Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна рекламная фирма, занимающаяся вывесками и прочей рекламой, купила станок-раутер для фигурного раскроя листового материала. Станок подключался к компьютеру и, по нарисованному в Corel дизайнером, должен был вырезать фрезой нужные буквы-завитушки из листа пластика или металла.
Проблема оказалась в том, что как раз свою работу он делать не хотел. Вызвали наладчиков, те копались уже второй день - но без результата. Шеф фирмы, проклиная тот день, когда он купил этот станок, отбыл в командировку. Вернувшись через пару дней в плохом настроении, уже готовясь к разносу поставщиков станка, он обратил внимание на на большой, в пол листа, кусок дорогого пластика для наружной рекламы, стоящего у бака с отходами. На нем красиво, с вензелями и завитушками было вырезано полуметровыми буквами исконно руское слово Х@@. Лицо шефа просияло. Станок запустили...
Не могу похвастаться, что являюсь завсегдатаем библиотек, но время от времени приходится забегать туда, дабы покопаться в специальной литературе. Пару лет назад, направляясь в сей Храм Знаний, я решил выпить чашечку кофе в расположенной поблизости кафешке. Через пару столиков от меня за бокальчиком пива сидели двое. Один типичного вида браток среднего пошибу, при всех делах, другой... нууу нельзя сказать, что ботаник, но в соседстве с братком... короче, типа интеллигент. По доносившимся до меня фразам можно было понять, что интеллигент откровенно стебается над братком и получает от этого массу удовольствия, причем браток, в силу врожденного интеллекта, этого не замечает. Судя по всему, бокальчик пива у них был уже не первый. Собственно, мне было глубоко по барабану, кто там кого подкалывает, я допил свой кофе и под звуки заигравшей мелодии из "Эммануэль" пошел в библиотеку. Когда библиотекарша, благоговейно-книжного вида бабулька, выслушав меня, пошла подбирать литературу, в читальный зал с шумом ввалила парочка из кафешки. У интеллигента глаза были охреневше-испуганные, у братана пальцы занимали соответствующую позицию и летали перед физиономией у интеллигента, базар был примерно такой: - Ты че декан, не врубаешься... - Я не декан... - Ты че декано, не врубаешься, ты че меня, за лоха считаешь... - Я не считаю... - Слышь, декан - Я не... - Слышь, декано, я за свой базар отвечаю, если я сказал, значит я знаю... Ща все узнаем, мать, тут все знает... Вот так, мило беседуя, парочка подошла к стойке, перегарищем, стоит заметить, от них перло весьма основательно, разумеется, выпитое пиво интеллекта в глаза братана также не добавляло. Через некоторое время появилась библиотекарша, попала в зону действия братана и ее вид из благоговейно-книжного стал нервно-паралитическим. И тут братан задал вопрос, от которого проснулись даже самые закогузлые любители чтения: - Мать, у тебя Кант есть? - К.. к.. какой Кант? - Мать, ты че... это я должен знать, кто такой Кант, или ты? - Есть. - Ну так неси. - Какую книгу? - Мать, я че, неясно выражаюсь, книгу Канта. Библиотекарша, перейдя в сомнамбулическое состояние, на автопилоте вынесла книгу, брателло открыл ее на первых страницах, что-то поискал, сунул ее бледнеющему декано в нос и изрек: - Декано, я же говорил, что отвечаю за базар, и ты ответишь, я те говорил, что не все что зовут Эммануэль, то порнуха. Канта, ТОЖЕ звали Эммануэль. Гы-гы. Не бойся проиграть в споре, бойся остаться непонятым, пошли, декано...
Предыстория длинна... В общем мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: - может кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени!
