Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавний случай в районе одного строительного рынка в Москве. Пешеходный переход. Как правило для Москвы всегда находятся водители, которые считают и желтый и даже красный цвет светофора для себя зеленым, если не видят в окрестностях милиции. Хватает и пешеходов, которым наплевать на данные фонарики. Но в данном случае первых было больше, чем вторых. И при включении зеленого человечка группа пеших товарищей дисциплинированно двинулась через переход. Там же решил проскочить очередной подмосковный Шумахер-жыповод, нечаянно урожденный Кавказом. Но повторюсь - рынок то строительный - и водитель Жыпа задевает фарами и капотом какую-то железяку, которую волочет азиатского вида мужчина. От удара он падает и заодно прихватывает традиционно русскую бабульку, весьма пухлого телосложения. Страшно возмущенный нападением на его красавицу машинку, водила выскакивает и начинает взывать к аллаху и нежно ощупывать оцарапанный бок и разбитую фару машины. Бабуля, лежа на земле начинает ответную возмущенную речь целиком из русско-татарских народных идиоматических выражений. Несколько таджикских товарищей из пешеходной группы, переглянувшись, моментально исчезают. На защиту поверженной старушки встает отряд местных аборигенов-пенсионеров, тут же торгующих своими запасами неизвестно чего. Правда только словами и никто даже не пытается помочь старой женщине подняться. А что же наш якутский (или казахский, калмыкский и тп) строитель? Он кряхтя сам подымается с земли, и молча подымает поверженную рядом старушку. Та, не замечая помощи, продолжает поносить водителя-обидчика. Тот, махая руками, взывает к поддержке своих земляков, торгующих здесь же на рынке, всем подряд. Они приходят на помощь и все вместе по очереди оглаживают пострадавший жып и вступают в перебранку с аборигенами-пенсионерами. Наш же азиат, молча собирает рассыпанные по земле строй-пожитки, молча укладывает все в пакетик. Достает флакон монтажной пены, прикручивает к нему хобот. Молча. Подходит к открытой водительской двери джипа. Не торопясь аккуратно запенивает из флакона салон иномарки. Также аккуратно ставит использованный флакон на землю, подымает свою железяку и уходит. Отряды же кавказцев и аборигенов продолжают словесное выяснение отношений. И только хохот остальных свидетелей происшествия останавливает их битву.
Когда до них тоже доходит чем таким желтым и пенистым уделан салон автомобиля - начинают хохотать все. Все кроме водителя. Несчастный голыми руками пытается очистить руль, сиденье. Все липнет и мажется. Знающие свойства вспененного полиуретана поймут глубину его трагедии.
Чем же все закончилось. Никто и не пытался вызывать милицию, они сами приехали, посмеялись, пофотографировались и уехали. Салон машины заклеили рекламными газетами, участливо предоставленными пенсионерами, водителю земляки принесли с рынка смывку для пены и он кое-как отчистил свои руки. И весь обклееный рекламой уехал. Но уже строго на зеленый для себя свет светофора.
В далеком 2000-ном году, сидя дома, я понял, что денег на сегодня нет и не предвидится ближайшую неделю. Вспомнил о ’канадских компаниях’... Через полчаса просеял в саду два ведра компостной кучи, чтоб косточки и прочий мусор выкинуть, слепил в Паблишере, примерно, такую этикетку:
Подкормка для комнатных растений СОСТАВ: 2-х годичный перегной из листьев плодовых деревьев, просеянная древесная зола и чернозем. *Только природные компоненты *Без химических добавок *Личинки и вредители уничтожены методом глубокой заморозки
Рассыпал в кульки (где-то по килограмму) и пошел по ближайшим офисам. Предлагал по тем деньгам ~0.5$. Через час – пустая сумка и 10 баксов. Главное ни в чем народ не обманывал. За неделю собрал на новый винт, а потом устроился работать. P.S. сегодня, просто в старых бумагах рылся, нашел эту этикетку и вспомнил...
