Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я не помню, от кого и когда слышал эту историю, но точно помню, что в каком-то виде она упомянута в мемуарах кого-то из известных советских кинодеятелей. В общем, не мое.
В двадцатые годы звукового кино еще не было, а немое уже было. Фильмов снималось достаточно много, и не все из них оказались классикой вроде "Броненосца Потемкина" - большинство было такой же проходной одноразовой дешевкой, что и сегодняшние второсортные сериалы на заштатных каналах ТВ. Снимались в них такие же "проходные" актеры, которые кочевали из фильма в фильм в образе героя-любовника или бандита, или... Короче говоря, ситуация отличалась от сегодняшней лишь уровнем технического оснащения. Снимали очередную мелодраму. Несчастная любовь, попытка самоубийства - страсти в гишпанском стиле, да и только. Поскольку актерам в кадре все равно требовалось изображать разговор между собой для пущей реалистичности, а им (актерам) было скучно, то ради того, чтобы себя повеселить, решили служители мельпомены разговаривать друг с другом в кадре исключительно матом. Они изобретали все новые и новые языковые конструкции, иногда даже очень сложные, развлекая таким образом себя, оператора, режиссера и прочих участников съемочной группы. Невинная шутка, не более того. "Фильма" благополучно вышла на экран, очевидно даже собрала какую-то кассу - все было нормально. Все бы ничего, но как-то это творение показали в доме глухонемых. Для справки - глухонемые люди чтобы хоть как-то общаться с окружающими приобретают умение читать "по губам" (каждое произносимое любым из нас слово придает губам определенную артикуляцию). Это кино было для них "звуковым". Надо ли говорить, какой восторг такая второсортная мелодрама вызвала у таких подготовленных зрителей.
Слышали, конечно, такой анекдот. Еврей едет в трамвае: - Скажите, ви виходите? - Да. - А впереди вас виходят? - Выходят. - А ви их спрашивали? - Спрашивал, спрашивал! - И что вам ответили?
Так вот, я знаю этого еврея из анекдота. Это мой дальний родственник, зовут его, например, Зяма. Живет Зяма в белорусском городе (очень хочется написать "например, в Бобруйске"), в малогабаритной квартире, загаженной по самое не могу, с перманентно неработающим унитазом. Чертит что-то на кульмане за копейки. Постоянно всем жалуется, что дальше так жить невозможно, надо что-то срочно менять, что-то делать. - Ну так давай, - говорят ему. - Меняй, делай. - Нет, так сразу нельзя, - отвечает Зяма. - Надо все хорошенько обдумать. И обдумывает. Лет тридцать уже обдумывает, и все ни с места.
История, вошедшая в семейные хроники - как Зяма ездил в Сохнут. Приехал он в Минск, к сестре в гости. Привез поручение от кого-то из знакомых - зайти в Сохнут (еврейское благотворительное агентство), что-то там выяснить. Бумажка с адресом у него есть, но ехать просто по адресу Зяма боится - а вдруг не найдет.
- Спросишь там у кого-нибудь, - предлагает сестра. - А если они не знают? И потом, как можно спрашивать у случайных людей? Они же узнают, куда я иду. - Ну и что? - Как что?! Они подумают, что у меня есть дела с Сохнутом! - Да ладно, - утешает сестра, - за это уже давно не сажают. Зяма обреченно машет рукой: как можно разговаривать с человеком, который не понимает элементарных вещей? - Слушай, - вспоминает сестра, - кажется, я знаю, где это. Люська (подруга) недавно ездила. Такой-то автобус, такая-то остановка, где-то там во дворе, в арке. - Ну это же неточно, - морщится Зяма. - Будь другом, позвони Люсе, узнай подробнее.
Сестра звонит Люсе. Та повторяет инструкцию почти слово в слово: сядешь в такой-то автобус, выйдешь на такой-то остановке, там будет двор, во дворе арка, в арке две двери, одна обита вагонкой, другая нет, Сохнут - это обитая. Зяма требует передать трубку ему, еще раз выслушивает описание маршрута непосредственно от Люси и подробно записывает. Потом кладет трубку и долго с сомнением смотрит на бумажку. - Ну что еще? - спрашивает сестра. - Как-то она все-таки неуверенно говорила... А нельзя где-нибудь совсем точно узнать?
Сестра чертыхается, через ту же Люсю выясняет телефон Сохнута, набирает номер, спрашивает: "Как вас найти?" и передает трубку Зяме. Тот в четвертый раз выслушивает ту же самую инструкцию: автобус... остановка... двор, арка, две двери, обитая - это мы. - Ну что, - спрашивает сестра, - теперь поедешь? - Поеду, - обреченно соглашается Зяма. - Найдешь? Зяма неопределенно хмыкает и пожимает плечами.
Наутро сестра отправляется на работу, а Зяма - в многострадальный Сохнут. Вечером сестра возвращается и видит, что Зяма сидит на диване и смотрит телевизор. - Ездил? - спрашивает она. - Ездил. - Нашел? Все было по описанию? - Да, все по описанию. Двор, арка, две двери, одна обитая. - И что ты выяснил?
Зяма долго молчит, наконец сознается: - Я туда не зашел. - Но почему???? - А вдруг там не Сохнут?
