Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно сидел в компании энергетиков за рюмкой чего-то там вкусненького. Я рассказывал истории с анру, москвичи рассказали, по их словам, подлинную историю. Которую и излагаю...
В их компьютерной сети несколько месяцев тому назад гулял сканированный документ примерно такого содержания.
Глубокоуважаемый Анатолий Борисович! По поручению члена Трапезникова, прошу перенести заседание Совета....
Наискосок Чубайсом написана резолюция. "Учитесь работать у члена Правления Трапезникова. Он в отпуске, а его органы продолжают руководить!"
Рассказал мой отец, а ему в свою очередь его друг:) Было это в то время когда мой отец был студентом. Так же как и он, учился в каком-то институте Харькова его друг. А поскольку был из другого города, то жил в общежитии. Кто хоть раз побывает в общежитии, тот сразу поймет, что строители, строящие столь необходимые для человечества сооружения, не очень-то над ними уродовались... Ну в общем годы идут, все что плохо сделано становится еще хуже, и появились в деревянных полах этого общежития щели, в которые всегда что-то проваливалось. Обслуживал и поддерживал хоть как-то это общежитие мужичок, бывший военный, резкий как ситро, и простой как пять копеек. Чудил он по-страшному, например так: после очередной пропажи одной створки из окона со стеклом, используемой в виде дралоскопа, он со всеми орденами явился к ректору и предложил выдать студентам хотя бы по одному дралоскопу на две комнаты. Реакцию ректора мне не рассказали, но ее нетрудно представить после такого прогрессивного предложения. Но поскольку мужичок был знаменит на весь институт и к тому же вполне добродушен, ему все прощалось. Так вот вернемся к полам... К нему стали все чаще и чаще поступать жалобы на состояние деревянного настила. После чего возле лифта, поднимающего и опускающего студентов на разные этажи, появилось объявление: "Товарищи студенты! У кого большие половые щели, обращайтесь к коменданту общежития!" Объявление произвело фурор. Его сразу же сорвали, но студенты тут же восстанавливали его ряд к ряду шесть раз!
Нахожусь в командировке в г. Иркутске и каждый день езжу от гостиницы до места работы на общественном транспорте. Вчера в трамвае обращается ко мне мужчина: - А не подскажете, какая следующая? - ХХХХХХ, - отвечаю я, поскольку поневоле выучил назания остановок по пути следования. К разговору присоединяется девушка (не блондинка): - А когда YYYYYY? - Не знаю, - с сожалением пожимаю плечами. - Ну там еще ZZZZZZ... - Простите, не в курсе. - Что вас не спросишь, ничего не знаете!!! Волна ее возмущения заставляет смутиться даже мужчину, который задал первый вопрос. - ??? А я обязан??? - НУ ВЫ ЖЕ ЕДЕТЕ В ЭТОМ ТРАМВАЕ. С трудом справляюсь от нанесенного удара: - А вы? - ТАК Я ЖЕ В ПЕРВЫЙ РАЗ! Тут я мог бы сказать, что решил не продолжать столь губительную для мозга беседу. Но, честно признаться, просто не нашел что ответить...
Приехала в гости сестра с сыном 4-х лет. Малыш в кухне на стене увидел картину: овощи, фрукты, рыба - все красиво разложено. Спрашиваю: "Ну-ка, расскажи, что здесь изображено?" Ожидаю перечисление, типа: яблочки.. сливы.. рыбка.. Малыш отвечает: "Продукты!" и деловито удаляется в другую комнату, оставив меня стоять с раскрытым ртом. :-)
Одесса, конец 80-х. Проспект Мира угол Кирова. Сидим на строительном участке, отмечаем чей-то день рождения. Тамарка, кладовщица, женщина лет сорока с двумя детьми, но без мужа, поэтому на каждого мужчинку от 30 до 50 смотрит с вожделением, а когда выпьет, то немного плотоядно. Выпиваем, закусываем, хохмим. Ленчик, наш главный приколист, после ночного просмотра боевиков, порнушки и прочего американского ширпотреба спрашивает у Тамарлика: "Тома, а ты хотела бы выйти замуж за Шварцнеггера?" Тамарка выпивает, выдыхает и отвечает: "А чего ж, и среди евреев есть хорошие люди". Народ в ауте, Леня под столом.....