Работаю выездным наркологом. Кто знает, тот понимает. Очень часто попадаются неадекватные больные, еще чаще - ненормальные родственники, но изредка встречаются "странноватые" домашние питомцы пациентов. Пару недель назад на вызове в полностью упакованной квартире заканчиваю "откапывать" пациентку, зову мужа. Открывается дверь в комнату, и вперед супруга пострадавшей в неравной борьбе с зеленым змием вбегает что-то чихуа-хуа-подобное, взлетает на кровать, на грудь спящей хозяйке, оказываясь в метре от моего лица, и принимается бешено гавкать, обороняя, видимо, честь и совесть всей семьи в целом и свою в частности. Я в этот момент разбираю капельницу и от неожиданности чисто рефлекторно начинаю отмахиваться от визжащего комка шерсти половиной стойки. И вот тут-то заходит муж, и что он видит... на кровати болонка жены тявкает, а напротив на стуле 2-х-метровый доктор отгораживается от нее стойкой капельницы, как матадор от быка. Хорошо, человек оказался с чувством юмора - сказал только с укоризной: "Доктор, ну это ж не питбуль! Что вы в самом деле!" Глупая ситуация, однако. Через два дня прихожу на вызов - там один пациент, без родственников. Он тут же засыпает под капельницей, а с кухни выходит Кот. Именно Кот. С большой буквы. В роду сплошь дикие камышовые предки и никаких интеллигентствующих питерских котов. И вот это животное видит картину покушения на его хозяина. И начинает атаковать. Его не пугают мои размеры, не страшит физическое и интеллектуальное превосходство. Он идет вперед, как Матросов на пулемет и первым делом расцарапывает мне руку, потом усиленно пытается выдернуть иглу у хозяина из вены, потом разбегается по стене, словно Тринити в "Матрице", и старается с разбегу старанить меня в корпус. И все полтора часа идет жесткая борьба меня с котом. Закрывая телом своим тело его хозяина, веду неравный бой. Условно у нас получилась ничья, хотя по очкам, конечно, победил он. Потому что расцарапал мне обе руки, и разок выдернул иголку из вены, а я его только однажды об стенку шмякнул, и то вскользь..... к сожалению.... Мораль: Люди, в преддверии прихода врача, принимайте заблаговременные меры к изоляции домашних животных!
Прочитал про "Аццкую месть". Разрешите поделиться как из подобной ситуации вышла дочка одного моего знакомого, в то время еще десятикласница. Ее однокласник устроил такую же пакость. Весь район был обклеен объявлениями такого же содержания, чуть ли не на всех стенах в радиусе двух, трех кварталах аэрозолью были выведены надписи: "Светка блядь" и номер телефона. Мало того, имея папашу из "узкого круга широких лиц", одуревший от безнаказанности щенок, объявил перед всем классом, что заставит Светлану перед всей школой зделать ему минет. В ответ девчуха надиктовала на автоответчик своего телефона такой текст: " С вами говорит координатор общества голубых мазохистов. Разрешите представить Вам, нашу новую секс - звезду(называются фамилия, имя, отчество, домашний адрес, код на дверях подъезда новоявленного Ромео) Обслуживание клиентов производится в порядке живой очереди по выше указанному адресу, по следующим расценкам: ......... При желании клиентов предварительно записться на сеанс или с выездом на дом, обращайтесь к сутенеру( дается телефон папаши и его секретарши). Надо ли говорить, что все объявления испарились, а надписи были замазаны за одну ночь. Говорили, что высокопоставленного папашу, с балончиком краски, застал разяренный дворник с лопатой. Но это, скорее всего, легенда.
Занимаюсь грузоперевозками, есть личный грузовик. Эта история случилась летом, я разгрузившись решил заехать к родне в деревню, накупил выпивки, закуски как полагается для культурного досуга. Значить еду себе в предвкушении бани никого не трогаю и тут меня тормозят.... гайцы. Причем двое стоят у своей машины, а один - как я потом понял работающий чуть-ли не первый день подошел ко мне(странно). Происходит следующий диалог: Г- документы Я- вот! Г- (Долго смотрит) хорошо, чем сейчас загруженны? Я- пустой Г- а аптечка имеется и. т. д.... Я показываю аптечку он заглядывает в кабину: Г- таак! спиртное в машине! Я-(уже здорово разозлившись) и что? Я же его не пью а везу! Г- ладно, а что вы перевозите? Я- (уже еле сдерживаюсь чтобы не нахамить)мне шоколадные конфеты суда загружают валом прям!(его коллеги прислушиваясь начинают давиться от смеха) Г- ага! санитарку (дкумент разрещающий перевозку пищ. продуктов) предъявите!! Я- (понимаю что это уже смешно)короче! Я тебе денег не дам! Могу вот бутерброд с колбасой дать! Г- (посмотрев на коллег ) Давай быстрей!!