Я и учительница (мое первое эротическое приключение).
Эта история произошла со мной в 1985 году. Тогда я был обычным советским первоклахой, с трепетом и любопытством, наперевес с цветами пришедший в свой первый жизненный университет – школу. Это была свежепостроенная школа, в микрорайоне Орехово-Борисово, что на юге Москвы. Чистенькие зеленые коридоры с бюстом дедушки Л. в холле снисходительно впустили всех нас – галдящих, большеглазых, готовых слушаться и делать домашнее задание. Через две недели мы научились читать и считать. И даже заполнять дневники. Впрочем, не все. Я так и не научился ) В нашей школе было многое. Были кабинеты с портретами Гоголя и Пушкина, был светлый спортивный зал, была библиотека с подборкой книг "Пионеры – Герои Советского Союза", кабинеты ботаники, физики и химии, со скелетами и непонятными приборами. Была столовая, где бесплатно кормили завтраками, давая запеканку и кефир. Был кабинет труда, откуда пахло стружками и был даже замечательный каток на стадионе, который заливал физрук. Я на этом катке пропадал днями. Не было, пожалуй, только маленькой, но очень важной мелочи. Тут я позволю себе небольшое лирическое отступление. Лучшая в мире система советского образования страдала жутким недофинансированием. Хватало денег на все – на свеженькие учебники с картинками "где Ленин молодой", на мячи, маты, канаты и прочий спортивный инвентарь, на дорогостоящую красочную агитацию о интернациональном долге перед республикой Афганистан. Не было денег только на дешевые ДСП-шные доски, которые бы позволяли школьнику закрыться в сортире. Повторю – в сортирных кабинках дверей не было в принципе. В итоге в первый же день школы я понял, что этот школьный мир – странный. В этом мире интимно покакать нельзя. Видимо, создатели советских школ считали, что школьник должен срать, гордо подняв голову и нисколько не стесняясь окружающих. Допустим. Но каково, интересно, старшеклассницам, у которых начались месячные.... Теперь я понимаю, что это неспроста. Я восхищаюсь мудростью советской системы. Главное – заставить бояться. Уважать будут! Так и здесь. Ощущение бесправия в школьников начинают вбивать даже в таких мелочах, как невозможность закрыть за собой дверь. Как я удивился, когда рассказ об этих чертовых дверях я услышал от знакомого ОМОНовца! Дюжий 36-летний дядька рассказывал, как он бегал в младших классах какать домой, благо дом был напротив. И так делали многие. Моя жена говорит, что девочки ходили в туалет парами – пока одна судорожно осуществляла биологическую потребность, вторая стояла рядом, "раскрыв" юбку и защищая подругу от насмешливых взглядов курящих старшеклассниц. Офигеть просто, как эффективно в СССР умели и умеют воспитывать человеческую неуверенность в себе, главную опору тоталитарного государства. Так и создается ненавистный совок. Короче. Как бы ни было, в вопросе туалета у меня случился форменный затык. Я, тогда робкое ушастое существо семи лет, какать прилюдно стеснялся. Пописать – еще куда ни шло. Но вот какать – ни в какую. Хоть стреляй. Однако ж организм порой требовал свое. Приходилось идти на хитрость – отпрашиваться в сортир во время урока. Это была едва ли не единственная возможность деликатно и интимно сделать все то, о чем написано выше. Все, эмоциональная преамбула закончилась. А теперь, собственно, сама история.
Темнота.
...Был настоящий октябрьский вторник – а может, и пятница. Прозвенел звонок, коридоры школы мгновенно опустели, в классах воцарилась тишина. Наталья Сергеевна, наш классный руководитель, приступила к уроку. Первый класс "Г" дружно уткнулся носом в еще пахнущие краской учебники. И лишь один ученик нетерпеливо ерзал. Это был я. - Наталья Сергеевна, можно выйти? – классический маневр всегда был эффективен. Легким кивком отпустив меня, наша классная продолжила урок. Ура! Я свободен! Закрыв дверь класса, я бегом припустил в заветную комнату на втором этаже. Школьный сортир был неосвещен, тих и пустынен. Едва зайдя в него, я обратил внимание, что дверь в "учительский" туалет приоткрыт. Чтобы было понятно, объясню. В углу туалетов, напротив умывальников, всегда располагались VIP-клозеты для педагогов, в которых дверь запирается и даже есть туалетная бумага! Недолгое раздумие - и я вхожу туда, притворяя за собой дверь. Кромешная тьма. Не видно ни хрена. Свет или совсем не работает, или я до выключателя не дотягиваюсь. Быстрое расстегивание штанишек, восседание на прохладном унитазе, и блаженная, спокойная нега... Вскоре вдали раздались шаги. Шел кто-то явно на каблуках, стремительно приближаясь к туалету. Ввиду того, что вокруг звенящая тишина, шаги звучали поразительно гулко. Неожиданно этот кто-то вошел в туалет и, не мешкая, подошел к двери спецкабинки. Мать моя женщина, дверь же не закрыта! Кто-то зашел в кабинку, и закрыл за собой дверь. Больше того - звякнула щеколда. Я в западне. Итак, передо мной, в абсолютной темноте, стоял кто-то явно женского пола, судя по звуку каблуков. Послышался бесжалостный шелест юбки, из-за чего мои голосовые связки враз онемели. Я понимал, что вскоре мне на колени должна была сесть взрослая голозадая женщина. Представляете себя на моем месте? Ну нет, не ждите от меня подробностей, что я собирался подставить одну ладонь под ее попу, второй нежно обнять за дергающийся живот и томным голосом сказать "не волнуйся, милая". Хрен. По правде говоря, я просто ох..л. И не смог вымолвить ни слова. Та-а-к. Она начала снимать трусы. Ее спущенная юбка, как орудие палача, щекотала мои голые ноги. Катастрофа приближалась. Между жизнью и смертью расстояние иногда доли секунды. В моем случае пытка растянулась секунд на 10-15.
