Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прошедшему юбилею милиции посвящается. ОБЭП города Воркута проверял рыбнадзор и нашли неоплаченую штрафную квитанцию на 50 рублей, за помывку машины на маленькой речушке, за март месяц. ОБЭП решил пополнить бюджет на эту сумму. Наехал на человека. Доводы, что права он получил только в апреле, что машина в марте была большим сугробом не принимались. Заплатил. Температура воздуха в Воркуте, в марте -20, водоемы промерерзают практически до дна.
Петька - Чапаеву: - Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России? - Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов... - А, понимаю, для конспирации... - Нет, Петька, для Конституции.
Путин звонит Зубкову – Ну, как тебе мой план? Зубков – Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома! И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план! Путин звонит Грызлову – Ну, как тебе мой план? Грызлов – Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план! Путин звонит Лужкову – Ну, как тебе мой план? Лужков – Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой Ваш план! Путин (задумчиво) – М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его написать!
В середине сентября дело было. Еду на поздней электричке до Звенигорода. Рядом, у окна дремлет подвыпивший (перегаром тянет довольно ощутимо) пожилой мужичок, напротив сидит симпатичная деваха лет двадцати, с этаким эффектным декольте и обалденно стройными ногами в обтягивающих брючках. Девчонка всхлипывая, срывающимся голосом разговаривает по мобиле (судя по всему со своим парнем). Мол, и кобель ты, и хам, и такой-рассякой, и обидел и оскорбил, а я, дура, тебя люблю, жить не могу, а тебе пофигу, а зачем ты так сказал, а я не то имела в виду, и т.д. и т.п., одно и то же до бесконечности... Жалуется она довольно громко, так что мужичок у окна приоткрывает один глаз и смотрит на нее с максимальным неудовольствием. Деваха продолжает болтать. Мужичок зевает и вдруг выдает: - Да пошли ты его на %уй, мудака и все! С такими сиськами любого мужика зацепишь на раз-два! Обалдевшая девчонка (частью недослышав) вытаращила глаза: - Что? - Я говорю, пошли ты этого козла на %уй! С такой вывеской в сто раз лучше себе найдешь! Девчонка негодующе фыркнула, пересела на другую лавку и заметно понизила голос. Мужичок пожал плечами и погрузился в сон. Тут бы и все, однако оглянувшись, я по лицу девушки увидел, что ей заметно полегчало даже от такого своеобразного "сочувствия".
"... Победителем теледебатов по-прежнему может быть признана "Единая Россия", в них не участвовавшая. Выступления ее представителей понравились 69% респондентов, указывающих, что видели эти дебаты..."
Рассказал коллега по работе - Толик. Мужик очень хозяйственный и холерик по характеру. У него есть 2 сына: Саша 23 лет и Рома 30 лет. Сидят семьей перед телевизором. Толик от скуки листает каталог магазина "METRO", вслух размышляя о предлагаемых бытовых электровениках и ветродуях. Доходя до лопаты для уборки снега за 30 гривен, объявляет: - Хорошая лопата и дешевая. Куплю две. Саша: - Пап, а зачем тебе две? Толик: - Ну как зачем? Одна - тебе, вторая - Роме. Чтобы не подрались, а то вдруг не поделите. Рома: - Не, пап, покупай одну. Себе! Занавес...
"Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения, он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения, он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..."
Дело, по рассказу, было в эпоху гласности и расцвета Интернета. За что купил эту историю, за то и продаю.
Итак, 90-е годы, вторая половина. Один россйский чел размещает в сети четверостишие:
"По реке плывет топор Из села Кукуева, Ну, и пусть себе плывет Железяка хуева!"
Через несколько дней в квартире чела раздается звонок. На пороге - хмурый дядя в штатском, который произносит сакраментальную фразу "Пройдемте!" Охреневающего чела доставляют в региональное управление ФСБ, где он узнает, что: - его координаты получены от провайдера; - против него возбуждено уголовное дело по факту разглашения государственной тайны; - ему рекомендуется расколоться и чистосердечно сообщить источник, из которого он почерпнул секретную информацию.
