Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помните анек про собаку, которая гонялась за запорожцами, ловила их и закапывала на огороде? Так вот, кобелю 15 лет. Я знаю, кавказцы так долго не живут, но он живет... Физически еще вполне, но крыша в старости поехала, особенно на почве еды - стал красть. Причем даже не крадет, а просто берет со стола, и смотрит так печально - "дайте мне умереть спокойно"... Короче, стал проситься на улицу - пустила его погулять. Обычно возвращается через 5 минут сам, а тут - полчаса нету. Стала волноваться - он ведь еще и глухой к тому же, мало ли... Смотрю - идет. Довольный, молодой походкой и что-то несет в зубах. Положил на крыльцо и вошел в дом. Птичья кормушка из металлической сетки с куском хлеба внутри. Типа "я - добытчик, принес, вы уж сами вынимайте и делите".
Эта маленькая история произошла в конце славных 80-х прошлого (к сожалению) столетия. Работали мы на точке (небольшая СТО, по выполнению сервисных работ по автомобилям). Бригада "ух". Васька, по прозвищу Доцент, я – Леха и бригадир – Сигизмунд. Все автомобилисты меня поймут, не автомобилисты, думаю, тоже. Представьте себе бойца, провозившегося часа три в машине и только вылезшего из-под нее. Остальные - такие же. А происходит это все на открытой площадке. И тут проходит мамочка, чистенькая, красивенькая, с таким же сыночком младшего школьного возраста. Увидев нас, мамочка очень справедливо и также нравоучительно говорит сыну: "Вот видишь, Вовочка, будешь плохо учиться, будешь, как эти дяди, работать, весь в грязи". И было бы все очень смешно, если бы не было так грустно. Доцент Васька - настоящий доцент, кандидат наук, Леха, т.е. я - старший преподаватель и аспирант-заочник, ну и Сигизмунд – "всего лишь" старший инженер в одном и том же ВУЗе. А работали мы, в свободное от воспитания подрастающего поколения время, для "поддержания штанов" наших семей и у себя самих.
В городе состоялся концерт "Крематория". Народ загрузился в маршрутку и едем по домам после концерта.. 5-7 летний мальчик говорит своему папе: - "Крематорий" - это самое лучшее, что я видел в своей жизни.
Представьте выражение лица дедушки (70-80 лет ) сидящего напротив :)
Сижу за компьютером. Злюсь. Море бумаг. Компьютер тормозит как эстонец. После очередной паузы воплю на весь кабинет: "Ты собираешься рожать или нет???? " И слышу из-за соседнего стола от 20-тилетней девочки – менеджера: "Планируем через год, полтора. " Дальше мы тупо пялимся друг на друга.
коротко о силе русского-народного..... Работаю в небольшой конторке, где народ знает друг друга давно и плотно.
.... сегодня на обеде, в столовой, народ находился в лирическом настроении и вспоминал различные байки, связанные с началом трудовой деятельности... .... и вот один перец, отработавший уже лет десять, видать устроился сразу после школы, обращается к сторожилу: ".. а ты, Петрович, между прочим, научил меня ругаться матом!!!" Ответ Петровича, местного аборигена, виртуозно владеющего силой слова, заставил зардеться местных девах и прервал обед всех присутствующих минут на пять из-за дикого ржача: "Ни Х.Я СЕБЕ! Я таких слов не знаю!!!" ЗАНАВЕС!
