Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сейчас у многих стоят счетчики воды. Так вот, один пенсионер (не буду его называть, на всякий случай, пусть будет дядя Коля) решил помыться. Открыл кран, а горячей воды нет. Труба, утробно булькая, со свистом засасывала в себя воздух. И тут наш пенсионер заметил, что счетчик, хоть и тихонько, но крутится в обратную сторону. Горячую воду в их доме отключают очень часто, так что сейчас, семья дяди Коли за горячую воду платит в буквальном смысле копейки. Вот так. А нефиг воду отключать.
Стоим в магазине с сыном (3,5 года) в очереди в кассу. Димка говорит уже очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его - Дим, мы все купили? - Нет, давай купим водку. Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь. - Дим, какую водку? - Ховодную! (Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем) Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду. - Дим, зачем нам водка? - Мне надо. И маме. Ховодную. Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы прекратить дискуссию: - Дим, у нас дома есть! Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать: - Ты узе купил? Очередь изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю. Дома в результате допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в магазине ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ.
Ребенок тему выдал: Бегает чадо по комнате - косит лиловым глазом на телевизор, в котором идут очередные новости про встречу Медведева и Путина. Тут крупным планом показывают Медведева. Ребенок остановился - внимательно посмотрел и спросил: - Папа, а это наш новый Путин? Я затрeднился ответиnь - не знаю, сынок :)
Зима. От места работы до стоянки машин - метров 500 по узкой, протоптанной в сугробах тропинке, позволяющей с трудом разойтись встречным прохожим. Впереди шагает Володя - верстальщик, здоровущий мужик (слово перед скобками важно для особо "въедливых" комментаторов), под метр девяносто ростом и за сто килограммов веса, балагур и "приколист". Навстречу - тщедушного вида мужичок, с которым Володе сразу на тропе разойтись не удается: ситуация, в которой, уверен, бывали все. Шаг в сторону, чтобы разойтись на тропе - встречный прохожий шагает так, что оказывается вновь перед вами. И - несколько частей этого "Мерлезонского балета". Володя, приобняв встречного за плечи и слегка придвинув к себе, с чувственным придыханием: "Как Вас зовут?" Тропа мгновенно приобрела новое ответвление... Let.
Смотрю сейчас новости. Показывают, естественно, Преемника Путина, внизу экрана крупная напись КАНДИДАТ МЕДВЕДЕВ. Первая мысль - почему "МЕДВЕДЕВ", ведь правильно - "МЕДВЕДЕЙ"?
Еду ранним утром в маршрутке, какая-то мадам села и спрашивает водителя: "Вы остановите, когда будет поликлиника?". Водила утвердительно отвечает. Едем. Ну, тут то один выходит, то другой, то остановочная площадка.. Эта мадам каждую остановку постоянно спрашивает водилу и пассажиров: "Это поликлиника?". Всю дорогу доставала.. А я почему-то вспомнил рекламу МТС, где парень звонит звонит по телефону и примерно такой диалог: Звонок: - Поликлиника.. - Скажите, а где у вас тут лечат от провалов в памяти? - 22-й кабинет.
Звонок: - Алло! А где у вас лечат провалы в памяти? - Вам в 22-й кабинет!
Звонок: - Алло! - Вам в 22-й кабинет. - А, так я уже звонииил..
Далее идет реклама тарифа, типа как все хорошо и затем заключительный аккорд: Звонок: - Скажите.. - 22-й кабинет! - Ааа, так это поликлиникааа..
И тут маршрутка останавливается на поликлинике, тетка спрашивает "Это поликлиника"? Получает утвердительный ответ, все уже улыбаются в маршрутке, отворачивая лица в стороны, тетка выходит, я ей вдогонку "Вам в 22-й кабинет!" Это капля последняя. В маршрутке уже не выдерживают нервы у водителя, троих пассажиров и у меня.. Водилу отпускает только секунд через тридцать, он трогается и говорит мне: "тебе платить не надо - настроение ты мне поднял на целый день." (-:
- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства.
Лента.ру за 11.12.2007. Статья "Российский авианосец появился у норвежских нефтяных платформ". Все бы ничего, но в ссылках, приведенных сразу после статьи второй идет "Мужская сборная России по биатлону проиграла эстафету норвежцам". Отреагировали...
Чем больше читаю рунет, тем милее моему сердцу мысль об организации премии "Стремительного Домкрата" для современных журналистов.
Связано это с тем, что солнечный свет в северных широтах содержит слишком малое для "черного" человека количество витамина D http://www.strana.ru/doc.html?id=84366&cid=1
Орден Стремительного Домкрата Первой Степени присуждается Ирине Бурмистровой.
