Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моей дочке почти 3,5 года, перлы выдает все время.
Из последнего - в магазине одежды: Продавец-консультант спрашивает "Как тебя зовут, девочка", дочь - "Варя, Варвара меня зовут", а потом громким шепотом заявляет - "Но вообще-то, я Сара Рубельман!" Продавец выпала из реальности, учитывая что у девочка грассирует неслабо, думаю в этом магазине нас запомнили надолго. Кто такая Сара Рубельман я не знаю:-)
Когда-то давно пришлось мне побывать на производственной практике. Полгода на заводе, в бюро по наладке станков с числовым программным управлением. Ребята работали - редкостные умницы, каждый сам по себе отдельная история. Вспомнил сейчас - даже сердце защемило... Эх, давно было... Робот, Дюша, Барс - местная элита горного туризма, про вас, про вас эта песня.
Ну так вот. Сидело бюро в таком скворечнике над цехом, маленькая комнатушка. А тут заводик построил новый корпус, и там нам дали большую длинную (это важно) комнату, плюс смежный складик для запчастей и спирта :) Новое помещение, солнечная сторона, сияющие новизной-белизной стены, даже столы новые поставили - ну прямо операционная, приборы вокруг, красотища. И был там такой ценный кадр по фамилии Кусс. Эдакий почти двухметровый кус :), с джоно-ленноновскими круглыми очками, бородой, длинными вьющимися волосами - электронщик. И художник тоже, типаж такой, замечательный. Хиппи и сюрреалист:) Эта зараза меня плохому научила. Дала почитать Баха и Кастанеду, и это в 80е годы. Жуть.
Короче говоря, переехали мы в новое помещение. Прихожу в понедельник на работу, захожу в лабораторию, и понимаю, что чего-то не понимаю. Что-то не так. И тут доходит. Комната длинная, метров 15, с одного торца вход, с другого - стена. Я захожу и вижу на этой стене от пола до потолка какое-то жуткое чудовище, "Чужие" нервно курят и задумываются, не нюхнуть ли, а может и уколоться. Сине-зелено-фиолетово-непоймикакой ночной кошмар с разинутой пастью... Ярко освещенный солнцем. Да-а-а, это было что-то. Придя в выходные поковыряться, Кусс обнаружил откуда-то взявшийся запас гуаши, и тут на него нахлынуло вдохновение. Мда. Вдохновение есть, краски есть, холста нет. Проблема. Но была стена. И нет проблемы. Начальник бюро, Барсуков В.Н., зашел по делу где-то через час.
Я там был, я это видел.
Он просто молчал. Да, с нашей братией он пережил многое, чего стоил один только сокопровод из тоненьких трубочек к рабочим местам. Виноградный сок забродил... Ладно, об этом после. Но он стоял и просто молчал. Не знаю, чем бы закончилось это молчание, инфарктом или инсультом, если бы из пасти чудовища не показалась голова милой женщины, Светланы Николаевны, нашей кладовщицы. За стенкой ведь смежный складик был - запчасти. А в стенке окошко такое небольшое. А там пасть. А женщина в окошке. И не знала ведь. Да никто не знал. Дверку со своей стороны открыла, и выглянула. И видит - Барсуков цвета лисьего хвоста смотрит на нее. Недобро смотрит. Справа и слева, наблюдая эту немую сцену, на столах лежат бьющиеся в истерике сотруднички, мать их... Кусс задумчиво разглядывает ногти.
Пасть, хлопающая глазами блондинка и Барсуков.
Она потом рассказывала, что когда тот развернулся, вышел из помещения и его шаги стали приближаться к ее двери, то она задумалась о смысле и скоротечности жизни. Барсуков зашел в склад, молча взял со стола ключи, отпер сейф и покинул оцепеневшую женщину, унося с собой флакон спирта. Во вторник был как огурчик.
Вспомнилось при чтении истории про студенческий сон... Знакомые бывшие военные курсанты рассказывали такую преподскую фишку: лектор монотонно читает лекцию... останавливается... не меняя тона задает вопрос: - А кто спит? и хорошо поставленным командным голосом ревет: - Встать!!! Безошибочно вскакивают именно те, кто спали и были разбужены этой командой )))
Перебор. Сегодня моя бабуля выдала фразу. Смотрела по новостям как в Лужниках собрался клуб любителей Путина и как сам любимый вождь туда приехал и толкнул речь о себе любимом. Так вот посмотрела моя бабуля, вздохнула и сказала: - Ну вот... Дожила... И мне опять за нашего главу стыдно.
