Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кем будет Владимир Владимирович Путин с 2008 года? Куда бы его пристроить? Да это ж ясно как дважды два! Владимир Владимирович будет Генеральным Секретарем ЦК "Единой России"!
- Американцы выпустили боевой самолет пятого поколения, а мы им так и не ответили, о нашем-то самолете ничего не слышно. - Друг мой, вы кое-что перепутали, наш ответ на их новый самолет поспел вовремя, это зенитный комплекс С-400.
В казино входит посетитель, подходит к рулетке и ставит на зеро. Шарик скачет по колесу и падает в лунку "зеро". Крупье передвигает посетителю выигрыш, но тот ставит его снова на зеро. Крупье смотрит на игрока с улыбкой, запускает шарик, и тот снова падает на ноль. Крупье выгребает фишки из флота, к столу подходят два охранника. Игрок снова ставит кучу фишек на зеленый сектор. У крупье глаза лезут на лоб, но он снова пускает шарик, и снова выпадает зеро. Из кассы подвозят выигрыш, к столу подходит начальник службы безопасности и внимательно смотрит то на крупье, то на игрока. Игрок говорит: - Все на зеро! И тут раздается голос Главного Менеджера: - Мы очень рады вашему выигрышу, но вам больше нельзя играть в нашем казино, господин Хиддинк!
Пьер Безухов и поручик Ржевский ведут философскую беседу. - Поручик! Вы постоянно говорите о женском теле. А что вы думаете о женском уме? - Извольте-с. Главный недостаток женского ума, по моему мнению, заключается в его полном отсутствии.
- Холмс, как так могло получиться, что мы проиграли хорватам на нашем же поле? - Элементарно, Ватсон. Как вы думаете, за что сражалась наша команда? - Ну как... За право пройти дальше в чемпионате, за честь нации... - А хорваты - за то, чтобы им зимой газ не отключали!
Английские болельщики опасались, что Роман Абрамович купит сборную Израиля. Но они ошибались. Это было бы слишком банально. Роман Аркадьевич купил сборную Англии...
Заседает оргкомитет чемпионата Европы по футболу. - Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начинать? - Давай с хорошей. - На Евро-2008 не будет оголтелых английских фанов. - Тогда какая может быть плохая? - Да, но вместо них приедут русские...
Путин вызывает к себе Абрамовича: - Почему евреи забрали победу у нашей сборной? - Так я же живу в Лондоне. - А ты разве не еврей? Если Россия не выйдет в Еврокубок 2008, то ты у меня будешь пить чай с полонием. Как думаешь, Англия сможет проиграть Хорватии?! - Вас понял Владимир Владимирович. Договоримся.
Каждый раз, когда атака нашей сборной на ворота Андорры захлебывалась, на рекламных табло вокруг поля загоралась надпись "Долбоебы", хитро замаскированная под рекламу какого-то "Долобене".
Единственный шанс любой партии составить конкуренцию Единой России на выборах в Государственную Думу, это сменить лозунг на: "Даешь бесплатный газ хорватам!!!
Билет на матч Англия-Хорватия... 150 евро по карте MasterCard Комната в отеле... 150 евро по карте MasterCard Билет на самолет... 500 евро по карте MasterCard
Видеть провал сборной Англии на Уэмбли бесценно...
По итогам матчей Англия-Хорватия и Андорра-Россия УЕФА решил выставить от нашей подгруппы на ЕВРО-2008 две сборные: Хорватия и... Хорватия-2. Заслужили!
В футбольном треугольнике Россия-Израиль-Англия больше всех запутался Роман Абрамович, который никак не мог решить за кого болеть: "за наших", "за своих" или "за моих".
Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т. д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т. д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?
- Ты послал анекдот про Путина на "anekdot.ru" - Да - А ты не боишься, что тебя за это однажды кто-то "грохнет"? Тебя же по Емейлу определят. - Не беспокойся. я послал с твоего адреса
по сообщению центризбиркома после выборов в урнах страны было обнаружено более 50 миллионов бюллютеней, в которых в каждой из 11 клеточек стоит пометка. Поскольку по закону бюллютень с несколькими галочками недействителен все галочки корме десятой будут ликвидированы....
Абрамович пришел в Третьяковку. Остановился у картины "Неравный брак": - А точно брак неравный. Жених крутой бизнесмен, а невесты из семьи голодранцев.
Справедливая Россия объявила о проведении внутрипартийного семинара "Приемы ануслизинга Гаранта Конституции". От участия в семинаре освобождены бывшие члены "Единой России".