Субботнее утро. Папа наш любимый дома, что бывает край редко в силу папиного друдоголизма. Наш детеныш с ловкостью мартышки запрыгивает к нам в кровать, видит папину спину, поворачивается ко мне и громким шепотом спрашивает: "Мам, это папа?" "Папа, папа", - так ехидненько отвечает ей папа. Чувствую, подставит меня когда-нибудь. И докажи потом, что ты не козел))))
Путин: - Почему наша армия не обеспечена теплыми рукавицами на зиму? Министр обороны: - Не успевает промышленность, Владимир Владимирович! Шьет-то их один Ходорковский...
Гуляем с детьми на улице, те толпой бегают друг за другом. Одна, лет 5-ти, забирается на горку: "Я президент, сейчас буду говорить речь!" Одна мамаша тут же интересуется, мол, что будешь делать на благо всего народа России. Президентша: "Мы обязательно посадим много травы!"
О блондинках, не блондинках, "блондинках" Гаишниках и "блондинках"-профессионалах... Купил мой тесть моей же соответственно теще (теща довольно молодая, как в кино - Теща, Теща 2, Теща возвращается.... то бишь уже третья) маленькую такую, типа гламурную японскую машинку. В первый же день, прямо в салоне то се, короче все что было на нее из аксессуаров, напихали. Тут же первый самостоятельный выезд, треп с подружкой. Далее - садится в машину - не заводится. Ну НИКАК!!!!! Рядом два гайца (теща достаточно привлекательна) - девушка, машина вроде новая.... Смотрели, смотрели.. Вроде не блондинки... НЕ ЗАВОДИТСя!!!!! Катали тещу вручную кварталов пять - НЕ зАВОДИТСя! Позор обнаружился чуть позже - новый КОВРИК на полу попал бортиком под педаль газа, и умная электроника как то это отследила.... О "блондинках" - профессионалах.. Рассказал эту историю начальнику при встрече в столице (работал в компании, связанной с автобизнесом). Прикол: а что смешного, у меня коврик один раз НА ПЕДАЛЬ газа попал, я четыре светофора понять не мог, куда ломлюсь.......
... Занимательный исторический факт. До революции, в российском флоте матросам ежедневно выдавали по чарке водки (123 грамма). За отличия в службе (меткую стрельбу и т.д.) личный состав поощрялся не почетными грамотами и нагрудными знаками (часы и портсигары полаглись только офицерам), а двойной, или даже тройной чаркой водки. Неудивительно, что отличники боевой подготовки быстро спивались и переходили в категорию штрафных матросов. Естественно, самым распространенным наказанием на флоте (после отмены наказаний телесных) было лишение чарки. Штрафной матрос, уже привыкший к ежедневной порции, начинал исправно нести службу, отличаться в боевой подготовке и службе, поощряться двойной чаркой... В общем, круг замыкался. Известно немало случаев, когда уже в ХХ веке, за пять лет службы матросы дважды производились в унтер-офицеры и дважды разжаловались именно из-за пристрастия к наградным чаркам. Непьющим было легче - вместо чарки казна выдавала им 6 копеек (рубль восемьдесят в месяц - для матроса деньги немалые), но таких было немного (либо законченные скупердяи, либо какие-нибудь баптисты). Естественно, демобилизовавшись, матрос уже не мог без ежедневной чарки (двух, трех, а то и больше)... А говорят, большевики споили Россию.
Преамбула: Как-то ранней осенью решили мы с дочей заказать домой пиццу. Поскольку папа наш был в командировке, а на меня навалилась жуткая лень. Заказали. Дождались. Привез пиццу молоденький парень, я заплатила ему денег и получила коробку со вкусняшкой. Сели с малой моей за стол и резво съели пол пиццы. После завалились на боковую. Амбула: Выходим мы на следующий день во двор на прогулку. Мамаши гуляют, детей ватага носится. Ну и подходим, здороваемся со всеми, а моя барышня, вместо того чтобы идти носиться со своими друзьями по площадке, начинает активно рассказывать о том, что мы вчера заказали на дом и ели пиццу. Но КАК может рассказать это 2-летний ребенок!!!! "Дядя - пися, мама - деньги. Пися ная-ням. Куснаааа))))" Вот и докажи потом мужу, что пиццу заказывали.
