Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно встречался со старыми приятелями, они и напомнили уже подзабытую байку про меня самого. Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе - к штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень: "Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев". Вот какой я оказывается по пьяни предусмотрительный!
Разговор двух блондинок: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Дочь должна была пойти в наступающнм 82-м году в первый класс, и я ее уговорила попросить у Деда Мороза так небходимый письменный стол. Дочь написала письмо Деду Морозу. Я вписала в конверт наш домашний адрес и письмо пришло - нам. Я отправилась в мебельный магазин, купила стол, предупредила грузчиков, что стол от Деда Мороза, и пошла домой пешком, благо недалеко. Прихожу домой, а стол уже стоит в прихожей и дочь взахлеб рассказывает: Приехали два Деда Мороза, такие веселые, носы красные, правда, халаты не них были не красные, а синие. Письмо Деду Морозу сохранилось в домашнем архиве, Не столь давно я вручила его дочери, она сказала, что много лет думала - Деды Морозы были тогда взаправдешние.
Урок истории средних веков в школе. - Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? –спрашивает Мариванна. - Они сдавали их в металлолом!
Сижу, разгребаю диски. Натыкаюсь на диск под названием "Aggravation Retaliation Kit". На обложке (в переводе): "6 раздражающих ситуаций из реальной жизни, чтобы довести ваших несговорчивых соседей до безумия! Не отвечаем за: Вызов полиции; сердечные приступы; умопомрачения; штрафы за нарушение спокойствия; кулачные бои. Удачи! Сделайте вашим шумным соседям одолжение!" Послушал, оценил!!! 1. Звонящий телефон (10 минут); 2. Уроки на скрипке (10 минут) - это надо слышать, Холмс нервно курит; 3. Надрывный кашель (10 минут); 4. Счастливый столяр (10 минут пиления дерева под хаотичное насвистывание); 5. Чаепитие (10 минут бряканья ложкой то об чашку то об стол, "сербанья" чая и пыхтения); 6. Мексиканский уикэнд (10 минут, хаотичные выкрики 5-6 голосов на испанском под фон нелепого латинского ритма и звон бьющейся посуды). Теперь мне никакие соседи не страшны!
Да, уж! Честь и хвала всем тем, кто все это вынес и выстрадал.
Не помню. Где-то читал. Может, где-то здесь. Но, думаю, что к месту. Дальше от первого лица, как помню.
Сталинград. Бои идут за каждый дом. Бывало – в одной половине дома наши, а в другой немцы. И вот подперло меня не по-детски. А куда идти? В соседнюю комнату, разбитую снарядами. Захожу. Выбираю укромное местечко и делаю свое грязное дело. И вот, когда мой организм решил, что пора идти воевать дальше (а я сидел в тени), в эту же комнату заходит фриц. И тоже по очень важному делу. Он меня не видит и устраивается поудобнее. Свой "шмайсер" положил рядом. А мой ППШ уже у меня в руках. Когда он меня заметил, его процесс пошел намного быстрее. Но я не стал в него стрелять. Бог с ним! (решил я, хотя о Боге в тот момент думал меньше всего) а он, когда я выходил, не стрелял мне в спину.
Вот такие бывают истории. И, вообще! Все войны придуманы путинами, януковичами и аликами.
Профессор ворчит за ужином: - Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями качает порнуху! - Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.
Шеф выдает деньги, просит сдачу 150 руб. Звонит его жена, в это время ему отдают сдачу, " Прими 150". Шеф - жене: "Нет, я не пью. Никто не пьет. Обычный рабочий день. Да, просто все непьющие". Дававший сдачу развеселился: "Шеф, возьми огурец". Что сказала жена, нам неизвестно, но глядя на шефа, уверена - ничего хорошего.
Вспомнилось.... Пока на работе, и инет есть, напишу. В армии это дело было.....
Я рисую неплохо, а такие кадры в рядах Советской армии очень ценны. Всякие там Лениские комнаты, красные уголки, и прочая дребедень. В общем, это давало свои преимущества К примеру, все на зарядку, а ты с видом индиферрентным шлепаешь досыпать в клуб. Для солдата поспать даже главнее, чем поесть.