Как-то раз моя подруга(красивая, привлекательная, женственная дама на каблуках, лет эдак 23-х) рассказала мне одну историю, перед этим мне пришлось поклясться, что я никому ее не расскажу... Моя подруга приехала на сессию в Санкт-Петеребург из Украины, так она делала каждые пол года на протяжении шесть лет. И вот едет она в метро, пересаживается с невского проспекта на гостиный двор и собирается подняться по эскалатору перехода. Идет, видит симпатичный малый идет в том же направлении(она уже к тому времени была замужем, но кокетство-это то качество, от которого она никогда не сможет избавиться, так уж природой заведено. Так вот, видит она этого малого и решает "Сейчас он встанет на один экскалатор, я-на другой, мы будем ехать вверх, и я буду на него смотреть. Он меня заметит, мы с ним познакомимся и............. "Так она рассуждала мин. две, пока шла до эскалатора. Затем все было сделано как она и задумала, но вот один момент: эскалатор на который встала она, ехал не вверх, как она полагала, а вниз. И вместо того, чтобы сойти она НА КАБЛУКАХ, В ЮБКЕ! С УКЛАДКОЙ И ГОРЯЩИМИ, КРУГЛЫМИ ГЛАЗАМИ(!)устремилась вверх))))))))))))))))))Я не знаю, как долго она бежала, этого не помнит даже сама наша героиня, но пока она стремилась вверх, ей с других эскалаторов кричали "Дафай!!! У тя все получится! Дафай вперед!!! Ты молодец!!! " Но самое главное, что тот мальчик, который ей приглянулся, заметил ее! Но не подошел)) Я оч смеялась, когда она ее рассказывала, потом смеялись все наши общие подруги)Потому что тайну это я не смогла сдержать и правильно! Ведь смех, как известно, продлевает жизнь!
От Дом-2 ничего не осталось, туда попала ракета. Прокуратура завалена гневными письмами с требованием немедленно найти виновного. Страна хочет знать, кого благодарить.
Я слышала, что вы с Чебурашкой решили завербоваться на военную службу. Ну и что, приняли вас? – спрашивает старуха Шапокляк у Крокодила Гены. - Чебурашку сразу же взяли - мобильной радарной установкой в войска ПВО. Со мной сложнее – никак не могут решить, в какой род войск определить. Сначала думали во флот, потому что здорово плаваю, а теперь хотят взять в армию. Говорят, типа кадры, которые никогда не снимают зеленый мундир, нужны им позарез.
ЗАГАДКА "Обновлен" в который раз, Те же лица - в профиль, в фас, Тот же говор, тот же фон, Снова сломан микрофон... Вновь суфлер за океаном (Развелось их там "багато") Нас, без нашего желанья, Как баранов тянет в НАТО... Снова выбрали ди-джея, А с премьером поскорее Как ни дулись, ни старались, Все ж не вышло - обосрались, Насмешив тем всю Европу (Как всегда все - через жопу) (Кто узнает сей "орнамент" Цэ ж - укр...й парл..т) Жаль, что чуда не случилось, "Перезагрузка" получилась...
Лолисиська сдАлась без криков и ахов. Есть уже в схеме Прокломалахов. Схема хорошая, с хишным оскалом, У их управляет таварыш Ссыкало. Могуть быть я чего-нибудь путаю, Я токмо лишь зритель, тупой и распутный.
По логике вещей, президента США должны избирать жители еще и тех богатых ресурсами стран, где этот президент собирается сеять демократию. И в предвыборной программе этот список стран у него должен быть. А если такого списка у него нет, то всем миром надо выбирать. А то непрозрачно, недемократично и вообще нелигитимно как-то.. mad&bad
Вопрос АРМЯНСКОМУ РАДИО: - Кто больше всех выиграл от дефолта 1998 года? Армянское Радио отвечает: - Больше всего денег принес дефолт ушедшему в 1998 году с поста премьера Виктору Черномырдину. Посмотрите как он поднялся после дефолта, какой ГАЗПРОМ отгрохал на личные средства, заработанные непосильным трудом. И Чубайс тоже в накладе не остался- грит что вовремя взял оч-чень выгодный кредит.
Моуринью отклонил предложение возглавить сборную Англии. А мне и не предлагали. В итоге никто из нас - ни я, ни Моуринью - так и не стал главным тренером этой замечательной команды.
В общем-то хрен с ним, с Моуриньей! А вот за себя обидно: уж я бы точно подарил яркие победы над Англией сборным не только Хорватии, но также России, Израиля и даже Украины.
