Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
3 декабря 2007 года. Итоги выборов в Думу с учетом недействительных бюллетеней: Сволочи - 43%, Суки - 29%, Уроды - 16%, Чтоб вы сдохли - 12%. Остальные кандидаты 7-ми процентный барьер не преодолели.
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.
Если вы считаете себя умным - отправьте сообщение "Да!" на номер 3455, а если так не считаете, то отправьте "Нет!" на номер 3455... стоимость одного смс-сообщения - 30 руб.
Саша - 32 зуба... Дима - 20 зубов... Андрей - 4 зуба... Учеными-стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста - главное, не гулять в Люберцах после 22-00...
Босс крупной японской компании возвращается после обеда в свой офис и спрашивает у секретарши, не искал его кто-нибудь. Принципы японской корпоративной этики не позволяют говорить "нет" начальству. Поэтому секретарша дает утвердительный ответ: да, Танака-сан, искали. - Кто именно? - Именно никто. - Скажите господину Никто, что я готов принять его. - К сожалению, это невозможно! - бормочет растерянная девушка. - Почему? - Видите ли, господин Никто настолько сильно расстроился, не застав вас, что сразу же сделал себе харакири.
Чем отличается Путин 2007 года от него же в 2000-м году? - В 2000-м году он предлагал мочить в сортире террористов, а в 2007-м году - всех несогласных.
Матч сборных России и Андорры прошел при полупустых трибунах. Многие наши болельщики не могли добраться в Андорру, т. к. не смогли найти эту страну. Андоррские же болельщики практически отсутствовали, т. к. все взрослое население играло на поле.
Раз в четыре года в их жизни наступает кризис, и они опускаются так низко, что начинают заступаться за народ. Да-а-а, на какие только жертвы они не пойдут, чтобы вернуться в Думу и стать еще богаче.
Партия автомобилей "мерседес" направлена из России в Хорватию. Кроме того, еще одна машина была направлена в Англию - ведь тот парень в воротах тоже старался!
Трагический анекдот. А. С. Пушкину посвящается. ... Стоял холодный осенний вечер, и старые завсегдатаи букмекерского бара, переглядываясь, чего-то ожидали. Ровно в полночь по залу пронесся приглушенный, но отчаянный крик. Старики печально покивали головами, новички испуганно заозирались. - Что это было? - спросил кто-то из них. - Дух несчастного Германа, - ответил бармен. - Каждый год он возвращается в наш бар именно в эту ночь. - Но почему? - спросил все тот же новичок. И тогда самый старый игрок рассказал ему. - Это было в далеком 2007 году... Герман был самым невезучим попаном. Каждый месяц он проигрывал всю зарплату, и запивал свои проигрыши из зарплаты жены. Но однажды он пришел в бар потрясенным и рассказал такую историю: ему приснилась покойная теща, которая сказала, что ей надоело видеть, как страдает несчастная дочь, поэтому она скажет Герману три мазы, но с тем условием, чтобы он больше зарплаты не ставил, и после во всю жизнь уж не играл. Первая маза, которую она ему сказала: в отборе на Евро-2008 Россия выиграет у Англии в Москве. И Герман поставил всю зарплату на Россию. Мы, конечно, пожали ему руку и сказали, что он патриот, а Вася даже поставил 20 рублей (столько тогда стоила чашка кофе) на ничью, но втайне мы подумали, что Герману пора лечиться. Но наши выиграли у англичан. Герман неделю отмечал не просыхая, а потом пришел трезвым и сказал, что теща сообщила ему вторую мазу: Россия проиграет Израилю в гостях. Мы, конечно, объяснили ему турнирную ситуацию и сказали, что старуха ничего не понимает в футболе, но Герман поставил весь прежний выигрыш на Израиль. И еще неделю праздновал не просыхая. Ситарик замолчал, и новичок, не выдержав, спросил: - А дальше? - А дальше... Дальше Герман пришел в каком-то лунатическом состоянии. Мы спросили, что случилось, и он объяснил, что теща приснилась в третий раз, но сказала такую ересь, что он теперь и не знает, кто же ему снится: покойница Клавдия Петровна или горячая белочка. В общем старуха, сообщила, что англичане проиграют на Уэмбли. И уж ТАКОМУ предсказанию Герман не поверил.
Окоченевшие дежурные милиционеры, соревнуясь, придумывают, как "выкурить" сектантов из-под земли: - Ты про падение курса доллара говорил? – Да говорил... - А про Нефть говорил? – Да пофиг им... - А что ЕР сняли с выборов? – Дак они ж паспорта сожгли... Эврика! Эй миряне! Хорваты обыграли англичан!!! - Смотри!! ...ВЫХОДЯТ!!!
Вчера по заявлению миноритариев-путеноидов В. Соловьева и П. Астахова В. В. Путен был выдвинут кандидатом на пост Председателя Правления ОАО Вселенная.
Сборная Эстонии по футболу разгромила сборную Англии на ее поле со счетом 10:0. Сказалась прошлогодняя установка тренера на товарищеский матч со сборной Непала.
С целью снять напряженность вокруг вопроса о российском президенстве и оправдать чаяния россиян Генеральная Ассамблея ООН приняла решение назначить В. В. Путина Генеральным секретарем ООН на три срока подряд.
Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки.. - ------------------------------------------------------------ Автор этого анекдота настолько суров, что опубликовал в газете "Челябинская правда" свой портрет, адрес и подписал: "Это я пишу про вас анекдоты"!
Со Штирлицем случилась неожиданность. Фройляйн Неожиданность была гордой и неприступной девушкой, однако матерый разведчик в совершенстве владел искусством подбирать ключик к женским сердцам.
