Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Внимание акция! Дорогой призывник! Деды Морозы нашего военкомата подарят восхитительные подарки к Новому году(кирзовые сапоги, портянки, саперные лопатки и др.)! Открой дверь, чиркни в бумажке, получи подарок!
Сдается мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала...
Челябинские мужики настолько суровы, что помогут найти свою вторую половинку, одному пидору который уже достал травить анекдоты про Челябинских мужиков...
Лидеру оппозиционного движения "Свободу Крокодилам!" Чебурашке зашили уши в рот и призвали на военную службу. Его "адвокатиху" Шапо'Кляк затащили в "Голубой вагон" и оттрахали до такой степени, что от ее улыбки Винни-Путам жизнь становится "с каждым днем светлей!". Лишь один Композитор Ша устал молчать в тряпочку, хотя он давно уже все сказал. ----------------------------------------------------------------- Как хорошо, что Россия отвоевала у американосов право на показ старых мультяшек! Посмотрев их, наши детишки становятся добрыми, светлыми, а главное умными.
Вопрос армянскому радио: - Почему в библии часто употребляется выражение "и он познал эту женщину", хотя речь идет всего лишь о том, мужчина переспал с женщиной? - По-видимому, речь идет о блондинках...
В российской столице с успехом прошла ярмарка миллионеров (Millionaire Fair - 2007), где был представлен широкий спектр предметов роскоши. Большой интерес у "новых русских" вызвал инкрустированный золотом и украшенный бриллиантами двухместный унитаз. Как пояснил представитель фирмы-изготовителя, второе место на унитазе предназначено для телохранителя.
Осенью нынешнего года на Тибете обнаружено уникальное племя, два зимних месяца проводящее в... спячке! Этой способностью аборигенов заинтересовались руководители некоторых стран. Как сообщил газетчикам вождь племени Ахламоний Второй: изучать их опыт спячки уже приезжали специалисты из Грузии, Молдавии и Северной Кореи.
В любой мороз согреет вас новый обогреватель, выполненный в виде реалистичной статуи Ксении Собчак в масштабе 1:1. Новый обогреватель не только неотличим визуально от настоящей Ксении Собчак, но и выделяет такую же мощность - 736 Вт.
Из списка дат официальных праздников: 2 марта 2008г. - день независимости Газпрома от РФ. Президент Газпрома - Путин В. В., валюта Газпрома - RUR, а не USD и EURO, флаг Газпрома - белый-бирюзовый без красного!, герб Газпрома - зажигалка, Конституция Газпрома гарантирует пожизненное президенство, Гражданство Газпрома - только по рекомендации и ходатайству уважаемых граждан Газпрома.
"В России две беды... - размышлял однажды Стас Янковский. Потом взглянул в зеркало и добавил: - Пожалуй, все-таки три". Но Стас заблуждался. Бед по-прежнему было две.
Дед Мороз пропил мешок с подарками. Заходит в первую квартиру и спрашивает: - Дед Мороз к вам еще не заходил? - Не заходил! - Ну вот он я!!! Здрасте! Теперь вот здесь можете расписаться, что заходил? - Можем, можем!!! .... - Ну, теперь до свидания!
Попали на необитаемый остров Зюганов, Жириновский и Медведев...
1)... И умерли от тоски - ни электората там, ни кворума!
2) и пришлось- таки Путину остаться на третий срок
3) через пол года, остров стал дорогим курортом =)
4) Зюганов говорит: Зю-зю-зю! Жириновский: "Жи-жи-жи!" А Медведев:" Ме-ме-ме! Гам!!!" И сожрал обоих((((( А потом:" Превед! Я-Медвед!"
5) разбрелись по острову в поисках еды. прошло пару дней, они встретились и поняли, что еды на острове нет. и тут жирик говорит: друзья, у меня 2 новости. одна плохая и одна хорошая. плохая - еды нет, придется жрать гавно. и хорошая - я нашел место, где его просто дофига.
Екатерина II выбирала себе в фавориты только выносливых любовников, и только очень-очень выносливые любовники могли снять с нее всю одежду (одеванием которого занималось отдельное ведомство фрейлин) да так чтоб при этом не упал.
- Челябинские зубодеры настолько суровы, что под Новый Год работают прямо на улице. - Челябинские терапевты настолько суровы, что под Новый Год выдают больничные только посмертно. - Челябинские рентгенологи настолько суровы, что под Новый Год просвечивают пациентов, пока те сами не начинают светиться. - Челябинские хирурги настолько суровы, что под Новый Год работают скальпелем до последней капли крови. - Челябинские патологоанатомы настолько суровы, что под Новый Год исправляют все ошибки челябинских зубодеров, терапевтов, рентгенологов и хирургов.
В продолжение развития нанотехологий будет создана корпорация Нанософт, выпускающая для калькуляторов "Электроника" прошивку "Дороги". Покупательский спрос гарантирован.
Д. Медведев в рамках программы "доступный космос" подарил жителям села Чаловка луноход. - ------------------------------------------------------------------ Всю Луну прошел, пол Марса проползал, на дороге между Чаловкой и Сухобздеевкой утонул.