Автономка. Для непосвященных - автономное плавание подводной лодки в годы СССР. Как называют теперь - не знаю. Думаю, что так же. Не в этом суть. Лодка проекта 667А. Гальюны (туалеты) почти как в поезде. Принципиальная разница в том, что туалет на глубине 10-250 метров и пользоваться им нужно по особенной инструкции. Главное в ней - обязательно проверить открытость клапана вентиляции емкости для фекалиев в отсек (через фильтр от запахов). "Мудрые" подводники имели привычку шутить - закрыть клапан вентиляции и наддуть емкость воздухом высокого давления. В случае игнорирования ИНСТРУКЦИИ эффект потрясающий. В пятом отсеке живет народу мало, посему перед вахтой выстраивается очередь из жителей других отсеков. Очередной клиент сучит ногами и стучит в дверь гальюна. Тишина. Время идет. Снова стучит. Очередь растет. Тишина. Снаружи есть возможность остановить вентилятор гальюна и выключить в нем освещение. Очередной клиент реализует эти возможности и тут дверь открывается, выходит пострадавший и орет: "Вы что, охерели? Я %овно из глаза вымываю, а вы свет выключили!!!" Он вопреки правилам повернулся лицом к унитазу и нажал педаль...
Бокс. Канал Спорт. Противники меняются ударами, входят в клинч, висят друг на друге. Комментатор: "Нда, все смешалось в доме Обломовых". Хорошо видимо в школе учился.
Чтобы не выглядеть глупо на светских вечеринках, надо всего лишь выучить несколько фраз:
1. Рильке и Лорка – поэты. 2. Кафка и Кендке – прозаики. 3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга "Назову себя Гантенбайн". 4. Слово "кофе" – мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй слог, а в слове "Бальмонт" – на первом. 5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ – амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм. 6. Андрей Платонов работал одно время дворником. 7. Заратустра, который "так говорил", – это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином. 8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской. 9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший"). 10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Например: - Кладите, пожалуйста, сахар. Ответ: – Спасибо, я уже наклал. 11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют. 12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами ее видели еще 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь. 13. Сальвадор Дали – это сю-у-у-р. 14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился. 15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин – точно миллионеры. Им все можно. 16. Высоцкому нужно поставить памятник. 17. Фрейд – это психиатр, который учил, что секс – это всему голова. 18. Артур Шопенгауэр – был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова. 19. Фрейда зовут Зигмунд. 20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге. 21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда еще не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив – это его. 22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись. 23. Иисус Христос был на самом деле. 24. Данте – это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес – это француз, который стрелял в Пушкина. 25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь. 26. Лермонтов был женоненавистник. 27. Натали Сарот была француженка и русская одновременно. 28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45^.
Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
Ноу-хау. Надо т. н. 'езыг' компьютерных тинейджеров использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард! ' просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прoтяшко первый! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях) - Жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят') - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на попе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед.
Очень хочется иметь красивый дом, умного мужа, ласковых детей. Или умный дом, ласкового мужа, красивых детей. Или .... А жизнь одним дает некрасивый, неумного, неласковых, другим вообще не дает.
Штирлиц замолк... Потом встал и вышел из кабаре “Анекдот-Ру”... “А Мюллер кое в чем был прав, – подумал он, уже отъезжая. – В самом деле русише швайнен!..
На Берпикитуевской санэпидемстанции получены штамы нового вируса, поразившего чиновников города. 1 стадия вызывает острое чувство вины за принятые взятки, 2 стадия заставляет уплотить с них подоходный налог, 3 стадия приводит к тому, что чиновник перечисляет все полученные средства в спецстатью госбюджета. Заболевание ширится, на границах города установлен строжайший карантин, так что волноваться не надо.