Вот думаю, а ведь взяточничество у нас неискоренимо....
Отдыхали мы как-то веселой компанией в кафе, где готовят лучший, по моему, в нашем городке шашлык. И вот, уже наевшись шашлыка до такого состояния, когда глазами бы ел еще, а физически уже не можешь, потихоньку, на ушко намекаю своей женушке, про продолжение хорошего вечера дома, наедине. Она все это послушала, вздохнула тяжело и говорит: Во мне сейчас так мало места осталось, что если ты еще в меня что-нибудь засунешь, я точно напополам лопну!!!
Лет 9-10 назад на 23 февраля бухали в компании с одним ментом. Где мы его взяли – не помню. Бухали, как положено, добросовестно. Поговорили о бабах, о футболе, о политике. Когда по регламенту положено было переходить к разговорам о работе, служивый вдруг спросил: а кто-нибудь играл в русскую рулетку? Все пожали плечами; быт заедал, случалось, но не до такой же степени. Тогда он вынул свой табельный ПМ, вставил в обойму один патрон и передернул затвор. "Ну – говорит – кто хочет испытать судьбу?" Желающих не нашлось. Со словами: "Эх вы, дристуны штатские" - страж порядка вознамерился показать настоящую отвагу. В тот момент то ли стакан кто-то уронил, то ли звук непотребный издал, но его внимание переключилось и испытание судьбы не состоялось.
P.S. То, что ПМ - не револьвер, и шансы тут несколько другие, сообразили только через пару дней, после опохмелки.
Зима. Раннее утро, еще не совсем светло. Рядом с автобусной остановкой цветочный киоск – новенький, сверкающий: "Свадебные букеты. Сувениры. Мягкие игрушки". Розы, гвоздики, герберы и хризантемы – все цветет, сияет и лучится. Среди этого великолепия, между пышными охапками цветов в высоких вазонах и веселыми плюшевыми мишками-собачками, сидит барышня продавщица и задумчиво корчит страшные рожи. Уравновешивает.
Сегодня прочитал объявление (орфография сохранена):
Срочно продам 2-х комнатную квартиру по ул.......... В прихожей два очень красивых шкафа-командоро (цвет орех). На полу в тон шкафам лежит толстый импортный ломинат (очень хорошего качества). В ванной стоит надежная немецкая сан. техника и итальянский кафель. Встроенная кухня (голубой тон) с окном - эркером. Межкомнатные очень качественные филенчатые двери. Стеклопакеты. Лоджия застеклена и обшита вагонкой. Сральня и зал - в приятных персиковых тона. Идеальнейшее состояние. Цена........
История эта произошла три года назад в Израиле. Преамбула. Жил в Питере обычный совковый инженер Яша. Его имя, впрочем как и выдющийся нос не могли обмануть никого, да впрочем он и не пытался это сделать. В начале 80-х Яша воспылал любовью к родине предков и после пары лет бюрократическо-коммунистических пыток отбыл в края теплые. И ударился Яша на родине предков в религию. И превратился он тут в раввина. Долго ли коротко, но познакомился он с симпатичной йеменской еврейкой и сыграли они свадьбу. Но была одна беда, выяснилось, что у жены, Ципоры, не может быть детей, ну никак. Какой то дефект в детородной системе. По еврейским законам, в этом случае супруг(а) может сделать развод без проблем. Но Яша очень уж любил свою жену и так они и жили без детей. В какой-то момент уже решили взять приемных, но... Собственно сама история. Пришел к Яше-раввину один русскояцычный человек посоветоваться. Надо сказать, что раввин у евреев это не столько священник, сколько умудренный жизнью мудрый советчик, через него и браки многие заключаются, и в тяжелую минуту советом поможет. Много раз пользовался его помощью после поллитры на двоих (инженера он таки не забыл). Так вот у человека была проблема - он не знал как относится к своему, как он сказал, дару. Что бы ему не пожелали люди - это случалось самим желателям. И счастливыми люди становились, и несчастными, а ему хоть бы хны. Живет человек своей жизнью. Уж не знаю что он ему ответил, но пожелал он ему от всей души детей побольше. И не поверите - на пятом десятке лет этот счастливчик растит двух погодок и жена уже ходит с явно видным животом! Врачи только разводят руками - анализы до сих пор показывают невозможность забеременеть :)
НА ВИЗУ АНГЛИЦКУЮ *** Какая же придумала зараза? Что б визу нонче получить, Ты должен сдать 4 раза Анализ кала и мочи. Еще +скан сетчатки глаза И убедительно дрочить. *** Про отпечатки промолчу. Я просто занят. Я дрочу.