Чел хренеет окончательно - о чем речь? Тогда ему ласково разъясняют, что еще с хрущевских времен в населенном пункте под названием Кукуево в средней полосе России (конкретно регион не называют - секретно!) существует и функционирует "почтовый ящик" - закрытое научно-производственное объединение (НПО) по разработке и производству сверхлегких композиционных матералов. Понятно, что топоры в том НПО не производят - но с другой стороны, сваять плавучий топор из секретных композитов, разработанных и производимых в том Кукуеве, проблемы не представляет. В общем, дело ясное - чистая статья УК за разглашение...
К счастью, история имела хэппи-энд. Чела таскали недели три на допросы-беседы, но держался он, как партизан - дескать, стишок взял из народного фольклора, о существовании секретного НПО понятия не имел. Проверили всю его родню до седьмого колена - чисто, никаких связей с гнусным зарубежьем, ЦРУ, Моссадом и MI6 обнаружено не было. Наконец, в очередной его визит в ФСБ, ему сказали, что по распоряжению вышестоящего начальства его уголовное дело закрывается, поскольку, к счастью для него: - в опубликованном стихотворном материале не указан конкретный регион, где находится описанный в нем населенный пункт Кукуево (оказалось, что таких в России больше десятка); - последняя строка опубликованного стихотворного материала ("Ну, и пусть себе плывет железяка хуева!") способна служить дезинформацией для потенциального противника, поскольку, по данным проведенного расследования, ни в одной разработке кукуевского НПО сверхлегких композитов железо не содержится.
На прощание челу вынесли первое и последнее строжайшее предупреждение на будущее - все свои публикации, включая Интернет, которые могут касаться секретных областей материаловедения, впредь обязательно согласовывать с региональным управлением ФСБ. Иначе в следующий раз небо в клеточку ему гарантируется...
Управление по вопросам демографии, семейной и молодежной политики Пензенской области проводит конкурс социальных проектов по улучшению демографической ситуации в Пензенской области "Будущее своими руками".
На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следуюший урок – природоведение. Мариванна задает вопрос: - Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"? В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки: - Неужто снова Герасим?
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится! - Сходил бы к ветеринару, проверился...
Председатель Избиркома, 3 декабря 2007 года: - Владимир Владимирович, докладываю - за "Единую Россию" проголосовало 110 % избирателей! Явка составила 150 %!!! - Ох, шалуны!...
Это реальная история, но так похожа на анекдот - особенно про высокий темп жизни в Таллинне. Выигравший на прошлой неделе джекпот Viking Lotto сорокалетний лотоигрок пришел сегодня, 21 ноября, за своим девятимиллионным выигрышем. Работникам Eesti Loto миллионер поведал, что исполнилась его заветная мечта. Он родился и вырос в деревне, в Таллин переехал в связи с жизненными обстоятельствами, но жизнь в городе его не устраивала, а переезжать в деревню и построить жилье не было средств. Теперь лотомиллионер с женой и ребенком обязательно осуществит свое давнишнее желание. На вопрос, почему не торопились за выигрышем, ведь выиграли уже 14 ноября, прошла целая неделя, лотомиллионер сослался на занятость, ведь темп городской жизни очень высок. Источник: http://www.eestiloto.ee/news.do?action=item&categoryCode=GN&newsID=68261223
В одном славном российском городе, уж извините, обойдусь без имен и географических привязок, служил(т) Уникальный Батюшка (УБ). Много про него историй ходит, одну поведаю. Как-то так вышло, что в один и тот же день пришлось ему освящать свадьбу и отпевать почившую в бозе старушку. Причем, освящать с утра, а отпевать было назначено на более позднее время. На свадьбе все прошло чинно, таинство прошло при скоплении нетрезвого уже люда по всем правилам и канонам РПЦ. Как водится, УБ был накормлен, напоен (в пределах нормы) и хорошо оплачен в рублях (или валюте, не суть). И вот, в благостном настроении, шурша гонораром, УБ отпевает усопшую. Подле стоят горестные родственники, подружки новопредставленной, в общем, группка, состоящая практически из одних ровесников покойной. Окончив службу, все в том же благостном настроении УБ оглядел скорбящих бабушек, подошел к ним и... бодрым таким голосом, с широкой улыбкой похлопал по плечу ближайшую со словами: "Ну, что пригорюнились, бабульки???!!!" Какие у них были глаза!!!
