Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Последний эшелон с российской военной техникой, выводимой из Грузии, был задержан на границе на 7 часов по техническим причинам: у Саакашвили оставалось в запасе еще 7 отличных речей с требованием вывода российских баз из Грузии.
Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с револьвером, Есенин с "розочкой" и прочие прообразы. Ворота открываются, они бросаются его растерзать, тут раздается голос сверху: - Не трогайте его, он - мой!...
12 фраз, которые бы хотела услышать ваша кошка. 1. Эту кровать мы купили специально для тебя! Днем на ней можно спать, а ночью - точить когти. 2. Нет, закапывать не обязательно! Туалет должен легко определяться по запаху (из любой точки квартиры). 3. Попадание в лоток – бонус, а не обязанность! 4. Можешь гулять столько, сколько захочешь! Входная дверь открыта всегда – и ночью, и в мороз. 5. Мы только рады бродячим котам, которые орут под окном, мечтая заняться с тобой тем, от чего отвлекают нас! 6. Оранжевые пятна от невместившейся в тебя еды очень украшают наш ковер! 7. Конечно, достаточно умываться лапой! Вода – средство для извращенцев! 8. Да, нам тоже надоели наши дети! Давай отведем их в специальный приют в магазине "Деткамарт"! 9. Надо выбросить клетку-переноску. Место кошки в машине – на голове у водителя. 10. Мы благодарны за попытку разнообразить наше меню мышами и змеями! Нет, нам совсем не трудно ловить их по всему дому! Ведь основную часть работы – притащить из леса – всегда делаешь ты! 11. Мы готовы держать тебя на руках ровно столько времени, сколько нужно, чтобы освободиться от лишней шерсти – и ни секундой больше! 12. Ловить блох – отличное развлечение для всей семьи!
До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут... Счет был 1-1... - Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев. - Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион чтобы поддержать сборную. - Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян!!! И сборная России по футболу услышала этот призыв. И забила... на очередной чемпионат Европы по футболу.
Новость дня. Партия "Единая Россия" объединяется с движением "Наши". Новое политическое образование так и будет называться - "Наша Россия", или просто - "Наша Раша"...
Пацан у отца спрашивает: - Пап, а почему когда я во дворе из 10 моментов 5 запарываю - это я играть не умею, а когда Сычев из 10 запарывает 9 - это "не повезло" или "мяч в ворота не идет"?
Не, я считаю что у меня дельное предложение: переименовать сборную по футболу в ГазМяс и тренером поставить Мишу Галустяна. Болельщикам хоть не так обидно будет - они будут в курсе что в раздевалке никто без звиздюлей не останется.
Своим честным проигрышем российская сборная героически спасла неподкупность мирового футбола. А сколько грязных слухов породил бы выигрыш... Молодцы! Так держать. Чердаков-Ужасный
По некоторым сведения причиной поражения сборной России по футболу в гостевом поединке против национальной команды Израиля стал неверный перевод на русский язык тактической предматчевой установки ее главного тренера голландца Гууса Хиддинка. Вместо сказанной им фразы: "Нужно обосраться, но победить!" была переведена фраза: "Нужно обосраться!" Именно эту установку, по словам игрока основного состава Константина Зырянова, наша команда воплощала в жизнь на протяжении всего поединка.
-Чем деверь отличается от шурина? - Ну, шурин-это брат жены, а деверь-это такая прямоугольная штука с ручкой, которая к косяку шпингалетами прикрепляется.
После поражения сборной России по футболу от Израиля Абрамович срочно вылетел на личном самолете в Хорватию. Эксперты и аналитики предпологают, что в случае победы хорватов над англичанами в Хорватии появиться еще 11 новых миллионеров.
Здравствуйте! В Израиле - обосрались..? Красавцы! Почему я такой спокойный? Да потому что я - Федор Сергеич, а не Роман Аркадьич.. Да, кстати - передайте ему, что этим мудакам не то что "волшебник" Гус - старик Хоттабыч хрен поможет...
По горячим следам игры Израиль-Россия. Про игру? Да хрен с ней, игрой, кого она теперь волнует? И ваще - мы что, никогда игр не видали? Сейчас куда важнее мировые последствия!
