Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я бываю за границей у моих друзей, обосновавшихся там "пока у нас все не образуется", всегда интересуюсь – как там относятся к россиянам. Нигде, как выяснилось, и никому из местных чингачгуков мы даром не нужны – с деньгами нас ненавидят, а без денег презирают. Особенно это касается бывших республик, громче всех когда-то клявшихся в вечной дружбе и историческом славянском единстве. Но бывают приятные исключения. В частности, на праздновании Нового Года в Праге друзья меня познакомили с симпатичной русской женщиной "из местных" и рассказали ее историю. Наша соотечественница, ленинградская библиотекарша, интеллигентка в ...дцатом поколении, была привезена в Чехию мужем перед дефолтом. Они успели купить хорошую квартирку в центре Праги, машину, определить дочек в местную школу и получить вид на жительство (в конце 90-х годов это делалось за неделю). После этого муж уехал в Россию спасать от дефолта свой мелкий бизнес - и стала наша рафинированная барыня в одночасье вдовой без средств к существованию, в чужой стране, без опоры и без специальности, с двумя маленькими детишками. Поплакав недельку, она отделила эмоции от фактов и поняла, что надо либо умирать, либо выживать. Умирать не хотелось, поэтому мысль о возвращении на Родину была отвергнута сразу и без колебаний (муж покойный попробовал...). Квартира в центре Праги была продана, а сама она вместе с детьми и небогатым скарбом переехала в глухую провинцию (аж полсотни километров от Праги), где по баснословно низкой цене купила домик с клочком земли в небольшой деревеньке с большой безработицей и без всяких перспектив. В российской университетской среде отношение к земле всегда было религиозное. Вспомнить хотя бы дискуссии "Земли и Воли" об "общинном социализме", утопические планы жить "вокруг коровы", модные в среде недобитых интеллигентов в голодных 20-х годах уже прошлого века, многочисленные философские течения типа "почвенников", лозунги "назад в деревню" и т.д. Поэтому никакой оригинальности в таком решении, вообще говоря, нет. Но в чужой стране, с двумя малолетними детьми, без знания языка, без друзей, без денег, без специальности и без опыта – это был отчаянный поступок. Присмотревшись пару дней к русской соседке, местные чехи начали ей помогать всей деревней. Подлатали домик, принесли на первое время картошки, капусты, определили детишек в школу и помогли вскопать и засеять огород. О сельском опыте нашей "новой русской" может сказать тот вошедший в местную легенду факт, что в разгар посевной она поинтересовалась у соседки, где можно достать семена картошки. "Свеклу, редиску, огурцы и морковку купила, а семян картошки ни в одном магазине нет – ни в Бенешеве, ни в Праге, ни даже по Интернету заказ не принимают. Ума не приложу, где их взять?" - простодушно пожаловалась она. Посмеявшись всей деревней, помогли ей и с картошкой. А еще через пару недель заехал к ней знакомый покойного мужа – посмотреть, как она устроилась, и сделал подарок. Он как-то по пьяни на спор купил себе пару живых страусов и теперь под угрозой развода искал, кому бы их пристроить. Нашла она в Интернете инструкции, построила для экзотической скотины загон и начала осваивать процесс. И пошло дело! Завела инкубатор, а тут началась мода на гипохолестериновую страусятину – организовала кооператив, поднялась на ноги сама, отстроила себе новый дом, новую школу для деревни, разделочный цех. Расцвела деревня, вся округа теперь на этой страусиной ферме работает! Только один неприятный инцидент и случился за это время – в прошлом году пара залетных щеглов на мотоциклах, все в наколках и цепях, в деревенской господе (пивной), начали ругать русских и Россию. Били их всей деревней, и даже местная полиция не смогла дознаться, кто же это так отделал их и изувечил мотоциклы? Списали все, в конце концов, на всемогущую русскую мафию (как раз "Бригаду" по местному телевидению показывали). С тех пор наци обходят Бенешевский район Чехии стороной. Вот и вся история.
