Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе. - Слушаю, сын мой. - Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину. - Это еще не грех, сын мой. - Я подошел к ней поближе и засмотрелся. - Это тоже не грех, но уже искушение. - Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела. - Это уже сильное искушение. - А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла. - Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
Картина маслом: Дорожные работы, дороги нет, все перекопано. Рабочие меняют трубы, все идет своим чередом. Тут появляется люксовое авто с явным намереньем проехать именно здесь. Открывается дверь вылазит такой дородный курд, смотрит на все происходящее и в полной уверенности что он пуп земли начинает выеживаться, прокатываясь по русской национальности. Простые работяги, поуши в земле, его слушают. Но всему приходит конец, пришел конец и их терпению. Один из них подходит к оратору и зашвыривет его в салон, тот обратно, опять полет в салон, но в этот раз рабочий решает еще и дверцу захлопнуть. Не получается, мешает нога, но ведь это не проблема, два-три хлопка дверью, и нога сама присоединяется к туловищу. Тут у двери опускается стекло, оттуда высовывается обиженный фейс с явным намереньем высказаться исчо. Фейс не успел сказать ни слова, так как в него прилетел приличный ком грязи. Стекло поднимается, машина задний ход, но не тут-та было. Сзади подъезжает Камаз груженый только что выкопанным грунтом и начинает его ссыпать. Русские рабочие, народ в принципе добрый, поэтому люксовое авто все же не засыпали, но как это авто красиво по свежеобразованной кучи задним ходом выбиралось, надо было видеть.
"В субботу самолет A-319 совершил в аэропорту Челябинска посадку не на взлетно-посадочную полосу, а на магистральную рулежную дорожку" http://lenta.ru/news/2008/01/26/miss/
Со всей очевидностью - Челябинские летчики настолько суровы, что сажают самолет прямо на рулежку. :)
За ужином супруга рассказывает, что у нее на кофточке шерсть шариками стала накатываться. Выслушав ее, предлагаю поступить очень просто, взять бритву и их сбрить. Поужинали. Смотрю телевизор, в комнату заходит супруга: - Я вот думаю, что лучше использовать пену для бритья или просто мыло? - ??? - Ну, что бы свитер побрить. - Дорогая, конечно же пену, а после смажь лосьоном и поцелуй.
Работал я одно время в магазине, торгующим всякой мелкой бытовой техникой. Ну там, двд-плееры, радиотелефоны и т.д.... Ну и как положено текущему времени, была у нас возможность оформить покупку в кредит... Кредит у нас оформляла старший продавец, Татьяной звали, да и сейчас зовут... В общем, ситуация - очередное оформление кредита. Перед Татьяной - муж, жена и ребенок (мальчик лет 8-10). Кредит оформляют на жену, соответственно и вопросы Татьяна задает ей, читая их с экрана компьютера... Все гладко шло... Пока Татьяна не задает следуйщий вопрос (в банковской программе он так и звучал): - Сколько членов в семье? Женщина как-то так погрустнела, смутилась, покраснела, посмотрела на мужа... - Один. Татьяна, еще не поняв каверзность вопроса: - Как же один? А сын? - А-а-а... Ну да и сын... Два значит... (Я в это время, поняв ситуацию, начинаю расплываться в улыбке) Татьяна: - Как же два, а вы себя не считаете, что ли? И тут до всех доходит смысл вопроса: "Сколько членов в семье"...
Смеялись в голос все, даже ребенок ничего не понимая хихикал. А банковскую программу позже подредактировали и вопрос изменили.
Советы бывалых Я всегда принимаю советы с трепетом, особенно в журналах, особенно в глянцевых... Казалось бы, что нового можно узнать про шелк?
Совет Cosmo №53 Не стоит пренебрегать уникальным свойством шелка, он ведь очень приятен на ощупь. Дай шанс своему мужчине в этом убедиться – сделай ему массаж яичек через шелковый платок. (Март, 2005)
- Здравствуйте! Сержант Петренко. Ваше водительское удостоверение и документы на автомобиль? - Доброй ночи, начальник. Вот, посмотри. - Так... стало быть автомобиль не ваш? - Ну да, брателло переоформить не успел. - А где доверенность? - Нету... - Без доверенности вы имеете право управлять этим автомобилем только в присутствии его владельца. - Так он присутствует. - Где? - В багажнике.
