Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История реальная. Есть у меня коллега по работе, зовут его Саня. Был у него несколько лет назад старенький "Москвич". Ну а поскольку сие изделие отечественного автопрома было преклонных лет, то и ломалось оно часто. Чинил его Саня регулярно, иногда приносил кое-какие детали на работу, ну, подварить там, просверлить и т.п. Дело было зимой, морозы стояли сильные, а "Москвич" у него тогда стоял во дворе под окном его пятиэтажки. Сигнализации на машине не было и в помине, и Санек, во избежание угона, снимал на ночь аккумулятор и уносил домой. В тот день решил Саша заварить глушитель (совсем он сгнил, дырка на дырке), снял он его и притаранил на работу заваривать. Ну и вышло так, что не получилось в тот день починить этот глушак и он оставил его на работе. В общем, на ночь "Москвичок" остался без глушителя и аккумулятора. Ночью просыпается Саня от дикого шума и грохота с улицы, выглядывает в окно - ШОК ЭТО ПО НАШЕМУ! Его "Москвич" заведен и ревет на всю округу (глушак-то снят). Саня офигевает (как завели мотор? - ведь аккумулятор-то снят???) и несется во двор п..дить вора. Выскакивает из подъезда и видит только, как охреневший от такого поворота дела вор несется во весь опор подальше от этой непонятной машины! В общем, воришка давно облюбовал себе эту машинку и просек, что хозяин аккумулятор на ночь домой уносит, поэтому для угона притащил и поставил в авто свой (!!!), но такого поворота событий он, бедняга, предусмотреть не мог. В общем, на следущий день на работе мы ржали, а Саня радовался бесплатно свалившемуся с неба второму аккумулятору!
Из маминых историй. Давно это было, в те времена когда в магазинах ничего не было а все лучшее отдавалось детям. Приходит мамин сотрудник на работу, рассказывает (дальше с его слов). - Вчера ехал с работы - зонт сломался. Полчаса под дождем ждал автобуса. Первый битком набит, пришлось ждать второго. Тоже набит, но влез. Пока ехал, на мозоль наступили. При выходе куртку порвали. Пришел домой, со злости взял со стола самое красивое яблоко, надкусываю, а 4-летний сын смотрит и говорит: Пап, ты ЧТО?? Ты же гнилые любишь!
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом. - Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идеомами. - ЧЕГО?? - Э.... ну примерно это я и хотела сказать...
Очень давно в одном приморском городе (Паланга или еще где, точно не помню, и пусть меня поправят) открыли два полу-нудистских пляжа. Полу, это потому, что пляжей было два – мужской и женский, ибо общий нудистский пляж не укладывался в моральные принципы строителей коммунизма. Говорили еще, что спрос на бинокли в городе вырос неимоверно, поскольку, с какого-то мола женский пляж в бинокль виден был замечательно и со всеми подробностями. О некоторых подробностях женского пляжа и пойдет речь. Все помнят, а кто не помнит слышал, что в СССР торговля с рук называлась спекуляцией и осуждалась. Осуждались (в уголовном смысле) и люди этой торговлей занимающиеся. Это, если людей поймать, конечно, ведь говорят же знающие люди: "не пойман – не вор". Горожане, а точнее горожанки, начали торговать на женском пляже. В местном ОБХСССиС (отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности, спекуляцией и саботажем) все знали, вот только сделать ничего не могли – у них не получалось организовать "контрольную закупку". Судьбу одетого, а тем более раздетого, милицейского мужика на женском пляже даже представить больно. У милицейских женщин тоже была проблема – одетая милицейская женщина очень выделяется на фоне голых, а раздетая не может доказать, что она милиционер – ей даже удостоверение спрятать затруднительно. Так и торговали. Статья была такая в "Литературке". "Голый рынок" называлась. Слова "нудистский" в статье не было и не знаю я, как его писать правильно. Не специалист. Может подскажет кто?
Преподаю в ВУЗе, очень даже техническом. Студенты разные бывают, но есть совершенные уникальные экземпляры. Одному таком "экземпляру" влепил "неуд" с абсолютно чистой совестью. Думал все, больше не увижу, не услышу. Ан нет, звонит его мамаша и в довольно долгой беседе пытается доказать несостоятельность меня как педагога. Ее финальной фразой было: "у нас ребенок нежный, надо к нему индивидуальный подход найти, вам нужно ему в глазки заглянуть, погладить...". Не выдержал, ругнулся. Жду разборок в деканате.