Незадолго до этого случая, учитывая неизбежный, как мировая революция, мой дембель, ко мне приставили молодого бойца на обучение. Ясен пень, я сразу же взвалил на него все тяготы и лишения моей службы. Так вот, в одно прекрасное утро забурились мы в каптерку, типа срочную стенгазету делать. Молодого посадил за стол рисовать, а заодно на стрему, а сам завалился досыпать под стеллажи. И вот ведь, чтоб ему пусто было, понадобился я начальнику клуба.
Теперь картинка: вваливается он к нам, видит - молодой сонно водит кистью по бумаге, а меня, ясное дело, нет.
- Где он?!
- Не знаю, товарищ майор!
- Не п&%:@и! Дневальный сказал, что он здесь!
- Да нету его! Только что отошел! (Молодчинка!)
И все было бы хорошо, чай, не первый раз отмазываемся, но подвели меня мои сновидения.... Бывает такая полудрема, то ли спишь, то ли нет, не понятно... А снилось мне, что я в каком-то или склепе, или гробу, и задыхаюсь я там жутко, и некому меня выручить, вытащить.... А тут голос родного майора, и какая-то падла не признается, что я здесь.. Смерти моей хочет..... Мда.... Тут, значит вопль из-под стеллажей:
- Товарищ майор!! Я здесь, я здесь!!!
- А?! Что?! А!!!! Гггггад!!!!! Обнаглел!!!!! Хрен тебе, а не дембель, падла!!!
Хватает меня за ногу, и начинает вытаскивать. Фигушки. Шинель за что-то зацепилась. А я ему (вот блин, уписаться! ):
Из темы "Я - мудак на дороге" одного из Пермских форумов.
В пятницу, по дороге в баню, я всех перемудачил.
Еду по центральной дамбе в Мотовилиху. На подъеме перед бульваром Гагарина - легкая пробка. Останавливаюсь примерно на средине подъема. Сзади, почти вплотную, "приперла" меня "ВОЛГА". Вот, думаю, козел. Тяжело же трогаться в гору, а еще снег, скользко. Ну, тут поток тронулся, я с ручником тоже тронулся. И... уже у самого перекрестка, перед трамвайными рельсами, вижу, что зеленый мигает, вот-вот сменится на желтый. Полсекунды я раздумывал, стОит ли ехать или таки переждать еще один красный, потом в конце концов, решил остановиться и переждать. А поскольку думал я долго, чтобы не выехать на рельсы, пришлось оттормозиться довольно резко. И тут... сзади раздался характерный "БУМ!!!". Тьфу. Смотрю в зеркало - сраный ВОЛГАвод причалил мне в корму!!! Настроение сразу в ноль... выхожу из машины, смотрю, а этот козел еще скатился назад на метр и делает вид, что ничего не случилось! Сидит в салоне, разговаривает с пассажиром. Ну, тут меня совсем зло взяло. Это ж надо же! Въехал мне в зад, откатился назад и будто бы так и надо! Более того, когда я к нему подошел с вопросами, он глаза выпучил и начал нагло отпираться! Мол, стоял, никого не трогал. Что за народ?! Насрал, так хоть признайся. В общем, накатил я на него злобно. Хоть и без мата и кулаков. Собрался уже было вызывать ГАИевню, да посмотрел на свой бампер - вроде бы, никаких следов. Ну, думаю, что делать-то? Пятница, снегопад, ГАИ будем ждать до утра. Плюнул в сердцах, сел в машину, тут как раз зеленый загорелся, ну я и поехал в баню. Настроение ниже плинтуса.
Приехал в баню, остановился у ворот, вышел, позвонил, чтобы ворота открыли, сажусь обратно в машину и вижу, что с заднего сиденья на пол упал термос с чаем, который я вез в баню. Чисто автоматически поднял его с пола, бросил на обратно сиденье. Ворота открыли, я заехал, и остановился... в это время сзади ТОТ ЖЕ САМЫЙ "БУМ!!!". И тут до меня дошло, что ВОЛГАвод был совершенно ни при чем. Это у меня термос упал. А я на него накатил ни с того, ни с сего.
В общем, приступы совести мучают до сих пор. Ни номера не помню, ни лица толком. А представьте себе это с точки зрения ВОЛГАвода? Едет мужик по делам, никого не трогает, и тут вдруг молодой ушлепок, купивший иноведро в кредит, накатывает, типа, мол в жопу въехал?! Ладно, хоть ГАИ вызывать не стал...