Разговор.
... Знаете, люди от неожиданности и в состоянии дикого стресса могут запрыгнуть на двухметровые заборы, порвать в лоскуты грабителей в темном переулке, и прыгнуть с пятого этажа. Тому есть тысячи свидетельств. Теперь на секунду представьте себе, что вы в полной темноте садитесь на унитаз, а приземляетесь на чьи-то маленькие ладошки и худые коленки. Боже, как она вскочила!!!! - Кто зд-д-есь? – зажатым в тиски голосом выдавила незнакомая женщина. Выражения "полный п....ц" я тогда не знал. Советские школьники были куда скромнее современных. - Я-я-я – пролепетал автор этой истории. - Кто я????? - задыхающимся шепотом произнесла гостья. - Петя..... Информацию, признаю, я дал не полную, но, напоминаю, я был ох.....ий. - Ты что тут делаешь???? – постановка вопроса мне теперь кажется странной. Рыбу ловил, что ж еше. - Какаю... В общем, каков вопрос, таков ответ. Вы спросите, что было дальше? А ничего. Она в секунды оделась и стремглав покинула нашу с ней уединенность. А я, поразительно спокойно выйдя из транса, закончил дело, ради которого пришел и через две минуты был в классе. Дети вообще проще забывают неприятности, мне кажется. Я помню эту учительницу. Это была молодая женщина с круглым, красивым славянским лицом, слегка смуглой кожей, и толстой русой косой. Она была учительницей в параллельных классах. Одевала она, как помню, длинные темные юбки и вязаные кофты, под которыми угадывалась высокая, бодрая грудь. Держала она себя очень спокойно и сдержанно. Таких и любят, и уважают. Меня она, похоже, не узнавала.
Заключение.
Уважаемые педагоги! Директора школ и учителя! Сотрудники МинОбразования и всех прочих образовательных ведомств! У меня к вам просьба. Я, как и вы, хочу, чтобы в этой стране была спокойная, счастливая жизнь. Чтобы все – от детей до пенсионеров, от гастарбайтеров до олигархов чувствовали себя в России комфортно. Я верю, что это возможно. Для этого очень важно, чтобы каждый понимал, что его права хоть немного уважают. Уважаемые педагоги, прошу вас – поставьте двери в школьных туалетах.
Еду я как-то в поезде в плацкартном вагоне. Слышу дедок анекдоты травит. Подошел, слушаю. Дальше его рассказ. Было это, когда "дорогой Леонид Ильич" еще имел хорошее здоровье. К нам в зону (а дедок надзирателем на зоне был, говорит) попал мальчонка лет 20. А попал он вот за что. Где-то был магазинчик, маленький, на одну продавщицу, вот юнец и решил вять его. Пришел к закрытию, в окошко подглядывает, а продавщица в подсобке деньги завернула в тряпочку, и заныкала где-то, А так как у нее в это время были ээээ месячные, она решила поменять прокладу. А так как в то время памперсов (или как там они называются) еще не было, прокладки женщины делали сами, заворачивая вату в бинт и применяли. Все это женщина произвела, поменяла, а старую использованую завернула в газету и положила в сумку свою, не бросать же в магазине. Обзор у юнца был небольшой, он видел манипуляции с пакетами, а где какой не углядел, ну и решил действовать наверняка. Он думал, она деньги с собой взяла. Поймал ее, забрал пакеты из сумки и из трусов, больше ничего не тронул и бежать. Навстречу нашим доблестным защитникам. Родина наградила за этот подвиг вроде бы двумя годами. И погоняло ему дали соответствующее: Гинеколог.
Захожу как-то в маршрутный автобус марки "ПАЗ". Автобус древний и совершенно убитый - снаружи гнилой, внутри от "родной" отделки практически ничего не осталось, почти все фанерное, включая сиденья и стекла (кроме водительского и еще нескольких). На одном из "окон" красуется плакат размера примерно А1 с надписью: "КАКАЯ ЖИЗНЬ - ТАКОЙ И АВТОБУС". Выхожу на своей остановке. Сзади пальцем по грязи: "ЗАТО Я ПОМНЮ БРЕЖНЕВА". Водитель явно чувством юмора не обделен...
Сестра живет в небольшом шахтерском городке на Алтае. Месторождение, которое кормит город, почти изработано, городишко хиреет. Природа начинает отвоевывать свое.