Случилось это летом, в одном провинциальном российском городке, лет десять тому назад. Наблюдал сие лично. На центральной улице данного городка возле городской администрации коммунальные службы решили спилить ряд старых тополей, чтобы облагородить вид и заодно освободить место под намеченную в планах автостоянку. Привезли несколько рабочих с бензопилами, показали и разъяснили им задачу, перегородили данный отрезок улицы знаками "въезд запрещен" и "объезд направо", поставили с одной наиболее оживленной улицы возле знака "въезд запрещен" патрульную машину с гайцем, имеющим "хвост зебры", и далее работа закипела. Рабочие начинают пилить тополь, гаец стоит возле знака, жезлом отправляя транспорт направо в объезд, в общем все солидно. Далее на дороге появляется крутейший сверкающий черный джип, подъезжает к патрульной машине с гаишником и тормозит. Из джипа выходит перец, подходит к гаишнику и начинает какие-то переговоры (позже выяснилось, перцу было в лом ехать в объезд, он попросил гайца за несколько "убитых енотов" пропустить его под запрещающий знак, так ему было короче проехать, так как он спешил куда-то). Гаец кивнул головой, взял стеснительно у перца несколько "убитых енотов", и дал перцу отмашку "хвостом зебры", типа проезжай под запрещающий знак. Перец садится в свой джип, объезжает знак и далее продолжает движение по закрытому участку улицы, приближаясь к участку, где рабочие уже заканчивают пилить нехилый тополь (высотой где-то под 3-4 этаж, с диаметром ствола не меньше метра). При этом рабочие не видят едущий джип, а в джипе не видят пилящих тополь рабочих. Далее события развиваются как в кино, спиленный тополь начинает медленно падать поперек дороги, по которой едет крутейший джип с перцем. В точке N на дороге падающий ствол тополя дружески встречается с капотом и лобовым стеклом джипа. Треск, звон, визг тормозов. Далее картина маслом: на дороге стоит смятый упавшим тополем и разбитым лобовым стеклом джип, на смятом капоте джипа лежит нехилый такой спиленный тополь, возле джипа стоит вылезший из него офигевший перец. Картину дополняют стоящие в сторонке возле пня рабочие с бензопилой и квадратными глазами. Занавес. Далее, как говорится, белый танец: куры топчут петухов. :)
Константин Эрнст и Тимур Бекмамбетов представляют фильм "Мастер и Маргарита 2". В одном из ночных клубов столицы дочь Геллы и Мастера встречает сына Маргариты и Азазелло...
Чтобы предстоящие в России президентские выборы были по-настоящему честными, нужно чтобы каждый кандидат заявил, что в случае его победы он назначит В. В. Путина председателем Правительства.
Один мой бывший коллега, а теперь просто хороший приятель, возглавлял отдел безопасности большого государственного предприятия. Поскольку он был бывшим сотрудником КГБ (СБУ в Украине), то каждый год на день чекиста обзванивал своих бывших коллег и поздравлял с праздником, так сказать поддерживал хорошие отношения. И вот в один из дней чекиста я сижу рядом и наблюдаю как он из старых записных книжек выуживает номера телефона и обзванивает бывших сотрудников. Под конец остается один из номер телефона, который постоянно занят. После пятнадцатой попытки мой приятель не выдерживает и в сердцах произносит сакраментальную фразу "ПОШЕЛ НА Х.." После этого, подпер голову рукой, задумался и вслух спросил "Кого б еще поздравить?..." Естественно, фраза стала крылатой не только на нашем предприятии.
Не анекдот, а факт: На физическом факультете МГУ им. М. В. Ломоносова проходит ежегодный симпозиум по "православной физике"! Везде шастают попы в рясах, приехавшие выяснить, не добыли ли, наконец, физики окончательных доказательств существования бога... В общем, охмуряют студентов, как ксендзы Козлевича.
