Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 90-е, было дело, окучивала наша шарага информатизацией одну немелкую биржу в Москве. Среди всех наворотов, поставили мы им супер-экран на всю стену, на котором должны были бежать биржевые сводки. Экран реально состоял из четырех плоских мониторов каждый по 500 тыс. грина (это было в 90-е, повторяю. Сейчас то же самое в BestBuy-е идет за пару тысяч), подрубленных к четырем суперVGA машинкам.
Экран прожил всего 24 часа: один день и одну ночь. Днем состоялось торжественное открытие, с торжественной частью и фуршетом, с телевизионщиками из НТВ и приглашенными шишками (Стерлигов, Авен, Боровой). Знаменитости толкали перед камерами умные речи про то, как полезен для страны их нелегкий труд. На фоне ползущих по стенам разноцветных биржевых сводок со всех стран мира, это было непонятно, но внушительно.
Ночью опившиеся шампуся на фуршете программисты решили оттянуться в Арену (a может и в Кваку - не помню). Дабы не будить охрану, звук убрали, но не до конца. Охрана тем не менее проснулась, и пошла в оперзал посмотреть, что за пьяные вопли и пулеметные тра-та-тахи в полночь. Увидев прыгающих по стенам качков в масках и багровых отсветах, мент-охранник не долго думая сдернул с плеча АКС и меткой очередью загасил все четыре панели. Вот и все. Биржа закрылась через месяц, т. к. деньги были отмыты и украдены еще до ночного происшествия.
Рассказал коллега. Был он на днях в командировке в Индии в городе-герое Бангалор. В одной из тамошних лавок увидел брючные ремни с эмблемами известных домов моды. Подделка, естественно, но вполне достойная. Решил посмотреть поближе. Кожа качественная (Индия все-таки), пряжка отличная. Но маленький нюанс - на ремне надпись Versace, а на пряжке - D&G. Спрашивает с подколкой у продавца: - Как так? На ремне у тебя Версаче, а на пряжке - Дольче Габана? Продавец ласково смотрит на него и доверительно так говорит: - Сэр, мы же не знаем, может они уже объединились...
Решил кореш купить хороший блок питания для компа. Приходит в магазин и говорит: "Дайте хороший блок питания!" Купил. В товарном ему так и записали: ХОРОШИЙ БЛОК ПИТАНИЯ. Фирма веников не вяжет!
Мы с женой люди городские, но волею судьбы второй год живем в деревне.
Хозяйка уехала на пару дней, а моей жене наказала следить за утями. И вот Валька звонит ей, плачет, кричит: "Тут один утенок ножку сломал! Что делать?"
Хозяйка строгим голосом: "Так, быстро беги в аптеку..." "Подождите, я запишу" "Записывай! И купи... костыли"
Однажды, мальчик вовремя подготовки к интеллектуальному марафону должен был вставить в пословицу слово " С ... жить, по волчьи выть", а когда учитель разбирал эту пословицу, то мальчик сразу же крикнул: "С тещей жить, по волчьи выть" и пояснил - это мне сказал папа.
Вчера был на книжном рынке. Зашел в очередной павильон, рассматриваю комп. литературу, рядом стенд по психологии и прочим. Заходят две девушки лет так 16-18, и обращаются с вопросом к продавцу: - Не могли бы вы порекомендовать литературу для вожатых, что-то типа управления и воспитания детей? Продавец (не моргнув глазом): - Только Уголовный кодекс! После трехсекундной тишины во всем павильоне громко добавляет: - Они же сейчас все почти бандиты! Девушки выкатились от хохота.
- Папа, а ты видел какая метель вчера днем была?! А потом быстро закончилась. Мы в школе на перемену выбежали, думали снежками покидаться, а снега уже нет, растаял...
Дело было лет пять-шесть назад. Мой семилетний сынишка как-то размечтался: "Вот найду скоро клад – накупим тогда много хорошего – новую квартиру большую-большую, куплю себе машину и вам с мамой машину куплю... " Я уточняю: "Одну машину на двоих или каждому по машине..?" В его глазах полное недоумение, по-взрослому разводит руками: "Конечно одну на двоих, папа, мне ведь кое-что надо будет на старость оставить...!!!"
