Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К психиатру заходит мужчина: - Доктор, здравствуйте. Меня почему-то все врачи к вам направляют. - Здравствуйте. Не волнуйтесь, сейчас все выясним. Присаживайтесь пожалуйста. Ну-с, что вас беспокоит? - Доктор, меня очень беспокоит состояние российской экономики. - Ну что вы, батенька! Да нет в действительности никакой такой российской экономики. Это все бред, выдумки, фантазии ваши. Абсолютно правильно вас ко мне направили. Давайте я на вас карточку заведу.
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг мерседеса - 20$. Спортивный велосипед - 1500$ вес 7 кг. , значит 1 кг велосипеда 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
Война. Командир батареи (К)сидит на КП и полирует ногти на руке пилочкой. Забегает наблюдатель (Н) Н: товарищ лейтенант, противник пошел в атаку К: посмотри в стереотрубу, голубоглазенькие есть? Н: нет К: Огонь! Беспощадный огонь по противнику!
Забрали колумбийские повстанцы немца, англичанина и русского. И сказали. Кто скажет мне число, которое мы не знаем, того отпускаем. Англичанин: - квадрильйон - Знаем, это десять в пятнадцатой. Немец - Вигинтиллион - Знаем, это десять в шестдесят седьмой. Русский - До хуя. - Libre, ruso canalla. А что это за число - до хуя - Приедь в Россию на жд вокзал и узнаешь. Едет в Россию и спрашивает на жд вокзале. - Что это за число - до хуя? - Рельса прикреплена к шпале 4-мя гвоздями. Считай каждый гвоздь, доходишь до "ну его нахуй", возводишь в степень "до ебени матери", Умножаешь на "заебись" и это будет остаток от деления "до хуя" на "до пизды"
Вы знаете куда Деваются сочинения 'как я провел лето'??? Их, запечатанных отсылают в фсб! Вот например за прошлый год Вычисли три кражи, грабителя банка, и даже 3х убийц кеннеди!!! Спецрепортаж тони зануды. ;)
Во время распада СССР два соседних села оказались на территории разныхт стран: одно на территории Украины, а другое-натерритории России. Наступило Рождество. Кум из украинского села приглашает другого кума из русского села. На следующее утро украинский кум спрашивает русского, почему тот не пришел. Кум(русский) и говорит:"Я пришел и увидел табличку возле твоего дома с надписбю "Нехуй шастать!"." На это украинский кум ответил:"Дп то не "Нехуй шастать!", то "Нехай щастить!"."
Сижу смотрю фильм "Елизавета. Золотой век". Эпизод, где королеве представляют потенциальных супругов - послы разных стран выносят портреты. И вот... "Иван, царь всея Руси, прозванный Грозным". Выносят портрет. Очень красивый, качественно написанный. Фрагмент картины Виктора Васнецова "Царь Иван Грозный". Год создания - 1897г. Вот так и начинаешь верить в существование машины времени. Может, Шурик из гайдаевской комедии подарил царю репродукцию и тот забрал ее с собой в прошлое? Или просто кто-то из создателей картины схалтурил и не нашел портерет того времени? maxs
- Вовочка, почему ты не любишь девочек из своего класса? - Да понимаете, Марьванна, они все курят, а у меня от вони у них изо рта вместо оргазма начинается рвота.
Предыстория Приехал брат мужа погостить на новогодние праздники. Привез с собой сына Леньку 11 лет от роду. Пацан – крученный как поросячий хвост, ни минуты на месте не сидит. Впрочем, к его поведению отношусь спокойно, потому что мой сын в том же возрасте шкодил круче (прошу прощение за тавтологию).
Собственно сама история Вечер. Время поголовного паломничества в ванную комнату. По законам гостеприимства, первыми к месту омовения, естественно, допускаются гости. Я вспоминаю, что Сергей (брат мужа) забыл взять полотенце, деликатно стучу в дверь и говорю: - Серега, я тебе полотенце принесла. Серега, понятно, открыть дверь стесняется. Я нахожу выход, - зову малого и объясняю, что надо-де полотенце папе в ванную отнести. - Какой базар! – отвечает малой и летит в конец коридора, издавая истошные вопли и размахивая махровым полотнищем, в одно мгновение превращенным в нечто наподобие боевого стяга. Через минуту в коридоре вместо ожидаемого стука в дверь раздается ужасающий скрежет, а потом победоносный крик Леньки: - Папа, я тебе полотенце принес!!! Оглядываться я не стала, потому что последствия вторжения "вождя краснокожих" на территорию ванной комнаты представила четко: дверная ручка и шпингалет являли собой жалкое зрелище. ... Мыться мне пришлось при открытой двери (если вспомнить анекдот про умирающего еврея), а мужики обходили занятую мной ванную в этот момент за километр. К чести представителей сильного пола, находившегося рядом в новогодние дни, на следующий день дверь была отремонтирована, вместо старого шпингалета установили новенький - сверкающий и крепкий. Ленька дергал и не сломал, а может, не захотел еще раз по шее от отца получить. Вот такой вот новогодний сюрприз...
Бла, бла, бла, посетите нас, у нас научитесь: Трансперсональные и Шаманские Практики Ребефинг и Холотропное дыхание Синтез-Школа, Йога, Цигун, массаж и телесные техники Бизнес-программа НЛП-Факультета Эриксонианский Гипноз и Новый Код Сущностные Трансформации и Аналоговый Синтаксис Архетипы и Вечеринка Частей
Поухмылялся. Дай, думаю, других повеселю. Отправляю знакомой девушке (ЗД), которая в отделе персонала работает:
Я: Как ты думаешь, согласиться на такое предложение? :)
ЗД: Ужасц!!! Особенно ужасает вечеринка частей!!! А что такое телесные техники тебе объяснили? ;)
Я: Не-а, но звучит заманчиво;). Я вот посоветоватся хотел. Судя по всему Сущностные Трансформации и Аналоговый Синтаксис с прочим у тебя вопросов не вызывает. Проводили для персонала такие тренинги? ;)
ЗД: Сущностные трансформации – это способность сотрудников выживать в условиях холдинга и большого количества начальников – я так полагаю Аналоговый синтаксис – не берусь судить. Даже страшно спрашивать, что это такое :). Думаю, ребефинг и холотропное дыхание возникает после посещения кабинета директора (тем более, если он обладает трансперсональными практиками).
Два года назад, реально: Сын, 7 лет, приходит однажды со школы, и таким задушевным тоном, познавшего мир человека, говорит: - Пап, а я знаю где находится ЭНТЕРНЭТ!!! - Ну и где же? - На ВИНДОУЛ ДИСКЕ!!!
Снова "фамильные" истории. Много лет наза мать одноклассника по фамилии Костогрызов вышла замуж. Каково же было наше изумление, когда он показал новую метрику, где значилось "Мощеев". Или: Знал одну супужескую пару по фамилии Буренковы. Так его жена в девичестве была Камолова. Или: Учился со мной на курсе Комаров. Пришло ему время жениться и он выбрал себе в спутницы жизни Карпову. Студенты живо съехидничали: "Карп съел комара!" Пока все.
Только что на сайте евроспорта, он-лайн трансляция: Гонка уже началась. Первой из россиянкО под 26-м номером на дистанцию уйдет Альбина Ахатова, которая возвращается в большой биатлон после почти двухлетнего перерыва PS www. евроспорд.ru
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.