Общий выпуск

Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?

Идет мужик с женой по рынку.
Она:
- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное
выгляжу как дура.
Он:
- Да нет, как обычно..

Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь,
потом тихо ненавидишь.

У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в
сантиметрах.

В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и
машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.

Новинка от Tampax! Тампон-саморез.

Andrew (c)

Челябинские финансисты настолько суровы, что выплачивают черным налом не
только зарплату, но и налоги.

Помните, вы выбирали думу? Так вот, эта Дума выбрала вам президента...

Страна, две третьих населения которой слепо верит телевизору,
имеет шанс избавиться от рабства только с развитием Интернета.

Журналист спрашивает у росиянина:
- Слушайте, Вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили всю Россию!
Украинец:
- Та ні, хай живуть...

сегодня на 60% повысились цены на продукты.
"МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!"
завтра повышаем тарифы ЖКХ на 40%.
"МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!"
в этом году население россии сократилось еще на 700 000 человек.
"МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!"
смотрите на первом, втором и т. д. заседание правительства РФ.
"Белый Дом 2"

"Вибратор-3: Восстание мужчин"...

hristos.com
Эта страница не может быть загружена.
Ошибка 666

- Бейкер-стрит, 8731
- Чего?
- Бейкер-стрит, 8731
- А, еще один программист?
- Как вы догадались?
- Да неважно - сказал таксист, и повез его на Бейкер-стрит 221b

Вопрос армянскому радио:
- Что такое коровье бешенство?
- Блондинку обидели!

Кошмарная ночь в доме Путиных: "Легли спать, забыв выключить преемника".

По-моему так нашу ипотеку надо включать в пенсионный стаж
гражданина отдельной позицией... я бы даже сказал позой.

Беседуют двое новых русских.
- Пацаны говорят, ты нанял для охраны своего склада Николая Валуева.
- А то! Ты разве не знаешь, что добро должно быть с кулаками!

Челябинские анекдоты настолько суровы, что ржут над ними только сами
челябинцы.

Поймал себя на мысли: Дожились - "сфотай себя телефоном"

Получил чукча высшее образование и устроился на работу в престижную
фирму. Но не проработал и двух недель, как его вызвал к себе босс.
- К сожалению, мы должны с вами расстаться: вы появляетесь в оффисе
только раз в неделю.
- Ты, начальника, неправа. Сама говорила, что принимаешь меня на работу
финансовым посредником, однако! Вот я прихожу, как обещал - по средам.

Челябинские дети настолько суровы, что заедают марс сникерсом!

К сожалению, глядя на свою Родину, ее столицу порой очень хочется
назвать Санкт-Проститбург...

Переподаватель анатомии человека единственный человек, которий считает
чужого трупа своим трупом.

Труд создал человека, а его труп патологоанатома.

Челябинские путаны настолько суровы, что требуют от клиентов оплаты
своего труда по системе "рубль за вход, два за выход".

Челябинские налоговики настолько суровы, что штрафуют бухгалтеров за то,
что те делают двойные проводки – одну по дебету, другую по кредиту.

Устроился я поработать в бизнес-центр, в контору по бизнес-консалтингу,
ну типа бизнес-инженером, т. е. описывать и реинженерить бизнес-процессы
для всяких других контор. А еще у нас есть вакансии бизнес-секретарши,
бизнес-вахтера, бизнес-уборщицы и бизнес-сантехника...

Ржевский постучал, вошел и вышел, застегивая ширинку.

НАНОМЕДВЕД-НАНОПРЕВЕД!

Узнав о том что Медведев будет избираться на пост Президента РФ, мировое
сообщество незамедлительно отреагировало:
- Китай выделил 2 млрд. долларов на изучение русского слова "Превед".
- ООН создаст новое подразделение "International Medved Community", чем
оно будет заниматься пока неизвестно, но его статус будет не ниже
ЮНЕСКО.
- 8 африканских стран поместили Медведа на национальную валюту.
- Белоруссия, в знак дружбы с Россией, уже переименовала "Белтрансгаз" в
"Превед-газ"

Что такое "Белка и стрелка"?
- Блондинка сопернице стрелку забила.