- Слушай, а вот если бы тебе платили 100 000$ в год, ты бы на что пошел? - Сто штук зеленых в год! Да я бы хоть в центре города голяком машины мыть, хоть с транспарантом "Я - гей!" демонстрации устраивать. За такие-то деньжищи. - Ок. А сколь короткий срок ты согласен работать? - Дык блин, скоко получится, столько и будет хорошо. Хоть сколько-нибудь. - За базар отвечаешь? - Без вопросов. - Хорошо. В одном рабочем месяце 172 часа, в году 12 месяцев. Итого час работы стоит 48 баксов, а 5 минут - 4 бакса. Встречаемся завтра в 12 на площади. Я подъеду на своей девятке. С меня - 8 баксов и транспарант, с тебя - 5 минут нудистского мытья машини и 5 минут размахивания плакатом. Ну, или признавай шо п#%&ел! - &$%@*!!! - Зато потом сможешь солидно так рассказывать: "Было время, когда я за зарплату в 100 штук баксов в год работал!"
Что такое средняя зарплата на Украине - 2000 грн. на 1 человека: Это когда 10 человек лазят по помойкам и не получают никакой зарплаты; 5 человек работают за зарплату в 250 грн; 3 человека получают по 500 грн; 1 депутат получает 25000 грн и ворует на 5 000 000 грн. , а в среднем все получают зарплату по 2 000 грн.
Вовочка-экономист. Семинар в экономическом вузе. Преподаватель, раздраженный умствованиями Вовочки, с иронией говорит ему: - Вот вы, Владимир, утверждаете, что с помощью пословиц и поговорок можно объяснить все события окружающего мира. А что говорит народная мудрость насчет финансового кризиса? - Это элементарно, уважаемый профессор: "Заставь дурака баксу молиться, он себе весь ВВП расшибет!"
Заседание правительства Юли Тимошенко. Обсуждают, что делать с огромными очередями в "Ощадбанк". Встает министр внутренних дел Луценко. Все немного отодвигаются. - Вранье это все, нет там никаких очередей! - говорит Луценко, потирая кулаки. - Вчера сходил лично проверить. Подхожу к толпе, спрашиваю: "Кто крайний? " Оказалось, никого. Просто людям нравится гулять мимо "Ощадбанка". Так что я свою тысячу получил за пять минут.
1978 год. Все жалуются. 1988 год. Просят социализм с человеческим лицом... БУМ! Человеческого лица не дали. Но дали капитализм. 1998 год. Все жалуются. 2008 год. Просят капитализм с человеческим лицом...
В колледже идет урок логики. Преподаватель: если из А следует В, а из В следует С, то из А следует С. Вова, приведи пример. Вова (задумчиво): значит, если Я трахаю Верку, а Верка дает Генке, значит Я трахаю Генку? Вот это логика!
История не моя, но другим на заметку. Ехал человек домой-на дороге голосуют две девицы. Решил он их подвезти, одна села на переднее сиденье, вторая на заднее. Только отъехали девица сидевшая спереди говорит, что у них нет денег и сразу же не дожидаясь ответа начинает делать парню минет. Тот доволен. Довез. Высадил. Только дома понял, что пока первая работала, вторая обчистила его карманы.
Вот уходит Старый год! Пусть с собой он заберет: Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали И скрипучие кровати Головную боль не кстати Время выплаты долгов, Пустоту из кошельков. Палки, что в колеса лезут Из мозгов иных, протезы Ту любовь, что без ответа Снег, что выпадает летом Тараканов, что на кухне Дятлов тех, что нас долбают - пусть с собой он забирает Вот уходит старый год Ну и хрен с ним пусть идет!! II Пусть прейдет другой – хороший С толстым кошельком из кожи С красной мордой, без печали Громко крикнет, чтоб кончали!!! На неделе 10 раз Будет праздник и у нас!!!
III
Будет праздник и у вас!!! Будем вынимать протезы Из мозгов, чтоб были трезвы Снег растопим зажигалкой Таракана е....м скалкой Что бы рыжий паразит Не испортил аппетит. Дятлам тем, что нас долбали Мы к ногам прибьем педали Чтобы ночью вспоминали Детство гадкое свое
Ту любовь, что без ответа Сменим на оргазм до лета, Мы поднимем руки вверх И опустим – накуй всех IV Головная боль уйдет Когда милый подойдет Подойдет, да вынет чресла Пусть мне будет мало места На скрипучей той кровати И сломаем ее, Кстати Будет классный сексодром Шириной на целый дом
Бремя выплаты долгов Переложим на козлов Тех, которые в постели Больше разу не хотели Нас шикарных и опасных Длинноногих и прекрасных В нас ведь надо раз по пять Свой приборчик опускать
Так, что б волосы вставали За ушами, и орали диким Голосом в оргазме, а потом
Голубых и педорасов В Амстердам отправим разом Пусть паскудники шалят Кораблям пристать велят
Прогноз на ближайшее время. Рублевка переезжает в Медвежьи Озера (поселок по Щелковскому шоссе под Москвой). Медведково становится престижнейшим районом столицы. Резко дорожает недвижимость в районе Аю-Дага(Крым). Возрождается мода на митьков - тельняшки, ушанки и пристказку - "Дык елы Палы!".