В городе Большие Колдобины Нищебродской области состоялся форум слабоумных избирателей в поддержку действующей власти под названием ХЕРАК (Хотим Единую Россию Абсолютно Категорично).
Уличный аттракцион с катанием. Женщина решила погарцевать на верблюде, но не удержалась и упала. Падая, она выбила из рук стоящего рядом мужчины телефон, и тот разбился, зацепила какой-то женщине авоську, лишив ее продуктов, да еще и умудрилась напугать невозмутимое двугорбое животное. А тот со страху рванул и снес продовольственную палатку. Мужик, наблюдавший за этим со стороны, печально резюмировал: - Верблюд – корабль пустыни, и ведь правильно говорят, женщина на корабле к беде.
"Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т. д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т. д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?"
- А, теперь ясно, чьи кости ищут противники дарвинизма - того самого любвеобильного предка шимпанзе...
- Интересно, какой контингент собрался в этой партии, если они не нашли даже троих достойных в своих рядах, чтобы представлять свое лицо на выборах?! - А может у них нет лица?! Может вместо Лица у них П...
Говорит Федун хорватам: "Выбирайте за победу любой мерседес, кроме Майбаха, на нем я сам езжу." И пришлось хорватам довольствоваться "плебейскими" шестисотыми мерсами.
Как пошли, пошли добры молодцы Добры молодцы биться с гадами Биться с гадами из Андоррушки Из Андоррушки, из лихой страны. Выходили они, в чисто полюшко, В чисто полюшко, жизнь-судьбу решать, Жизнь судьбу решать думу думати... Просвистел свистком соловеюшка, Соловеюшка, он судил-рядил... Стала сборная и задумалась, И задумалась думой горькою. Как же нам играть этим мячиком Не рукой не взять, бегать надоти... Разошлись они да по полюшку Чтобы думати думу горькую Как же им попасть круглым мячиком В воротА врага непреступные Когда вороги вокруг бегают И смеются, блин, смехом демона... Вот и взял, один русский богатырь, Да ударил мяч он дурной ногой И попал тот мяч да в головушку Да в головушку богатырскую... Отлетел тотчас мяч в воротушки Неужели, бля, победили мы? Победили мы, продержалися С места нечисть та, нас не сдвинула... И с победою? Возращаются... Да с лихой страны, добры молодцы!(((( НепонЯвшие, сцуко, до сих пор Как в ворота, блин, закатили гол...
Немцы выдвинули В. Путина на Нобелевскую премию за серьезный вклад в развитие нанотехнологий!
Таким образом, ныне здравствующий КГбэшник - "бывших чекистов не бывает" - Путин составит замечательную компанию бывшему Генеральному секретарю ЦК КПСС Горбачеву и покойному диссиденту Сахарову.
После финальных матчей отбора ЧЕ стало известно имя нового наставника московского "Локомотива". Им стал бывший тренер сборной Англии Стив Макларен. "Это заговор" - так прокомментировал новое назначение бывший главный тренер "Локо" Анатолий Бышовец. (c) soda_Blez
- Моня, почему Абрамовичу с израильтянами дело полегче - договориться о поражении от сборной России - не удалось, а с хорватами дело куда посложнее - о победе над Англией - сразу получилось? - Изя, ты же знаешь, евреи промежду собой всегда жутко торгуются, чтобы не продешевить, и редко приходят к согласию, а нищие хорваты сразу согласились за первую же предложенную сумму.
США депортируют 88-летнего украинского фашиста, чтобы Ющенко мог лично вручить ему золотой трезубец Героя Украины, а заодно обсудить столь интересующую его тему геноцида со специалистом.
Порванный в клочки после 1:2 в Израиле контракт РФФ с Хиддинком извлечен из мусорной корзины и склеен в прежнем виде. Новый срок действия контракта – вплоть до вылета российской сборной из группового турнира на ЧЕ-2008
> Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению > внутренних органов, строению мозга и т. д. - совпадает с человеком, а > свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному > набору, температуре тела и т. д. То есть если скрестить обезьяну со > свиньей, то получится человек? Получится 1,4 человека.
В этом и заключался план Путина – проиграть сборной Израиля и отложить выход России в финальную часть ЧЕ-2008, чтобы деморализовать и расслабить англичан перед игрой с Хорватией.
Не секрет, что для надружившихся в бывшей Югославии по самое не хочу хорватов и македонцев их балканские разборки куда важнее любых там чемпионатов Европы и даже мира. Только победа над сборной Англии могла смыть с хорватских футболистов позор поражения (0:2) от македонцев. Вот англичанам и не повезло - попали под раздачу.