На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП. Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет. Естественно задает вопрос: - Кто последний? Ответ стандартный: - Все последние! Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить: - Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним. - Это вас по одному вызывают. - Грустно так говорят. - А у нас ДТП на 8 машин.
Произошло со мной. Необходимые предварительные пояснения: я врач, подруга моя тоже врач, но специальности у нас разные, и должности тоже: подруга начмед в одной из поликлиник города, а я - препод в медуниверситете. Звонит мне на работу подруга и начинает подробно и очень эмоционально расспрашивать о процедуре выдачи медицинской справки для водителей: какими приказами Минздрава это регламентируется, да какие у этих приказов номера, да в каком приложении какой пункт, и т.п., причем не просто расспрашивает, а явно записывает с моих слов. Недоумеваю потихоньку. Наконец задает главный вопрос: входит ли в состав медицинской комиссии по осмотру водителей дерматолог? Не выдерживаю и спрашиваю, все ли с ней, с подругой, в порядке и в чем, блин, дело-то? (если кто не в курсе, водителей смотрят 6 врачей: терапевт, ЛОР, невролог, офтальмолог, психиатр, нарколог). В ответ: "Тебе бы только посмеяться над человеческим несчастьем, а я тут сижу и сочиняю ответ Минниханову (главный гаишник нашей республики)" Я: "??????" Подруга: "А вот так, епрст!!! Потому что остановили из-за тонированных стекол какого-то мудака, а он гаишнику показал справку с заключением нашего дерматолога!" Я (начиная понимать): "Ну, и?" Подруга: "Да-а! "Показано полное тонирование стекол в автомобиле!"
Академик и дважды герой социалистического труда Борис Петрович Жуков, 37 лет руководивший нашим предприятием, отличался крутым нравом на фоне несколько своеобычного для его возраста (1912 г.р.) чувства юмора. Однажды, не помню зачем, ему срочно понадобился один из начальников отделов. - Найти немедленно, - сказал Борис Петрович, крепко приложив ладонь к столу – знак не предвещавший ничего хорошего. - Он же в командировке в Каменске, - ответил референт. - Дайте телетайп, чтоб завтра был здесь. Через час, в Каменске, начальник отдела держал в руках "красную" телеграмму с указанием немедленно прибыть в Москву. Через два часа он выяснил, что билетов нет, и неделю не будет. Через два часа тридцать минут, вместо начальника отдела, в Москву ушла телеграмма: "Прибыть не могу тчк за отсутствием билетов". Ответ был резок: "Немедленно выбыть в Москву любым видом транспорта". Билеты оказались в наличии только на вид транспорта – туристический теплоход из Ростова, на котором, утром следующего дня, добравшись до Ростова на перекладных, начальник отдела и отбыл в Москву. Через две недели он, практически строевым шагом и с каменным выражением лица, вошел в кабинет Бориса Петровича. - Ты где шлялся? – спросил Борис Петрович, - две недели?! - Так вы же сами... вот телеграмма, вот справка, что билетов нет, вот путевка... - Какая путевка? - Туристическая. Там только теплоход был. Посмотрев на документы, Жуков, поднял глаза на сотрудника: - Свободен, - и после паузы добавил, - турист. И, уже в спину уходящему, буркнул: "Вот ведь сволочь какая". Надо добавить, что предприятие оплатило путевку и командировочные расходы за две недели поездки, а кличка "турист" приклеилась надолго.
... Рассказал один знакомый (он тоже в свою очередь слышал от кого-то), так что за достоверность не ручаюсь. Дело было в советские времена в одном областном оперном театре. 4 января должно было состояться первое в новом году представление "Бориса Годунова", однако прямо в день Х выяснилось, что исполнитель роли юродивого угодил в психосоматическое отделение на почве острейшего перепоя. Дублера для такой роли не было, а потому режиссер предложил использовать для сей роли одного из рабочих сцены, который полностью подходил по типажу (даже грима понадобилось самую малость) и присутствовал на всех репетициях. И вот идет опера. Доходит до той самой сцены, в которой царь Борис произносит: - Молись за меня, юродивый... И "юродивый" (заинструктированный до слез и принявший для храбрости стакан) дрожащим голосом отвечает: - Нет, Борис... Нельзя молиться за царя... Ему начинают со всех сторон шипеть ("Ирода, Ирода!"). Бедолага запинается, кашляет и выдает: - ... Нельзя молиться за царя... ПИДОРА! Разумеется, на этом его артистическая карьера закончилась (карьера режиссера, кстати тоже).