Насмешил сегодня сам себя. Нахожусь в командировке в Словении, сижу на очередной конференции, в очередной раз выхожу покурить, спасаясь от скуки. Выхожу, закуриваю, смотрю - автомат стоит с напитками. Резко захотелось пить. Денег с собой мало - 10 евроцентов, остальное в куртке, далеко. Итак, за эту сумму автомат предлагает только два наименования - voda и kozarec (язык словенский, который я знаю крайне плохо). Ну, думаю, вода она и есть вода, что ее брать. Гулять так гулять - возьму этот козарец! Кидаю монетку, нажимаю кнопку... Выпадает мне пластиковый стаканчик. Пустой. Козарец - это стакан. Век живи - век учись :)
Отдыхали с семьей и друзьями на природе в одном из ущелий близ г. Алматы. Сын (7 лет) разыгрался не на шутку, пришлось его приструнить, ребенок не послушался и дошло дело до толкания друг друга. Жена нас сразу разогнала и выдала при этом фразу: "Одному 7 лет, другому 37 (завысила возраст, но видно вырвалось, ради рифмы), а мозгов у обоих одинаково.". Все посмеялись, сыном успокоился... Прошло больше недели, я дома начинаю сыну выговарить, что он должен делать, отметая все его возражения. Он, насупившись, кричит жене: "Мама, а почему я должен слушаться папу, ведь мозгов у нас с ним одинаково?". "Сынок, в этой жизни не всегда командуют те, у кого мозгов больше." - ответила моя половинка. А ведь права блондинка...
Преамбула. Лет этак 30-40 назад в Израиле решили взять пример со штатов и облегчить детям процесс обучения. В штатах это делалось, чтобы как-то уравнять шансы коренных американцев и свежих эмигрантов. Ну а в Израиле... было "научно" доказано, что излишние нагрузки в обучении вредны психике ребенка. Эта система действует до сих пор и результат налицо - без калькулятора народ считать не умеет и оный, калькулятор, является обязательным школьным оборудованием. А также есть по всему Израилю сеть "пицухиет" - работают допоздна, можно купить все типа попить, покурить, закусить. Амбула. В одном таком месте кто-то внес рацпредложение, очень здравое, привлечь русских клиентов, продавая самогон(!). Я его там иногда принимаю на грудь - отменно сделан, чувствуется рука не мальчика, но мужа. Есть одна особенность, продают его только по 50 грамм, в рюмке. И решил я порадовать друга из соседнего города бутылкой оного напитка. Взял с собой 0.5 литра стандартную тару и пришел туда. Говорю, вот мол, заполните. Те тянутся к рюмке. Я начинаю объяснять, что мол нафик рюмкой мерять, и так все же понятно - 10 рюмок. Они мне, мол, с какого перепугу. Объясняю все нехитрые вычисления. В глазах непонимание. Предлагаю поделить 500 на 50. Мне грят - не могем, калькулятор сломался. На предложение воспользоваться оным в мобильнике мне объяснили, что они не знают, что там за калькулятор и как он там считает, мол, самые правильные результаты на "Ситизене", на котором клавиши, что хоть кулаком набирай цифры. Спорил и доказывал минут пять. Потом плюнул, решив что рюмками по-любому быстрее выйдет. Начали лить. Рюмки маленькие, горлышко у бутылки еще меньше. Короче, явно немного проливается. Думаю, ну и куй с ним, поскорее бы уже. В итоге влили 14 рюмок, хотя и далеко не до горлышка залили. И тут уже начался форменный цирк со всеобщими возмущениями о хитрожопости русских, как я мол хотел их на 4 рюмки надурить. Короче, сделал морду кирпичом, оплатил и отправился восвояси. Теперь обдумываю, как бы поиздеваться уже специально :)
В Германии один наш соотечественик опаздывал на банкет фирмы, в которой работал. По дороге чудом избежал автокатастрофу. По приезду на банкет извинился за опоздание перед шефом (немцем) и поведал об опасной ситуации по дороге сюда. Шеф ему сказал, что он везунчик и как говорят в Германии на такие ситуации "Schwein gehabt", что означает дословно "имеешь свинью", а не дословно - имеешь везение, тебе везет и т.д.