В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево".
Я не смотрю телевизор и ни разу в жизни не видел Дом-2. Не интересуюсь ни футболом, ни политикой, не читаю газет и не слушаю радио и не собираюсь идти на выборы.
Но я все равно в курсе всего происходящего. Я знаю название всех партий и за какую партию голосовать надо. Я расскажу, кто в Дом-2 самый красивый, а кто - самый умный. Я знаю результаты всех матчей всех более-менее значимых состязаний, особенно по футболу, и частично даже составы команд и тренеров поименно.
История не моя, двоюродной сестры, но за подлинность ручаюсь. Так вот, у нас многочисленная родня - причем 90% женского пола.... Ну рождаются одни девочки! Сестра моя, надо сказать, очень завистливая особа. Всю жизнь всем и всему завидует. И как назло у нее сын - "проблемный парень". Вот горе так горе! У всех дети как дети, дочки-умницы, а у нее пацан-хулиган! Вот она при каждом удобном случае, ругаясь на него, кричит: "Вас, пацанов, прям как родятся, убивать надо!" И тут у другой сестры дочь решилась родить второго ребенка. Ну первый у нее, естессно, как у людей - дочка (6 лет), а второго УЗИ признало мужского пола! И что тут началось! Старшая девочка вся в слезах! Насилу успокоив истеричку сумели добиться объяснения сего поведения, выдает: "Не будет у меня братика, тетьЛюда сказала, что их убивают, когда они рождаются!" ТетьЛюда в шоке - мы в слезах от смеха....
Конечно, поражение России от Израиля было весьма предсказуемо. Конечно, трудно было предугадать результат матча между Хорватией и Англией. Но благодаря сенсационной победе над Андоррой Россия все-таки вышла на чемпионат Европы!
Горячо поддержал клич В. В. Путина "бей олигархов - спасай Россию!" москвич Юрий Л. Сразу после митинга в Лужниках он провел на кухне разъяснительную беседу о вреде олигархического капитала со своей женой Еленой Б. и погрозил пальчиком ее брату Виктору.
- Что, что?... Аршавин жестами показал болельщикам, что не слышит. - Хорваты забили третий!!! - продолжали орать воодушевленные россияне, размахивая флагами, перешитыми из голландских. Со второго раза до Аршавина дошло. Мысленно он побледнел и спал с лица. Верный летний отпуск 2008 года снова накрывался медным тазом. - Уроды, - разозлился Аршавин, и пробурчав про себя "Живым не сдамся", пнул изо всех сил ближайшего андоррца. Красная карточка не заставила себя ждать. "Меня просто обязаны дисквалифицировать на три официальных матча", - молился Андрей, спускаясь в раздевалку. "Дальше все равно все домой поедут, а в Швейцарии и летом отдохнуть можно". А в это время получивший от Аршавина капитанскую повязку Кержаков долго и завистливо смотрел ему вслед...
- Кто, кто забивал англичанам? - Ну этот, как его, Олич... а решающий Петрич! - Так, все понятно - на чемпионат Европы поедут Сычич, Аршачич и Кержакович! - А кто это говорит? - Абрамович...