История эти произошла зимой, на первом курсе, когда вся группа успела сдружиться. Учебный корпус расположен на отшибе, ходит в его сторону единственный автобусный маршрут, редкий, нерегулярный и вечно переполненный... а от остановки еще минут 15 через продуваемое всеми ветрами поле. Зима была холодная в 91-м, не то, что теперь. И вот, после пар, прогулявшись через поле, стоим втроем на остановке: я, дружок мой и девочка из параллельной группы. Вечереет, холодает, автобуса нет... и девочка тонюсеньким голоском начинает медитировать: "Мне тепло, я солнце, я раскаленное солнце," - типа, аутотренинг, модная фишка. Я спрашиваю, мол, помогает? Она говорит, что да, мол, теплее становится. И тут же Лешка начинает заунывным басом: "Я куча денег. Я большая куча денег..."
Произошло это в начале 90-х годов, когда ни хрена не было. Я только вышла замуж, настроение было боевое. Так вот, повторюсь, везде - пусто, в магазинах, на рынках... В аптеках только бинтики. И вдруг, о - чудо! Заглянув в одну из аптек (просто так, от "нечего делать"), я обнаружила на одной из витрин, пардон, презервативы. По рублю. Лежит такой один и рядом табличка - рубль. У меня было с собой 10. Сами понимаете, эти резинки мне до зарезу захотелось купить. На все. Отстояла очередь, подошла к прилавку, протягиваю 10 рублей, тихонько говорю, чего надо. На все. Девушка уточняет: "На все?" Отвечаю:"На все". Она: "Там много". Вот, думаю, пристала. Что, мы 10 штук не осилим, что ли? Давайте, говорю, сколько прошу. Она не унимается: "Там срок годности до октября (дело было а августе). Успеете?" А я уже на нервах, достала меня эта, прямо скажем, неприлично любопытная девушка. Какое ей дело-то. Давайте, говорю, а мы уж как-нибудь сами разберемся. С десятью-то - фигня, не вопрос. Девушка ушла в подсобку. Дальше все развивалось, освещаемое моими пылающими щеками... На прилавке появилась огромная коробка.... Продавщица кротким голосом добавила: "щас еще принесу" и опять ушла. Оказывается, презервативы были по 10 штук за рубль. Я позорно бежала, купив упаковки три. А через 9 месяцев, в июне, у меня родилась старшая дочь. аТаМан
Одна знакомая диваха рассказала. Ситуация такова: она дала объявление в местную газету о том, что хочет найти работу продавца на крытом рынке и соответственно оставила свой телефон, мол звоните, предлагайте место. А так как по совместительству работала "ночной бабочкой", то так же имела объявление соответствующего характера в этой же газете с этим же номером телефона! Картина: звонок, диваха после вчерашней вечеринки, туго соображает: - Алло, здравствуйте, звоню по объявлению. Вы ищете работу продавца? А что конкретно? Диваха, с отработанной легкостью: - ВСЕ КРОМЕ АНАЛА!!! Трубка была положена ею мгновенно, после понятой "кляксы".
Жил одно время в Польше. И снимали мы с женой комнату в двухэтажном доме, в котором хозяева дома поселяли за денюжку таких как мы молодых пар. Кухня, сан узел и холодильник были обчими. И вот в один прекрасный момент полька по имени Бажена заглядывавет в холодильник с фразой чего бы выбрать такое вкусненькое пожевать. Рядом стоял ее молодой человек, который недоуменно осмелился заметить: "Классный у тебя выбор, между луковицей и двумя яйцами".