Выборы прошли. В стране теперь "бродят медведи", как шутят в анекдотах.
Для тех, кто в "Партии", есть куча всяческих фенечек с символикой. Мне недавно досталось несколько. Тут и шарик надувной синего цвета, и значок на лацкан пиджака, и брелок. Вот брелок-то в форме свистка синего цвета с надписью "Единая Россия" по обоим бокам и медведЯми и привлек мое внимание. Перевернув свисток, я прочитал "MADE IN CHINA". Мне сразу вспомнился сентябрь 2002 года, когда вся Америка патриотически размахивала флажками США, сделанными в Китае. Боже мой! И это партия власти РОССИИ! Она разместила заказ своей символики в Китае, лишив заработка своих сограждан. Мы что, должны подымать экономику Китая за счет своих патриотических чувств?! Или это целенаправленная политика государства? Медведев! Если ты такой, то ты не наш президент.
История эта произошла в начале этого тысячелетия в Израиле. Тогда как раз автобусы взрывались по несколько в день. Выхожу я вечером после работы и сажусь в минибус, развозящий нас после работы по домам. Маршрут известен, время более-менее точно расписано. Но тут выясняется, что единственный человек из-за которого мы ездим по довольно кривому маршруту не пришел. Редко такое бывает. И мы едем по другому пути. В середине пути сообщение по радио - взорвался террорист-самоубийца на такой-то автобусной остановке. Мы все в шоке, водила бледнее мела - именно там и в то время мы должны были быть. Далее со слов моей сестры, которая служила на базе рядом с той остановкой. Отпустили их на пару дней домой. Идет она и несколько сослуживиц к этой злосчастной остановке. И буквально у ворот окликает ее командирша. Мол твой отпуск отменяется, остаешся дежурить. Она расстроенная идет обратно... А одна из ее подруг ушедшая в отпуск схлопотала осколок в голову на той остановке и через пару недель умерла. Вот такие дела...
80% россиян уверены, что президентом станет Медведев!... (http://www.utro.ru/news/2008/01/17/709439.shtml) ... но сами голосовать за него не собираются!!!
Избежать глупых ситуаций в нашей жизни - достаточно легко! Например, если вас распирает на улице на беспричинный смех, достаточно всего лишь достать мобильник и сделать вид, что с кем-то разговариваете!
Калории стоят денег. Цены на продукты, поставляющие калории, растут. Если тебе не повысили зарплату,- ты должен тратить меньше энергии на работу, экономя калории.
Пью водку я, И запиваю пивом, Хочу сказать вам друзья, Дружите всем миром!!! чтоб никто никогда в одиночестве не остался, И чтоб враг никогда перед глазами не плутался. пейте водку и запивайте пивом, жизнь продолжается, живите красиво!!!
Нанимал сегодня нового бухгалтера, привез ей документы на ознакомление. Только дома вспомнил, что в документах забыл диск с эротикой, который прятал от ребенка. Интересно, что она скажет завтра?
Я из леса вышел, Был сильный маразм, Такой, что муде поседели. Как вдруг подъезжает с мигалкой КАМАЗ, И в нем депутаты сидели.(2 раза) Здорово, прохожий, откуда идешь, Муде у тебе посинели. Придешь в воскресенье, за нас голоснешь И грейся себе на постели.(2раза) Забудешь про вьюгу, Когда голосуешь за Зюгу!