На днях едем с дочкой четырех лет в троллейбусе. Дитя тычет пальчиком в стекло и спрашивает вопрос: "А почему у тети усы?" Поворачиваюсь к окну в поисках тети и вижу рекламу концертов Филиппа Киркорова с его собссно изображением крупным планом. За усы видимо была принята синяя свежебритость под носом. То ли забыли отфотожопить, то ли тонального крема не хватило. Как говорится - Устами младенца...
На работе сослуживец купил машину. С рук, за 25 штук. Само собой, она не ездит. Только по большим праздникам. А у него права купленные несколько лет на полке валяются, дай, думает, хоть ездить немного научусь, заодно, может, что-нибудь в машинах понимать начну. Все равно, за городом живет. Вчера приходит на работу. Попал, говорит, в аварию. - Как? - восклицаю я. - Вчера починил кое-как. Выехал за ворота, проехал метров сто. Сломалось. Плюнул, решил съездить в автосервис. Проезжающего мимо попросил дотянуть на тросе. И при подъезде в сервису въехал доброхоту в зад.
1. Если у вас перегорела лампочка, не торопитесь ее выбрасывать. Нагрейте ее до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам.
В общественном туалете. Голос из кабинки, с натугой: Бли-и-ин, надо начинать питаться нормально. Голос из соседней кабинки: Эй, мужик, ты че там, ешь, что-ли?!!!
К вопросу о злых собаках. Есть такие существа в моем сознании проходящие под названием собачих уродцев - пинчеры. С детства ненавижу их. Мне тринадцать. Во дворе бьемся в футбол. Я на воротах. Помним все этот эпизод из Ералаша - поймал мяч-пнул его, поймал мяч-пнул его и так много раз. Сзади за мной незаметно наблюдает пинчер. Хозяйка оного сидит неподалеку на скамеечке и треплется с такими же клушками. Пинчер, выбрав момент, тихо подскакивает и кусает за ногу. Я так же тихо разворачиваюсь и направляю ногой пинчера в соседние кусты. Разгоряченное игрой тело силу не контролировало. Тварь летела с визгом метров пятнадцать и залетело в самую гущу шиповника. Несмотря на долгие крики и визги хозяйки чувство глубокого удовлетворения осталось до сих пор.
Пока пятнадцатый насильник В меня бессовестно кончал, Шестнадцатый достал мобильник И порнофильм про это снял. Потом и он меня оттрахал - Остался кинодокумент... И сладострастно охал/ахал, Дроча на это дело, мент.
Сейчас услышал на работе, женщины своих про своих детей рассказывают: "Мы летом в деревню ездили. И понадобилось нам молока купить, для приготовления чего-нибудь вкусного. Дали детям (две девочки) денежку и отправили в магазин. Обычный деревенский магазин, в котором и продукты и товары первого потребления и всего помелочи. Через полчаса приходят, докладывают: - Молока небыло, мы пластилин купили!"
Случилась история 11 лет назад. Я тогда закончил 9-й класс и собрался поступать в полиграфическое училище. После успешного поступления всем выдали направление в поликлинику, дабы проверить состояние здоровья. Прошел я уйму кабинетов и вот передо мной - ЛОР (он же ухо, горло, нос). Процедура проста: садишься на табуретку спиной к врачу, затыкаешь правое ухо - она шепчет цифры, ты повторяешь; зажимешь левое - она шепчет, ты повторяешь. Ну все отлично, слух идеальный. И тут задаю обычный вопрос: - Все? - Да, только заберите карточку. И тут мне СЛЫШИТСЯ: "Снимите кофточку". Я задираю рубашку и стою, как дурачидло :) Немая сцена. Я начинаю думать: "Ухо, горло, нос... Какого?!"...
Автор картины "Целующиеся милиционеры" признан величайшим художником - реалистом современности, а картина - самым знаменитым в России произведением. Ее народное название "Милиционеры пидоры" произносят, не менее раза в день, не только 90 процентов россиян, но и все иностранные гости России.