Произошло только что. Ползаю по Инету в поисках оборудования. Натыкаюсь на интересный сайт. Читаю/разглядываю, надо прицениться. Ищу "цены", нажимаю "скачать прайс". Excell, 0,5 Мб. Еще подумал: "могли бы в архив засунуть" (Подключение через GPRS - скорость маленькая) Прайс скачался - открываю, запускается Эксель: голубой фон и на нем одинокая надпись "Прайс находится в разработке"
1. Противники никогда не нападают по нескольку человек. Даже если на героя нападают двое или трое, они все равно будут драться с ним по очереди; пока один дерется, остальные молча стоят и ждут. 2. Если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча. 3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины. 4. Голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. Никакого грудного контральто в природе не существует. 5. Магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при исцелении. Маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым словом. 6. Главный герой обязан быть самоуверенным хамом. Иначе у него никаких шансов стать главным героем. 7. Никакой другой положительный персонаж не имеет права быть самоуверенным хамом. Иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет только ходить и восторгаться героем. 8. Любовь взаимной быть не может. 9. Чем более странную прическу носит персонаж, тем сильнее он дерется. Похоже, персонажи сами знают об этом и стараются изобрести что-то еще более непонятное. То же относится и к цвету волос. 10. Японцы большеглазые и худолицые. 11. Японки красивые. Некрасивых японок не бывает. 12. Некрасивые японцы либо толстые, либо плохие. 13. Все очкарики либо тайные злодеи, либо явные. Явных можно перевоспитать. 14. Отец и сын, мать и дочь носят одинаковые прически, очки, одежду и выражение лица. 15. Брата положительного персонажа убил другой положительный персонаж. Но у него были веские причины, иначе его просто подставил отрицательный персонаж. 16. Все, что делает положительный персонаж – следствие того, что сказал ему брат. Ну или на крайняк другой умерший родственник. 17. Мудрый наставник всегда прав. 18. Неважно, сколько крови потерял человек. Неважно, задеты ли какие-либо органы. Умрет он или останется жить, зависит от замысла режиссера. 19. Кровь в теле находится под давлением много-много атмосфер. При царапине или ранении она вырывается фонтаном. 20. Чтоб оторвать руку или голову, надо просто потянуть. 21. Если персонажу оторвали часть тела, значит он умрет в той же битве. 22. Если персонаж не умер после отрывания части тела, ему сделают искусственную. Она будет не хуже настоящей. 23. Самые жестокие люди – маленькие дети. Они же и самые умные. 24. Но при этом выглядят настолько милыми, что их все обожают. 25. В бою первым бьет хороший. Потом плохой его месит в кровавую кашу. Потом хороший находит крутую технику и месит плохого. Потом плохой вспоминает технику еще круче и месит хорошего в еще более кровавую кашу. Потом хороший вспоминает слова умершего родственника и открывает пипец крутую технику, побеждая плохого. Отклонения от этой схемы возможны, только если один из них очень слабый. 26. Безногая девяностолетняя инвалидка имеет свою боевую технику. 27. Грудной младенец тоже.
Работаю, админом в одной крупной компании. И вот какие задачи приходится решать рано с утра))))
Задача из Service Desk
Описание: засосало уборщицу
Информация: в шредер Петрова Н. М. ..... до прихода сотрудника СТП освободилась сама с помощью ножниц (отрезала кусок халата)..... отрезаный кусок из шредера извлек, шредер работает....
Решение:
Поставленная задача выполнена, пользователь проинформирован.
У нас в городе Ижевске проходил праздник цветов (это когда из цветов разные картины и фигуры делают). А так как это мероприятие проходило на площади перед зданием мэрии, то ессно немного политики (а точнее откровенного лизоблюдства) в праздник постарались подмешать. Так вот у нас в Удмуртии скоро будет отмечаться юбилей 450-летия и в честь этого события, был из цветов сложен плакат с эмблемой едорасов (ой простите, конечно же едороссов) и подписью дословно "450 лет в семье Единой России". Вот так! Все правда, я даже фото сделал :)
Устроился участковый на работу в небольшое село. И желая познакомиться с односельчанами, решил пройтись по домам. Подходит к дому, стучит - никто не открывает, он опять стучит- никто не открывает, пытается открыть дверь- дверь не закрыта. Он заглядывает внутрь, а там голый мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает дверь и уходит. Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется... Он испуганый идет к старосте села выяснить в чем дело: - Петр Андреевич тут ситуация подозрительная, в трех домах был- и в трех голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете?? Староста ему отвесает: - Вы понимаете у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся так мы капканы раставили....
Есть 3 вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - кошелек, лицо и телефон, конечно! Моя подружка в пятницу вечером сказала: "Я не буду звонить Саше больше никогда!" Субботнее утро, исходящие звонки - "Саша, 21 вызов, последний- 3:45."
Анекдот дня - не хочу работать... - да я вас понимаю... - нет не понимаете... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я принял п....лей и сижу, работаю!!!