Армянское радио спрашивают: Что произошло бы, если в результате реинкарнации Муму превратилась в человека и бизнесмена и оказалась в Москве ельцинской эпохи? Радио отвечает: она создала бы фирму Му-Му-Му.
"00:49 МАТЧ ОКОНЧЕН!!! Теперь дело за сборной России: нужно только отстоять победу в Андорре!!!" е-п-р-с-т... отстоять :-) Андорре :-) http://report.sport-express.ru/report0323.shtml
Предположите, если бы наши последние три матча были с теми же результатами, но в другой последовательности. Например, сначала проигрыш Израилю, потом вымученная победа над Андоррой, и остается игра против Англии, у которой на 2 очка больше. Рома забивает два, мы выигрываем, тут же забываем Тель-Авив и Пиренеи, носим всех на руках до июня и... дальше сами додумывайте.
Знаете ли вы, что действие рассказа Тургенева "Муму" на самом деле происходило в окрестностях реки Урал. После того, как произошла памятная всем культурным людям драматическая история, Герасим окончательно вошел в раж и еще много лет топил в реке все, что шевелилось и двигалось.
Выборы по вертикали: 1. Аграрная партия 2. Гражданская сила 3. Демпартия ... 10. Единая Россия 11. Яблоко Прочитаем вертикаль первых букв: А ГД`Е Я??? Мистика??
Проигрыш сборной Англии футболистам России за выход в финальный турнир ЧЕ-2008 – это еще не пипец. Проигрыш хорватам – тоже не такой уж пипец. А вот когда хорватский тренер объясняет руководству английского футбола, как надо играть в эту игру – вот это уже настощий пипец! Кстати, а кто знает, где эта хорватия?
Муж сказал, обгоняя грузовик: "Фура - дура, мерседес - молодец!" ------------------------------------------------------------------- " Мерседес, он и в Африке Мерседес! Да негры поумнее!" - сказал водитель грузового "Мерседеса", глядя на дымящиеся в канаве обломки "500".
Челябинские мужики настолько крутые, что трахают даже педерастов. Челябинские мужики настолько крутые, что трахают не только педерастов, но и тех, кто трахает педерастов.
По городам России носились бритоголовые, разыскивая черножо...х. А эти черножо...е в это время с девушками бритоголовых занимались улучшением демографиеи в России.
в дополнение к: Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т. д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т. д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится "чумовая парочка" - человек и нечто на 40% схожее с человеком?
Победа Израиля над Россией - немотивирована (миллион - разве это мотив), также немотвирована и победа Хорватии над Англией (мерседесы еще меньший мотив). А за сколько обошлось Андорре немотивированное поражение от России?
"Теперь ее дети выйдут в люди" - шептались подруги и с завистью смотрели на Блоху Зинаиду Арнольдовну, которая вышла замуж за сэра Вош Абрама Вениаминовича.
Согласно анонимным опросам у 100% мужчин длина эрегированного члена более 18 см, а 99% презервативов выпускается максимальной длиной до 18 см. Уважаемые кАментаторы, объясните сей парадокс.
Челябинские бомжи такие суровые, что вместо вони излучают электроны. Челябинские сварщики такие суровые, что вместо маски носят пенсне. Челябинские взяточники такие суровые, что вместо денег берут в рабство.
Челябинские электрики такие суровые, что жрут кабель и срут батарейками.
Челябинские сектанты такие суровые, что они отменили богов и конец света. Челябинские ПТУшники такие суровые, что имеют по два высших. Челябинские унитазы такие суровые, что их вырубают из горной породы. Челябинские дрессировщики такие суровые что даже зрители ссутся и забиваются в угол. Челябинские дальнобойщики такие суровые, что возвращаются из рейса только к пенсии. Челябинские пацифисты такие суровые, что обещали сжечь всех напалмом и утопить в крови, если не будет мира. Челябинские хиппи такие суровые, что... их до сих пор не отпустило. Челябинские сис. админы такие суровые, что берут за раз по 5 килобайт колбасы. Челябинские юмористы такие суровые, что их шутки весят по 4 кг, имеют форму кирпича и убивают наповал. Челябинские зимы такие суровые, что на улицах по колено - жидкий азот. Челябинские фонарики такие суровые, что затмевают пси-лучи смерти инопланетян. Челябинские свингеры такие суровые, что кроме партнеров, меняются одеждой и квартирами. Челябинские бюрократы такие суровые, что выдают справку при лишь при письменном нотариально заверенном заявлении, полученном по запросу в социальной службе по сопроводительному письму из городской администрации при получении разрешения областной канцелярии. Челябинские провайдеры такие суровые, что открыли прокат интернета на DVD дисках. Челябинские кузовщики такие суровые, что режут металл и стригут ногти одними ножницами. Челябинские злые гении такие суровые, что никак не поделят соседние вселенные. Челябинские официанты такие суровые, что если все не съешь, засунут в штаны. Челябинские троглодиты такие суровые, что участвуют в выборах 2 декабря!
Вопрос АРМЯНСКОМУ РАДИО: -Чем отличается КПРФ Зюганова от КПСС? АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает: -КПСС была "УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ" прошлой эпохи, а КПРФ - это "МУДРОСТЬ, ПОЧеТ И СТЫД" нашей эпохи. www.tao.nm.ru
- Вовочка! Какое твое любимое детское стихотворение? - спрашивает Мариванна. - Про голубого кузнечика! - Вовочка, ты по своему обыкновению все напутал! Кузнечик не голубой, зелененький он был! - Это вы ничего не понимаете, Мариванна. Вспомните последнюю строчку стихотворения: "Никак не ожидал он такого вот конца!"