Живу в Израиле. Увидел баллончик освежителя воздуха для туалетов, изготовленный где-то на севере страны. На нем инструкция на нескольких языках, в т. ч. на русском. Написано, в частности: "Не является пищевым продуктом". Сначала я посмеялся над глупыми израильтянами, готовыми что угодно в пищу употребить. А потом прочитал состав и призадумался: "Ароматизатор, этиловый спирт, дистиллированная вода"... Н-да, похоже, инструкция как раз для русских написана...
Обычно мы селились по общагам, но где-то что-то и так вот получилось.. В тот приезд, ночлежкой нашей стала тихая заводская гостиница. Чужих там не ходило. Все свои. В один из вечеров, поужинав, поехали до коек. Приезжаем, видим, дома гость. Хороший парень, шофер директора. Приехал с барином на слет. Верней сказать, привез директора на совещание директоров заводов и профильных НИИ, родного МинКрикПрома. Закон гостеприимства. Накрыли стол... Достали с полки холодильничка.. Сидим... Шуршим... Времечко идет.. Дверь скрипнула, ворвался наш директор. - Ребята! Надо срочно водки! Что ж. Надо? На. Достали с полочки, отдали. Себе последнюю, поставили на стол. Пока размяли ножки... Пока опять присели.. Снова скрип, и снова Он. - Ребята выручайте! - Помилуйте! Х. Х. Нет больше. Хотите если..? Только что открыли.. Еще не разливали.. - Годится. А вы, давай заканчивай. Вам завтра на работу. Спать ложитесь. Забрал. Умчался. .. На работу.. Спать, так - спать. Поставили чаек. Колоду стасовали... Готовимся ко сну.. Снова скрип. В дверях мужик. Дедок. - Ребята. Там это.. Пьянь достала.. Спать, вроде рано.. Можно с вами посидеть? Ну.. Посиди. Налили чаю. Дали карту...
Не много времени прошло. Ребята, проиграв кто сколько мог себе позволить, направились до коек. Остались я с товарищем и дед. К двенадцати часам дед вытряс нас. Ну ладно б, выиграл и жизни радуясь иди.. Дед в раж вошел. Толкает деньги к нам. Играйте. В долг. В долг? Ладно, в долг. Не сами мы просились. __Лирическое отступление. Мы на командировочные никогда не жили. Как только в кассе нам выдавали на руки.. Устраивалось прощанье с домом. Прощались до последнего рубля. По дороге к пункту назначения у нас в обыкновении было несколько шабашек. Или калымов (кому как ближе). Шабашки были и в пунктах назначения. "Наш труд был нужен людям". Стахановцами мы не были. К перепроизводству не стремились. И наработав себе на поесть-попить-попеть и маленькие радости, уже потом развивали экономику страны. Имея за душой такую ГолденВизаКард, мы взяли в долг. Взяли раз-четыре, пять-пятнадцать-двадцать? Не помню сколько. Помню только, где-то в три после полуночи, Фортуна тетя, оглядев нас сонным глазом, сменила бок. Отбили долг. Вернули проигрыш. Отыграли деньги пацанов. Раздели деда (дед бегал куда-то раза два). Потом пристал: - Я вам в долг дал? Давай - и вы. Нечестно. Дали. Дали раз, четыре-восемь, сколько там еще не помню. Где-то в шестом часу, со словами - "тебе там, завтра, с пьянью развлекаться, а нам через два часа проснуться на работу", засунули ему в карман какие-то купюры и выперли за дверь. Из коридора он еще кричал: - "Я скоро буду в вашем городе... Скажите своему глав.буху... Пусть скажут вам..."
Закончилась и эта командировка. Домой вернулись. Подписывая авансовый отчет, я к буху: - В. Д. Такого деда знаете? - Знаю. - Сказал он. Скоро будет. Чтоб мы узнали. - Вам зачем? - За долг. - Кому и сколько? - Нам. Столько. - Ладушки. К концу работы вызывают меня в бухгалтерию зайти. Пришел. Глав. бух бумаги правит. Меня заметил. - Мы тут посмотрели. Ребята вы старательные. Я думаю, что некоторые статьи расходов мы сможем вам пропускать. Просьба только. Не надо деда. Хорошо? - Ладно. А кто он - Дед? - Начальник КРУ из МинКрикПрома.