Вроде бы в прошлые выходные по РТР было... "В ходе своего интервью главный редактор американского журнала (ну того самого) спросил Путина: "Каковы Ваши отношения с Ельциным в настоящее время?" - Вы знаете, он умер..."
Проработав шестнадцать лет без отпусков, выходных и больничных. Сел и за два новогодних дня перечитал повесть "Мать" А. М. Горького. Потом встал и написал... Мать вашу.
"О себе: Образована, воспитана, неистерична, адекватна... Ну, просто подарок!) Кого я хочу найти: Дети, извращенцы, моральные уроды, турки и типа того, отвалите!"
Маленький мальчик спрашивает Жириновского: - Владимир Вольфович, а кто такой медведь-шатун? - Это медведь, который зимой гуляет, ест, пьет и хочет стать Президентом!
Ничто так не успокаивает молодых соседей, как записка: "Если будете продолжать шуметь по ночам, то когда в следующий раз придут из военкомата, мне таки придется вас выдать!".
2411 год. Новости из газеты РБК Galaxy: - В теракте на марсе США обвинили роботов Аль Кайды. - Китайская межгалактическая диаспора достигла 5??????????? - КПРФ на выборах Думу набрали 24 %, в основном за счет поддержки андройдов и киборгов. - В. Путин сегодня отпрздновал 400 летие своего клонирования, а также встретился со своим Юпитерским коллегой. - Д. Медведев в рамках программы "доступный космос" подарил жителям села Чаловка луноход.
Cборная Англии по-прежнему играет вдесятером, Дэвид Бэкхем опаздывает. Под конец матча Дэвид все таки появляется на поле, трибуны встречает Дэвида Рукоплесканьем, тренер - Рукоприкладством!
Почему 2 декадря 2007 на один и тот же вопрос русский полковник получил ответ народа "да, ты наш фюрер", а венесуэльский полковник "нет, ты нам не фюрер"? Потому что в отличии от русских, венесуэльцы задумались об опасности исчезновения мяса из их рациона в случае положительного ответа.
На животрепещущий вопрос "Чей портрет у кого в кабинете будет висеть?" отнозначного ответа нет. Однозначно лишь, что голод и черезвычайка гарантированы при любой комбинации.
Портрет Путина висел в кабинете Медведева, а напротив висело зеркало в роскошной раме. Когда Путин смотрел в зеркало, он видел Путина в роскошной раме и был рад. Когда Медведев смотрел в зеркало он видел Медведева в роскошной раме и был рад. Когда посетитель входил к Медведеву, он видел Путина и Медведева, а когда уходил видел сам себя в роскошной раме и был рад. Зеркало управляло огромной страной.
Однажды Стас Янковский гулял по льду замерзшего озера и увидел крупных рыб, тыкающихся в лед снизу. "Отдушина! Им срочно нужна отдушина! " - мелькнуло в голове у Стаса. Он достал бур и быстро проделал полынью. Потом удобно уселся с удочкой в руках.
1. Кандидатская работа "Подвиг Александра Матросова с позиций фрейдизма". 2. Книга Носовского и Фоменко "Ошибка историков. Александр Матросов и Левша". 3. Книга Бориса Моисеева "Какой частью тела Матросов сел на дуло пулемета?". 4. Захер-Мазох "Амбразура. Сексуальная фантазия А. Матросова". 5. Военный министр Сергей Иванов "Случай с Александром Матросовым как первый случай "дедовщины". 6. Мемуары друзей А. Матросова "Гололед". 7. Ганс Мюллер "Помехи при стрельбе из пулемета".
Вот все говорят тоталитаризм, культ личности, демократию душат. А я вывел точный признак когда это начнется: когда Диму Веренера посадят за неуплату налогов и анекдот.ру купит Абрамович.
Десять менеджеров ВТБ решили искупаться, Один вот захелебнулая и их осталось девять, Девять менеджеров ВТБ в туалете засиделись, Один застрелился и их осталось восемь. Восемь менеджеров ВТБ...
Два людоеда под цирком клоуна поймали, ощем, аттарабанили его в берлогу и кушают значит. Один спрашивает: -ну и как тибе? Второй: - ну фик его знает, как то несмешно :(
есть традиция: на Новый год закуривать кальян первым предлагают самому почетному гостю. Поэтому, большинство прикладывает кальян к телевизору во время Новогоднего обращения Президента РФ.
Челябинские геи настолько суровы, что отсасывают сами у себя. Челябинские лыжники настолько суровы, что вместо лыж одевают ласты. Челябинские лыжники настолько суровы, что вместо лыж одевают коньки.
Как известно, большая карьера Путина началась с демонстрации порнофильма Генеральному прокурору. Сокрушительная победа его сторонников на выборах означает, что закон о легализации проституции наконец-то будет принят.
- Кто являеется губернатором Калифорнии? - Арнольд Шварценегер. - Кто являеется губернатором Украины? - Виктор Ющенко - Кто являеется губернатором Джоржии? - Которой из них?