Один только пример. У нее дача расположена на склоне горы, почти в черте города. Выше участка склон густо зарос деревьями и кустарниками. Когда-то давно здесь были лесопосадки, но со временем между выросших деревьев наросло много всякой растительности, в особенности с краев посадок. Когда брали дачу, пожадничали и передвинули забор на пару метров вверх, так что он теперь упирается прямо в лесочек. В результате, получилось так, что верхние два-три метра участка стали представлять собой крутую горочку.
В последние годы в лесочке расплодилось столько зайцев, что зимой им тамошнего прокорма уже не хватает и они постоянно прибегают на дачи. Полакомиться разными вкусняшками. Протоптали целую дорожку в огород сестры. Зайцы цивилизованные, запрыгивают в сад через калитку. Да по другому, собственно, сверху и не попасть, снега наваливает выше калитки, но ниже уровня остального забора. И ниже калитки, на самом крутом участке, образовалась ледяная катушка!
Скатываются зайчишки по склону, отполировали его своими шубками.
Думаю, что кайф ловят, стервецы. Ведь можно на дачи попадать и через соседние участки, где нет такой крутизны...
Во времена бурной молодости был я выслан из Союза за невинные прегрешения на длительную отсидку в одну маленькую империалистическую страну. Так сказать, по ленинским местам. Причисленный к нашей миссии в ранге старшего советника, обязан был посещать официальные приемы, чтобы людей посмотреть и патриотизм доказать. Надо отметить, что выпивка и закуска до перестройки у нас были классом на порядок выше, чем у прочих дипмиссий, почему гг. иностранцы перли как на буфет. Так вот, на одном из оных событий после двойной третьей, достойно выполнив возложенные задачи, стою у окна в банкетном зале с видом на Монблан, никого не трогаю, апельсиновым жусом оттягиваюсь. Вдруг подбегает перевозбужденная охлажденной Столичной под горячие блинчики с черной икрой полузнакомая дама из миссии главной оппозиции. "Ах, дескать, родное лицо увидела, а чего это Вы без супруги?" Знала бы она, что супруги наши в приказном порядке с утра были отряжены в помощь повару миссии лепить пельмени, печь пирожки и т.п. под это самое мероприятие. Потому-то мне жена устроила истерику и на прием не явилась, сославшись на физическую усталость, а также на профнепригодность развлекать заграничных бл...й. Жена у меня была и есть идейно беспартийная, поэтому ярко приведенные мной цитаты из К.М., Ф.Э. и даже В.И. Ульянова (Ленина) не подействовали. Она демонстративно вытащила из моего надежного тайничка (чучело совы) всю заначку, одела обоих детей и развратно приказала отвезти их в городской бассейн с сауной и массажем, дабы снять стресс. Еще и заявила, чтобы я не забыл за всякой "пьяной х..ней" забрать их оттуда в 23 часа. Так вот, подбегает эта шпиенка и ждет ответа. Печально отвечаю, что у супруги критические дни. Встречено с сочувственным пониманием. Щебечет дальше: "Вы, русские, такие мрачные, как же вы с мущинами знакомитесь?". Ответил, что за неловкое мужское знакомство у нас в УК статья есть, а ежели полюбовно какая ихняя ледя хочет с русским мущиной познакомиться поближе, то по русскому обычаю должна подойти, глянуть ему в глаза, сделать книксен и сказать три волшебных слова. Привязалась, дура, хочет знать секретный пароль. Чтоб не нарушать Венской конвенции, сообщил ей на ушко пароль: "желто-голубой автобус" и даже незаметно пальчиком показал на того, к кому следует подойти. Близорукая что-ли была шпиенка, но вместо веселого и разбитного начклуба подвалила к засекреченному местному Штирлицу, который уже после пятой тихо закусывал в сторонке в обществе законной партийной жены. Смотрит ему в глаза, делает книксен и громко заявляет: "Yellow Blue Bus!" В транскрипции это примерно: "Я лублу вас". Что было дальше, врать не буду - не знаю, так как экстренно смылся забирать кое-кого из бассейна.
Давным-давно ехали рыбаки домой из дельты Волги. Сказочные места были, рыбалка невероятная (не знаю, как там сейчас). Ночью в вагоне громко рвануло: разнесло банку консервов, купленную на астраханском рынке...
Рецепт местной "взрывчатки": пшено, пропитанное жидким гуталином, закатывается в стеклянную банку и бродит в течение суток. По внешнему виду не отличается от черной икры!
Вместе с коллегой нахожусь сейчас в командировке в Чикаго. Живем в съемной квартире. Раз в неделю приходит женщина и наводит порядок. Сегодня, после ее очередного визита, обнаружили на столе конверт с рождественской открыткой, пустым конвертом с надписью "For House Keeping" и куском бумаги с напечатанным по-русски текстом следующего содрежания (орфография и пунктуация оригинала сохранены):
дорогие жители,
отпуск – на нас. только требованный, чтобы понизить небольшое напоминание. если Вы можете пожалуйста оставить кое-что для ваших домохозяек. они - здесь для Вас 52 недели из года. это показало бы им, насколько Вы оцениваете их. и я знаю, что это сделает их очень счастливыми. приложен конверт, пожалуйста уедьте на вашем столе в них.