Хорошая вещь - реклама. При входе на сайт - крупные два заголовка рядом: "Анекдоты из России. Впервые материалы из The Economist" Я, конечно, понимаю, что материалы из Economist про Россию больше, чем на анекдоты не тянут, но зачем же так прямо?
- Алло! это наркоконтоль? - Да. - Вы знаете, в центре города появилась новая точка распространения наркотиков... каким-то планом торгуют! Прошу вас, примите меры! - И где эта точка? - так, записывайте... Москва, Кремль...
Постоянно глядя на себя, человек не замечает происходящих с ним изменений, так и Ксюша не заметила, как из (маленькой)миленькой глупышки превратилась в (здоровую)страшную дуру...
Товарищ собрался на СТО сьездить, что-то там по гарантии в машине починить. Предварительно по телефону все обговорил, довольный донельзя - ведь бесплатно! Ну и поехал без копеечки...
Возвращается через полчаса злой, блин - не взяли! Машина грязная, а мойка небесплатна...
- Что раньше-то не помыл? - Там грязь еще заводская - должны были по гарантии и так принять!
Челябинские менты настолько суровы, что носят сабли вместо дубинок. Челябинские алкаши настолько суровы, что пьют исключительно бензин. Челябинские прокуроры настолько суровы, что требуют высшей меры по любой статье УК.
2008 год - Гус Хиддинг избран президентом России 2009 - нефть подорожала до 850 долл. 2010 - развалился ЕС, Франция и Германия вошли в состав Союзного государства России и Белоруссии 2011 - экономики США и Китая подорвали друг друга и рубль стал единственной мировой валютой
Мой сын - первоклассник начинает осваивать MW и вот ПДД для пешеходов в его редакции. Орфография сохранена. Вначале на красный свет правила не нарушай тебе еще много жит но нужно быть осторожней если хочешь остаться живым. Но бут паАстарожней. Патаму что можно натворить беду. Иди на зеленый свет не буть китайцем. Главное варон не щитать посеридине дороги. Движение дорожное - дело сложное. Вот так...
Впервые в жизни ко мне пришел политический ПОСТВЫБОРНЫЙ (!) спам.
"Вы уже купили Новогодние подарки друзьям и коллегам? Возможно то, что Вы ищете это Неприличные медведи? загляните на наш сайт Фигурки, брелки, постеры, кружки, сумочки.."
Неприличные медведи после победы "ЕдРО" на выборах? Интересно, спамеры сами-то поняли что они сморозили?
Рассказала супруга. Дело было летом. Едут они с сынишкой (3,5 года) в маршрутке "ПАЗ". Свободных мест было мало, поэтому мать села в середину салона, а сын - на галерку. Автобус проезжает канализационный коллектор, от которого постоянно исходит неприятный запах. Далее - диалог на весь салон: С: Фу, кто навонял, мам, ты что ль? М (багровея): Нет, сынок, что ты, это не я! Пассажиры в ауте. Один из них комментирует: Да че нет-то, узнал сынок знакомый запах!
Сейчас играю в RPG "трудно быть богом", продолжающую одноименное произведение Стругацких. Сюжет - супер, но глюков до фига. Там один из NPC - барон-гомосек. По сюжету сын барона говорит главгерою: "ты убьешь моего отца-извращенца, а я дам тебе в награду амулет". Предвкусил моральное удовлетворение от того, что замочу пидора, пусть и виртуально. Выполз следующий баг: барона нельзя убить, потому что оружие не наносит ему вреда. В наше время даже глюки стали толерантными к гомосекам.
Предыстория работаю на площади 3-х вокзалов, живу в Лосинке, потому покупаю для проезда транспортную карту на спутник. Понадобилось благоверной попасть в Лосинку к 17-00 а на машине возможности такой 0 в степени бесконечность и вот решила она мне машину пригнать благо езды между нашими работами мин 20, а сама дальше на спутнике. Приехала, ключи сдала, я ее в свою очередь отдал карту на спутник. Далее ее рассказ: "К платформе прошла через открытые в тот момент ворота рядом с турникетами, села в спутник поехала, вошли контролеры, показала БИЛЕТ, заставили купить другой, да еще и деньги за обслуживание взяли. На мое, что за нах и дальнейший допрос с пристрастием рассказала, что я ей дал какую то шнягу, поэтому она купила в кассе билет, естественно на обычную электричку, и пыталась его впарить контролерам, на вопрос, почему же не пошла по карточте через турникет, хотя точно знала, что он сработает и не показала карточку контролеру ответила: "А, что бы я показала контролеру карточку без билета? ". Финиш, занавес. P.S. До сих пор на меня злится, что не показал где при предъявлении транспортной карты дают билет. (Не блондинко, рыжая.)