Есть у меня товарищ - выходец с Кавказа. Поставляет в Москву дагестанский коньяк. Где-то с месяц назад я его спрашиваю: - Сможешь по сходной цене ящик подогнать? Только настоящего, не г..., которое в супермаркетах продают! - Да, конечно, дорогой, какие проблемы, через недельку будет! Проходит две. Звоню, напоминаю об обещании. - А, да-да-да, конечно, помню, все будет! 28-го уже не выдерживаю, звоню и говорю, что если завтра-послезавтра не будет, то уже как бы и не надо - буду затариваться в магазинах. Товарищ смертельно обижается, говорит, что я напрасно подозреваю его в том, что он меня кинул, а на мои робкие возражения разражается гневной тирадой, что друзья так не поступают. Сегодня встречаю этого засранца, как ни в чем не бывало с улыбкой говорит: - Слушай, молодец, что отказался! Там проблемы большие, будет только после Нового года. Как хорошо, что сам отказался, а то говорил бы, что я тебя подвел! "... Одно слов - горняки! Эээ... То есть люди с гор!" ("Любовь и голуби", монолог Юрского на пристани).
Все в те же голодные годы, когда вино было по талонам, перед Новым годом едем с подругой в троллейбусе и горюем, что и по талонам вина нет. Троллейбус приближается к конечной остановке, вышли почти все, я готовлюсь встать, и под ногами у меня что-то гремит, наклоняюсь, под сидением лежит авоська, а в ней три бытылки дешевого красного вина. Думаете, я сдала находку водителю? Нет, грешна. Но зато было что выпить в Новый год!
Что бы стать христианином - достаточно почитать Библию. Что бы стать мусульманином - достаточно почитать Каран. Что бы стать иудеем - достаточно просто родиться евреем... Что бы стать атеистом - надо прочитать Библию, Каран и хоть раз жениться на еврейке.
Люди-будьте гуманны! Хотя бы в год крысятничества запретите мышеловки и другие средства потравки крыс, посадите кошек в клетки. Долой дезинфекционистов!
От имени общества защиты животных.
Крис Крысин-Председатель Микки-Маус Диснеева - Секретарь
Каждый год тридцать первого декабря мы с друзьями ходим в баню. Зовут меня Женя - может, слышали? Однажды случилась со мной невероятная история - назюзюкавшись, друзья по ошибке посадили меня в самолет и отправили в Питер. Не помню, как выбрался из аэропорта, не помню, как доехал до дома. Помню, что проснулся я оттого, что молодая красивая блондинка поливала мое лицо холодной водой из чайника. Я взглянул на ее упругую грудь, на аппетитную попку, на пухлые губы... "Ну надо же! Совсем как в том фильме", - мечтательно подумал я. Тут из-за ее спины вышел двухметровый качок. В руках он держал здоровенную бейсбольную биту. "Оп-ля!" - подумал я следом...
Вместо интервью с Федором Конюховым "Эхо Москвы" ошибочно пустило в эфир беседу с конюхом Федором. Как ни странно, никто из слушателей не заметил подмены.
В каждый новый год тысячи петард, хлопушек, фейверков устремляются в небо. Именно так без особых затрат МинОбороны РФ выполняет план по очистке воздушного пространства России от шпионских летательных объектов
Настроение у меня уже перед Новым годом давно и далеко не мандаринное, да и пузырьков от шампанского в носу не ощущается. Но воспоминаний хоть отбавляй! Чего стоило только встреча с соседом утром 1 января года так 93-94, когда мы встретились с ним у помойки с ведрами! Поздравил, посочувствовал, что вид у него "не очень". В ответ получил очаровательно сказачный ответ почему именно (с его слов):
"Иду вечером 30-го после работы, само-собой поддавши с коллегами, подхожу к подъезду и немного о#еваю: в уголке возле дома сидят по БОЛЬШОЙ нужде Дед Мороз рядышком со Снегурочкой в полном боевом наряде. Т.е. в тулупе, с мешком подарков, с бородой и соломенной косой. Рядом в снегу торчит посох и бутылка водки. Ошалел настолько, что не помню, что они удивительно в унисон пели: то ли "Джангл Белл", то ли "В лесу родилась...". Постояли с соседом, посмеялись, разошлись. И только дня через три я узнал всю историю полностью. Оказалось, что мои друзья по работе в районном Доме Культуры решили поздравить всех своих друзей с Новым Годом, взяли в костюмерной наряды и пошли "колядовать". В каком именно месте они "наколядовали" по поллитру бражки на брата, история умалчивает, но именно не доходя 10 метров до моего подъезда поддон сорвало у обоих.