Обнаженный мужчина на рассвете купается в море. Собрался выходить, глядит, рядом с его одеждой сидит девушка, читает книжку. Что делать? Нырял, нырял, нашел кастрюлю. Прикрыл самое дорогое, выходит. Смотрит- девушка симпатичная. Заводит разговор: - Девушка, а Вы какую книгу читаете? - Про телепатию. - Угадайте, о чем я сейчас думаю. - Вы думаете, что у кастрюли есть дно...
В одном городе это было... Стоял рекламный щит, потрепанный непогодами донельзя. А на нем заявляли о себе то ли партия, то ли местный фрукт, судите сами:"Саранское ябло...".
к началу выборов 2007-2008 в стране организовалось две оппозиции: одна против существующей власти(против Путина), вторая против конституционного строя(но за Путина)
Указ Президента РФ: "За выдающийся вклад в развитие российского спорта товарищ С. Макларен награжден орденом за заслуги перед Отечеством 1-ой степени".
Саакашвили в кабинете решил подрочить. В это время входит Буржанадзе и в ужасе говорит: дорогой Михаил, что ты делаешь! Миша отвечает - Нино, ты не поверишь! Это рука Москвы!!!
Примечание: малята-это "дети" по-хохляцки (без обидняков). Ну так вот, в Хохляндии: передача была по ведущему каналу типа-опа наших Спакушек. Вел ее "дед Панас " (В классической хохляцкой рубашке, соломенной шляпе). Расссказывал сказки в прямом эфире, хистори там всякие. Часто бухал перед эти самым эфиром. Словом наклюкался в очередной раз. А сказка была грустная- и "все, все умерли". И он молвил, опять-же в прямом эфире, закончив свою стори: "Вот такая хуйня малята". Следующий день и после его уже не показывали. Жалко. А помните Дядю Володю (Уткина), у нас!
История реальная! Произошла она примерно в 1995-96 г. г. в г. Нижний Новгород. Представьте себе переполненный людьми автобус, который едет по городу. И вот по этому автобусу пробирается кондукторша, со словами: "Ваш билетик? Ваш билетик? " И т. д. Доходит очередь до одной девушки. Девушка стоит, одной рукой держась за поручень, а другой рукой придерживает контрабас. Рядом с девушкой на сиденье сидит мужчина, на коленках у которого стоит большая коробка с яйцами. Так вот подходит кондукторша к девушке: "Ваш билетик? ". Девушка предъявляет билет, кондукторша начинает требовать ее оплатить провоз контрабаса, девушка объясняет ей, что она студентка и денег за провоз контрабаса у нее нет, дискуссия продолжается около минуты, кондукторша не получив денег, со словами: "Сейчас я обелечу весь автобус, вернусь и деньги с тебя все равно возьму! " и ушла в конец автобуса. Прошло несколько остановок, мужчина с коробкой яиц вышел и на его место сел другой. Возвращается кондукторша и начинает опять докапываться до девушки. Мужчина сидевший рядом, решает заступиться за девушку и говорит кондукторше, чтобы она отстала от нее ведь девушка бедная студентка и денег у нее нет. На что кондукторша, даже не смотря на мужчину машет на него рукой и выдает такую фразу: "А ты вообще замолчи, а то заставлю тебя платить за яйца! ". У мужика минутный ступор! Но он тоже не из робкого десятка и отвечает ей: " А что у меня яйца больше, чем контрабас?! " Кто слышал этот разговор сразу же закатились смехом!!! Кондукторша повернувшись, видит, что на месте сидит совершенно другой мужчина, сразу краснеет и быстро уходит в конец автобуса! До конца поездки ее больше никто не видел! Михаил "Stin"
Дорогая моя, : 1) я прожил с тобой 10 лет 2) я ни разу тебе не изменял 3) я не пью, не курю, не изменяю 4) я вежлив с твой мамой и поэтому, думаю. я заслужил: 1) убираться по выходным 2) мыть посуду 3) выслушивать твои претензии 4) умереть раньше тебя
По английски: What is the Woman (by definition)? - This is the general manager of pussy. По русски (грубовато, но думаю тоже точно): Что такое женщина (по определению)? - Это генеральный менеджер 3.14зды.