На работе установил на дверь магнитный замок, чтобы войти можно было только по специальным брелкам (что-то аля домофонов). Вся система висела внутри, около двери, на стене. Пластиковый (что важно!) небольшой щит. И кто-то повадился ходить туда-сюда, просто открывая щит и выключая входной автомат. Все - замок обесточен. Злоумышленника найти все никак не удавалось. Помогли нетривиальные меры. На пластиковом (!) щите я большими буквами написал: "к корпусу подведено электричество! не открывать!". Сработало!
Для каждого народа существует какое-нибудь обидное название: для русских - москали, для украинцев - хохлы, для евреев - жиды, для американцев - пиндосы, для негров - ниггеры, для немцев - фрицы, для армян - хачики. И только для белорусов никаких обидных названий не существует. Так вот кто все эти названия придумывает!
Приз зрительских симпатий на очередном юбилее ГИБДД, получил проект передвижной (на колесиках) копилочки в виде объемного знака "Проезд запрещен", где вместо кирпича изображена 500-рублевая купюра.
> - Ну, как у тебя дела с Гришкой? > - Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают. > - Какие? > - Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье. > - Ну а он?
В теоретическом споре между священослужителем и врачем о месторасположении души победил врач с тезисом: - Что говорит человек, выйдя из туалета? - Фух, на душе стало легко!
С умным выражением лица Баран смотрел на новые ворота, И, вдруг, о чудо: из ворот выходит кто-то И лаской манит он барана за собой... Баран спросил: - Неужто манишь на убой? - Нет, что ты. – ответил кто-то - Смотрю: как умно смотришь на ворота... Пойдем, я покажу тебе их изнутри – Со стороны другой. Поверь, ты не видал ее такой! Вошел баран торжественно в ворота, А сзади надпись крупно-крупно: ШАШЛЫКИ!
Дело было в Германии. Послали нас на курсы от биржи труда. Скука, нудота... А вот, говорят, при обучении логистике все цивильно будет, на компьютерах, ну, я туда и ломанулся. Собрались там все крутейшие хакеры, не чета мне. И чего только без работы сидят? У всех дома сервера личные, по чердакам нелегальщины - тонны! Садимся мы в первый раз за компы и - вздох разочарования! Интернет урезан таким образом, что не только скачать ничего не возможно, но интернетсайты заблокированы почти все. Даже на слово "фото" защита перекрывала кислород. Плюс защита самого компьютера от нас - тоже не подарок. Проходит неделя, другая подходит к концу. Головы у хакеров дымятся, приносятся хитромудрейшие программы, пробуются все трюки - ничего не помогает! Я сижу как-то, скучаю и залез зачем-то в настройки Internet Explorer. Смотрю, там галочка стоит: интернет через прокси. Я ее - раз! И сразу ввожу адрес самого порнушного сайта... Есть! (Только плохого не подумайте - только ради искусства! :-)) С невинным видом отправляюсь на задний стол к Оливеру, к нашему если и не самому опытному компьютерщику, то к самому амбициозному. - Оливер... А я защиту интернета сломал... - Как? Точно? Садитесь, садитесь, - с преувеличенной вежливостью, ажно переходя на "вы", засуетился он вокруг меня, - хотите какао, печенья? :-) Только делайте, делайте! Легким движением руки снимаю галочку. Есть! Так я стал героем по меньшей мере недели и началась у нас полнейшая вакханалия качания из инета. (При этом не забывайте о немецкой строгости!) Какие только новейшие фильмы, игры и музыка не были нагло уперты в этом помещении в последствии...
Звуковой дневник помощника Буша. 10 сентября. Русские прикололись - вышли на частоту, на которой работает вставной мозг президента, и спровоцировали сбой. В итоге президент назвал Авcтралию Австрией. 15 октября. Русские снова прикололись - вышли на частоту, на которой работает вставной мозг президента и снова спровоцировали сбой. В результате президент вместо "тарифы и барьеры" произнес "барифы и тарьеры". 5 ноября. Росси-и-ия - свяще-е-е-енная на-а-аша держа-а-ава...
Прихожу в гараж, сажусь в машину, завожу... Поварачиваю голову - рядом сидит кореец. Спрашиваю: Ты кто? Он: Меня зовут Хуй Там и мы никуда не поедем - аккумулятор здох.