бог благословляет и благодарит Вас.
счастливый отпуск.
Сначала посмеялись, а потом вспомнили свой далекий от идеала английский и стало стыдно. Неужели мы им тоже что-то подобное говорим? :)
Дед рассказывал. В Великую Отечественную ему было 16 лет. Как и многие мальчишки того времени, приврал о возрасте, добавил себе пару лет и попал в Кубанскую казачью пластунскую дивизию (надеюсь, правильно написала название). Много курьезных и не очень случаев за время войны и в послевоенное время с ним происходило.
После войны их часть бросили на разминирование так называемой Кубанской Голубой Линии. Не спали сутками, людей в части не хватало. Днем поиск мин, ночью караул, охрана различных объектов, складов... Люди валились с ног от усталости и недосыпания.
До сих пор удивляюсь, как можно было до смерти уставших людей, после ночного караула, посылать лазить по плавням и камышам разыскивать мины?
Но русский человек всегда найдет выход.
Разминирование происходило в таком порядке: мину нашли, подняли (после необходимых с ней манипуляций, чтобы не взорвалась), отнесли в поле неподалеку, команда: "Ложиииись!!!" Все падают. Взрыв. Эх, спать охота, почаще бы звучала команда! Кто-то из бойцов поджег камыш... Ложиииись!!! Мины рвались часа два, вся часть за это время спала как убитая, никто не реагировал на легкий шум.
Сижу сейчас на работе. думаю может слетать куда в отпуск? Туда где тепло сейчас. Делюсь своими мыслями со знакомой.
я: вот в египет думаю лететь, погреться :-) она: да ну, стремно египет. там купальный сезон до ноября только. лучше в африку лети. там говорят даже сейчас тепло. я: ??? а кто египет от африки отделил?!?!?! она: а я откуда знаю что сейцчас в мире творится!
вот так вот. сижу сейчас под столом и ржу. и ведь не блондинка вроде...
Однажды Штирлиц забылся и заговорил с Мюллером по-русски. Казалось, провал неминуем... Но, по счастливой случайности, Мюллер тоже забылся---и ответил на иврите.
Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о попке новенькой секретарши, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.
Искал квартиру, дал свои координаты. Как-то зазвонил телефон, когда я был в туалете. Потом перезвонил.. отличный вариант... Был... Но уже сдали. Получается, прос#ал..
Московские зарисовки по дороге на работу: - Около метро топтался однорукий бомж с рекламным плакатом "Second Hand". - Объявление на уличном туалете: "Льгот нет". Перед туалетом все равны. - В учреждении три одинаковых лифта. Один давно не работает. На другом табличка "Грузоподъемность 6 человек". На третьем написано "Директорский".
Однажды Наивный Стас попал в сумасшедший дом. Исключительно по ошибке: он оказался похож как две капли воды на известного маньяка. В приемном покое Стас устроил скандал. - Я буду жаловаться, - кричал он. - Не имеете права держать в психушке нормального человека. Наконец доктору это надоело. - Ну хорошо, - сказал он. - Давайте проведем простейший тест на нормальность. У маньяка, которым мы вас считаем, есть примета: отсутствие вкусовых ощущений. С этими словами доктор поставил на стол два одинаковых горшка. - В одном из них российское дерьмо, в другом - украинское. Если вы сможете различить их по вкусу, мы признаем вас нормальным, - закончил он, вручая Стасу ложку. Стас попробовал из одного горшка, потом из другого, скривился и показал на него ложкой: - Это российское. Профессор посмотрел в записи, потом на Стаса: - Правильно. Но как вам это удалось? - Элементарно, профессор. Дерьмо из второго горшка отвратительно на вкус, а таким мне кажется только российское дерьмо. А дерьмо из первого горшка показалось мне совершенно безвкусным. Я вообще равнодушен к иностранному дерьму. Ну так я доказал свою нормальность? - Ну, в общем-то, смысл теста в том, что нормальный человек не станет есть дерьмо.
- Микола, пам'ятаєш футболіста Матерацци? - Котрий Зідана на поле образив? - Так. А Зідан за це йому головою вломив. - Ну як же, пам'ятаю! Рідка сволота. - Говорять, він тепер за нашу збірну грати буде. - Правда? Ой, дай йому Бог здоров’ячка!
Диего Марадона заявил, что сделал себе татуировку с портретом Уго Чавеса. Она дополнит уже украшающие футболиста портреты Че Гевары и Фиделя Кастро. Марадонв также сообщил, что у него на теле остался только один достаточно крупный участок, свободный от татуировок, и он хочет разместить там портрет президента Буша.
- Взаимопомощь и взаимовыручка на дорогах Москвы. - Интеллигентные и доброжелательные водители Подмосковья. - ВАЗ и ГАЗ - любимые марки автомобилей российских госслужащих. - Желтый и красный - запрещающие цвета светофоров. - Знак "пешеходный переход" - сбрось скорость, пропусти пешеходов. - Уступи дорогу, остановка запрещена, парковка запрещена, обгон запрещен. - Зубило - это ВАЗ 2108, автомобиль. - Ящичек для мелкого мусора в салоне российского автомобиля. - ABS+EBV+ASR+EDS=ESP, ESP + АКПП + ГУР + Климат + Kopf-Thorax =? - Российские автобаны. - При перестроении включается сигнал поворота. - Выключение дальнего света при движении на трассе и в городе. ......