Так вот, в течении вечера было много выпито и съедено. Настроение у всех хорошее. Шеф с женой подходит к нашему "везунчику" и спрашивает: - Вы уже танцевали с моей женой? Наш парень, не зная, что выражение "имеешь свинью" используется только на избежание несчастья, отвечает по-немецки: - Эту свинью я еще не имел! (Dieses Schwein hatte ich noch nicht).
Кем будет Владимир Владимирович Путин с 2008 года? Куда бы его пристроить? Да это ж ясно как дважды два! Владимир Владимирович будет Генеральным Секретарем ЦК "Единой России"!
работаю на одном из волгоградских телеканалов и, проводя очередную съемку очередного заседания волгоградской городской думы, наблюдал следующее. идет, значит, процесс принятия повестки дня. слуги народа ведут бурное обсуждение разных вопросов, голосуют и предлагают "разное". где-то на сороковой минуте принятия повестки дня один депутат, которому сильно надоело все происходящее слушать, поднимает руку и, получив слово, выдает приблизительно следующее: "в свете последних событий, предлагаю внести в повестку дня вопрос о переименовании проспекта имени Ленина в проспект имени Гуса Хидинга!" присутствующая пресса слегла, депутаты напряженно задумались.
- Американцы выпустили боевой самолет пятого поколения, а мы им так и не ответили, о нашем-то самолете ничего не слышно. - Друг мой, вы кое-что перепутали, наш ответ на их новый самолет поспел вовремя, это зенитный комплекс С-400.
Когда настало время для традиционного обряда похищения невесты, группа захвата выдвинулась на запланированные позиции, ее лидер схватил невесту и потащил к выходу. В дверях он запутался в платье невесты и уронил ее головой вниз с крыльца. Результат: у невесты перелом ключицы, сотрясение мозга и повреждение шейного позвонка. У неудавшегося похитителя адекватные травмы после разборок с друзьями жениха.
Родители невесты решили, что такой брак не будет счастливым, и запустили процедуру развода.
Самое интересное, что невеста с похитителем лежали в одном отделении больницы и в процессе выздоровления сильно подружились и сблизились. Так что ждем следующей свадьбы.
Купил я кий для игры в бильярд. Кий дорогой, упакован в шикарный чехол с названием фирмы-производителя на иностранном языке. По пути домой понадобилось обменять валюту и я зашел в банк. После моего вопроса: "Где тут касса?" охранник подозрительно быстро вскочил со своего места и спросил: "Зачем?". Тут я понял его суету: заходит мужик быстрым шагом, в руке чехол с чем-то напоминающем оружие и сразу к кассе... С улыбкой я объяснил цель визита. Охранник вроде бы успокоился, но во время моего обслуживания в кассе все равно стоял невежливо за спиной.
В казино входит посетитель, подходит к рулетке и ставит на зеро. Шарик скачет по колесу и падает в лунку "зеро". Крупье передвигает посетителю выигрыш, но тот ставит его снова на зеро. Крупье смотрит на игрока с улыбкой, запускает шарик, и тот снова падает на ноль. Крупье выгребает фишки из флота, к столу подходят два охранника. Игрок снова ставит кучу фишек на зеленый сектор. У крупье глаза лезут на лоб, но он снова пускает шарик, и снова выпадает зеро. Из кассы подвозят выигрыш, к столу подходит начальник службы безопасности и внимательно смотрит то на крупье, то на игрока. Игрок говорит: - Все на зеро! И тут раздается голос Главного Менеджера: - Мы очень рады вашему выигрышу, но вам больше нельзя играть в нашем казино, господин Хиддинк!
Пьер Безухов и поручик Ржевский ведут философскую беседу. - Поручик! Вы постоянно говорите о женском теле. А что вы думаете о женском уме? - Извольте-с. Главный недостаток женского ума, по моему мнению, заключается в его полном отсутствии.
