ поднимает вопрос, о том, что надо не много не мало разогнать всю лабораторию ЭВМ потому, что они не знают элементарных вещей и только зря тратят время и деньги, вот, например, говорит он, в их программе в 186 строке написано, что i=i+1, это же полная ахинея.
PS для людей ОЧЕНЬ далеких от программирования i=i+1 самая обыденная строчка, которая значит, что значение параметра i надо увеличить на 1.
Реальная история одного рекламного агентства. В агентство приходит новый русский, отдает менеджеру флешку и говорит: "Послушай, мне надо визиточки сделать, мои ребятки все уже нарисовали, осталось Вам только напечатать". Менеджер берет флешку и видит файлы в непонятном ему формате. После 5-10 мин проб открыть многочисленными графическими программами, он спрашивает у клиента: "Скажите, а с помощью какой программы был создан файл?". Новый русский без смущения берет в руки телефон:"Ща я позвоню в офис и все узнаю. Але... да это я... а в какой программе делали файл? Ага.. ага.. ага.. ясно.. ясно.. ок". Прячет телефон со словами:"Файл был создан в Windows, так что печатайте и не морочьте мне голову".
История невымышленная и произошла при мне. Два парня тренируются в тренажерном зале, делают жимы от груди, в перерыве между заходами один другому начинает жаловаться на системного администратора у себя на работе, так мол и так, перекрыл выход в интернет, можно заходить только на несколько сайтов, нужных по работе, а больше никуда. Второй, недолго думая, ему отвечает: Так ты это... поставь себе другой интернет... Оперу например.
Чинили мы это как-то мой компьютер. Он почему-то перестал включаться, вообще. И призвал я из программерской бездны демона-программиста Макса, моего школьного товарища, сейчас уже - серьезного IT-специалиста, работающего в закрытой госконторе. В общем, если у меня чего с компом случается - я к Максу. Ни разу не было, чтоб он облажался, хотя результата добивается путями, которые мне не постигнуть в жизнь. Глядя на него, начинаешь верить, что админы общаются с компами при помощи бубна. Так вот, раскрутил Макс корпус и присвистнул - да у тебя, говорит, брат, блок питания сгорел. Поехали за новым блоком питания, купили, поставили. Не включается. Макс деловито зашебуршился в недрах компа. С победным видом вытащил материнскую плату - О! Так у тебя и "мамка" полетела! "Блин... Это ж еще и на материнку тратиться, а у меня и так денег нету ни хрена", -- уныло подумал я. На следующий день мы поехали за материнкой. Но в этот раз Макс не смог добраться до меня лично, поэтому руководил установкой "мамки" по телефону. 9 раз я устанавливал плату в разных, по мнению Макса, оптимальных позициях. Комп включаться так и не захотел. Наконец, плюнув на все, я полез в недра машины, чтобы вывинтить оттуда обновку и упаковать ее назад в коробку. И тут мне на глаза попались два обгорелых проводка.... МАКС!!!! Через пень тебя, да в наковальню-бога-душу-мать! КНОПКА POWER НА СИСТЕМНИКЕ СГОРЕЛА, МУДАК АЙТИШНЫЙ!!!!!!
P.S. И у меня на руках оказались два блока работающих питания и две работающих материнки. И ни копейки денег... С горя я отдал Максу лишние девайсы.
Встал утром с легкого бодуна. Сел к компу перед завтраком. На рабочем столе открыто окно WinAmp'а. Тут же залезает ко мне коша и начинает бродить по столу, наступает на клаву. Сгонять ее лень - тяжело. Неожиданно в унисон настроению раздается: "Мама, я не могу больше пить".
В продолжение темы вывесок. Едем по Ленинскому проспекту. Рядом с аптекой доктора Столетова какое-то кафе с рекламой - бегущей строкой. Пока ехали, неоднократно читали: Аптека доктор Столетов - можно прямо сейчас зайти и попробовать. Да уж, там напробуешься!
Предисловие. Пару дней назад у нас менеджер подшутил над стажером-техником, сознательно выписал на сборку к интелевой плате кулер от 939 сокета, крепящийся 2 винтами. И, позвонил моему напарнику, чтоб присмотрели за ним. На удивление стажера - что мол не подходит, тот пошутил, что надо просто недостающие отверстия просверлить. А там же дорожки - а надо аккуратненько между ними. Шутка прошла, стажеру выдали подходящий "карлсон", компьютер был благополучно собран. Чуть позже я вернулся в техотдел и мне рассказали о произошедшем. Посмеялись. И, тут взгляд упал на забытый мной на сборочном столе шуроповерт с зажатым в нем сверлом - что-то мастерил утром и не убрал в чемодан. Внутри похолодело. Если бы напарник не углядел или бы практикант оказался чуть ретивее - плакала бы плата за пару тысяч, а за ней и шутники от вычета из зарплаты.