На смену водке "Путинка" придет "Медведевка".

Личный кандитат в президенты обнародовал свою предвыборную программу.
Первым пунктом программы является улучшение культурных связей с Албанией
и угроза перекрыть газ Бобруйску, в зоопарке которого подвергаются
издевательствам символы великой партии.

Вопрос армянскому радио:
Что значит "объесться белены? "
- Поговорить с блондинкой.

Вовочка корешу:
- Слушай, Димон! Надо что-то в жизни поменять для разнообразия. Вот уже
восемь лет, как я сверху, а ты снизу. Давай следующие восемь лет я
снизу, а ты сверху!
--------------------------------------------------------------------
Кремлесутра называется.

Со 2 декабря 2007 года все анекдоты пр Медведя, Волка, Лису, Зайца и
Колобка стали политическими.
Потому что КПРФ как в сказке про "БИТЫЙ НЕБИТОГО ВЕЗеТ" напоминает ЛИСУ.

Новости кино.
На киностудии "Мосфильм" режиссер Будимир Косой приступил к съемке новой
экранизации знаменитой повести Тургенева "Муму". В роли Герасима будет
сниматься боксер Николай Валуев, Муму - популярная актриса театра и кино
Лия Ахиджакова.
По словам режиссера, создатели фильма сделали попытку осмыслить
по-новому классический сюжет и придать ему больший динамизм: перед тем,
как утопить Муму, Герасим задаст ей весьма и весьма основательную
взбучку.

Между прочим, в Америке есть свои МЕДВЕДИ-
Это те, кто играет на понижение курса. А
те, которые играет на повышение курса, те называются БЫКАМИ.
К примеру, Джорж Буш- тоже МЕДВЕДЬ, всегда был спекулянтлм на бирже.
Так что американцы воспринимают победу Единой России на выборах как
победу своих медведей.

Римейк сюжета драматурга А. Н. Островского.
На большой дороге встречаются двое провинциальных актеров – комик
Счастливцев и трагик Несчастливцев.
- Откуда и куда, брат? – спрашивает Счастливцев.
- Да вот, иду из Сестрорецка в Братск, - отвечает Несчастливцев.
- Ты разве не знаешь, что там недавно последний театр закрыли?
- А мне пофиг, я просто ориентацию поменял.

Если на картине фламинго изображен с рогами, значит, художник - козел.

Вместо ПУТИНА Джорж Буш решил переизбрацца на третий срок

1937 год.
- Таварищ Молотов! Пачему ви так нэдостойно и испугано вели себя в
Саединенных Штатах?!
(Молотов шепчет что-то на ухо Сталину)
- Хм... Роботы, гаваришь, у них бальшые?! А ти сам видел?!
- Киноленту показывали, товарищ Сталин.
(Сталин обращается к Крупской)
- Так... Надэжда Канстантинавна! Срочно убирайте все с пэрвой полосы
завтрашнего номэра "Правды"...

Святейший Патриарх Московский и Всея Руси Алексий II распорядился внести
изменения в эктении, читаемые за богослужением. Возглашение "О
богохранимей стране нашей, властех и воинстве ея Господу помолимся"
теперь будет звучать так: "Об изобилии преведа богохранимому медведу
Господу помолимся"...

Тот, кто работает в банке, должен жить в коробке.

Челябинские Гайцы настолько суровы, что останавливают машину броском
гранаты в лобовуху

Конкурс на лучший лозунг "Единой России":

3 место занял - "Ктулху Фхтагн"
2-е - "Харе, Путин!"
И, наконец, 1-е место - "Превед, Медвед!"

Превед, Медвед, Муххамед, Менахем!!!

Однажды Стас Янковский, придя на аудиенцию к Ющенко, попросил разрешения
полизать ему жопу.
- Но ты же россиянин, - удивился Ющенко. - Вот и лижи жопу своему
Путину.
- Не могу, - признался Стас. - Российское дерьмо кажется мне
отвратительным на вкус. В отличие от украинского.
- О вкусах не спорят, - философски заметил Виктор Андреевич, расстегивая
штаны.

А что, Медведев, так Медведев... Лишь бы в малиннике не отсиживался и в
спячку не впадал.