- Холмс, как так могло получиться, что мы проиграли хорватам на нашем же поле? - Элементарно, Ватсон. Как вы думаете, за что сражалась наша команда? - Ну как... За право пройти дальше в чемпионате, за честь нации... - А хорваты - за то, чтобы им зимой газ не отключали!
Английские болельщики опасались, что Роман Абрамович купит сборную Израиля. Но они ошибались. Это было бы слишком банально. Роман Аркадьевич купил сборную Англии...
Cмотрела в среду сериал "Диверсант" на первом канале про наших доблестных разведчиков во время второй мировой войны. Серия подходит к концу, на весь экран кадр: раненый киргиз в камуфляже тонет в болоте. Воздевает к небу руки с автоматом и кричит: "Помогите!" На этом фоне появляется яркая надпись на полэкрана: "Далее в программе: отборочный матч по футболу. Сборная Андорры - сборная России". Давно я так не ржала!
Командир части вызывает к себе прапорщика, и спрашивает:-прапорщик Иванов хотите получить майора,-хочу очень хочу, а что нужно сделать,- нужно съездить вытрезвитель, и получить майора Петрова
Заседает оргкомитет чемпионата Европы по футболу. - Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начинать? - Давай с хорошей. - На Евро-2008 не будет оголтелых английских фанов. - Тогда какая может быть плохая? - Да, но вместо них приедут русские...
Есть такая страна в Восточной Европе, Украина. А на каком языке говорят в Украине? - правильно, на украинском. Так вот счет по-украински будет рахунок, считать рахуваты, подсчитать - пидрахуваты. Есть в Украине и президент и выборы, есть и центризбирком во главе с Киваловым. И после выборов на Майдане 2004 вся страна поворачивается и ждет от Кивалова верных результатов подсчета. Так и кричали "Серега, ПИДРАХУЙ". С тех пор так и говорят, наш самый почетный Пидрахуй, даже сайт для него бесплатный сделали www.pidrahui.com.ua о результатах выборов. Правда прожил сайт не больше часа. Ах как жаль что русский не столь мелодичен, я б всю власть попросил пересчитать что-нибудь.
"Только настоящий еврей мог на матче Россия-Израиль болеть за Англию!"
После десяти лет игры на скрипке любой человек автоматически cтановится евреем. А как вы думаете, кем он становится после двенадцати лет работы сантехником? Вот именно!
Я посмотрел самый конец матча - в прессе и на anekdot.ru устроили такой "гармыдер", что стало таки немножко интересно. Видя, как русские рвутся к победе, от души болел за Россию. Хотя по жизни весь этот футбол мне глубоко "цим тохес".
До того же места был мне и мировой чемпионат - 2002. Волновало тогда другое: сын угодил-таки в армию. По счастью, нашли военную контору, остро нуждавшуюся в "компьютерных гениях". Представитель заказчика отвез его на городской сборный пункт, усадил в коридоре и надолго ушел оформлять бумаги.
Дело к вечеру, а лейтенанта все нет. Тут пригнали партию призывников, отловленных милицейской облавой. Полковник велел: всех на Варшавку, в казармы ВВ. За компанию цапнули сына.
Через два дня был матч Россия - Япония. У нашего телевизора сидят столяры, баллонщик, сварщик, сантехники из всех смен. Забежал я в мастерскую - тут же вопрос: а ты чего не "болеешь"? Не до того, работы полно. За Родину все должны "поболеть", укоряет сменщик...
- Да за какую такую "родину"?! Позавчера сына кинули в "скотовоз", наручниками к поручню, потом к кровати. Ночью приехала сменная команда из Чечни - вывернули всем карманы, побили. Какая, в п##ду, "родина"?! За Японию болею!!!
Да-а-а.... Вот и наступили в Москве холода..... Ой, о чем это я?!! А-а-а-а... Выхожу сегодня из маршрутки. Ттемно, народ вяло суетится, смотрю - ко мне спиной стоит мужик с классической рекламной перекидушкой. Вяло поворачиваю глазные яблоки и читаю: "Центр загара" первых 3 минуты бесплатно... Ммысли текут так же вяло: может, использовать эти 3 минуты халявы, а потом еще и еще... Так эти мысли и скончались бы, и переключился бы я на предстоящую работу... НО!! Тут мужик поворачивается, и я вижу потрясающе черное лицо.... Мои глаза раскрываются, как у героев японских мультиков, хотя в жизни по узости напоминают глаза самих япошек. Мысль начинает метаться меж двух стен, как каучуковый шарик: вот мужик халявой воспользовался... И вторая мысль: а если и мне так... Но все, увы, оказалось прозаичней: просто это был негр (прошу прощения... – афророссиец;-))), хотя маркетинговый ход хорош.