Заивление Прашу пренят миня на роботу в ваш жюрнал жюрналыстом. Иванов. - Ну что, приняли тебя на работу? - Нигде не берут. Говорят, что неграмотный. Всюду засели инородцы. Настоящему патриоту не дают слово молвить.
Погибли, рухнуло, разбился, сожжено, захватили, неизвестный вирус, падают, грозит затопление, похищены, 748-е предупреждение, заявил и невозможности, кредиторы в панике, подала на развод, призвал думать о белой обезьяне, минус 50 с осадками в виде дождя и мокрого снега с переходом на ураганный, хорошего настроения и удачного дня.
Это реально работает! Отошлите этот текст 4 близким людям и вы не получите ни хуя! Ни счастья, ни денег, ни здоровья! Я проверял! Я отослал это 4-м людям и не получил ни хуя! Даже смайлик не прислали, сволочи!
"Снова замерло все до курантов,Ну а там громко звякнет бокал, И пойдут чередою салаты,На которых еще не лежал." http://www.anekdot.ru/an/an0801/c080101.html#1
Нет темы ближе для народа, чем мордой плюхнуться в салат. Причем в любое время года И каждый Новый год подряд.
Сегодня на работе пили кофе с коллегами. Разговор зашел о трудностях, с которыми сталкивается каждый желающий выехать в Германию и адаптироваться здесь. Коллега, в философской задумчивости: Да, вот так и получилось, что в нашей семье Берлин брали дважды - мой дед в 1945 и я в 1999.
Вот мы смеемся над тупостью Буша, ладно не смеемся, улыбаемся. Даже появился отдельный жанр - бушенизмы. Но сами иногда не лучше преловутого президента. Вот к примеру на радио "Маяк" договорились до того что в древней Спарте мальчиков бросали в холодную воду, чуть ли не в прорубь, но это не помешало им вырасти смелыми воинами и тремя сотнями защищать Фермопильский проход от несметных полчищ турок.
Может стоит сделать участие в "Умнее пятикласника" - обязательным для всех журналистов?
А в нашей жизни – света нет ... (вариация на стихи c080117.html#1)
Сидим со свечкой. Кто в ответе? И интернета в доме нет. Емейл выводим на конверте: chubays@sveta.net http://www.anekdot.ru/an/an0801/c080117.html#1 --------------------------------------------------------- Сижу со свечкой в туалете ... Вода пропала ... Не секрет: "Доход" Чубайса - не в бюджете ... И в нашей жизни – света нет!
-Почему Гарри Каспаров вообще не в праве рассчитывать на победу в президентских выборах? Армянское радио отвечает: - Гарри Каспаров наивно полагает, что он тут самый умный, раз выиграл у шахматного компьютера в шахматы. НО ОДНОГО УМА ТУТ НЕДОСТАТОЧНО! Потому что УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ, АРШИНОМ ОБЩИМ НЕ ИЗМЕРИТЬ!!! Тут еще и МУДРОСТЬ нужна. Он бы еще шахматный суперкомпьютер на пост президента выдвинул.
Неправда, что нежные украинские фашисты считают, что чем народ древнее - тем он лучше. Они с удовольствием прислуживают самому молодому на земле народу.
Температура Путина 36,6: все спокойно. Температура Путина 36,7: неизвестная строительная компания ОСК достроила к вечеру многоквартирный дом в Балашихе. Температура Путина 36,8: нефть перевалила за 100$. Путин кашлянул: Буш затаил дыхание.
В День Крещения многие народные депутаты купались в проруби - снимали грехи. Но увы, никто так и не утонул!.. Это лишний раз подтверждает известную истину, что... не все в проруби тонет.
Интересно, что все-таки имела ввиду НАОМИ КЕМБЕЛ, когда посоветовала влюбленному в нее толстяку УГО ЧАВЕСУ сняться ТОПЛЕСС(?!)для журнала ПЛЭЙБОЙ. Или она такая тощщая, что даже у УГО ЧАВЕСА сиськи больше?