Дороги наши не пересекались с дедом больше. Да и сказать, орбиты разные.
Я когда учился в аспирантуре, жил в общаге с аспирантами. И приятель устраивал экскурсию (супер классную) по всем выставкам того института биологии (зоологии?), что возле метро Театральная. А там есть чучело бабуина. Когда его сделали, оказалось, что член у бабуина преизрядный... охохо! И начальник, проверяя экспозицию перед открытием, увидел это и рубанул вместе с движением руки: "Обрезать!" - причем так резко, что присутствующие мужики пркрыли рефлекторно хозяйство на автомате ))))
С тех пор этот бабуин выставляется в весьма скромном виде. /уж не знаю, что было мотивом: мораль или зависть :))))
К лучшему от 07 декабря 2005: - Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? - Если его пчелы потом узнают, ему хана. дополнение: - Кажется Ющенко не повезло - пчелы его узнали.
Не всегда чей-то разговор по мобильнику раздражает попутчиков, хотя определенная доля эксгибиционизма в этом есть, конечно. Года три назад были мы с женой в Израиле, остановились у родственников и купили несколько автобусных экскурсий с достаточно плотным графиком(почти каждый день подъем в 4-30, в 5-50 нас забирает экскурсионный автобус, возвращаемся домой в 9 или 10 вечера). И вот катим мы с одной из таких экскурсий, время к 10 вечера подходит, немногочисленные пассажиры дремлют, устали-весь день бегали по Вифлиему, а перед этим еще достаточно нервный проезд в Палестинский город. И вот в этой убаюкивающей тишине откуда-то из середины автобуса раздается такой монолог с веселым одесским выговором, песня, вобщем:"Фима, ты где был!? Я целый день к тебе дозвониться не могу! Фима, ты идиет! Я же умру, ты же не будешь знать!"Сон, конечно со всех слетел мгновенно. Остаток дороги ехали в хорошем настроении.
Думчане - малочисленная народность, живущая в столице и паразитирующая за счет населения. Размножается голосованием и продвижением в свою общину родственников и друзей. Лоббирует интересы другой малочисленной народности - олигархов.
Инфляция - мистический враг России, злой дух. Питается долларами, нефтью и другими ископаемыми. Поднимает цены на ЖКХ, электроэнергию, продукты, одежду и другие жизненно важные интересы населения.
Православие - секта под покровительством думчан, а также вера в то, что без образования и науки население может справиться с любым внешним врагом, пережить Апокалипсис и очистить карму, нависшую над страною.
Моя престарелая мама сокрушается: - "Преступление и наказание", наверное, уже закончилось? А я так и не посмотрела... А кто в новом фильме играет Тараторкина? Потом, сообразив и отсмеявшись, заключает: - Вот так играть надо!!! Чтобы помнили не роль, а исполнителя!!!