Трасса. Населенный пункт. Стоит машина на обочине с поднятым капотом, водитель крутится рядом. Мимо едет гаишник и, увидев, решил остановиться. - Что случилось, может помочь? - Двигатель перегрелся. - Наверно быстро ехал. - Было дело. - Значит правило нарушили и Вас можно оштрафовать? - Вы же не видели. - Так и нас никто не видит.
Я из леса вышел, был сильный КАМАЗ С водителем шибко не пьяным. Открылась кабина, И вот тебе раз, Во фраке выходит Асьянов(2раза) В крахмальной манишке... Товарищ, не в силах я вахту стоять И два миллиона объехать. Придется, коллега, тебе подписать, Что я популярный, как Пьеха...(2раза) И гулко ответило эхо... (Сбежал я подальше от грЕха.)
Я из лесу вышел, мороз задрочил. Медведь подъезжает на нартах. Меня обогрел и чуть-чуть научил, Что делать на выборах в марте.(2 раза) Ты можешь, дружок, в зоосад не ходить, Конечно,ты можешь не верить. Морковку не может медведь* не любить, И я в обаянии зверя. (2 раза) В моем зоопарке...
Только насмотревшись немецких порнофильмов понимаешь всю глубину различий между нашими народами... Сколько раз все слышали фразу "в пи*№у, насрать", но насколько это может быть буквально воспринято немецкими режиссерами?!
Прочел в одной калифорнийской газете в разделе "С миру по строчке", привожу содержание в своем сокращенном представлении.
В приморском городе N толпа местных джигитов напала на команду российского сухогруза, сошедшую на берег в поисках развлечений, но не таких, которые навязали им аборигены. И моряки стали энергично возражать. Драка разгорелась не на шутку. Со стороны нападавших в ход пошли кастеты, ножи, бейсбольные биты, у жертв нападения под рукой оказались только металлические пряжки от брючных ремней.
Прибывшая полиция с трудом восстановила порядок. В госпиталь с телесными повреждениями разной степени тяжести попало более двух десятков участников драки и полицейских. Двое потерпевших - в критическом состоянии.
Два года тому назад в этом лесу было много диких кабанов. Год назад построили Шашлычную. Кабанов стало меньше. Полгода назад в целях защиты животных возле шашлычной поставил свои палатки Гринпис. Кабанов стало еще меньше. Через пару месяцев сделали тир по стрельбе из СВД и Калашей. Теперь здесь нет ни кабанов, ни шашлычной, ни Гринписа.
Истина – что грудь молоденькой девушки, которая хоть и существует в природе, но как только ухватишь ее по-слаще да по-крепчее, то мысли тут же о другом... совсем о другом. (c) Sj
Здоровяк Герасим заболел и начал чахнуть прямо на глазах. Добрая барыня пожалела его: - Подлечился бы, на воды съездил, что ли... Собачку вот с собой возьми!
Легенда гласит, что на острове Робинзона были спрятаны несметные сокровища. Японские ученые решили проверить правдивость этой легенды и в течение нескольких лет занимались поисками клада, затратив более 10 миллионов долларов. И вот, наконец, поиски завершились ошеломляющим успехом – сокровища Робинзона были найдены! Наиболее важными находками являются два конца охотничьих копий Пятницы, два кольца, к которым Робинзон привязывал коз, и гвоздик, на который он вешал свою шляпу.
Если сталкиваються две машины ДПС то они останавливаються и ищут виновника-третьего, который (дядя Вася Пупкин) всегда кстати еще только подьезжает (как кой хитрец).
Преамбула (старый анекдот). Одесса, 70-е. Причалил корабль с Брежневым, но его никто не встречает. Охрана думает - что за дела? - и из пушки выпалили. Открылось одно окно, оттуда высунулся старый еврей: - Шо, мясо привезли? - Нет, Брежнев приехал. Окно закрылось. Никто не идет встречать. Пауза затянулась. Караул подумал - еще раз выпалил. Открылось то же окно: - Шо, таки мясо привезли? - Нет, Брежнев приехал. - А шо, с первого раза не попали?