Эта история случилась с моим очень хорошим другом. Он живет в 6-тиэтажном доме (билдинге) в славном городе Нью-Йорке. В каждом многоэтажном доме по закону есть "супер", человек, который постоянно проживает в этом доме, чаще всего на первом этаже, и в обязанности этого человека входят всякие бытовые заботы о подъезде, типа как мусор вынести, пропылесосить коридоры, вкрутить лампочку, починить что-либо в квартирах жильцов. Т.е. супер следит за порядком в подъезде и помогает жильцам справиться с какими-либо неполадками. У моего друга (проживающего в этом доме со своей красавицей женой и славной дочуркой) на почтовом ящике сломался замок. Маленький такой замочек, благодаря которому из ящика не пропадала почта и не попадала всякая ненужная периодика (наши ящики не имеют щели для входа почты, только почтальон, имея специальный ключик, может вложить туда адресованную именно тебе почту). Так вот, замок на ящике был сломан, что доставило небольшое неудобство обладателю ящика. Друг мой, сам по себе человек довольно-таки рукастый, легко мог установить замок сам, но тут как бы принято по таким вопросам обращаться к "суперу", который как бы обязан для жильцов этого дома исправлять такие неполадки. Если обратиться к нему, он, конечно, поставит новый замок (не лучший), но если ты хочешь замок понадежней, то можно приобрести его и попросить "супера" установить его. Мой друг именно так и поступил. Пошел в магазин и приобрел новенький, блестященький, крепенький замок. По пути домой, он зашел к своему "суперу", предупредив его, что мол замок на моем ящике поломан, я приобрел новый, когда у вас будет свободное время, пожалуйста, возьмите у меня новый замок и установите его. Премного вам благодарен. Поднявшись к себе в квартиру, друг мой задумался, что хрен его знает, когда этот "супер" соизволит установить новый замок, человек он не сильно ответственный, да и отношения у них не из лучших ("супер" частенько гонял моего друга за курение в подъезде), да и работы там не бог весть что. Решил мой друг не надеяться на помощь "супера" (работа-то действительно не пыльная), сам заменить себе замок. Спустился вниз, взял дрель, отвертку, выкрутил из дверцы старый поломанный замок, установил новый, протер стружки, проверил ключиком - все идеально работает, полюбовался на свою ювелирную работу, выкинул страый замок в мусор, еще раз полюбовался на ящик, и с чувством выполненного долга поднялся к себе наверх. Вечером того же дня, друг мой сытый и довольный мирно отдыхал у себя в квартире, в кругу своей семьи, когда вдруг раздался звонок в дверь. Открыв ее, друг мой обнаруживает на пороге "супера", который в руках держит выковыренный из почтовой дверцы с такой любовью установленный моим другом новый замок, и протягивает замок моему другу, говорит: "ну давай свой новый замок, я установлю, вот старый, поломанный я уже выковорял". Лицо моего друга вы можете представить себе сами. Лично я над этой историей смеялась час. Давид, привет!!!!!!
- Почему ты так относишься к своей матери? - Первое, что я увидел в жизни – это слезы моей матери при родах... - И чем же ты недоволен? - А она тогда сказала: - Неужели этот урод – мой сын?
Новости весны 2008 года. Как сообщает наш корреспондент эта инаугурация нового президента России дополнилась не предусмотренным протоколом приветствием - по окончании церемонии зал стоя дружно скандировал: "При-вед! Мед-вед!!"....
- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше деньги в трусики, и ты один положил ей туда моток ниток. Зачем ты это сделал? - А ты разве не знаешь русскую поговорку: с мира по нитке – голому рубашка!
Новый начальник цеха не выговаривал букву "с" и вместо нее произносил "п". Поэтому электрик Сидоров в категоричной форме потребовал называть его по имени отчеству, а не по фамилии.
В этом году послушал причитания жены и купил настоящую елку. Мало того, что заебался ее тащить, чуть не сбил люстру, так еще и иголок от нее до жопы. Пришло время от нее избавляться. Жена говорит: выброси ее в окно, так все делают. Я ее на балкон кое-как выпер и выкинул.... Сбил спутниковую тарелку соседу снизу, а елочка еще и повисла на электрическом проводе, идущем не пойми откуда - не пойми куда... Новый год, итить!
Новости медицины. Буратино в качестве органов зрения вставили дверные глазки. Теперь для диагноза его внутренних органов достаточно просто в них заглянуть.