Пятница. 7 вечера. Клуб домостроительного комбината на киевской Теличке. Чин-чинарем – уютный залик мест на 150. Сцена. Трибуна. Графин с водой и советским граненым стаканом, дизайн которого приписали скульптору-монументалисту Вере Мухиной – автору монумента "Рабочий и колхозница". Аудитория – работяги комбината, рекрутированные из окрестных общежитий. Зал переполнен – узнал потом, народ простимулировали продовольственными пайками. Многие пришли семьями – пайки давали поголовно.
Лихая беда начала. Завклубом просит прекратить лузгать семАчки и призывает внимание всех к прекрасной лекции на тему "Коммунистический рассвет планеты Земля", которую интересно прочитает действительный член общества "Знание"... бла-бла-бла.
Для меня в новой аудитории главное – установить первичный контакт. Пока завклубом пафосно представляет лектора, тем самым настраивая против него аудиторию, и так подсознательно обозленную темой, я у него за спиной, вроде незаметно для всех, наливаю жидкость из графина, подношу к носу, нюхаю – и с деланным отвращением отставляю стакан на место: вода, блять!
У народа граненый стакан вызывает совершенно однозначную мыслю, публика приходит в бешенный восторг от моего разочарования. Завклубом долго ее успокаивает, не врубившись в причину сильного народного возбуждения. Наконец, наступает тишина и я, уже свой в доску, начинаю повесть, которой таки не было печальнее на свете – о коммунистическом рассвете.
-Чем отличается ИРОНИЯ СУДЬБЫ ПРОДОЛЖЕНИЕ от простой ИРОНИИ СУДЬБЫ? Армянское радио отвечает: - Простая ИРОНИЯ СУДЬБЫ это как хорошая МУЗЫКА, которая одинаково на УРА воспринимается как трезвым организмом, так и особенно НЕТРЕЗВЫМ. А ИРОНИЯ СУДЬБЫ 2(продолжение)- по разному совершенно воспринимается на трезвую голову и не воспринимается совершенно на пьяную, потому что надо постоянно держать в уме, что там когда-то было в первой серии. Вот песни Аллы Пугачевой обожают все алкаши, например.
+++++ - Чем отличается брюнетка от блондинки? Армянское радио отвечает: - У блондинки ум как у белой курицы, а у брюнетки- ум как у черной курицы.
на сайте разработчиков программного обоспечения (БД): Импорт данных Если при внедрении ХХХХХХ необходимо перенести данные из существующих программ, создается специальный конвертор данных. В большинстве случаев ввод начальных данных удобнее провести вручную. :-)
Вопрос армянскому радио. - Почему анекдоты о народном герое Чапаеве исчезли, а анекдоты про разведчика Штирлица по-прежнему популярны? - Я думаю, вопрос нужно адресовать писателю-постмодернисту Пелевину. Если бы созданный им роман назывался не "Чапаев и пустота", а "Штирлиц и пустота", могла бы сложиться совершенно иная ситуация! - Кстати, тогда и еще один вопрос: а про ваше радио Пелевин, случаем, ничего не написал?
Я недавно в городе. Учусь в школе менеджмента. www.loveplanet.ru и www.individualki.ru Что головной офис, а что филиал? Объясните мне пожалуйста. Наивный чукотский юноша.
Однажды я стригся в небольшой чисто мужской парикмахерской (без женского отделения). Передо мной в очереди стоял охранник. Он подошел к столу с журналами, взял один, второй, и начал возмущаться: что, мол, за фигня, написано: мужская парикмахерская, а журналы все женские. В конце концов, он нашел в стопке более-менее нормальный журнал, наподобие National Geographic, и принялся читать его.
Тока что... Задумчиво втыкая в комп, говорю жене, готовящей ужин и бегающей транзитом мимо меня: Да, надо на безлимитный тариф переходить... Она: Да, да! Я тебе всегда тебе это говорила! Давно уже надо было! И вообще с самого начала надо было... Я: Так у них (... телеком)такого тарифа тогда не было (в смысле недорогой безлимитки) Тут меня перемыкает и спрашиваю жену: А ты сейчас про что со мной разговариваешь? Она: Про телефон, конечно! Я: А я про ИНТЕРНЕТ!!!