- Ух ты, - сказал олигарх, схватившись за голову, - уже тридцать шесть и девять! - Может быть, врача вызвать? - спросила жена. - Какого врача? Дура, это не температура, это курс евро!
-Сколько раз ,-говорит Андрею Богданову жена,- сколько раз ты пытался стать депутатом Думы... - Ничего,-успокаивает он жену.-Не удалось стать депутатом, попробую стать Президентом.
Янукович - Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Ющенко! Шуфрич - Hо ведь Ющенко весьма посpедственный игpок! Янукович - Да, но у нас на двоих была одна pакетка!
К вчерашнему анекдоту про подосланного румына Эсемеску.
Да, румынам повезло с фамилиями! В том еще веке по Одессе гуляли страшные анекдоты не только про Антонеску, но и про начальника его сигуранцы (типа ихнего кгб или гестапо) генерала Суньвжопустамеску.
Чем бараньими стихами развлекаться, Не лучше ли сходить и по""ться, Не лучше ль, чем херню строчить Сходить и просто подро""ть? Быть может этот зуд пройдет, - Рука занятие найдет Достойное для мудака. На то ему дана рука.
Странные ассоциации рождаются от посещения сайта ОДНОКЛАССНИКИ. РУ: "ВСЕ ТАМ БУДЕМ"- или на том свете, или на сайте ОДНОКЛАССНИКИ. РУ, или за рубежом...
Что-то вспомнилось. С год назад наша группа подходила к финалу изучения английского языка. Десятилетие сначала в школе, а затем в ВУЗе этот предмет был рядом. И вот конец. Конечно, иногда приходили мысли, что за это время даже попугая можно было научить бегло разговаривать на этом наречии, но не сложилось. Так вот, идет пара, препод производит опрос домашнего задания, и восхищается нашими познаниями. Ей это надоедает, и она решает усовестить нашего брата: - Есть у меня одна знакомая, работает с психами. Она рассказала, в психической науки есть такой термин ОДЕБИЛИЦА, – глядя на последнего отвечающего, – вот очень похоже. Народ так похихикивает, мол, слово новое и странное. И тут отвечающий выдает (на полном серьезе): – А, да, есть такой нападающий в сборной Югославии. Народ в ауте. Препод в уверенности правильного диагноза.
Георг в баре увидел красивую девушку. Подходит к ней. Георг: - Можно с вами познакомиться? Она: - Нет. Георг: - Да ты хоть знаешь кто я? Она: - Ну и кто? Георг: - Я бас-гитарист Tokio Hotel! Она: - Да? А я ее солист!
жил мужик пошел он себе за кроватью на базар и думал как ее назвать ему подсказали имя машка второй раз пошел на базар и купил шторы опять не знал как их назвать назвал ляшки пришел домой а мальчики ему окно разбили он звонит в милицию и говорит я лежу на машкераскинув ляшки посередине дырка
Пpиехал Янукович в Питер, спpашивает "а что у вас есть интеpесного?" Ему и говоpят, сходи в Зоопарк. Сходил Янукович в Зоопарк, веpнулся. Спpашивают "Hу как, понял?". Нет, не понял, отвечает Янукович. Ну так сходи еще... (долгие походы Януковича в Зоопарк) Hаконец: "Hу как понял?". Радостный возглас "Да!".- Так образовалась партия регионов.
- Как проходит расследование покушения на Януковича, совершенное путем обсыкания штанов Януковича собачкой Тузиком и обстрела куриным яйцом? - Теперь КГБ разыскивает его сестру-курицу, которая, согласно оперативным сведениям, сказала: "Мы снесем другое яйцо!"