Морковка-капуста,морковка-капуста. Пацан кочерыжкою хрумкает вкусно... Порубят,на части ножами кромсают, И солью на свежие раны бросают. Морковка-капуста,капуста-морковка,- И скалкой пузатость пронзают бочонка.
Ночь зве*здная.В поле и на сердце пусто. Горилка.Закуска - лучок и капуста. Так выпьем,чтоб не было зябко и грустно,- За праведных,честных,что спят за оградой... Люблю ноябрей я хмельные обряды. Ледок.И по грязи с утра,как по суху, Прошле*пает осень жопастою бабой И мне до получки займет на литруху. Питер Розенблат
В укромном местечке сидел таракан И косо смотрел на недопитый стакан... Комар, с потолка, был от кровушки пьян, Пискливо горланил, что "он – хулиган". А третьим, в компании, был уркаган: Прибил комара, таракана прогнал И молча разбил недопитый стакан...
- Ты же круглый дурак! - крикнула в сердцах жена мужу. - А ты - квадратная дура, - моментально нашелся муж. - А кто же тогда я? - спросил любознательный сын, присутствовавший при ссоре родителей.
Работал году в 2002 сисадмином в одной мэрии небольшого городка. И соответственно все учреждения, которые подконтрольные данной организации, звонили по тел. и консультировались по компьютерным вопросам. Один звонок не забуду наверно ни когда. Я – сисадмин. Л – ламеры. Звонок с организации. Вводные, машину настраивал им сам, конфигурацию знаю, 386-я, DOS + нортон. Я – Да? Л – Здравствуйте, мы купили дискету с игрушками, но она у нас не запускается. Я – Вы дискету вставили, нажали Alt+F1, выбрали диск А? Л – Да, дискета не читается. Я – Попробуйте еще раз. Л – Не получается.
И тут меня озарило. Год сами знаете какой. Игрушки на дискетах уже редко встретишь, в основном CD. У них на машине сдрома нет, но есть 5-ти дюймовый дисковод. Куда они CD и запихали.
Я – Хорошо ДИСКЕТУ вставили. Л – Да. Я – Теперь выковыривайте.
Бросил трубку, поскольку разговаривать дальше не смог.
С годами он стал лучше разбираться в женщинах: обращая внимание на их ум, воспитанность и рассудительность больше, чем на ноги и груди – чем и был занят до 65-ти лет...
На интимной вечеринке был Егор и две блондинки. Позже катька прикатила, а за ней Вован и Мила. Мила сразу завопила, что ей пары не хватило И что Вова и Егор сдуются, как мухомор!
Что двоим им не суметь Четверых их отыметь! На что Вова возмутился и в момент преобразился: Слушай, Мила, я гигант! Пусть мой член и маловат, Но буравит, что есть силы, потому всегда он синий.
Егор тоже не молчал и с издевкой так сказал: В первом классе я дрочил и училку совратил! Мне ебаться не давала, но все щелки показала. Долго я их изучал, постоянно ей лизал!
Если хотите дальше узнать эту историю, то пищите мне пообщаемся. А у меня для вас таких историй тысяча! Все истории из моей жизни и в стихотворной форме. Ищу спонсора, чтобы издать книгу!
НАЙТИ И ОБЕЗВРЕДИТЬ! Такую задачу успешно выполнили стражи порядка города Малые Матюки на Урале. Им удалось выследить сексуального маньяка, наводившего страх на местных жительниц. При задержании он оказал отчаянное сопротивление, но милиционеры оказались не робкого десятка: им удалось не только его скрутить, но и изъять само орудие преступления.
Появились слухи о возможном появлении партии "Линукс". Она предложит избирателям бесплатные товары для некоммерческого использования, а также собирается открыть все технологии их производства, которые можно просматривать и изменять по собственному желанию.
Деньги партия видимо собирается зарабатывать на технической поддержке нерадивых избирателей...
Пусть ярость благородная Не стихнет бушевать. На Площади героям Озябнуть не давать! Осталось их немного, А прочие легли. Закутайте им ноги Теплом родной Земли!