Так я и не получил удивительного подарка в тот вечер. Привет Дрену и Эндрю!
Разговаривают 2 мужика. Первый-второму: - Я вот веду здоровый образ жизни, встаю в 5 часов с петухами. Второй ему отвечает: - А, круто! А я вот в 5 встаю-петухов будить надо
Рассказывают, что в молодости Дима Медведев был большим донжуаном. Секрет его успеха прост: пригласив девушку в ресторан и выпив с ней по два бокала перье, он смотрел на нее большими грустными глазами и спрашивал: - Не хотите переночевать в моей холостяцкой берлоге?
На первом заседании госдумы депутаты от единой россии внесли предложение изменить всточный календарь на 2008 г. Вместо года желтой крысы в россии будет объявлен год трехцветного медведя.
Опрос: Как м. б. расставлены "м" и "б" во фразе "Судье Прие&ышевой снится Великий &ук &уковский в валенках Прие&ника", - 1. ММММ, 2. ББББ, 3. БММБ, 4. МББМ, 5. БМБМ, 6. МБМБ, 7. По-Путински. За опечатки типа "Сионист Пердюк" вместо "Пианист Сердюк" mудакция не отвечает.
После новогоднего опроса выяснилось, что у наших спортсменов любимые музыканты такие: у футболистов – "Ногу свело" и "Kiss", у шахматистов – "Ленинград" и "Queen", у баскетболистов – "Золотое кольцо", у штангистов – "Руки вверх", у пловцов – "Аквариум", у спортивных судей – Б. Моисеев, С. Пенкин, Ф. Меркури и "Голубые гитары". С Новым годом! Василь Лукаш
Тут вот сижу, начинаю отмечать НГ и понимаю - че-то в этой жизни не так... Вроде все уже сделал, родичам позвонил, куда надо заехал, елочку купил и все такое прочее... А заняться-то и нечем больше!!! Инет весь пересмотрел, по аське со всеми пообщался... Сижу на анекдот.ру, а мозг тупо давит мыслю: КОСТИК, ДАВАЙ ЗА ПИВОМ!!! Ну, сходил, купил, не помогает! Взял еще, опять не то! Умом понимаю, что хватит уже, а мозг опять: А ДРУЗЬЯ-ТО В ЕГИПТЕ УЖЕ!!! Короче, дело кончилось тем, что я им отослал неверный телефон заказа такси из аеропорта! Пусть знают, как друзей с собой не брать!
Эту красивейшую историю до этого я не рассказывала никому. Первыми, кто услышат ее, будете вы. Так вот, прошлым летом я и мои родители отдыхали в Армении на озере Севан. Мне всегда казалось, что это озеро не такое простое каким кажется, в нем есть какая-то загадка, и я оказалась права.
Так как плавать я научилась совсем недавно, то боялась одна нырять на глубину озера, но к счастью, в тот же день по прибытии на это озеро я познакомилась с девочкой. Ее звали Оля. Мы с ней сразу сдружились и я решила рассказать о своих намерениях. Оля сказала, что отлично плавает и, что она готова отправиться со мной в подводное путешествие. Моя и Олина семья решили пойти на пляж, и мы с Олей сразу бросились в воду. Плыли мы не очень долго, и наконец доплыли до дна. Как я и сказала в начале своего расказа,"Я оказалася права". Дно озера поразило меня своей красотой. НА миг я представила себя Алисой, которая оказалась в стране чудес. Кругом стояла тишина, как в глухом лесу. Красоту наземных цветов заменяли водоросли и некоторые водные растения. Пение птиц заменяли удивительные звуки дельфинов, раздающиеся над нами. Рыбы плыли, словно стая птиц в небе. И какой -то миг я поняла, что подводный мир таков же, как и земной, и что в нем тоже кипит жизнь. Подводный мир-это рай, несравнимый ни с чем. Русалка очень хотела увидеть, как живут люди на земле и завидовала им, а я завидовала живым существам, обитающим в подводном мире, ведь он так красив и так загадочен! Заранее спасибо!
Анек-эпиграф. - Дедушка, а правда Иисус Христос был еврей? - Правда, внучек, правда. Тогда все были евреи. Такое было время.