Программист пришел в магазин и просит: "Дайте мне два кило байта! " А ему говорят: "Можем дать только два грамма байта! " Он: "Почему? " Ему: "Про грамма такая! "
Хоронили дядю Колю На морозе в чистом поле. Участок 2 в Перепечено, Номер 988, Железной табличкой отмеченный. Глыбы мерзлые вдарились в гроб. Колян было дернулся: Мать Вашу -.: Повредили сундук лакированный, Где лежу я такой заколдованный! Коля, шутки твои неуместны. Поп Максим из людей самый честный.
Две девушки летят в сочи на самолете. Одна другой говорит: Мой муж, наверное сейчас на пляже загорает, в море купается...! Другая ее перебивает, а вот мой муж, сейчас сидит в ванне и пускает мыльные пузыри!!!!!
– Холмс, а почему Билл так лезет вон из кожи, чтобы Хиллари стала президентом? – Элементарно, Ватсон: он все еще любит Монику Левински и сможет встречаться с ней на привычном месте, в Оральном Кабинете Белого Дома, наслаждаясь безопасным сексом – без риска импичмента.
- Если "краткость – сестра таланта", то как объяснить то, что наши самые талантливые политики постоянно "мелькают" на экранах ТВ? - Яснее ясного: 1 краткость – 1 сестра, а настоящему таланту всегда 1 сестры маловато... Ему нужны братья и сестры...
В старое время был такой анекдот. Поехал как-то Леонид Иличь(Брежнев) в свое зарубежное турне. И оставил на царствие на время своего отсутствия своего ближайшего помошника. Приезжает значит обратно. Подходит к окну а за окном вместо Москва_реки шоссе. Призывает он своего помошника. А тот ему и говорит мол гуляю я утром по набережной. А на реке человек какой с шестом. Опустит шест вынет. И дальше гребет. Присмотрелся знакомый. А потом и вовсе Владимер Иличь(Ленин). Я его спрашиваю чего это вы В. И. делаете. Да вот промеряю глубину нельзяли Аврору завести! Я это к чему Недавно в стенах украинского парламента появился человек внимательно разглядывющий расположение комнат. Было ли у него что в руках то не ведома Но человек сказавший мне об этом божится что это Ленин. Отчего это ему показалось неведомо. Может болезнь какая старая. А может из за обострения чуств.
Беседа двух театралов: - А ты знаешь, актер Юрий Яковлев - пожалуй, единственный, который искренне радуется успеху другого актера! - Ну что ты хочешь - он же Идиот, настоящий Идиот!
пришел как-то Вовочка к учительнице а учительница его спрашивает: - как твоя сестра домашку пишет? - незнаю-отвечает Вовочка - как твоя бабушка пирожки печет? - не знаю-так приходи завтра со всеми ответами!!!)))))
пришел Вовочка домой и спрашивает бабушку: - как ты пирожки печешь? - тяп-ляп и готово!!!
подходит Вовочка к сестре и узнает: - как ты уроки делаешь? - аккуратненько по линеечке)))))))
приходи на следующий день Вовочка в школу а учительница его спрашивает:
- как твоя бабушка пирожки печет? - аккуратненько по линеечке)))))) - как твоя сестра домашку делает? - тяп-ляп и готово!!!!!
Лет ...... назад мой знакомый Миша Задорнов, который тогда еще не плагиатствовал и не выдавал анекдоты про чукчей за реальные истории с американцами, попал на концет в Баку. Миша выступал только с одним номером. Все знали что на концерте будет Гейдар Алиев. По сюжету номера Миша должен неожиданно выбросить руку вперед словно что-то бросая и громко закричать "вот оно!. Но он скоро понял что если на первом ряду - Гейдар Алиев, то последний будет с охраной. И "качки" Алиева увидев это могут и пристрелить, потом сочиняй на том свете о них фельетон если хочешь - ангелам и чертям почитать. Миша до концерта нашел одного из качков. Это был крупный дяденька, который поражал своей спокойствием и отрешенностью. Услышав от Задорнова "вы же меня можете пристрелить", тот тихо ответил "можем". И все, только это слово! Кстати, на Мишу, который уже тогда собирал залы, качок даже не посмотрел, как мы на улице не рассматриваем бабулек-пенсионерок полутораметрового роста. Миша нам рассказывал, "я после встречи с телохранителем практически обос...ся". Концерт: выступает Задорнов. Алиев сидит в первом ряду. Миша тихим голосом читает номер и дойдя до нужного момента, слегка закашлялся и ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО протягивает вперед руку и ОЧЕНЬ СПОКОЙНО говорит "вот оно". Так была сохранена жизнь замечательного российского....... и т.д. и т.п.