Ее Величество Королева Великобритании принесла официальные извинения Израилю за послевоенные препятствия созданию израильского государства и возвела в рыцарское звание защитника "Челси" и сборной Израиля Таля Бен-Хаима. Впредь он будет сэр Хаим.
Хиддинк в России тоже получил титул – "Каков Гус! ".
Англия, Палестина и Украина ликуют.
Сборная России в полном составе попросила политического убежища в Израиле. Обрезание провели сразу на поле.
Кабинет премьер-министра Израиля Ольмерта в полном составе отправлен в отставку. Премьером назначен главный тренер сборной Дрор Каштан, а все футболисты получили министерские портфели. В часности, вратарь Дуду Ават стал министром абсорбции, защитник сэр Хаим – обороны. Если этот смельчаки справились с Россией, то уж палестинцам они тем более дадут укорот.
Второй (после Путина) патриот России Абрамович кулаками выдавливал слезу и больно щипал Дашу, чтобы она тоже рыдала.
Ходорковский в честь поражения Израиля взял повышенные трудовые обязательства и теперь в каждую смену будет шить на пару рукавиц больше.
Билялетдинова весь репортаж на 401 канале США не спроста называли Биллом Ялет Дином - он уже явно игрок одной из команд английской премьер-лиги, а вдруг еще купят сами американцы на подмогу Бэтхему.
Путин срочно меняет план, и теперь $ 3 миллиарда с нанотехнологий переправятся на футбол. Правда, исполнители плана сохранятся те же. Но отныне все, чего будут творить, станет называться "футболом".
Верховный суд штата Калифорния постановил, что католическая церковь должна снабжать своих сотрудников контрацептивами в рамках программы медицинского страхования
В связи с эпидемией птичьего гриппа, Госдума решила пересмотреть герб РФ. После жарких дебатов депутаты пришли к выводу, что на гербе можно оставить двуглавого орла, только он обязательно должен быть ощипан, выпотрошен и тщательно прожарен.
Во избежании поражении в отборочном футбольном турнире Европа-2012 российский спорткомитет принял решение призвать под ссвои знамена сборную Бразилии, оформление гражданства и договоров начнется в ближайшее время
Почему Путин не может быть руководителем Демократической партии? Потому что для этого нужно быть хотя бы командиром бандформирований косовских албанцев.
Кто это говорит, что Путин до выборов 2000 года был неизвестен? А анекдоты про Вовочку разве ранее не читали? Да над Вовочкой смеялась вся Россия! Вот и вырос Вовочка... и отомстил России..
Матч Израиль- Россия. Первый тайм: израильтяне украли все мячи со стадиона. Второй тайм: наша сборная безуспешно пыталась купить у евреев хотя бы 1 мяч.
Сборная России по футболу проиграла сборной Израиля, потому что Гус Хиддинк не успел вступить в Единую Россию и овладеть секретным оружием побед - Планом Путина.
По информации зарубежных новостных агенств после футбольного матча Израиль-Россия в раздевалках изралетян был замечен принц Чарльз, который вручил каждому игроку лично по 50 тыс. английских фунтов, в раздевалках россиян Абрамович не наблюдался.
(После 1-го тайма:)После проигрыша в Израиле сборная России по футболу осталась там и попросила политического убежища у Англии и Израиля. Барда, забившего 1-й гол, не спрашивали, но он подумал: за такие деньги мы не мажем (из 3-х - 3 в створ ворот), а они-наоборот(из 8-ми - 1 в створ). Израиль-таки согласился, но лишь для тех, кто сделает обрезание, а Англия - только для тех, на кого их футбольный тренер подаст запрос(0). А гордому голландцу объяснили, что любимейшим видом спорта в России являются грабли, где победу у них не купишь ни за какие доллары!
В Москве обнаружено новое явление. У многих женщин, наряду с мужчинами, регулярно встречается утренний стояк. То бишь женщины, также как и мужчины, просыпаются, одеваются, едят, выходят на улицу, садятся в машину, едут на работу и стоят стоят стоят в пробках.
Девушка, выкурив сигарету, обращается к своему парню: - У тебя есть леденец? - Да, но только один. - Мятный? - Нет, - вялый. Doc®..............))))))))