Моя тетя Алла, земля ей пухом!, в свое время созрела под опеку киевского еврейского общественного центра "Хэсэд" ("Забота"). Центр к тому времени уже опекал примерно тысяч пятнадцать пожилых евреев и их жен, мужей и детей других национальностей, что превысило его производственные мощности. Требования к абитуриентам ужесточили, и первой от новшества пострадала моя тетя, русская по паспорту. Я сунулся к директору "Хэсэда", он меня знал как пысателя и пригласил в волонтеры, намекнув, что тетю считай приняли.
Так я стал волонтером и вошел в ХЛАМ – Хэсэдовские Литераторы, Артисты, Музыканты. Мы выступали по своим специализациям: кто пел, кто плясал, кто показывал фокусы. Я развлекал народ своими юмористическими майсами.
Залик там был уютный, с хорошей акустикой и вентиляцией. Публика – пожилые евреи, их жены, мужья и дети других национальностей, – одна из лучших, перед которой выступал в других местах. Главное, благодарная: на праздники, которые мы отмечали, нам готовили изысканные традиционные еврейские кушанья, как-то струдели, украинский борщ со сметаной, Салом и пампушками в чесночном соусе... Наконец, суперовую фаршированную рыбу "фыш". Сметану и Сало передавали к борщу под столом, внешне блюдя кошерность.
Конечно, собирались мы не только из-за жрачки - компания подобралась столь "бардзо файная" (польск.), что вместе отмечали и Хануку, и все Пасхи, и даже день взятия Бастилии, если других праздников в это время не подворачивалось. Тем более, в числе волонтеров-культуртрегеров были и русские, и украинцы, и армяне – у людей Дела национальности нет.
И вот как-то собрались на еврейский праздник Рождества Христова. Почему еврейский? А Иисус, в конце концов, был еврей. Как и его апостолы, и т.д., и т.п. Капустник, хохмы, застолье. А украшение стола – упомянутая суперовая "фыш". Каждому по справедливости выдали пайку на отдельной тарелке. Но после раздачи осталось две порции, на которые истекали СЛЮНЬМИ все участники застолья.
Я исключением не стал. И когда во время розыгрыша новогодних подарков мне вручили громадные семейные трусы в черно-белую полоску, я быстро, пока никто не успел спохватиться, схватил тарелку с порцией "фыш", поставил перед собой, накрылся полосатыми трусами как молельной накидкой - талесом, и под ним приступил аки набожный еврей к священнодействию.
Народ оценил мою то ли находчивость, то ли набожность, но так или иначе мне присудили и вторую тарелку, но не для личного потребления (бо три пайки – цэ было вжэ ваще, да шоб ты подавился!), а одарить кого захочу.
Я преподнес фыш аккомпаниаторше по имени Катя, внешне похожей на любимую сотрудницу Штирлица пианистку Кэт. Она (Катя, а не Кэт) давно вроде мне симпатизировала, но я никак не мог собраться с духом, чтобы прозондировать почву, а повезет в любви, так и Катю - тоже.
... После этого случая понял, что любовными бывают не только напитки с приворотным зельем. Это свойство явила и рыба-фыш, сослужив спусковым крючком для небольшого романа. И уже на другой еврейский праздник – международный День 8-го марта (его придумала и ввела в обиход еврейка Розочка Люксембург) я раскопал адрес бабушки, автора блюда, и развел ее на большую кастрюлю для моей новой пассии. Рыба замечательно сработала и в этот раз, наша притомившаяся было привязанность затрепетала с новой силой.
И когда мне чудилось очередное угасание стрррасти, я распалял потухающий огонь следующим заходом к старушке за зельем приворотным. К сожалению, летом старушка отошла в мир иной, а с ней скончалась и наша страсть.
Но какое ж меня постигло разочарование, когда на празднике нашенского ХЛАМа по случаю еврейского Нового года (в конце сентября) Рыба появилась как ни в чем ни бывало! Оказалась, ее готовила не сама старушка, а ее старшая, 60-летняя дочь. Но мы с Кэт уже расстались, и я, даже если б примотался с этой рыбой, мог нарваться на ипполитовское "Какая гадость эта ваша рыба!" (из первой "Иронии судьбы").