История, как говорится, истории - рознь, на некоторые не стоит тратить время, на иные - чернила, а есть и полный отстой. Так вот, на практикуме по химии в институте (как вы помните, УПИ, Химия и технология силикатов) в перерыве до начала занятий любимым развлечением было наблюдение за человеком, которому в его отсутствие был подложен в сумку или портфель ковшик со сплавом Вуда. Обычно заводились разговоры в присутствии этого человека о разных аномалиях, магнитных бурях, повышенном притяжении Земли; затем в результате скрытного наблюдения за "жертвой" происходило внутреннее, незаметное для, повторюсь, "жертвы" сползание пацтол, выкатывание и прочие признаки надвигающейся смеховой истерии (сейчас рассказываю - и не смешно мне). И однажды я пришел в лабораторию раньше всех, смотрю, стоит сумка, такая, из новомодных по тем временам, вместительная, нашей преподши Ирины В.. Конечно, детство заиграло в одном месте, а мошонка подтянула яички к совершенно другому месту, и я подложил сплав Вуда ей в сумку. Спокойно сел, типа, тетради свои просматриваю, приходят сокурсники: "А где Вудяра?" (такое название для вещества, доставлявшего нам минутную радость). "Не знаю", - отвечаю. Ну, нет и не надо. А Ирина В. бегала за куриными яйцами (их тогда по карточкам продавали, 8 шт. на человека в месяц, что ли), вбегает, ставит пакет с яйцами на пол, сдергивает со стола свою сумку, конечно от неожиданности веса роняет ее - прямо в яйца. Яйца в смятку, она в ужасе (все знали, что у нее был маленький ребенок, который часто болел, муж, впавший в депрессию после рождения малыша) и всякое такое. Короче, она не ругалась, не устроила скандала или безобразной сцены, а я потихоньку вышел из аудитории, съездил на Шарташский рынок и купил ей яйц взамен разбитых. Кажется, она все поняла и приняла их, и я тоже кое-что для себя понял...
Недавно вступили в силу новые правила авиаперевозок, которые призваны повысить привлекательность данного вида транспорта. Теперь для удобства пассажиров "АВАКОМПАНИЯ ЗА СВОЙ СЧЕТ ПРЕДОСТАВЛЯЕТ СРЕДСТВА (25 ТЫС. РУБЛЕЙ) НА ПОГРЕБЕНИЕ."
Выборы??? класс!!! на работе сказали, если не будет полтвердительной открытки, что проголосовал, зарплаты не видать..."Единая Россия" я тебе аплодирую...
отец олигарх- сыну: - я тебе Бентли купил? купил! а ты его разбил! я тебе Бугатти купил? купил! а ты его разбил! вот куплю тебе Ниссан Кашкай -и пускай над тобою вся Рублевка смеется!
Сейчас пытался в коридоре загнать на календарик с изображением ВВП какое-то мелкое юркое насекомое, чтобы выкинуть его на лестничную площадку. Только после слов "Залазь! Альтернатива еще хуже" клиент взобрался на президента и был благополучно отпущен на волю...
В последнее время Владимир Путин разлюбил прогулки на природе. Деревья в лесу тянутся к свету и пару раз чуть не задушили его в своих объятьях. (с) kozak.su
Было похожая ситуевина у меня. Вечером, после одинадцатти - перед сном - включил на DVD фильм "Убить Билла" по моему вторая часть, звук через колы направил, на телевизоре звук убавил в "ноль". Смотрю валяясь на кровати, т. с. наслаждаюсь тарантиновским зрелищем. Есть в картине момент, когда ГГ(главную героиню) предварительно заточив в гробу закапывают в могилу ее бывшие коллеги. Экран на некоторое время погружается во тьму. Свет у меня в квартире везде потушен, темно. Короче эфеект присутствия есть. ГГ захороненная заживо, концентрируется на своих внутренних ресурсах и чертов гроб пробивает худеньким кулачком и начинает жестоко мстить закапчикам. Я во все глаза пялюсь в пустой экран, слушаю звуки выхода из под земли, звуки ударов стонов и т. д... Мое воображение рисует каково сейчас обидчикам, думаю - Красавец, Тарантино! Масштабно придумал - звук без изображения - мысли зрителей сами дорисуют сюжет. Да старик креативно делает свое дело... Минут через восемь, думаю - охереть жжот творец, но уже перетягивает - скучновато без картинки, и тут я начинаю сомневаться в истинности замысла... Хватаю пульт делаю выкл, вкл - точно! есть изображение! - тут до меня доходит, что на телевайзере у меня стоит таймер на отключение на 24-00 и в это самое время в сюжете фильма было временное пустоэкрание!!! Перематываю диск - точно, без изображения было около минуты, а я просмотрел 10. Надо же такому совпадению быть.