Правда о космичесокй станции. Все встало на свои места! Пока там гуляло три-четыре космонавта-астронавта, всего хватало. В том числе туалетов. Сейчас на станции десять человек. Поэтому новеньким приходится выходить в открытый космос. И не по разу. А в открытом космосе холодно... Вот и приходится напрягаться по пять-шесть часов...
Самогонка российская,горилка украинская, Чача грузинская,граппа итальянская, Текила мексиканская,сливянка югославская, Пейсаховка еврейская,анизетта испанская... А что сказал Крылов всем? "Пей, но только дело разумей". Добавлю от себя:Не пьет больной,придурок,идиот. Питер Вольф
Интересно... Гурии-девственницы в мусульманском раю одноразовые или у них потом заново отрастает плева?.. Пользуются ли они тампонами в сложные дни?.. ----------------------------------------------------------- Вот пример безответственной и бюракратической работы модераторов на сайте "Анекдоты из России"! Если бы эти вопросы были опубликованы вовремя и автор получил правдивые и точные ответы, то теракт бы не состоялся и сам смертник и его жертвы остались бы живы.
- Скажатие, из ЛДПР все пришли проститься со мной? - Да, да. Партия за вас, все тут. - А оппозиция тоже тут? - Да, и Каспаров и Ходорковский, - все пришли. - А коммунисты тоже здесь? - Да, пришли с портретами Кагановича и Троцкого, вполне свои люди.
Жириновский хватается за голову: - А кто же в Думе тогда остался? Путин с единороссами??? - Понимаете, Путин тоже здесь. Он ведь тоже ЮРИСТ и прекрасно говорит на ИДИШ. Не волнуйтесь, все свои тут... ********
Жириновский:
- Гм... А этот еврейский мальчик, который публиковал пошлые анекдоты про меня и Путина, тоже здесь? Как, бишь, его? Дима Вернер? - Да. Неделю назад он вышел на свободу вместе с Ходорковским в честь тридцателетия президенства Путина...
Живет в маминой квартире живность: старый пес, для которого кошки - лучшие друзья, ну и сами кошки обоих полов. В том числе два маленьких (возрастом чуть более одного месяца) пушистых котенка: серый и белый. Котята прямо издеваются над бедным псом, например, выжили его с его лежанки, прыгают ему на шею, а он на них только рычит... Другой бы давно им бошки поотрывал за такое наглое поведение! Мама мне это рассказывает по телефону, а я как захохочу! Потому что все это мне напомнило мультик о коте-пацифисте Леопольде и наглых мышатах - сером и белом!!! Этакая пародия. Не бывает?!
Вам нравится политика Путина? Ответ: НЕТ. Вам нравится жить в России? Ответ: НЕТ. Вы считаете себя предателем своей страны? Ответ: Ну конечно же НЕТ!!! Я просто очень хочу получить, обещанные из США деньги!!!
В Верховный Суд Рссийской Федерации. От Иванова шестого.
Заявление.
Всвязи с тем, что суд низшей инстанции удовлетворил иск Елены и Галины Гагариных к режисеру Панину и тем самым закрепил бренд "Юрий Гагарин" за ними, лишив права мечтать миллионы российских детей, прошу: Исходя из того, что я затратил на то, что-бы Юрий Алексеевич стал великим человеком две бочки пота(большинство моих соотечественников еще больше), А Елена и Галина сами лишь две капли с хуя этого великого человека, прошу закрепить бренд "Юрий Гагарин" за мной, моими потомками и моими соотечественниками. Иванов шестой.
Король пригласил к себе - русского, немца и чукчу. Говорит: "Кто лучше построит туалет для моей дочери, тот получит ее в жены, и полцарства впридачу". Строит немец, строит из золота, не понравился принцессе. Строит чукча, строит из кирпича, не понравился принцессе. Строит русский, строит из газет. Заходит принцесса в туалет, проходит день, два, неделя, вторая, месяц, второй, год, второй. Король говорит: "Доченька, милая, ты скоро?" Принцесса отвечает: "Сейчас, папа, осталась последняя страничка".