Еду утром на работу. Автобус набит, рядом сидит молодая мамаша с ребенком. Ребенок - девочка, лет четырех-пяти, спит. Потом проснулась, стало ей скучно, начала руки совать куда не следует. Сидим мы у передних дверей. На остановке водитель двери открывает, ребенок лапку просовывает в зазор между дверями, мамаша этого не видит. Водитель дверь закрывает, лапка прищемляется, ребенок орет, мамаша орет еще громче ребенка на водителя: "Ты, придурок, б%%%%, открой дверь!!!!". Водитель дверь открывает, лапка вытаскивается, никто не пострадал, едем дальше. Ребенок довольно быстро успокоился и, любопытное существо, спрашивает у мамы: "Мама, а что это такое б%%%%?!". Мамаша краснеет, краснеет, пытается отвлечь дитя, но дитя, любопытное опять же существо, еще громче: "Мама, ну скажи, что такое б%%%%???". Автобус :)))))))))) Мораль: нельзя при детях матом)))))
C http://lenta.ru/news/2007/12/08/drown/: ... банкир избрал известный в криминалистике, но редко используемый способ самоубийства, так называемое гарантированное самоутопление... ... Жуковский подошел к наполненному бассейну с заранее заготовленными кусками веревки, сел на край и связал себе лодыжки. Затем он привязал веревку к одному запястью, а на другую руку накинул петлю-удавку, сделанную из оставшегося конца бечевы. После этого самоубийце оставалось только пододвинуться чуть ближе к краю, чтобы тело само свалилось в воду, объяснил собеседник газеты. ... Один из членов следственно-оперативной группы сообщил изданию, что в субботу в коттедже Жуковского пройдет следственный эксперимент. Нескольких мужчин примерно одинакового возраста и комплекции с покойным попросят связать себя по рукам и ногам. Если они смогут повторить (!!!)предполагаемые действия банкира, у следствия появится еще один аргумент в пользу версии о самоубийстве. ппц
Нет, допустим, поверим следствию: топ менеджер ВТБ связал себя и прыгнул в бассейн, что-бы гарантированно самоутопиться, но зачем он перед этим пытал себя?
Странные вещи творятся за нашей спиной, Стоит отвлечься на время какое-то нам, Кто-то уже занимается вашей женой, И рассылает друзьям клеветнический спам.
Вредно с обрыва сорваться и пузом на мель, Быть нечестивцем и каяться после в огне, Верить рекламе и пить натощак "Актимель", Щелкать ебалом вредно,пожалуй,вдвойне.
Тасуйте колоду на благо народу,- Устала страна от чекистких затей. Хочу недостреляных журналистов, еще трактористов,учителей,- Вобще положительных честных людей. Не тех,кто в холопском усердьи не вмеру, настроят психушек и лагерей. П.В.
Годов пять тому произошло. Работаю я в сервисе по ремонту компьютеров, и как-то заходит к нам молодой (лет 16-17) человек, на руках не первой свежести системник. "Чего случилось? " спрашиваю, "Запускаться вчера перестал" говорит. Разобрал я системник, когда снял с ЦП радиатор то помаленьку офигел, весь центр подошвы радиатора в дырочках, а в над кристаллом дыра побольше, смотрю на проц там дюрон 800 (или 900 не помню точно). "Тут дырки тебе кто-то прогрыз" говорю. Он подходит и с испугом в голосе: - Где? Смотрит и с облегчением в голосе: "Так это я просверлил". "Зачем? " спрашиваю, " А я вчера про разгон прочитал и решил попробовать разогнать, а так как там было написано, что для этого нужно улучшить охлаждение ЦП вот и усовершенствовал" ( я позже эту статью в местной газете прочитал, какой-то умник перепечатал откуда-то очень неполный материал об разгоне). Говорю: - Процессор у тебя сгорел. В ответ: - Дак я ведь его даже не успел разогнать, как он мог сгореть-то? Попытался я ему объяснить в чем проблема, он искренне удивлялся и отвечал что по его разумению без препятствий охлаждение должно быстрее происходить. Ушел в непонятках, до конца мне так и не поверив, сказал что еще с кем-нибудь проконсультируется, с виду вполне нормальный парень, или в школах в те времена переставали учить вообще, а я в тот день работать больше несмог, набрал пива и в одиночестве о смысле бытия мыслил.
Группа туристов в джунглях. Вдруг из-за кустов выскакивает тигр. Гид: - Не волнуйтесь, тигр сыт. Один из туристов: - Мда, блин... Я тоже чуть не обосался...
Откуда такое выражение - "игра не стоит свеч"? Вроде бы уже давно в преферанс и все такое прочее играют при электрическом освещении? Наверно, имеются в виду свечи от геморроя, который можно заполучить, часами играя в сидячие игры...
Украина решила выставить счет России за сталинский голодомор. Они не подумали, что Россия выставит счет за коммунизм Хрущова и развитой социализм Брежнева.
А что мне делать, господа ... (пародия на стихи "жертвы")
Над лугом бабочка летала, Плескались в речке караси, А я, бедняжка, выполняла Приказ насильника: "Соси!" .................................... Сосу, дрожа от возмущенья (Он только знай - туда-сюда), И так до семяизверженья... Где справедливость, господа?! "ЖЕРТВА НАСИЛИЯ" -----------------------------
Над лугом бабочка летала, Плескались в речке караси. А я хотела и страдала ... Шептала: "Ванечка, спаси!