В связи с выходом России на ЧЕ 2008 Указом президента РФ Гусс Хиддинг на время празнования Нового Года назначен по совместительству Дедом Морозом!!! Не стесняйтесь своих желаний - А они обязательно сбудутся!!!
В кабинет к Россу Брауну постучали. - Войдите. На пороге стоял незнакомый человек в строгом костюме и с дипломатом. - Здравствуйте. Вы давно говорили, что хотите работать в Англии, - сразу взял быка за рога незнакомец. - Ээээ... да. - И хотите вытащить команду из кризиса? - Ээээ... да. - И у вас есть авторитетные друзья в Швейцарии? - Ну да. Незнакомец протянул Россу дипломат со словами: - Не хотите ли возглавить сборную Англии по футболу?
Начальник в своем кабинете распекает подчиненного. В приемною доносятся крики, маты оскорбленияосле раздачи подчиненный выходит в приемную посетитель спрашивает: " Ну, что орал?". - Нет, анал !
Расскажу стишок назло вам - Людкой назовусь Узловой. Про семейной жизни плен, Про большой мужской гарем!
Лет по десять с каждим жить? Нет! Их надо совместить! Тот что жрет окрошку с квасом, И пердит потом он басом, За провинность должен он Быть от тела отлучен!
Молодому муженьку - Все простится, мудачку! Вся зарядка, вашу мать, это наша с ним кровать!
И порядочным, по списку, Надо подставлять пипиську... Чтоб не показалось мало - Трахну интеллектуала!
Жить без горя, не старем, Мне поможет мой гарем! Не увяну, право слово! Люда. Прапорщик. Узлова.
Психиатрия – наука тонкая, Чужая душа – потемки... Иголки лезут из туловища, Корытом не ловится тень; Надо б придумать работу, Но вставать из болота мне лень...
Отведать разве что супа? И к друзьям по палате сходить?
ЕдРо, решив не вы№%ываться, расширила свой основной предвыборный список с ОДНОГО до тройки, как все. 1. Путин (в случае победы - премьер министр) 2. Гус Хиддинк (потенциальный министр путей сообщения, должен избавить страну от плохих дорог. Ему везет, он справится) 3. Ктулху (планируется на должность министра образования и науки, должен избавить страну от дураков)
З. Ы. План Путина - легализовать и разрешить продавать гражданам достигшим 18-летнего возраста
Читаю обращение известного политика в агитационной листовке его партии, смотрю на подпись - Заслуженный артист России. Что такое, как?! Пригляделся, все нормально - Заслуженный юрист России! Вот как зрение подводит. Про такое говорят - музыкой навеяло.
На Штирлица напал смешок. Другой бы на его месте испугался, но матерый разведчик в совершенстве владел приемами рукопашного боя и легко справился с качком-гестаповцем.
Все это было так давно, Что и примерно не сказать. Плыло по ручейку говНо, ЧтОб свое счастье испытать. И улыбаясь добродушно, мутя ручей, плыло оно; От вони делалось всем душно - так это и немудрено. А ручеек бежал, стекаЛ и им влекомое дерьмо Расшиблось бы, упав со скал, Да как обычно пронесЛо.
Историей про Сару Рубельман навеяло... Полгода назад ездили мы в Россию родных навещать (сами уже 2 года как в Израиле). "Мы" - это муж, я и двое наших деток, старшей - 5 лет. Про нее, собственно, и рассказ. Перед поездкой старший ребенок был жестко проинструктирован - на иврите разговаривать нельзя, про Израиль говорить нельзя, спросят если - мы живем в Германии. Умный ребенок ни разу эту инструкцию не нарушил... Да... Стоим мы как-то в очереди в "Перекрестке" в Самаре. Народу не очень много, но и немало. И на подходе к кассе доча зацепила какую-то жвачку и очень громко поинтересовалась: "Мама, а сколько ШЕКЕЛЕЙ это стОит?" Уходили мы быстро... Нас провожала взглядами вся очередь.