День сегодняшний: http://gazeta.ru/social/2008/01/16/2562689.shtml На коттеджный поселок в Истринском районе сбросили бомбы. По версиям МЧС, это были реактивные снаряды, сигнальные ракеты, учебные бомбы или тепловые ловушки. Сбросил их на дачное товарищество "Озерки" самолет, вертолет или параплан.
Открылось окно: - Шо, Мутин приехал?
Пока учебные. А вот сбросили не туда - планировали по кооперативу "Озеро". В следующий раз приложимся боевыми, и постараемся не промазать.
Любой пожилой человек может рассказать вам, что новое поколение значительно хуже "старой школы". Аргументы приводятся обычно настолько весомые, что спорить просто бесполезно. Общалась на днях с уважаемым профессором университета. Пожаловался, что связь с неким прибором типа навигационной системы нестабильна, надо бы что-то в коммуникации доработать. Безо всякой задней мысли спрашиваю, почему не хочет пользоваться флешкой, с которой никаких проблем замечено не было. Начинает рассказывать что-то о кривых руках и жертвах Ктулху. Не удержалась от замечания, что знаю немало водителей-дальнобойщиков, которые запросто пользуются техническими новинками и ничего у них не ломается, так неужто студенты не освоят? А он мне: "Да что вы мне такое говорите! У дальнобойщиков как-никак богатый жизненный опыт, а я тут лабораторную лично проводил, так выяснилось, что из 16 студентов ни один в жизни паяльника в руках не держал. Да что там паяльник - многие даже дрелью ни разу не пользовались!" Что я могла возразить? Мысленно кивнула и на всякий случай запомнила, что нельзя доверять маленькую нежную мультимедиа-карту человеку, не умеющему пользоваться отбойным молотком.
Однажды Стас Янковский пошел на концерт группы "Ария". И очень обиделся, услышав слова: Имя тебе - Патриот, Кто не помнит корней, не поймет. В сердце огонь не погас, Кто не с нами, тот... просто Стас! Дело не в том, что Стас страдал манией величия и везде слышал свое имя. Просто он был глуховат.
Диалог: - Вчера (в понедельник)вернулся из дальней поездки. Стало как-то грустно. Да еше и притомился. Романтические мечтания, эротические фантазии и неутоленная страсть кобеля - все померкло перед желанием уснуть. - Удивляюсь тому, как некоторые, вроде здравомыслящие люди, носятся со своими собаками, идут у них на поводу, делают из них своих кумиров.. Выгони нахрен этого пса и спи спокойно!
Некоторые интересные факты из жизни и новейшей истории Калужской области. С 1995 по 2003 год количество печатных знаков в бюджете области не менялось и составляло около 100 тыс. С 1998 года и по нынешнее время скорость исчезновения жителей из области практически постоянна и составляет 40 тыс. в год (примерно один Малоярославец) Из всей области любую проверку на любом уровне проходит только одна лучшая сельская школа (пос. Мятлево) - по оснащению она превосходит даже любой факультет любого университета в пересчете на одного студента.
План застройки центральной улицы таков, что настал архитектурный и транспортный коллапс одновременно. А недавно ликвидирован стрелковый клуб с формулировкой "много оружия - много проблем":)
Чеченские пастухи с воодушевлением восприняли идею о строительстве на территории Ичкерии завода по производству бронированных "Нив". Близятся к завершению переговоры с Тульскими оружейными заводами.
В 2004 году на работе был корпоратив, в честь Нового года. Отгулялись, отъелись, ну и т. п.. Поехал домой. Приспичило в метро не по деццки 8-0. Вылетел из метро, к вокзалу, поскольку знаю что там есть где по...ть... Свет везде горит, туалет закрыт, на клапан давит... Ладно, 5 мин потерпеть есче сил хватит (Билет купить на паровоз), посольку знаю что есть WC на платформе, халявный причем. Купил, сайгаком к месту... Опппа закрыт...(хотя еще должен был работать) епрст, и т. п. проносится в мозгу.!?! ,!?!!! Так как вход в WC располагался в тени, я вход и.... Блаженство, кайф, экстаз. Спасибо Менту который за спиной стоял, и не мешал опорожнению организма. Когда закончил опорожнение, вежливо (повторяю ВЕЖЛИВО) попросил пройти с ним. Оформили административное нарушение, где-то на 500 руб. (на месте не взял 8-%0 Выписал штраф)И сказав если не оплачу в течении месяца (квитанцию надо принести к ним в отделение) то штраф вырастет в двое. Я не оплатил. Думаете все??? Да как бы не-так. Начало 2008 года. Число 10-е где-то. Приходит бумага о взыскании с меня 1000 руб. P.S. Халявный туалет, должен был работать до 23.00, когда меня "приняли" было 22.40 примерно (объяв о нерабочем состоянии ватерклозета отсутсвовало).