Навеяно историей про колонну ржавых ЛАЗов... Было это довольно давно, где-то под Винницей. Дорога в лесу, сравнительно неплохая, но есть небольшой подвох - едешь, видно впереди прямую дорогу, а потом оказывается - прямо дорога ведет в какое-то село, а главная дорога поворачивает налево. В принципе для более-менее опытного водителя ничего страшного. Но для солдата-первогодка, который получил права за месяц до армии, а тут вынужден был догонять колонну на большой скорости - серьезное препятствие. Ну и пошел ЗИЛ кувырком. Машина вверх колесами поперек дороги, загорелась. Правда, водитель и два пассажира-командира чудом остались живы и практически без серьезных травм - по крайней мере все были на ногах. А что же здесь смешного, спросите вы? Пока ничего, читайте дальше.
ЗИЛ лежит поперек дороги, полыхает на несколько метров вверх. Там в кузове еще щиты деревянные были, гореть есть чему. Довольно оживленная дорога перекрыта. Собралось с каждой стороны по несколько десятков машин, ждут ВАИ или ГАИ, пожарных. А ждать их по-видимому придется долго - мобильников тогда не было, пока доехали до телефона, пока позвонили, а до ближайшего города не близко. Некоторым не терпится. И один на жигулях решил проскочить. Обочина-то свободной была. А этот водила в жигулях еще и не один был - козу вез. Может на рынок или с рынка, не важно (а может по другой причине вез и это было важно - не знаю). В принцыпе он уже почти проехал мимо ЗИЛа, но в этот момент у ЗИЛа взорвалось колесо - звук неслабый, клочья во все стороны. Быстрее всех среагировала коза. Она буквально прыгнула на шею хозяину, типа - "Куда же ты лезешь". Ржали все. Даже водитель ЗИЛа. А потом приехали пожарные, все потушили, ЗИЛа оттащили в сторону. Вот и все.
Группа школьников поднималась в лифте на гору Диана, что в прекрасной стране Чехии, Карловы Вары. Для того, чтобы попасть на смотровую площадку, нужно было подняться на гору на фуникулере и затем на лифте внутри башни. Кабина лифта набилась под завязку. Смотрительница башни кричит в лифт: "Жмакны пымпку, жмакны пымпку!" Ей из лифта явно по-русски: "Сама жмакны!!!!!" Лифт лежит.
Дело было в Чехии году этак в 2003... Группа школьников ехала по стране с экскурсиями и остановилась на ночь в Праге. Некие умники из 7 класса привезли петарды из России ну и пошли развлекаться перед входом в гостиницу. Грохот взрывов услышал сопровождающий группы и попросил одного из десятитиклассников пойти разобраться. Тот накидывает куртку на голое тело и выходит разбираться. Ночь прорезает крик: "Шухер, МЕНТ!", семиклассники мчатся в гостиницу, один рванул куда-то в темноту города. Через три часа он вернулся и сказал, что прятался на какой-то заправке...
Помниться рассказывал мне один парень, что служил в боевых частях израильской армии. А служил он там поваром на базе пехотинцев. Значит завалился к нему прапорщик и говорит делай мне сейчас же яищницу.
А тот ему отвечает яиц мол нет. Твои же ребята все яйца сожрали. А он ему говорит, а меня не ебет по мне так свои два оторви, а чтоб через полчаса у меня была яишница. Тот ему говорит иди ты на хуй. Прапорщик на него рапорт. Но в боевых частях офицеры люди сметливые и понятливые. Короче ему присудили извиниться. Я вот думаю, когда что-то такое будет и в российской армии?