Америка. Гарлем, мужик стоит с сумкой и останавливает такси, а за рулем негр, мужик на плохом английском говорит:- Раша, Москов, плиз, негр ему показывает жестами: ты чего дурак, она мол находится за океаном(Россия), и туда такси не ездит, мужик открывает сумку которую держал в руке, растегнул молнию, а сумка битком набита долларами, негр на них посмотрел, и спросил на чистом русском:- а вам в какой район. Москвы надо?
Вовочке задали написать сочинение на тему"Мама у меня одна" на следующий день он, по просьбе учительницы его зачитал"... Мама пришла вчера вечером пьяная, и легла спать, я был голоден посмотрел в холодильник, там было две бутылки пива, одну я выпил, утром мама говорит:- Вовочка принеси из холодильника две бутылки пива, на что я ответил:-мама у меня одна
Эта исстория произошла со студентом РТИ. Парень 2 года собирал на ноутбук. Наконец купил - счастье то какое! Сидел за ноутом всю ночь - утром проснувшись, положил ноут под кровать.
пока он мылся его мама зашла в его комнату и решила ее убрать. Под кроватью нашла ноут - но она решила что это электронные весы...
Путин вызывает к себе Абрамовича: - Почему евреи забрали победу у нашей сборной? - Так я же живу в Лондоне. - А ты разве не еврей? Если Россия не выйдет в Еврокубок 2008, то ты у меня будешь пить чай с полонием. Как думаешь, Англия сможет проиграть Хорватии?! - Вас понял Владимир Владимирович. Договоримся.
На уроке закона Божия батюшка спрашивает: Чада, душа от тела отделима или нет? Вовочка отвечает:-Отделима, батюшка! Батюшка:-Обоснуй! Вовочка:-Раз иду я мимо вашего дома, батюшка, и слышу:-Одевайся, душа моя, и огородами, огородами.....
У меня есть друг в Китае, мы с ним вместе учились в КПИ, два года в одной комнате в общежитии жили. Его все звали Коля. На самом деле его имя звучало Хун-Юй. В переводе с китайского означает "Великий Космос". Между прочим, он очень гордился (и гордится) своим именем и не понимал, почему все наши смущались его называть этим именем. Прошло лет пять, пока он выучил русский мат и слегка начал понимать суть вопроса. Но гордится именем не перестал: просто начал считать, что русский язык беден по сравнению с китайским. Учите языки!
Рассказал брат. Давелось ему ехать в маршрутном такси. В городе нашем "газельки" в простонародье. Так вот. Маршрутка, в салоне только 2 свободных места, на ближайшей остановке подсаживаются парень с девушкой. А кто-то в этот момент в конце маршрутки "испортил воздух". И когда парень с девушкой открыли дверь, чтобы зайти, потоком воздуха ароматы донеслись до водителя. парень передает деньги за проезд, водитель принимает и спрашивает: "Кто п**данул?" А парень отвечает: "Это я за себя и свою девушку!" Вся маршрутка лежала!!! А парню-то показалось, что водила спросил "кто передал?" :)))))))))
Вечером семья у телевизора. Братишка купил билеты ТВ-лотереи (это где 90 шариков в лохотроне крутятся) и вот все сидим, смотрим, надеемся. Тираж проводят двое ведущих – мужик и девушка. Ведущий один и тот же с самого основания программы, а девушки периодически меняются. И они там заспорили, кто из них будет представлять тиражную комиссию или что-то вроде того. Примерный диалог: Ведущий – Давай я их представлю Ведущая – Нет, можно я Ведущий – Но все-таки может быть я Ведущая – Я хочу это сделать Ведущий (контрольная фраза)– Давай все-таки я их представлю, у меня жопа-то больше. Тихое охуевание, как на студии, так и у нас дома. На ведущую жалко было смотреть. Она не нашлась, что ответить на такой аргумент и только молча глазами хлопала. Мужик-ведущий своего добился и начал представлять комиссию (или что-то другое, не помню из-за чего спорили). Мы тоже молча сидели секунд тридцать. Потом старшие стали возмущаться: Да как так, вообще обнаглели, по телевизору матерятся, дети же могут смотреть и т.д. Меня тоже проняло. "Беспредел, говорю, прямой эфир все-таки, а этот отморозок себе такое позволяет. Главное, нашел чем хвастать". Братишка нас слушает, и непонимающе так спрашивает: а в чем собственно дело? Думая, что он прослушал, ему повторяют фразу ведущего. Малой сначала посмотрел на нас всех, внимательно так и начинает истерически ржать. Оказалось ведущий произнес следующее: "Давай бла, бла, бла, у меня же опыта больше". Всего лишь. Правильно его понял только 12 летний пацан. Наверное еще не успел испортиться и не слышится ему всякая херь.