В Грузии всем маленьким девочкам кладут в постель шахматную доску, чтобы научились играть в шахматы. А в России это делают только с теми, чья фамилия начинается на "Ко".
(Состав женской сборной России по шахматам КОстенюк, КОвалевская, две сестры КОсинцевы, КОрбут)
Похоже, первыми "План Путина" оценили именно голландцы, учитывая масштабную делегацию голландских бизнесменов и политиков во главе с премьер-министром Голландии, приехавшими вчера на целых 4 дня...
Решили дед с бабкой пельмени постряпать, хуяк а фаршу нет. дед говорит похуй давай с капустой сделаем. бабка: подожди я схожу у соседей попрошу. пошла а в обход идти в ломы и она полезла через забор. лезет лезет Раз обратно уебалась а сама думала что она уже у соседей. заходит в дом: здравствуйте дорогие соседеи нет ли у вас немного фарша... дед: старуха ты че ебнулась?! - я то ебнулась а вот как ты здесь оказался?!...
Только 1 раз, только 2 декабря! Суперпремьера нового суперблокбастера продюсерской компании "Единая Россия" "ПЛАН ПУТИНА" в самых современных в мире театрах "ВЫБОРЫ-ЦЕНТРИЗБИРКОМ" Не пропусти 1 спектакль года! Вход свободный! Явка обязательна!
Хотите весело и интересно провести время? Новое интерактивное реалити-шоу "Выборы-2008" объявляет кастинг 2 декабря в твоем городе, рядом с твоим домом. Принеси свой паспорт, ответь на вопросы жюри и, возможно, именно ты ... Результаты кастинга ты можешь узнать в течении последующей недели в любом СМИ...
Из выступлений на митинге оппозиции в Тбилиси: - Нечего Михаилу Саакашвилли на Россию истерично пенять, КОЛИ У САМОГО РОЖА С ФЮРЕРСКИМИ УСИКАМИ КРИВА! Кто видел грузинов- тот знает, что они в основном джигиты, а не истерики типа этого буржуинского МАЛЬЧИША-ПЛОХИША. www.tao.nm.ru
На аукционе за 250 тысяч рублей продана кепка столичного мэра.
Кепка мэра Юрия Лужкова с автографом продана на благотворительном аукционе, передает Интерфакс. Аукцион состоялся в рамках конкурса "Головной убор мэра-2007". Начальная цена восьмиклинки составила 50 тысяч рублей, шаг аукциона — 10 тысяч рублей. Ее приобрела компания "Айсберри" за 250 тысяч рублей. Эти деньги пойдут в помощь девяти студентам, недавно пострадавшим на пожаре в здании вуза в Юго-Восточном округе.
не придумал сайт Readme.ru 07.11.07. две новости подряд: 1. Московские болельщики подрались с петербургским ОМОНом! 2. Игрок "Спартака" задержан за изнасилование!
У военного на параде на Красной площади спрашивают, почему парад 7 ноября, а не 4 ноября, когда праздник у гражданских. Военный отвечает: - Вы, гражданские, можете хоть %#@ сосать, а мы, военные, должны быть вежливыми! www.tao.nm.ru
ВИАГРУ ТРЯСЕТ В группе Виагра очередная потеря – ушла солистка Вера Брежнева (до этого - Надя Грановская). Продюсеры в панике, срочно ищут замену. Во все магазины женского белья разослали заявку на девушку с размером бюста не ниже 7-го, а на середину декабря наметили они кастинг полногрудых.
Царь пригласил к себе русского немца и чукчу и говарит кто прославится в коком нибуть городе тот получит мою дочь и пол царство в придачу. Летит чукча кидает мишек золота на город прилетает туда и говорит что вы грустные такие. да какойто дурак бросил мишок золота на Джорш Буша. Летит немец бросает мишок золота на город прилетает туда и говорит что вы токие грустные. Да кокойта дурак бросил мешок с золотом на голову нашему меру. Летит русский кидает гранату на деревню. Прилетает туда и спрашевает дед ты чо смеешся да я сижу в туалете да как пукну что пол туалета разнесло.