Извиняускас, с рускимма плохо, так как сам негр суть, правда, потомок Пушкина. Но- что важно- сукиного, по его словам, сына. Тут много всяких гадостей говорится про нынешний режим в Раше, вроде того, что мол, Шерочка (Пупин) с Машерочкой(Приемник) мелькают так везде, что и из мясорубки скоро вдвоем полезут, причем, видимо, одновременно. Так я не про это. Я про свободное и независимое полность россиянское телевидение. Так как оно до такого беспредела демократичное и во все дыры проникающее, что даже для сирых и убогих хочет достучатьтся. Буквально. Так как умным текстоделам (не знаю, как уэто па-рюсски слова), которые гонят буквы под новостями на канале "Россия" для глухих, не приходит в головушки, ежели таковые пока исчо на плечах имеются, что новости энти смотрят люди многоообразнеы, в том числе, читать умеющие, и что главное - сносно слышашие закадровый текст. По этому поводу приключилося трагедия. Сиречь, с древнегреческого, "козлиная песнь". Про горячо любимый педеральными властями регион под названием Северный Кавказ. Там во всю готовятся осваивать бабосы под Сочи-2014. Даже строят заводы и фабрики по производству стройматериалов. И кирпича, в том числе. И где, главное, строят? В самых спокойных и благополучных регионах ("нах" тут не надо второй раз, в конце там, или где-то?) До того достроились заводы-фабрики, что, когда местный абориген вещал о проектной мощности кирпичного заводика в Ингушетии, то в кадре он говорил про проектную мощность в 17-20 млн. штук в год. А бегущая сцуко строка (для тех, кто не слышит), вещала 20-30 млн. штук в год. Повторялась эта инфа, как и положено, для глухих неоднократно, весь день в минувшую среду на педеральном канале "Россия". Теперь вопросы. 1. Бегущая строка - это способ педерачи на педеральных каналах указаний из педерального Центра о том, сколько должны освоить (и, следовательно, отдать, кому положено) откатов в проекте Сочи-2014 севернокавказкие участники строительтсва, то есть, около 50%? 2. Бегущая строка - это способ педерачи на педеральных каналах сведений для думающих зрителей о том, зачем на самом деле в единственном в России субтропическом поясе проводить"Зимнююю Олимипиады-2014"? 3. Бегущая строка - это способ педерачи на педеральных каналах намеков из педерального Центра для тех, кто умеет экстраполировать, и сможет вычислить,(по мартовским данным ЦИК) сколько на самом деле голосов за приемника будет отдано на выборах, в смысле того, что цифирь голосов "за" надо будет делить на два для получения корректного результата?
Помнится в 96 когда я служил в израильской армии мне давелось служить охранником генерального штаба. Должность это не высокая и были там и откровенные долбоебы неизвестно зачем призванные в армию. Например был один, который драчил ночью сидя в кресле в важной точке охраны. Пришли две бабы, которые делают там патроль. Они ему говорят, ты чего совсем охренел? А он им давайте мол присоединяйтесь! Потом мой армейский таварищ ему говорит."Ты чего совсем охуел я должен там после тебя сидеть там же твои пятна остались" А он так перед всем строем ему отвечает мои мол пятна только на полу их давно смыли. Еще одна связанная с тем же дуриком история. Помниться меня лишили права выходить за территорию базы и там ночевал. Это такое наказание когда увольнения запрещают. Этот же гаденыш, который кинул своих товарищей завалившись спать в ночную вахту ударил свой пальчик об ножку кровати. Ему же три недели с базы нельзя было выходить! А тут за какой-то пальчик не ставший синим я это точно выидел ему дали восемь дней дома. Был у нас еще один случай с девчонкой, которая закрыла себе на ногу шлагбаум поднимающийся из земли такой полуметровой железной балванкой. Ей в медпункте не дали даже дня выходного. Как она доковыляла до армии Бог его знает. Ей только позволили сидеть, но это был лишь человечный жест со стороны наших командиров. А все потому что она с Кавказа, а не местная уроженка.
Помнится когда я служил в израильской армии меня там на губу посадили. Так вот была там такая история. В мою первую короткую отсидку я попал в камеру с здоровенным гориллой мороканцем. Впрочем он оказался очень достойным субъектом. Все дело в том, что сел он за издевательства над арабами. А вел он себя в камере очень достойно без молейших признаков того как ведут себя паханы на зоне. Амбула. Над ним было свободное место, а кроме того в камере было еще одно свободное место возле параши, которое понятное дело никто не хотел занимать. Он значит мне говорит вот мол тебе место, а на до мной мол никто не спал и спать не будет. Я на него умеренно с умом наехал и он мне говорит поставь руку. Я поставил - он как начал в нее дубасить. Я думал, что она у меня отвалится. Ей-богу, что твой кирпич. После шестого или седьмого удара он сказал ладно будешь над мной спать. Но если на мои полотенца наступишь, прибью вооще.
Помнится, когда я служил в израильской армии меня на губу посадили причем был я там не однажды, а трижды. Поскольку я не очень хотел, чтобы на мне там ездили я дважды ломал себе очко из очков. Потом значит меня ждала приятная на полдня поездка в армейскую больницу причем не сразу, а как минимум через неделю. При этом все это время я был освобожден от лишних нагрузок так как не хрена не вижу без очков. В конце моей третьей самой длинной отсидки один из тюремщиков понявший, что к чему (сам носит очки)свиснул у меня ботинок. Но слава Богу тамошний майор мне штраф не записал.