Вдохнем жизнь в раздел афоризмов! Стас, поберегись!
На сайте "Анекдоты из России" возникло еще одно направление афористической пародоксальной мысли – вимизмы. По аналогии с вигушизмами - от сокращенного имени пророка нового жанра Валерия Игоревича Мельникова (ВИМ).
ВИМ - новый Нострадамус, правда, считающий себя НастрАдамусом – он проницает вглубь слов, а неблагодарные современники его за это пинают. Но он идет на свою Голгофу, и по дороге его болезненное подсознание рождает новые вимизмы - зашифрованные максимы. Некоторые удалось расшифровать. Вимизмы – крупным шрифтом, расшифровки – нормальным.
К УСАМ ПРИЛИПАЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО – неудачный оральный секс у геев.
ЧУКОТКА-ЧУК, А ИКОТКА-ИКО - ОТВАЖНЫЙ жеРЕБеНОК!... – "Челси" - чемпион! " Хейя, хейя! "Челси" - чемпион! " А этого оленя Моуринью в главные тренеры Англии – туда ему и дорога!
МНОГИЕ НОГИ ЛУЧШЕ ГОЛОВЫ! – актуально для кальмаров, путан и футболистов.
КАЖДАЯ СЕКУНДА НОВА, А ДАЛЬШЕ – СТАРА – не думай о секундах свысока!
ЧУДЕСА КРАСИВО СМОТРЯТСЯ, А ВОТ ИХ СОТВОРЯТЬ - ЕЩе КРАСИВЕЕ – слоган российского избиркома.
ВО ВСЕМИРНОЙ "ПАУТИНЕ" ИСТИНУ МОЖНО ДОГОНЯТЬ, Догонять, догонять... – сетевое преломление парадокса Зенона – быстроногий Ахиллес никогда не догонит черепаху, пока ей не захочется секса на каком там порносайте.
СЧИТАТЬ СЛОВА КАК СЧИТАТЬ ВОЛОСЫ - ДО ГЛАВНОГО НЕ ДОБЕРЕШЬСЯ – Сколько в море камней, сколько в море слез, столько у цыганки на п... де волос. Их считать начнешь – никогда не кончишь.
ШАРАМИ ШАРИТЬ МЕЖДУ ПОЛУШАРИЙ – халявная игра в кегли на нулевом меридиане.
Служил в 1994-1996 годах в армии в качестве офицера-срочника (или "пиджака" - кто знает, тот поймет, кто это такой). Начальником штаба нашего полка был подполковник Юнаков - дядька, в принципе, добрый, зла никому не делал, в полку его любили. Но в свое время он прошел Афган и был там контужен, поэтому разные казусы и оговорки с ним периодически случались. Вот одна из них. По понедельникам личному составу в клубе доводили разные там события, приказы, постановления и тому подобную ересь, в большом количестве поставляемую из ГШ ВС РФ. И вот п/п-к Юнаков доводит до нас сводку об автокатастрофе, в которую попали курсанты какого-то училища. В оконцовке он выдает: - В результате автопроисшествия погибли пятеро, из них трое - насмерть.
Хорошо, что все сидели, а то от хохота все бы лежали...
Историю тут рассказали намедни. Бросила парня девушка - то ли изменила, то ли еще как обидела, рассказчик не помнит. Девушка была, что называется, из приличной семьи. Отец - профессор, видная в научном мире фигура, мать - научный секретарь, бабушка - академик и т.п. Собственно, не в этом соль. Дал тот парень в несколько рекламных газет, типа "Из рук в руки" объявление - "Предлагается для вязки сука элитных кровей". И телефончик оставил соответственный. Собственно, все. Реакцию, думаю, представляете.
Исторический анекдот. Эпоха коллективизации. Старичка-фольклориста привозят на допрос в ГПУ. Следователь: интеллигентный человек, а выступаете против политики партии, раскулачивания! - Да я вообще политикой не занимаюсь. Собираю и печатаю фольклор, пословицы и поговорки разные! - В самом деле? И как прикажете понимать вашу поговорку "Добро должно быть с кулаками?"
Ты дрочил, а я шутила. Ха-ха-ха, какой смешной, Член стоял такой большой. В рот взяла и удивилась – Челюсть словно надломилась. Испугалась я конкретно. Лучше буду без минета...
* * *
я не знаю, что мне делать- у меня горит все тело очень порезвиться хочет. секса хочет – днем и ночью. можно сутки, можно больше если член найти хороший чтобы был он как орех на такой и сесть не грех. на него я сверху сяду поскачу и буду рада кончим вместе, закричим, а потом чуть полежим. отдохнем и снова в бой будем трахаться с тобой
В телерекламе ""Отморозки" в поисках ледяной свежести": Один из "отморозков" втыкает два пальца в электрическую розетку, но с ним ничего не происходит. Второй спрашивает: - Ну что, Айс? Первый: - Нет, не Айс! - А тогда что? - Чубайс!
