Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему: - Косой, меняешь? - Меняю! - Рубль на рубль двадцать? - Да! Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках. - Косой, а в чем бизнес то? - Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать - Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал? - Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!
- И зачем тебе, брат Чичиков, мертвые души? Уж не олигархом ли стать ты хочешь? - Помилуй, дружище Собакевич... Какой же из меня олигарх? Я ж не в клане, и не в плане... Так, небольшой гешефт-с... накуплю немного душ, да продам Избиркому... выборы ж на носу!
В аптеке: - А скажите, вот этот карандаш - это от угрей? Дайте, пожалуйста Из очереди советуют: - Прыщи лечить надо изнутри! - Знаю, знаю, знаю, мне все советуют завести девушку. Но вы вот посмотрите, этот карандашик - он стоит всего 44 рубля! А сколько надо тратить на девушку?!
-доктор, я каждое утро просыпаюсь с петухами и каждый раз что-то не то чувствую! - а вот если бы вы каждое утро с женщинами просыпались, то я думаю, что вы бы себя очень хорошо чувствовали!
Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему неподалеку с банкой пива Вовочке с вопросом: - Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из трех букв, последняя – "и краткое". - Мне кажется, я понимаю, о чем идет речь, произносит задумчиво Вовочка. А все-таки наша Мариванна была права, когда говорила: читайте, дети Гоголя, это великий русский писатель!
Чуров (докладывает Путину): ... Для того, чтобы выборы были честными и справедливыми, мы решили отказаться от услуг этих скандалистов из ОБСЕ, заменив их международными наблюдателями из Туркмении и Узбекистана.
Путин – А справятся? Они даже считают толком не умеют!
Чуров – Во-первых, считать они и не будут.. , только подсчитывать, а во-вторых, на помощь им едет команда профессионалов из Северной Кореи!
Один генерал ФСБ говорит другому: - Ты слышал? Вова обещал с олигархами разобраться! - Ну и что? Что ты так напрягся? - Да знаешь... Я как-то не ожидал, что он может вот так запросто предасть своих друзей... - Не дрейфь! Чего только не скажешь быдлу ради выборов! Будь спокоен!...
Кто сказал что графа "ПРОТИВ ВСЕХ" отменена? Просто ЦИК ее малость завуалировал.. В бюллетене одиннадцать квадратиков. Проставляем сверху вниз в каждом по буковке ПРОТИВ ВСЕХ (как обычно пустой оставояем между словами). И получаете искомый результат!!!
Передача "Кто хочет быть миллионером" в разгаре. На кону – сумма 100 тысяч рублей. Галкин задает участнику игры коварный вопрос: "Как звали капитана судна "Титаник"? Игрок растерян и собирается просить помощи у зала. Но не успевает он открыть рот, как из толпы раздается истошный вопль Вовочки: Герасим!
1996 год. Сторонники демократии торжествуют. На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими симпатиями: - Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии? - Гоголь, милочка! – ответил ничуть не растерявшийся профессор. - Почему вы так считаете? - В своем романе "Мертвые души" он подробно описал приемы, которые используют демократы для того, чтобы одержать победы на выборах.
Российские селекционеры к предстоящим выборам сделали своему Президенту подарок. Они вывели новый сорт конопли и назвали его "План Путина". Одна доза нового наркотика, вырабатываемого из этого сорта конопли, действует четыре года!!!! Однако и такое достижение селекционеров не устроило Партию "Едреная Россия", под патронажем которой проходят работы. Партия поставила задачу: в течение ближайших четырех лет добиться того, чтобы однократное принятие наркотика из "Плана Путина" действовало пожизненно.
За травмирование игрока своей сборной по футболу Андорра подала в Международный суд в Гааге иск против России, обвинив ее в ”геноциде”. В результате этой травмы, указывается в иске, выведено из строя 10% мужского населения страны.
Президент Латвии Вайра Фрейнберга на трибуне ООН: Когда "борцы за сободу Латвии" писали Гитлеру "Юден фрей", они плохо знали немецкий язык и их неправильно поняли. Они хотели сказать не "Свободно от евреев", а "Свободу евреям", поэтому их надо считать борцами против фашизма.
В книжные магазины города Чебоксары поступил ограниченный тираж книги "Как установить Linux. Пособие для чайников". По сути, пособие представляет собой специальное издание кама-сутры, в котором женский силуэт заменен пингвином. Пока что на появление пособия активно среагировали лишь проститутки, включив костюм Тукса в свой гардероб.
Семья Литвиненко подала на Москву в Страсбугский суд. БИБИСИ. ---------------------------------------------------------------------- Полоний изготовлен в России, деньги, на которые он куплен, Березовский украл тоже в России. Тут даже Басманный суд осудит.