Президент – председателю Государственной думы: - Предлагаю для повышения рождаемости в России запретить занятие ананизмом. - А как закон назовем? - Назовем просто: “Закон об утечке мозгов”.
Америка 70-х. Американские заложники. Демонстрации. Тед Кеннеди заявляет в камеру: "No more hospitaliges! No more Jimmi Karter!" ******* Америка 2000-х. Терроризм повсему миру. В аэропорту стоит босая очередь, держат ботинки в руках. Русский с сомнением смотрит на безнадежную картинку: "Горбатого могила и не исправит... "No more Teddy Kennedy, -тропическая сволочь их Чавез в Опек. Визу дали, но все равно босяком."
В Нобелевский комитет. Доказано, что клонировать можно только идиотов. И только на основательно организованной национальной основе: "пиндосы", "фрицы", "единороссы".
В продолжение анекдота №14 за 24.11.07 в "Злободневных":
"Сборная России Готова на время ЧЕ 2008 Взять на работу тренера Сборной Харватии! "
... а также хорватских футболистов, федерацию футбола Хорватии, народ, правительство и всю территорию страны. Да не на время ЧЕ-2008, а навсегда. И там посмотрим, кто кого: российский футбол поднимется или хорватский опустится?
№3 от 24 ноября 2007, Остальные новые анекдоты Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки.. ------------------------------------------------------------- Автор этого анекдота настолько суров, что опубликовал в газете "Челябинская правда" свой портрет, адрес и подписал: "Это я пишу про вас анекдоты"! --------------------------------------------------------------------- Челябинские любители анекдотов настолько суровы, что читают челябинские анекдоты по ссылкам из "Челябинской правды".
Как гениально предсказал когда-то великий русский ученый Ломоносов: "Богатство России Сибирью прирастать будет"! И спустя четверть тысячелетия жизнь подтвердила правоту Михайла Васильича, разве что время внесло маленькие уточнения: не просто "богатство", а богатство футбольное, да не Сибирью, а Хорватией.
Взято из форума на сайте г. Миасс (http://www.miass.ru/useful/board.php?board=117&id=19007&allmess=1):
Тема: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Гульнара 16-11-2007 23:11
----------------------------------------------------------------------- Напишите кто придумал облучать канцерогенным магнитным полем из трансформаторной, что ближе 30 меторв от детского кафе. А именно в насосной станции.
Вы что совсем с ума сошли???
Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном радиусе от ТБ.
ДЕТИ МОГУТ ЗАБОЛЕТЬ!!!
Почему все с нарушениями???
Ответы и комментарии:
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Absurd - 17-11-2007 10:45 канцерогенное магнитное поле из трансформаторной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААаааааааАААААА!!!!!!!!!!!!!!! Абассака!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЖЖОШЬ!!!!!!5++!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D
Re(2): :)))) Шапокляк - 17-11-2007 10:57 > канцерогенное магнитное поле из трансформаторной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > ААААААААаааааааАААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Зато как звучит, а! :)))
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Платон Самсонович Дрищ - 17-11-2007 12:30 Дарагая Гульнара, с такими отжыгами вам надо в юмор писать)))
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) иа - 17-11-2007 14:00 мдя... а где возле "пяточка" насосная станция?