С малолетства, по городам и весям, помню и позабыть уже не смогу памятники вождю с протянутой рукой и кепкой зажатой в ней или без оной, с кулачищем в кармане или за спиной. Все, мол, берите не мной нажитое, или наоборот: подайте на пропитание... А когда рука в кармане,- никакого бильярда, а типа: "Разруха, жрать хотите? Так фиг вам, политические оппоненты, и кукиш с маслом простому народу. Мы идем другим путем. Уделал я вас, за братца Сашку, подлецы. И вдруг, читаю...Где-то в глубинке, вроде бы бывшей Вятке, бетонная рука вождя отвалилась. И местные умельцы приделали ему деревянную, кажется липовую. Любят все же дедушку Ленина больше, чем его последователей. Учение верное, а рука указующая липовая... Старые идолы уходят, постаменты для новых вождей остаются.
Я решил завести дневник в интеренете и записывать туда свои умные мысли. Но что-то умного мне ничего в голову не прихолдит, а молчать я не хочу. Вот выдержки от туда:
16 декабря 2007 в 08:50 | настроение: Хорошее Бананы! Снимали эстрадное шоу сегодня вечером. В общем-то ничего необычного. Но в какой-то момент мы вдруг сообразили, что мы не приготовили цветы для наших звезд сцены. Я в антракте побежал искать вокруг. Цветы это довольно сезонный товар и в основном ими торкуют специализированные магазины. Но в 10 вечера все они были уже закрыты. Забегаю в один convinient store. Хотя я бы назвал его Inconvinient Store. Продавец на мой вопрос ответил, что цветов у них нет, но есть бананы. Я вдруг представил как в конце шоу на сцену вместо цветов вынесли бананы: "Вот вам, девушки, бананы. Наслаждайтесь!" В другом магазине продавали герань в горшках! Я представил заголовки в утренних газетах на следующий день: звезд сцены закидали вчера с ног до головы цветами... в горшках! И тут меня разобрал смех. Меня рассмешил сам комизм ситуации - то мне бананы вместо цветов предлагали, то цветы в горшках. Ужас!
26 декабря 2007 в 23:42 | настроение: Обычное Католитическое Рождество На рождество поехал в Якиму - прерия in a middle of nowhere, но романтично. Провел там 3 дня и чуть не умер со скуки. Хорошо хоть интернет был.
вчера в 06:26 | настроение: Хорошее Ну сленг пошел... Общался тут с людьми и мне в качестве ответа пришло нове слово "гы". Я по наивности спросил а что, мол, это такое. Мне сказали, что это новый сленг и посоветовали произнести это слово с улыбкой.
Я так и сделал. Гы-ы-ы-ы-ы-ы... В результате я почувствовал себя дибилом...
вчера в 22:45 | настроение: Хорошее Утро начинаеться... Мое пробождение было долгим и сложным. Муся (это кличка Игоря Мусиенко - шоумэна на Новый Год) приехал, а я только проснулся. Он привез с собой труп жареной курицы. Жуть! Но запах стоит хороший. Вот за что уважаю моих друзей так это за то что они мои друзья. Вон Муся мне курицу привез... А я мясо есть не могу... Вот он у меня на глазах ее всю и слопал. Я тогда окончательтельно и проснулся.
Состояние моей прически с утра напоминало ершик для чистки бутылок. Да и настроение такое же было. Вот сейчас прихожу в себя - и за работу. Вон Муся загрузил меня работой а сам уехал к себе домой дрыхнуть....
сегодня в 03:58 | настроение: Хорошее Муся... Меня Муся разбудил в 11 вечера со словами, что один диск оказался дефективным из тех что он собирался использовать. На кой черт я вообще поднял трубку? Хорошо у меня в моей бублиотеке была запись того что он хотел использовать. А это значит, что мне приходиться вылезать из постели, прыгать за компьютер и поработать около часа! Я ему это припомню когда счет за работу высталю... А что бы было если бы я не переписал бы этот файл в прошлом году к себе в мою личную библиотеку? И ведь он знает, что я могу творить чудеса по части видеографики и этим пользуеться!
сегодня в 15:46 | настроение: Хорошее Японская Тетя Ина Мой знакомый написал что у него есть собака породы японская тосаина. А я с просоня когда перечитывал его сообщения перепутал и прочитал это как Японская Тетя Ина. Думаю что за странная порода - в мое время был Японский Городовой. А тут появлась какая-то Японская Тетя Ина. Уж не родственники они, думаю... Это называетьься перепутал с просоня.
Разговор двух пацанов: - Приколи, братан, фчера: подошел, засунул и пошел... - Ну, ты перец! А как ее звать? - Не ее, а их... - Ну ни хрена се! - Да, вот так тапочки...