По ошибке отечественные "правильные" программисты 2 декабря 2007 года проголосовали за "Гражданскую силу" под номером 2, хотя честно следовали указанию "Голосуем за номер 10 (ЕР)!"
Российским ученым удалось наконец раскрыть тайны, на протяжении многих лет будоражившие умы миллионов людей. Снежный человек, летучий голландец, чудище озера Лох-Несс и призрак замка Моррисвилль оказались на поверку одним существом. А точнее, человеком - Федором Конюховым.
Челябинские хоккеисты так суровы, что выходят на лед без ракушек. Челябинские панк-рокеры так суровы, что натягивают на гитары колючую проволоку. Челябинские снеговики так суровы, что не тают целый год. Челябинские трактористы так суровы, что заправляют тракторы собственной мочой. Челябинские зоофилы так суровы, что называют себя "зверобои". Челябинские геи так суровы, ну так суровы, ну прям так суровы... ну суровые такие прямо вооще, суровые-суровые, в натуре... Челябинские депутаты так суровы, что пилят бюджет бензопилой. Челябинские избиратели так суровы, что их часто путают с челябинскими геями.
- Чижевский открыл, что все войны и революции приходятся на годы максимальной солнечной активности. Как может Солнечная активность влиять на психику людей? АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает: - В годы солнечной активности увеличивается урожай винограда, вина становится намного больше и люди напиваются до полного опупения, что и приводит к массовым психозам. www.tao.nm.ru
Взгяд вникуда - даль не откроет Смысла поступков твоих, Пустая душа в ожидании тонет... Знает, что мы два чужих.
Надежда пропала, как появилась. Отныне ее не ищу, Но знай - до последнего вера теплилась, Поверил в любовь я твою...
Нет созерцанья, любимая, где ты? Знаю, тебе я никто... Вижу лишь звезды, вижу планеты, Вижу все через окно.
Вчера приходило ко мне сновиденье - И снова ты там была... Пускай, недоступны людские мне меры, Но для меня ты одна.
Я знаю, все это - не оправданье, Как будто, с тобою лишь сон... Осталось одно, одно лишь желанье - Хочу, чтоб закончился он.
Покинь, навсегда, умоляю, мой мир, Где места извечно мне нет... Сотри мою память, юный факир... Купи мне до ада билет...
Я не хочу тебя видеть теперь, И слышать тебя не хочу. Но остается открытою дверь... Опять я в нее прилечу.
Признаюсь в любви, вся правда ясна, Как ясны мысли твои. Умоляю, поверь!!! Загляни мне в глаза... А после уже застрели...
В этот момент не пожалею, что будут дни сочтены, Мне бы вот только в эту секунду, знать, что ты поняла... В последнем дыханьи увидеть, что веришь, что мне и в аду так нужны, Улыбка и смех и свет, что мне дарят одной лишь ЛЮБИМОЙ глаза...
Прочитав на сайте несколько историй про станки с ЧПУ я наконец то понял почему, когда я со школы ходил на экскурсиюсмтореть на сие чудо, нам показали как это работает, только без детали и без инструмента. Вот тут представте деталь и вот так она обтачивается... ))) выдали каждому по куску стружки реальной, и отправили восвояси
Долгое заключение, полное лишений, могло сломить борца за народное счастье Гарри Каспарова. Но он проявил смекалку, и из красной и черной икры слепил себе шахматную доску с комплектом фигур.
В ответ на требования об экстрадикции Березовского английские власти согласились выдать российским властям вместо него макЛарена- тренера своей национальной сборной по фуболу. На что российские власти ответили согласием экстрадировать Гарри Каспарова в Англию вместо Лугового. www.tao.nm.ru
Путин звонит Януковичу: - Добрый день, Виктор Федорович! Ну, как там у вас дела? - Да этот Ющенко б.. просто ох...ел!!!... Слушай, Владимирович, а это точно был диоксин?
В последнее время по новостям передают что во время выборов будут бесплатные автобусы или снижены цены... Кто решает об этом? Конечно местная муниципальная власть. А кто власть над ними? Конечно Путин. А кто Путин? Лидер "Единой". Тогда что получается? Нарушение законов об выборах (незаконая агитацию в день выборов) и пользование властью в личных целях? Не порядок.