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) 1 - 17-11-2007 15:45 > Гульнара а ты сама то представляешь те понятия, которые используешь? И пробовала ли ты когда нибудь измерять уровень электромагнитного излучения, и каким прибором? Может ты составишь карту напряженности электромагнитного поля вокруг трансформаторной будки и создашь защитный экран? А про канцерогены - это ты сильно загнула. Когда "Уником" расположенный по Жуковского 3 прямо рядом с жилым домом производи в этом здании обработку текстолита на станках (токарных или фрезерных) то там выделяются канцерогены (фенол, формальдегиды) при сгорании связующего - эпоксидной смолы. А в трансформаторах совсем другой процесс. Так что девушка "штудируйте методички" по химии и физике. Образование не зря дается человеку. И прежде чем кричать - выясните суть вопроса.
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Злой - 17-11-2007 16:21 > Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном радиусе от ТБ.
Но обратите внимание: та трансформаторная будка, около детского садика находится на гораздо меньшем расстоянии от дома Вернадского-8. И чстоит она там почти 30лет. А еще чуть южнее трансформаторная будка аккурат между школой 18 и домом Вернадского-14: больше 20 лет никто на нее внимание не обращает, а от нее менее 30 метров и до дома и до школы. А возле Жуковского-9 тоже будка отменчена и тоже лет 20... Где ж Вы были, милая? Похоже, что детское кафе кому-то очень не нравится, вот и придумывают: то окна узкие, то насосная близко...
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) НЧ - 18-11-2007 18:53 > Напишите кто придумал облучать канцерогенным магнитным полем из трансформаторной, что ближе 30 меторв от детского кафе. А именно в насосной станции.
> Вы что совсем с ума сошли???
> Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном радиусе от ТБ.
> ДЕТИ МОГУТ ЗАБОЛЕТЬ!!!
> Почему все с нарушениями??? Гульнара, что бы дети не облучались, удалиет из дома все электробытовые приборыЮ, особенно избавтесь от сотика, компа телевизора, микроволновки, и вообще переедте в деревню, от электричества подальше! Вы его мерили это поле? Вы знаете насколько оно вредно? Меньше телек смотреть нужно...
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) яяя - 20-11-2007 09:27 А ГДЕ ЭТО ПЯТАЧЕК "
Re(2): Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) z - 20-11-2007 12:21 > А ГДЕ ЭТО ПЯТАЧЕК "
зачем тебе туда? тебя там облучат и канцерогенов магнитным полем натолкают
Re(3): Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) 1 - 20-11-2007 17:10 > зачем тебе туда? > тебя там облучат и канцерогенов магнитным полем натолкают
Да так что ни один ученый не сможет объяснить этого явления рук человеческих.
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) ztt - 22-11-2007 17:28 если уж на то пошло, почему мы все молчим об угрозе вторжения маленьких роботов из зубной пасты? между прочим, это более реальная угроза, чем какое- то там маленькое несчастное канцерогенное поле
Жаль, что Путин малохольный, вот на Hollowin придет Леня Брежнев и всех обнимет и поцелует прямо в губы, как братьев, взасос... И только американцы будут плеваться, что это "геи". Нет, это братская любовь между народов. Леня мало их лапакл и сосал в губы!
Если вы узнали в анекдоте себя и вам малость неуютно, а задуматься лень, то есть простое и проверенное годами решение - поставить автору -2 и сделать вид, что ничего не было.
После белогвардейской революции 1995 года красные Василий Иваныч и Петька, используя подпольные партийные связи Института стран Океании (иностранные студенты которых учились в России), бежали в США. На островах дикари их чуть не зажарили живьем, в последний момент сторговали на американский корабль в обмен на консервы - органическое мясо. В США героические коммисары узнали, что новый закон об эммиграции запрещает политическое убежище людям, приехавшим в США через третью страну. Статус беженца дают при депортации в транзитную республику. Теперь Василий Иваныч ищет спонсора для закупки тушенки, чтоб его сторговали обратно в Россию. Но Путин все время по телефону посылает Петьку и ВасюИваныча в путь, осталась одна надежда прорваться к Лукашенко