Каждый раз, когда атака нашей сборной на ворота Андорры захлебывалась, на рекламных табло вокруг поля загоралась надпись "Долбоебы", хитро замаскированная под рекламу какого-то "Долобене".
Вовочка готовится к маскараду, и натягивает на голову презерватив, он рвется он достает новый, и снова натягивая при этом приговаривая:-все равно х.. м наряжусь
Однажды у льва проапл "план". Он поставил весь лес на уши и дал время на поиск плана. Весь лес шмонает по лесу но нигде не могут найти план. Вдруг заяц поднимает голову и смотрит наверх - та летити ворона. Заяц спрашивает: Ворона, у льва "план" пропал, там сверху не видно?! Ворона летит животом вверх о отвечает: Какой "план" земля пропала!!!
Два известных человека отмечают праздник 1Мая. Ну что, Феликс Эдмундовиич, о беленькой или по красненькой? - Конечно по красненькой. Помнишь в Апреле выпили по беленькой? Какую х..ню ты с броневичка толкал7
Улыбнуло. По рассылке получил из пресс-центра Законодательного Собрания информацию: ПРЕСС-СЛУЖБА ЗАКОНОДАТЕЛЬНОГО СОБРАНИЯ СПб СООБЩАЕТ: Сегодня, 21 ноября, на заседании петербургского парламента принято Постановление Законодательного Собрания Санкт-Петербурга "Об обращении к жителям Санкт-Петербурга", внесенное фракцией "Единая Россия":
Далее идет текст обращения, который заканчивается предложением с ОЧЕПЯТКОЙ:
Мы убеждены, что только продолжение проводимых Владимиром ПУТАНЫМ социально-экономических преобразований...
Единственный шанс любой партии составить конкуренцию Единой России на выборах в Государственную Думу, это сменить лозунг на: "Даешь бесплатный газ хорватам!!!
Билет на матч Англия-Хорватия... 150 евро по карте MasterCard Комната в отеле... 150 евро по карте MasterCard Билет на самолет... 500 евро по карте MasterCard
Видеть провал сборной Англии на Уэмбли бесценно...
Сидят в одном ресторане новый русский и оперативник, у нр хорошо накрыт стол, а у оперативника лучше, тут нр заказывает"мурку", опер перекупает"прорвемся опера", нр перекупает "мурку", опер "прорвемся опера", и так несколько раз, у нр кончились деньги, а опер дальше заказывает и заказывает, нр стало интересно и он сел к нему за стол, и спрашивает:-ты сколько получаешь.-550грн.-да тебе с такой зарплатой дома сидеть надо, а не в ресторане,- а я на отпускные гуляю а не на зарплату,-а че у вас такие отпускные большие,-ну это смотря кого отпустишь, я сегодня троих отпустил, и вот гуляю
Командир части вызвал к себе прапорщика и спрашивает:-прапорщик Иванов хотите получить майора, тот радостно-хочу, хочу, командир говорит:-в таком случае езжай в вытрезвитель, и получи майора. Петрова
По итогам матчей Англия-Хорватия и Андорра-Россия УЕФА решил выставить от нашей подгруппы на ЕВРО-2008 две сборные: Хорватия и... Хорватия-2. Заслужили!