Ну, пожалей меня, молодку: Без секса я - уже три дня!" А он залил всю ... носоглотку - Не пожалел, козел, меня!
Тогда я чуть не захлебнулась. Но, проглотив все без труда, Ему я мило улыбнулась ... А что мне делать, господа?!
Тайна Атлантиды раскрыта! Ученым школы академика Фоменко удалось доказать, что легенда о затонувшем острове на самом деле является фантомным отражением в народном эпосе сюжета рассказа Тургенева "Муму"!
Блондинка читате "Божественную комедию" Данте: "Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу, утратив путь во тьме долины". - Какие они глупые, эти мужчины! Я в таких случаях всегда громко кричу "Ау" или "Помогите" - и кто-нибудь сразу же приходит мне на помощь!
Однажды представительница народов Крайнего Севера приехала в Москву навестить родственников и подверглась изнасилованию в темном дворе. - Что произошло? – спросили в милиции. - Кастинг, однако...
Корреспондент американской газеты несколько дней дежурил у дверей знаменитого дома на Бейкер-стрит пока, наконец, ему не удалось увидеть великого сыщика. - Мистер Холмс, я специально приехал из Америки, чтобы взять у вас интервью. У моих читателей тысяча вопросов к вам! - К сожалению, юноша, я сейчас занят расследованием дела о собаке Баскервилей и могу ответить вам лишь на один вопрос, - холодно ответил Холмс. - Тогда скажите, знаете ли вы, кем был на самом деле Джек Потрошитель? - Да, знаю, - ответил знаменитый сыщик, и повернувшись спиной к журналисту, мгновенно исчез в знаменитом лондонском тумане.
В квартиру Шерлока Холмса вбегает инспектор Лестрейд. - Холмс, Скотланд-Ярд обнаружил на чердаке заброшенного дома скелет женщины. Судя по сохранившимся остаткам волос, она была блондинкой. Начальство поручило мне расследовать обстоятельства ее гибели. По-видимому, речь идет об ужасном преступлении. Не желаете ли присоединиться к нам? - Зачем? Мне и так все очевидно. - Ну, это чересчур даже для вас, мистер Холмс! И кто же она, позвольте спросить? - Это элементарно, Лестрейд. Эта блондинка - победительница конкурса по игре в прятки "А ну-ка, найди меня", который проводился в Лондоне 30 лет назад!
В метро. - Папа, а кто это люди с флагами и накидками с портретом дяди? - А это, сынок, стеденты из антидемократической профашистской организации "Наши" едут на Красную площадь орать "Хайль, Путин!" - А разве студенты не должны учиться? - Студенты бывают разные. Этим главное потрахаться, нажраться на халяву и найти повод прогулять занятия.
- Что такое ”электорат”? - Посмотри в словаре иностранных слов. - Ага, нашел. - И что? - Объяснение непонятное, но идет сразу после ”эйякуляции” и ”экскрементов”.
Мать, собирая сына в школу: - Я тут тебе еды положила и 5 килограмм гвоздей. - Зачем? - Что "зачем"? - Еды - Как "зачем"? В школе покушаешь. - А гвозди? - Да че ты тупишь! Говорю ж ПОЛОЖИЛА!
- Что такое глобальное потепление? - Это заговор страусоводческих ферм Огненной Земли, пляжного турбизнеса Шпицбергена, производителей солнцезащитных очков Норвегии и компании "Газпром-Шельф"!
08 декабря 2007, Остальные новые анекдоты #21 Вы не поверите, но у российской демократии действительно есть будущее: уже восстанавливаются ГУЛАГи около Магадана и на Колыме! +++++ Никого не удивит тот факт, что половина камер в тюрьмах сдана в аренду коммерсантам под офисы, и планируется рейдерский захват Крестов.
Урок литературы в школе. - Дети, в прошлый раз мы обсуждали с вами повесть Гоголя "Нос", говорит Мариванна. - Кто может назвать нам еще два произведения этого писателя? Голос Вовочки с задней парты: "Ухо" и "Горло"!