От чиновников, желающих вступить в партию "Е....ая Россия" нет отбоя. Руководство ЕР решило. Это уже нескромно и стыдно перед Западом. Могут подумать, что у нас нет демократии. Нужно срочно создать оппозицию. Принято решение: 1. Создать оппозиционную партию "Суровая Россия" 2. Председателем Партии назначить своего парня – Серегу М. 3. Обязать часть членов "ЕР", в том числе и Серегу, перейти в члены "СР"
Со Штирлицем случилась неожиданность. Фройляйн Неожиданность была гордой и неприступной девушкой, однако русский разведчик в совершенстве владел искусством подбирать ключик к женским сердцам
В театре оперы и балета идет вечерний концерт. В театральном медпункте дремлет в кресле притомившийся за день старичок-фельдшер. Внезапно в комнату с криком врывается администратор. - Петрович! Вот ты сидишь тут и не знаешь, что хорваты выиграли у англичан. Наши в финале! Пробудившийся от сна, но так и не вникнувший в суть сообщения лекарь ворчливо бормочет: - Хор ... ваты. Ох уж эта мне антиллигенция! Сколько раз говорил нашим барышням, чтобы носили с собой тампоны!
№3 от 24 ноября 2007, Остальные новые анекдоты Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки.. - ------------------------------------------------------------ Автор этого анекдота настолько суров, что опубликовал в газете "Челябинская правда" свой портрет, адрес и подписал: "Это я пишу про вас анекдоты"! - -------------------------------------------------------------------- Челябинские любители анекдотов настолько суровы, что читают челябинские анекдоты по ссылкам из "Челябинской правды". - --------------------------------------------------------------------- Слава Богу, что Челябинские любители анекдотов не настолько суровы, как фанаты Спартака, и не будут бить фанатов сайта Анекдоты РУ.
Каспаров потребовал себе в камеру швейную машинку, заготовки для рукавиц, кореспондентов БИБИСИ, ВАШИНКТОН ПОСТ, радио СВОБОДА. В Лондоне уже объявлен аукцион на готовую продукцию, начальная цена лота 50 тыс. евро.
Наибольшее количество голосов получит та партия, которая сама будет платить взносы своим членам. -------------------------------------------------------------------- ЕСТЬ ТАКАЯ ПАРТИЯ! (Владимир, но не Ильич)
Списки членов партии «Е...ная Россия» отныне засекречены так же как и агентура КГБ и агентура «Штази» - на 75 лет! Засекречены такаже тройка лидеров этой Партии. По генеральной доверенности, данную Партию на выборах будет представлять рассекреченный бывший агент обоих вышеуказанных разведок под фамилией Пупкин, он же ВВП, он же Вован. О прошлом этого агента известно только то, что в школе он учился плохо, дерзил учителям, писал девочкам записки скабрезного содержания, дергал их за косички. Однако к нему относились снисходительно, как к юродивому и называли просто «Вовочкой»
Выборы Президента Всея Руси 2004 года. В пику действующему Президенту, выдвинутому на второй срок, выставил альтернативно свою кандидатуру "свой парень Серега М. " На выборах, Серега набрал лишь 2% голосов. Журналистам, он гордо признался: - Я сделал все, чтобы наш Президент остался на второй срок.
- Это прекрасный случай, - сказал Мюллер Штирлицу. Разведчик был не против. Однако его жеребец "Прекрасный" ни за что не хотел случаться с кобылой Этой, которую недавно приобрел Мюллер.
Прочитал про марш несогласных. Предлагаю провести марши согласных, гласных, шипящих, свистящих, ударных и безударных, а так же заглавных и прописных, а если еще очень захочется, то марши звонких и глухих. Паганель.
Лидер "оппозиционной" партии "Суровая Россия", свой парень Серега М: - Я призываю Вас проголосовать за "Суровую Россию" Вопрос Сереге М. : - А вы сами за какую партию отдадите свой голос? - Я отдам голос за нашего Президента!
Если Каспаров завтра предложит залог за себя 10 милионов баксов и пообещает вступить в Единую Россию, а выйдя на свободу начнет кукарекать о пытках, я поверю, что он, как Окурашвили, настоящий демократ.
Из новостной ленты: 15 скинхедов, задержанных милицией за избиение темнокожего малыша, вскоре были отпущены. Но нельзя сказать, что они ”отделались легким испугом”. По словам уборщицы, чистившей камеру, ”испуг” потянул на 7-8 килограммов. http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Друг прислал из тюрьмы письмо. Пишет, что очень голодно там и просит прислать побольше хавчика. А я без работы и на нуле. В общем, денег хватило только на то, чтобы послать ему на зону книгу Поля Брэгга "Чудо голодания".
Штирлиц рассеянно просматривает программу вечерних телепередач. "Конец резидента" - 23.00. - И они еще смеют гордиться своей пунктуальностью и точностью! Ошиблись на целых пять сантиметров, - возмутился разведчик, измерив свой конец.