Достиг такого мастерства в умении говорить иносказательно, что теперь хоть и понимаю, что именно я сказал, но что конкретно этим сказать хотел для меня такая же загадка, как и для всех тех, кто имел удовольствие слушать все то, что я говорю.
МОИ СОВЕТЫ Если у вас мерзкий начальник, назовите его именем своего песика. И когда вам взгрустнется, можете смело сказать песику: "Борис Михайлович, пошел ты к черту! " * * * Каждую минуту рождается 100 китайцев. Задумайся, особенно, когда занимаешься пустым сексом! * * * Каждый человек должен отстаивать свою точку зрения. До тех пор, пока она не отстоится.
Ну так вот, сегодня 12.12. мой день рождения. Раньше был выходной. Праздник? Казалось бы, ан нет. С утра энтузиазма - 0. Чуть-чуть позавтракали на работе ( не о том речь). К вечеру энтузиазм поднялся. Иду по центру. Как всегда - ППС ( в касках, с Калашами, и так серъезно(вторая скобка не напрягает? в Невинномыске авобус мудачье рвануло) ) - Саши сеант инов. Аши докуенты! А я в хлам! Это я сейчас после трех эспрессо протрезвел, а тогда только и могло произнести: - у миня день раждения. (именно точка. все)и паспорт достать. Тут этот псевдоРэмбо своему главному в экипаже: - Бля, точно, днюха. Пездуй, нах, домой. Сейчас смешно. А тогда...
Генеральный прокурор Российской Федерации потребовал от судебных властей Соединенного Королевства незамедлетельной выдачи учительницы Дж. Гиббонс за оскорбление Медведа присвоением ему нехристанского имени "Мухаммед".
< FyNXeR > Извините за ошибки в орфографии... просто я из Швеции < sumbody > извините за акцент, я из юго-восточной Азии < DrMonkey > извините за дробовик, я из западной Вирджинии http://www.poshutil.com/
Лабрадор Кони спрашивает у своего хозяина:-Как ты выдерживаешь этих мосек с anekdot.ru? - Понимаешь ли дружище, бедняга Штирлиц уже 20 лет не был в отпуске, да и чукчам немного надо дать отдохнуть...
Ющенко говорит Тимошенко: Яценюк урвал лакомый кусок больше чем БЮТ! Тимошенко отвечает: Я тоже ценю лакомый кусок больше чем БЮТ, но обзываться не надо!!!
Родина политкорректности - Россия! Тупые американцы только в 1970-е поняли, что негра негром называть нельзя.
А в России (царской) еще примерно в 1860-е годы обиходное слово "жид" стало ругательным, и его заменили на "еврей", что тогда означало "древний библейский народ". Это примерно как "грек" и "эллин". Однако привыкли и к "еврею"!
Кстати, чем "жид" не угодил: после присоединения Польши в Российской Империи число "богоизбранного народа" превысило миллион, и они так себя показали en masse, что само имя народа их стало похабным, примерно как "вандал".
Готовится к изданию серия сказочно-политических произведений:
"Вова Путин и Соловецкий Камень" "Вова Путин и Тайный Сортир" "Вова Путин и Узник Краснокаменска" "Вова Путин и Кубок УЕФА" "Вова Путин и Орден Кровавой Гебни" "Вова Путин и Преемник-Полукровка" "Вова Путин и Дары Мертвого Осла"
Пенсионер пенсионеру: " Да... Силушка уж не та.. Раньше бывало член стоящий, ежели жена обломит, одной рукой сгибал, а теперь двумя руками налегать приходиться... " А у меня член как-то зачерствел что-ли.. Коли бабка протезы вынет, никакой разницы между ртом и мандой боле не чую..
все флэш-моберы России объединились в общественную организацию с названием: "За Ктулху". Гимном этой организации, единогласным решением, стала песня Богдана Титомира "Делай как я".
ПРЕВЕД - зарегистрированная торговая марка. Требуем уважить право частной собственности и немедленно убрать с anekdot.ru все анекдоты, содержащие данный слоган
Новости спорта: По окончании футбольного сезона определены номинанты в следующих категориях: Номинация "Дырища" - Евлампий Мандрыкин. Номинация "Проходной двор" - братаны Березуцкие и Игнашевич. Номинация "Полный ноль" - Жени Алдонин. Номинация "Маладэц, блят, оправдался" - Валери Газзаев. Номинация "Балалайка, Вам, а не Лига Чемпионов" - снова Валери Газзаев.
На парламентских выборах 2015 года соревновались всего три партии: "Хорошо! " (66,00% голосов), "Совсем хорошо! " (25,95%) и "Еще лучше! " (7,05%). Партии "Хорошо! " и "Совсем хорошо! " образовали правящую коалицию, а партия "Еще лучше! " заявила о том, что будет находиться в оппозиции.
Каштанка приглашает Муму прогуляться за околицу с местными кобелями. - Не могу, пишу роман. - Интересно, и о чем же он? - О любви и смерти, конечно! Кстати, и название классное придумала. Вот послушай: "Потный Герри и философский камень на шее".