Почему-то все считают, что Путин победил в Чечне, но бабки-то он платит, а не Кадыров. И улицы в Москве именем Кадырова называют. И Кадыровские стрелки в Москве своих кровников стреляют... А победил Путин... Незнаю, наверное план хороший...
На дверях с/ш № 12 города Ульяновска до недавних пор висело объявление (цитирую дословно, т. к. специально сфотографировал)
Уважаемые родители и ребята! Измените свою жизнь! Скажите "НЕТ!" наркотикам и молодежной преступности! Спортивный клуб "Орбита" объявляет набор девочек и мальчиков с 5 лет в секции Кикбоксинга и Бокса! Адрес. Телефон.
Молодая супружеская пара подает заявление на развод. Причина - не сошлись характерами. Служащая Загса пытается уточнить в чем собственно состоит проблема: - Вы друг на друга не орете? - Нет. - Не бьете друг друга? - Нет. - Может не удовлетворяете друг друга сексуально? - Нет, все нормально, но мы хотим расстаться. - Тогда зачем вы сочетались законным браком?
Одиннадцать футболистов сборной России и главный тренер Гус Хиддинк. Бездны русской души и надежда на авось против европейской стратегии и расчета. Смотрите на экранах страны новый блокбастер Никиты Михалкова "Двенадцать"
Гарри Поттер достиг такого возраста, что если его спросить, как хотелось бы ему, чтоб называлась следующая книга. То он ответил бы: "Гарри Потер – секс-машина". Нольвосьмидесятый.
Вот напитки богов:пиво,водка,вино, Эх,оборвать поводок,развязать узы брака И попробовать все!Захлебнуться,на дно, Но по нервам жена:"Ну-ка рядом,собака!"
Эти чекисткие заморочки бьют по желудку,а после по почкам. Если бы те,что при Боре и Вове, бабки,что сперли,частично вернуть,- Было бы можно России гульнуть И с месячишко пожить как в ЛондОне! П.В.
Если вы в сезон перед президентскими выборами не разберетесь с этой чертовой еврозимой, я решу проблему своими методами - сказал Путин главному метеорологу России, мрачно постукивая ядерным чемоданчиком.
Про жен и футбол. Друг у мну жить уехал в Испанию, там и женился на аборигенке, и вот както звонит вечером,"Типа чемпионат какой то по футболу начинается(нелюбитель я этого вида спорта), щас Испания с Россией играть будут, давай смотри". Сижу смотрю пью пиво, проиграли вобщем наши, после игры он снова звонит,"Ну как, ну что видел как наши ваших раскатали" (испанец мать его), и тут его женушка чегото лапочет посвоему, "Чего она там говорит то" спрашиваю, он ржет "Да говорит пусть русские в то играю во что у них хорошо получается, например в шахматы".
Любит она у него в шахматы играть, бландинка ведь.
- Повелитель! Я собрал группу законоведов - как ты приказал... - сказал Прихвостень Черному Властелину, величественно восседавшему на троне. - Извратить ленинские нормы законности!!! - Повелитель! Зачем так поступать?! Ведь ты и так Валдыка! Ты можешь написать свои законы... - Я сказал извратить!!!
Позвонил мне сегодня родственник. И говорит: - Я теперь Двухметровый Баратина. Ну, думаю, привет. Допился товарищ. Подавай ему теперь Двухметровую же Мальвину и аргентумный ключик от Doomа. Начал осторожно выяснять: - Почему именно двухметровый? Зачем Буратина? Что за гигантский дендроробот? Может его на защиту границ РФ призвали, а он на дурку косит? Хохочет. Потом раскололся. Он в театр устроился. Для начала Буратино будет на Елке изображать. А роста он действительно двухметрового.
Сидели на днях с товарищем (Юра), выпивали. Когда выпито было уже достаточно и время не детское, я придложил ему ложиться, т. к. завтра на работу. На что он в сердцах ответил: - Да срал я на эту работу! Въехали минут через 5, ржали еще полчаса. Дело в том, что Юра продает унитазы...
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