В футбольном треугольнике Россия-Израиль-Англия больше всех запутался Роман Абрамович, который никак не мог решить за кого болеть: "за наших", "за своих" или "за моих".
Ситуация в Грузии, похоже, волнует не только политиков. Вот, получил сегодня такой анекдотик по мэйлу:
Заходит Бурджанадзе в кабинет к Саакашвили и видит как он занимается онанизмом. - Батоно, как? Ты же президент великой страны! - Нино, это рука Москвы.
Вот некоторые постеры после игры Андорра-Россия и Англия-Хорватия:
Срочно всем командам премьер-лиги прикупить по одному хорвату по приказу Мутко.
У меня даже кот переживал... мяукал во время игры хорватов... Имя ему что ли другое дать, петричем назвать)))
Не это фарс какой-то. Россия выигрывает у Андорры 1-0. А Гуса качают после матча, где последние 10 минут Россия играла на отбой. Я видел как он не хотел этого, как ему было стыдно.
Какой позор - Россия отбивается от Андорры! Чего ручки-то победно вскидывали, уроды...
Футбол России - гавно. Хорватия - мегапочет. Болел за Хорватов скорее из-за желания уесть англов с их спесью. Как же хочется побывать в эти минуты в Лондоне, вдохнуть дымка горящих авто, побродить по руинам Уэмбли. Представляю, КАК эти пижоны будут уезжать со стадио!!!
Наши отскочили от Андоры, иначе это никак не назовешь! Как они позорно мучились на протяжении всего матча и как в конце тупо встали на своей половине поля. Как сычев и кержаков отчаяно тянули время удерживая мяч у углового флага андорцев.
Предлагаю нашим олигархам взять на пожизненное содержание всех игроков сборной Хорватии!
рожу ребенка от хорвата
Буо-го-го!!! На сайте The Sun объявлено голосование: Должна ли Англия утопить в мешке Макларена? Пока 86% респонденов выступают за эту меру экзекуции. Сходил, проголосовал против
Сегодня я понял...... Смысл футбола заключается в том чтобы на ЧЕ ехала команда, игроки которой умеют попадать по летящему вратарю с 11 метров. (прим. - господин Колодин)
вообщем две увиденные вещи которые еще больше подняли мне вчера и так хорошое настроение - вещь первая, а точнее история - захожу я в маршрутку, за проезд передал сажусь на свободно место и тут мой взгляд падает на парня сидящего впереди меня, а точнее на лейбу его дубленочной куртки ярко песочного цвета - в районе лопаток вышито большими такими буквами "MUSTANG"(если кто не в курсе MUSTANG с англ. - конь, жеребец) и рядом какойто вышитый рисунок красного цвета, ну я думаю конь, ведь логично, нее китайцы меня убили своей смекалкой - рядом вышита такая же кошка как на логотипе Puma, только красного цвета и она это слово мустанг как бы перепрыгивает... ну может многим будет не смешно, извините, но я долго смеялся, жаль сфоткать не успел парень сразу вышел.
Ну и вещь номер два - еду я дальше в этой маршрутке - гляжу в окно, и мой взгляд замечает громадный такой бигборд с надписью "Разбуди зверя" и какимто красивым черным внедорожником на фоне огня - присматриваюсь и начинаю про себя смеятся - изображенный джип марки Dodge рядом с ихним фирменным логотипом в увеличении(кто не в курсе на логотипе изображена голова барана... =)... в общем "Разбуди барана"=)))... Заранее извиняюсь за может не смешные истории - первый раз решил написать просто...
Сегодня в новостях Дана Борисова выдала при прочтении рекламы. "Нэс-кафэ Классик - натуральный кофе с арабикой." Думал, что послышалось. Ан нет, жена тоже слышала.
Любовники разделись илегли востель Лежат молча. Она спрашивает - Ваня чего-нибудь хочешь7Хочу - ЧЕГО7 - 100 ГРАММ - Так в холодильнике Пошел налил, выпил и снова лег. И так несколько раз Уже Ваня стал засыпать. Она его толкает - Ваня чего-нибудь хочешь7 - Хочу Чего7 Становись! Она вскочила. встала в позу возле кровати - Поехали к холодильнику! Заебался я ходить!
Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т. д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т. д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?