Продолжение истории про Кусса, Барсукова и Бюро ЧПУ. Как было обещано ранее (http://gb.verner.ru/gb/318739.html)
Все началось с того, что Кусс тушью на обратной стороне здоровенной карты СССР нарисовал обезьянью морду. В качестве прототипа была использована то ли открытка, то ли вырезка из какого-то журнала, где была изображена голова довольно улыбающейся обезьяны, причем в черных очках. Картинка лежала под оргстеклом на столе механика Робота, имени за давностью лет уж не помню. Невысокий темноволосый кудрявый крепко сбитый парнишка, скалолаз, всезнайка и вечный оппозиционер.
Какая возжа под куссову мантию попала - черт знает, но в итоге, будучи по клеточкам перенесенной на полотно, получилась картина размером метра полтора на два.
Эффект от переноса оказался потрясающим, тушь, увлажнив бумагу, придала ей своеобразную "рифленую" поверхность. И с нескольких метров при косом освещении обезьянья голова выглядела просто как живая. Шедевр усилиями Робота был укреплен на реечках и повешен на стенку напротив той, где позднее появилось ранее описанное творение. И все бы ничего. Но на дворе буйным цветом цвела конопля, демократия и гласность. Помните заводские выборы директоров? Было, было, вспоминайте, вот уж маразм крепчал. На этой волне и по причине зажатия Барсуковым положенного электронщикам спирта был создан Теневой Кабинет Министров. Почему бы и нет, право же. Толку все равно никакого, зато весело.
Министров было много, не буду утомлять перечислением высоких должностей, скажу лишь, что таких позиций нет ни в одном правительстве мира. Я был Министром Де-Информации. Именно так, и не спрашивайте, почему. Но как же быть министром без портфеля и документов? Так как символом Кабинета была выбрана всеми любимая обезьяна, было решено провести фотографирование на ее фоне. Фотались в одних и тех же черных очках (теневой мы Кабинет, или почему?), растянув улыбку до ушей. Нужно напомнить уважаемой публике, что дело было в 80-х, поэтому никаких цифровичков и фотошопов никто даже представить не мог. Нормальный имени Феликса Эдмундовича Дзержинского фотоаппарат ФЭД инженера Леши, черно-белая пленочка, две настольные лампы и море энтузиазма. Фотографировались в фас и профиль, все как у людей.
К исходу недели пленочки были проявлены, фотографии отпечатаны и аккуратно парами разложены на ровном монтажном столе. Все. В столбик. Справа - фас, слева - профиль. Групп эдак пятнадцать. Фас-профиль, фас-профиль, фас-профиль. И так полтора десятка раз. В тот день я пришел в бюро к обеду. Нет, меня не насторожила странная тишина в лаборатории. Увидев фотки я, разумеется, тут же бросился их смотреть и, разумеется, тут же нашел себя. Даже в этот момент пшиканье народа и странные сдавленные звуки не навели на мысли о чем-то подозрительном.
- Димсон, - заговорил Кусс, - и как тебе фотки? - Суперски, - отвечаю, - нужно клеить на мандаты. Очень хотелось быть Министром. - Что, прямо сейчас и прямо клеить? - спрашивает Кусс и уже явно еле сдерживает хохот. - Да конечно! - говорю.
Тут публику прорвало. Ну, знаете, как это бывает, когда все вокруг в курсе, в чем прикол, а ты нет, да еще и друг друга смехом заводят. Утирающий слезы Кусс снял запотевшие почему-то очки, подошел к столу и ткнул ими в фотку Робота. Мол, тебя ничего не смущает?
И тут до Димсона дошло. Вот она, избирательность восприятия! Фото в профиль было Робота, а вот в фас... с фасной фотки на меня нагло глядела наша настенная любимица, сфотографированная Лешей на память. Одно лицо! Жуткое сходство получилось.
И ведь ни одна сволочь, заходившая в этот день в лабораторию, не видела подвоха, пока не показывали пальцем. Робота тогда не было, и он очень удивился, почему утром его появление в новом крыле вызывало у некоторых обитателей столь неадекватную реакцию. Потом долго смотрел на фотографии, по всезнайской привычке комментируя недостатки Лешиной съемки, подмечая блики на очках, не туда упавшие тени и прочее. Не буду говорить, где кто рыдал от смеха в процессе этих комментариев. Я обнимал осциллограф.
А потом он увидел себя.
Нет, все закончилось мирно. Фоторяд был приведен в должное состояние, портфели вручены господам министрам, а настенный шедевр таинственным образом исчез в ближайшие выходные. И никто не сознавался. До сих пор голову ломаю, куда делась мартышка?
- Какие будут приказания? – спросил Прихвостень Черного Властелина, величественно восседавшего на троне. - Собрать поэтов и композиторов. Пусть напишут песни для Легионов Смерти. ... - Всех на бессрочные военные сборы! Пусть по 8 часов маршируют, распевая свои песни!!!
Редактор порножурнала интересуется у менеджеров проекта ТВ "Фабрика звезд": - Не пойму, чем эти "фабрикантки" отличаются от еще тех "фабрикантов"? - А тем же, чем эти суки отличаются от еще тех кобелей. - Но ведь те суки скулят, а не поют... - А эти суки поскулят, поскулят и раздеваются... поскулят, поскулят и раздеваются... поскулят, поскулят и раздеваются...