Агент Клаус по указанию Штирлица пишет письмо: "Штандартенфюрер, я очень устал, мне нужно отдохнуть". - Бедняга, подумал Штирлиц, доставая свой вальтер. Пристрелю, чтобы не мучался.
-Блин! Скоро опять налоги платить, а деньгов нет. Что делать?! - Надо заплатить один раз и на всю жизнь. - ? - Прихватизируй у вояк боеголовку и пошли ее в Москву. Да не жадничай! посылай сразу ракетой-носителем.
Искусство – сильнейшая вещь. После показа фильма о Павлике Морозове, количество поступающей в налоговую инспекцию информации о скрываемых доходах, резко возросло.
ДЕМОКРАТИЯ НА МАРШЕ Демократические лозунги "За беспутную Россию" (за Россию без Путина) сменились в 2008 на "За беззубую Россию" (за Россию без Зубкова).
Как после выборов Путин будет устраивать чистку в России? - Начнет с ЕДРА: выгонит всех пидоров-депутатов и сам будет бегать по залу в Думе и нажимать все кнопки!
Ехал сегодня в метро, куча всякой рекламы, типа "Все на выборы!" Но такие бездарные стихи они там писали, как будто заставят меня в мой законный выходной припереться с одного конца Москвы, где я проживаю на другой, где прописан, чтобы проголосовать за какого-нибудь урода! Надо же с душою подходить к поэзии! Сегодня на работе постарался! Вот как надо:
Твой голос п@здец как нужен стране, Иначе ты будешь по горло в г@вне!!!
Сегодня свой голос стране не отдашь, А завтра ты Родину, с@ка, продашь!!!
Ты не ходил голосовать? Ты не мужик, а просто бл@дь!!!
Приди ты сегодня и проголосуй, Иначе сам Путин откусит твой х@й!!!
За Путина отдай свой глас, Коль ты не полный п@дораз!!!
Второго на выборы ты не придешь, А после ты с Бушем Россию пропьешь!!!
На выборы иди быстрей, А то получишь п@здюлей!!!
Сегодня на выборы ты не ходил, Ты с@ка, м@дак, безнадежный дебил!!!
Страна с нетерпением выбора ждет, Если ты не придешь, ты – моральный урод!!!
Голосовать ты должен, бл@дь!!! Иди скорей голосовать!!! :-)
В стране ужаснейший бардак. Все потому, что ты м@дак! Ведь ты же не голосовал, Ты - просто с@ка! Я сказал!!!
Полюбить тебя безумно - это вовсе непорочно. В чувствах врать тебе позорно не позволю никогда... Этот стих послал любовь за моря лететь бессрочно. Запер он любовь мою в подземельях навсегда...
Слышишь шепот? Это ветер все поет о той же сказке, Он забыл: в твою любовь не имею больше веры... Он все хочет той же страсти, той любви и той же ласки, Он забыл: мечту утратив, плачут и миллионеры...
Бьется тихо, громко плачет, жалко тлеет мое сердце, Для тебя оно старалось пронести по венам кровь... Мысли серы, слезы мутны, тусклы стрелы громовержца, Наконец-таки я понял, как вредна твоя любовь...
Не хочу таких страданий, я устал тонуть в слезах, Только фото лишь твое рай напомнит мне земной... Просто вспряну с тем же блеском, с той же радостью в глазах. Чтоб никто не догадался, что бываю я такой...
Объявлены причины ареста генерал-лейтенанта Госнаркоконтроля Александра Бульбова и ряда его подчиненных. Оказывается, арестованная на границе Таджикистана и Афганстана партия мешков, была заполнена исключительно "планом Путина", а не каким-либо другим "планом".
Почему члены пропрезидентских партий типа Спр. России, ЛДПР и др. начали пачками выходить из них и присоединяться к ЕДРУ? - Да потому, что у ЕДРА не хватает сторонников для абсолютной победы, и власть боится проигрыша на "референдуме"!