2008 г. Сьемки документального фильма "Просто Премьер"
- Так снимаем интерьер кабинета. Владимир Владимирович, а что это за хрень с подносом в углу? - Да вот, по русской традиции, велел набить чучело из Медведева...
Телеграмма: Лондон-КИЕВ. "Милая Юлечка, так-как я имел счет в Киевском сбербанке СССР СВОИ 200рублей, вышли мои 200$ в ЛОНДОН" С уважением Борис Березовский.
Тетушка Чарли-Робинзон. Необитаемый остров. Робинзон делится с Пятницей воспоминаниями о большой земле. - Хозяин, а вы правда бывали в Бразилии? - Да, я жил там несколько лет, и даже завел собственную кофейную плантацию и рабов! - Что это за страна? - О, это чудесная страна. Необыкновенная природа, тропические леса, в которых водится множество необычных животных, - особенно много диких обезьян. Представь себе, они там совершенно одичали! - сказал Робинзон Крузо и, почесав за левым ухом волосатой пяткой правой ноги, с аппетитом проглотил пойманную гусеницу.
Купил жене ноутбук, с навязанной Win Vista Houm Premium. Кроме винды, естественно, ничего нет, жена требует чтоб было "все". После часов 4-х е"ли с ноутом меня озарила мысль: Корпорация мелкомягких собрала все анекдоты о Винде, воплотила их в жизнь и назвала Win Vista Houm Premium.
Ездили мы с супругой в столицу, в мае 2007. В соседнем купе ехал 'дедушка' лет так 70-и, который на каждой станции покупал себе бутылку водки, тут же ее выпивал, и потом начиналось... Полчаса - убью, зарежу, утоплю, и полчаса извинений и 'дай вам бог здоровья'. Короче, надоел всему вагону. И вот в Уфе, села в вагон девушка, лет так 25, грустная, и рассказала, что поругалась с мужем. На фоне этой грусти, вытащила из сумки 2-х литровый пузырек пива, Седой Урал. И начала его пить. А дед в соседнем купе допивал водку, купленную в Уфе. И тут дед завел свою песню - убью, зарежу, утоплю. В девушке и проснулась обида на всех мужчин. Подошла она к деду, и давай стыдить. А сама, надо сказать, уже не лучше деда по состоянию была. - Мол, как вам не стыдно, все вы мужчины одинаковые и т.д. И тут дед говорит: - Я бы тебя трахнул, но не пойму, мужик ты или баба? Она говорит, конечно баба! А дедок отвечает, нет, у баб я помню, сиськи есть, а у тебя нет нифига! Девушка залезла на свою вторую полку, и до самой Москвы мы ее больше не слышали...
Для заставки, Россия страна со многими часовыми поясами. И Новый год соответственно кое где встречают раньше. 1 Января, примерно в 00.15 у меня включен ноутбук, и решил поделиться поздравить с Наступившим работающую в весьма специфическом чате, ну просто эротическом, Сбрасываю от радости ей текст. - У НАС УЖЕ 2008! Она в ответ включает микрофон говорит мне, но звук очень плохо тек. Можно было одень наушники, но как-то так в первые минуты недодумался. - ПЛОХО СЛЫШНО! Сбрасываю вновь в чат У НАС ПАЛЬБА, (!!! точно не салют)
она вновь говорит, поздравляет. И я ей свое:
- НЕ СЛЫШНО, ЕЩе МИНУТ СОРОК СТРЕЛЯТЬ БУДУТ и вдруг влезает какой-то Ваня и сбрасывает - ТЫ Че ХАЧИК?!! я сразу то не врубился к чему он, но когда догадался то ужаснулся и спрыгнул нах с чата.
А вообще много чего интересного почитать во "фришке".