У меня была препод русского языка, Мансура Гарифуловна(с таким именем ей бы татарский преподавать.). Зашла как-то в класс, а там двое типа деруться, вот и выдала она:"А ну по местам! Ишь петушки-драчунишки!" Класс был в восторге, а те двое вне себя от счастия.
А еще эта Мансура очень доставала меня фразой:"Это уму НЕРАСТЯЖИМО(русичка млин), как с такой фамилией, можно иметь такие плохие оценки по русскому(Фамилия моя Фридрих, мне не положено по-русски говорить)"
Решил я тут вспомнить все смешные надписи, что я видел за пятнадцать лет житья в Израиле в общественных туалетах. Разговор будет не фикалиях не бойтесь. Помню в городе Бэер-шева, где я жил первый год своей израильской жизни я увидел надпись в туалете в министерстве по приему новых репатриантов. Она гласила. Если ты пишешь на стенке туалета, ясно кем ты был в России долбаебом. А ниже другим почерком было дописано и здесь им остался. Другой случай. Когда я был в армии я служил в генеральном штабе охраником. И там я помню сразу несколько интересных надписей в разных туалетах. Так и быть расколюсь, что там было написанно. В одном я помню прямо-таки произведение поэта. Писать на стенках туалета увы писать не мудруно среди говна вы все поэты среди поэтов вы говно. Помниться в другом туалете я обнаружил стишок, который я переделал. Оригинал не помню мой же выглядел так. Здесь назавут тебя солдатом Сотрут в труху достоинство и честь А ты в душе послав их на хуй Им как всегда ответишь есть. В еще одном туалете было написано на иврите Посмотри на себя как ты сидишь и срешь это твой вклад в дело армии. Помниться был я военных сборах на арабских территориях возле города Шхема есть там такая гора Ибаль. Так вот в тамощнем туалете было написано на иврите. Баба хочет хуй и бабки Хуй то она получит А вот бабки хуй она получит. Языки похожие по форме предложений легко переводится.
Мне не повезло... Я живу в городе. Я дышу всеми мыслимыми миазмами. Мимо проносится поток автомобилей - их выхлопные газы растворяются в моей плоти. И я постоянно хочу пить. Вы уже догадались кто я? Нет? Тогда продолжу... Здесь таких несчастных много. Что поделаешь - такова жизнь. Не от нас зависит место проживания. Чья-то равнодушная воля закинула нас сюда. И мы здесь и умрем. А как бы я хотел жить в лесу! В лесу! Где небо синее, а звезды ясные. Где никто не сгребает такую полезную прошлогоднюю листву, где можно раскинуть корни и собирать влагу когда и сколько захочется. Вы бы захотели жить в горшке? А я вот живу. Я стою в помпезном месте в центре города. Земли у меня - квадратный метр. По этой земле топчутся все кому не лень. Могут пиво под меня вылить, а то и еще чего похлеще. Запросто могут перерубить корни и даже не поливать после этого. Что там мэр пообещал - озеленение? Не смешите публику - нас все меньше. Мы мешаем. Поневоле позавидуешь собратьям из спальных районов, пусть не ухаживают, та к хоть не убивают во имя постройки очередного офиса. Вы уже догадались - я клен, каштан, липа и прочие несчастные. Мы - украшение города, мы его мученики. А про газоны и говорить страшно. Для того, чтобы они первый раз зазеленели насыпается тонкий слой жирнейшего чернозема. После этого о траве забывают. Нет, не так, чтобы совсем. По чьему-то неумному распоряжению их регулярно косят. И с газонов навсегда исчезают цветы. Кто-нибудь хоть раз удобрил эти несчастные поля? Зато с выражением тупого усердия работники жэков регулярно срезают подчистую все живое на них. И обязательно в сухую погоду. И газон вымирает. Люди! Вы кроме своих забот способны подумать о том что и кто вас окружает? Почему-то уничтожение живого всегда порицалось. Разве растения не живые организмы? Подумайте на досуге.
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.