В среду министр финансов Кудрин так энергично вступился за своего арестованного замминистра Сторчака, что все убедились в том, что Сторчака подставил вместо себя не его непосредственный начальник. www.tao.nm.ru
В день выборов обещают резкое ухудшение погоды и похолодание. Почему это случится? - Путин считает, что это климатическая диверсия США, чтобы уменьшить явку на его референдум!
Совет Федерации перенес выборы Президента Путина с 9 на 2 марта 2007 года. Сделано это потому, что Путин у большинства российских женщин считается секс-символом и переживания по поводу непереизбрания Путина на третий срок могут омрачить женский праздник.
Коррупцию следует уничтожить хотя бы для того, чтобы дикторам новостей никогда больше не пришлось выговаривать в прямом эфире - "обвинены во взяточничестве".
Челябинские продавцы настолько суровы, что не пускают в свои магазины посетителей.
Челябинские повара китайских ресторанов настолько суровы, что в городе нет не только собак, котов, мышей, но и тараканов.
Челябинские водители настолько суровы, что принципиально наезжают на пешеходов, даже если те в это время гуляют по газону городского парка.
Челябинские главные инженеры настолько суровы, что сами платят "откаты" участникам тендера.
Челябинские столяра настолько суровы, что Буратино попросил убежища на "Илим Палп".
Челябинские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами заполняют им все отчеты и декларации.
Челябинские охотники настолько суровы, что ходят на медведя только с пакетиком зубочисток.
Челябинские чиновники настолько суровы, что даже не берут взяток.
Челябинские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже магаданские зэки.
Челябинская молодежь настолько сурова, что в зимние морозы пьет чай только со льдом, причем выходит на улицу и ждет пока лед образуется в чашке.
Челябинские хирурги настолько суровы, что организовали общественное движение "Ваши конечности еще целы? Тогда мы идем к вам!".
Челябинские пенсионеры настолько суровы, что приезжие футбольные и хоккейные ультрас боятся шуметь после 22.00.
Челябинские тусовщики настолько суровы, что во время их педикюра несколько раз срывается цепь бензопилы "Дружба".
Челябинские жители настолько суровы, что про них может сочинять идиотские выражения вся Россия.
Челябинские жители настолько суровы, что попадись им тот засранец, который сочиняет про них идиотские выражения, они отдали бы его челябинским отморозкам.
А челябинские отморозки настолько суровы, что узнав про них простая черная американская девушка К. Райз добровольно написала заявление на увольнение по причине несоответствия занимаемой должности (ввиду мягкого характера) и порекомендовала на свое место "кого-нибудь из челябинских".
Бгагодагя кгитике и огальному охуиванию Путина гадиостанцией "Эхо Москвы" его гейтинг гастет как на дгожжах. Всвязи с этим Сеггей Догенко гешил пегейти в пгоггамму "Под знаком Пи". Погучигось звучно и даже погифонично "Под знаком Пи-Доренко"
Фрадков встречается с Януковичем: - Понимаю, тебе трудно с Ющенко. Но и мне нелегко с Путиным. Экономикой, правда, не нагружает, зато приходится каждый день стирать ему кимоно.
Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе, обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха? Англичанин выбрасывает чашку и уходит. Американец вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху и выливает кофе. Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно доплачивать. Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новый кофе. А что делает палестинец? Он, естественно, обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил муху в кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них взрывчатку. После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин, американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину, что он чересчур агрессивен.
А что же - русский? русский не пьет кофе, он пьет водку и втихаря, через подставное лицо продает взрывчатку палестинцу, обосновывая это тем, что хамас, хизбола и прочие - не террористы, а, в отличие от чеченцев, которых нужно "мочить на толчке", а- борцы за права угнетенного израильтянином палестинского народа, (хотя причина намного банальнее-палестинец давний и постоянный покупатель именно русской взрывчатки, а это - деньги, на которые можно купить еще водки). затем русский наблюдает, как взрывается кафетерий со всей вышеперечисленной компанией, из находящегося напротив ресторана, в котором он пьет ту самую водку вместе с тем самым подставным лицом, через которого он продал палестинцу взрывчатку, причем - это самое подставное лицо пока еще не догадывается, что водка в его рюмке настояна на полонии... но это уже другая история...
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.