И все таки главным чудом этого волшебного дня стал не выигрыш Израиля у Македонии (1:0), не сенсационная победа хорватов над англичанами (3:2), а гол Сычева андоррцам на 39-й минуте. Главная причина, по которой российской команде так трудно далась победа - они мало владели мячом, который, покидая пределы поля, оказывался в сопредельных государствах – Испании или Франции, а в игру возвращался каждый раз после тщательного таможенного досмотра на предмет содержания наркотиков.
5 тезисов "Что нам делать с этим миром после матча Англия-Хорватия" 1. Этот год стал переломным в противостоянии Россия-Великобритания. Наконец-то, наконец-то английские львы сосут нашу большую медвежью лапу. Ну, или что там обычно сосут... Лугового мы вам не выдали: ор Да и еще: мы вас и на чемпионат мира по хоккею не пропустим, поедатели овсянки и ревнители псевдодемократии! 2. Специально под дело "Стив Макларен-2007" в Великобритании временно будет восстановлена смертная казнь. Стиви, советую связаться с Березовским и поинтересоваться у него, в каком ресторанчике ты мог бы отпить чаю с полонием. Хоть на последок пожалеет тебя кто, да и России поднасрете-таки опять. 3. Хорватия - единственная команда, достойная того, чтобы выйти из нашей группы. Причем выйти дважды. 4. Есть опасения, как бы мы не продолжили свой "триумф" обосранцев, начатый в Израиле и почти продолженный в Андорре, и выступлением на ЧЕ. Посему надо попросить хорватов сыграть за нас следующим летом. Хотя бы матчи группового этапа. 5. Англам надо установить лимит на иностранцев. При отличной полузащите, у них совсем нет замены Оуэну и Руни, поскольку нападение в их клубах отдано на откуп зарубежным игрокам. У нас нападающие хоть и деревянные в основном, зато по уровню примерно одинаковых десяток, а то и полтора, наберется. Вы, англы, подумайте. Боже, хорони королеву!
Победа Израиля над Россией в итоге унизила гордых британцев: они набрали одинаковое количество очков, и теперь Великая Британия, правившая морями, встала вровень c маленьким Израилем, который не в силах управится с жалким палестенским сбродом.
НЕДОЛГО МУЗЫКА ИГРАЛА, НЕДОЛГО РЫЦАРЬ ТАНЦЕВАЛ (в продолжение анекдота № 34 от 19.11.07 в "Злободневных")
Ее Величество Королева Великобритании признала, что погорячилась после выигрыша израильской дружины у российской, возведя в рыцарское звание защитника "Челси" и сборной Израиля Таля Бен-Хаима. Таким же широким королевским жестом Елизавета II отозвала свое опрометчивое решение: сэр Хаим лишен рыцарского звания и разжалован в рядовые евреи. Теперь он снова простая себе жидовская морда Таль Бен-Хаим.
ПЛОХАЯ НОВОСТЬ ИЗ ЗОНЫ (в продолжение анекдота № 34 от 19.11.07 в "Злободневных")
Прознав о выходе России в финальный турнир ЧЕ-2008, Михаил Ходорковский забрал обратно повышенные трудовые обязательства в честь победы сборной Израиля над российской - шить в каждую смену на пару рукавиц больше нормы. В знак протеста опальный олигарх затупил иголку от швейной машинки, из-за чего швы на изделях вышли некондиционными, а изделия забракованы ОТК. За саботаж, грубейшее нарушение производственной дисциплины и тюремного режима он помещен в карцер, откуда будет выпущен только после победы сборной России на ЧЕ-2008.
- Моня, злые языки утверждают, будто Роман Абрамович таки сэкономил на варианте выхода России из группы за счет победы хорватов, а не проигрыша израильтян. Имею поинтересоваться, сколько же Рома наварил?
- О, это финансовая тайна. Известно лишь, что сразу после заключения сделки радостный Рома на поле Уэмбли бегал на руках, прыгал через голову и устроил кучу малу с хорватскими тренерами и футболистами. Ну, еще ушлые журналюги прознали, что всю экономию он щедро спустил на Дашу, купив ей новые кроссовки "Адидас" за 120 фунтов, дюжину носочков от Витона за 21 фунт и 16 пенсов, покатал на пони в зоопарке за 5 фунтов, а на последний фунт купил две порции сливочного мороженого, итого истратив 146 фунтов и 16 пенсов.
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.