Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит: "Hello, gays". Дальше наш диалог.
- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься? - Да нет, это наши клиенты - англичане. - Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys". - А я что написал? - А ты их голубыми обозвал. - Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!!"
"А может и Бога нет, а все это химия?" - из одного из рассказов Шукшина.
Прочитал про ртуть и вспомнил молодость: Школа у нас была какая-то химическая. Все время что-то взрывалось. Однажды, в химкабинете во время перемены кто-то начал варить гремучую ртуть. (Рецепт рассказывать не буду, а то в терроризме обвинят). Прозвенел звонок, колбу со смесью поставили в вытяжной шкаф и уселись слушать очередной урок. Надо сказать, что реакция получения этой самой ртути очень экзотермическая (нагревается сильно) и в колбе очень много спирта этилового, вступающего в реакцию, при которой образуется этиловый альдегид (с похмелюги от человека пахнет не спиртом, а именно этим альдегидом). Весь класс, как зачарованный, смотрел на колбу, из которой, как из вулкана, все усиливаясь, вырывались белые пары. Наконец, раздался страшный взрыв, стекла в вытяжном шкафу вылетели. Привычная ко всему химичка, до этого рассказывавшая про всем давно известные эфиры, не спеша обернулась и заорала: - Это ты, К...в опять!!! Родителей!!! В школу!!! Страшное было потом. В школу в этот момент пришла комиссия из РайОНО (отдел народного образования). Если учесть, что в организме самого заядлого алкаша вышеупомянутый этиловый альдегид образуется микрограммами, в во время взрыва в школе было распылено как минимум 100 грамм этого ужаса, впечатление было такое, что самый мелкий первоклассник с утра принял на грудь как минимум литр водяры, а выпускники хлещут спирт цистернами.
На днях увидел, промелькнуло в новостях, показали кабину стратегического бомбардировщика (нашего конечно), проводилась дозаправка в небе, штурман что-то сверил по карте, потом взял ЛОГАРИФМИЧЕСКУЮ линейку - что-то быстро прикинул, маршрут видимо был мгновенно посчитан, репортаж продолжался! А вы говорите - навигация по спутнику! Такую армию не победить! Кияныч
По поводу социологических опросов. Несколько дней назад звонок из такой службы застал меня рядом с телефоном. Когда звонящая девушка представилась, я решил вести себя сдерженно, т. е. не посылать ее, а ответить "на пару вопросов". Дальше происходит дталог (немного сокращено мной без ущерба для сути). Д: - Скажите, в квартире вы проживаете один? Я: - Нет, я и моя жена. Д: - Кто-то из вас работает в крупном банке или страховой компании? Я: - Нет. Д: - У вас есть машина? Я: - Да. Д: - А у вашей жены? Я: - Нет. Д: - А какая у вас машина? Я: - Фольксваген. Д: - Тоурег? Я: - Нет, у меня другая модель, та, которую вы имели в виду называется "Туарег". Д: - Спасибо. Так значит не "Тоу.." т. е... Как вы сказали? Я: - "Туарег". Д: - Спасибо. Не "Туарег" и не "Порш-Кайен"? Я: - Нет. Д: - Извините. Мы проводим опрос владельцев только этих машин. Отбой. Я сидел и думал, что это было? Мне хотели разыграть или это какие-то наводчики обзвон устроили, чтоб самим дорогие машины не выпасать?
Две подруги. - Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце. - Да ты что! И что дальше? - Что дальше, что дальше... Принес!
Вчера снимал деньги с карточки через банкомат "Райффайзенбанка", который устанвлен прямо у нас в офисе. Обратил внимание на одну деталь, которую раньше не замечал. Собственно, наблюдение: 1. Над прорезью, через которую из аппарата выползает чек, крупная надпись: "ОБЯЗАТЕЛЬНО заберите Ваш чек"
2. Над прорезью, в которую вставляют и вынимают карточки, крупная надпись: "ОБЯЗАТЕЛЬНО заберите Вашу карту"
И только над отверстием, через которое банкомат выдает деньги, НИЧЕГО не написано.
Попал Буш в рай. Сидит в приемной. Думает как обратиться: Ваше Благородие... или может Ваше Священность... Чувствует руку на плече. - Да зови меня просто - Аллах.
Захожу в магазин. Картина маслом: продавщица, тетка лет 45, крепко-фигуристая (П). Пьяный сантехник ее же возраста (С). С. - Танька, замуж хочешь? П. - Нахер вы мне нужны! С. - Ну, тогда пивка давай!
Эта история произошла в больнице, где я лежал с переломом. Когда долго лежишь в больнице, перед тобой проходят разные люди и истории про этих людей.
Так вот, в 302 палате лежал один мужик, все звали его Петрович. Ему сделали операцию под общим наркозом. Ну а после операции как и положено, вкатили ему укол "промедола". Укол этот обезболивающий и от него сильно клонит в сон, естественно, это наркота.
Уснул Петрович. Вот уже вечереть стало, темнота в палате, сосед Петровича по палате тоже уснул. Петрович проснулся от того, что дверь открылась и кто-то потихоньку к нему крадется. Наркоз после операции не прошел, да еще этот промедол! Открыл глаза и видит все как в тумане. Показалось Петровичу, что пришла к нему Смерть, в противогазе и со шприцом в руке. Ну кто ее знает, чо она так вырядилась?
На самом-то деле это была медсестра Лена, которая пришла еще один укольчик ему поставить. Она носила огромные очки и была у нее коса очень толстая и длинная, днем она ее под халат прятала, а тут вытащила и через плечо перекинула. Вот Петровичу под наркотой и показалось, что это шланг от противогаза. Перепугался Петрович не на шутку, забормотал что-то типа - сгинь, сгинь, проклятая, изыди. А сам рукой под кроватью шарить стал в поисках табурета, ну надо же чем-то отбиваться.
Хорошо Лена заговорила человечьим голосом: "Ну что? Укольчик будем ставить? А иначе все могло бы кончиться и по-другому. http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0
И опять 80-е годы, те же студенты в стройотряде. Нада сказать, был у нас такой человечек с лошадиной фамилией ЛОШАК. Все на работах в лагере, только после пьянки спит командир отряда, ну и дежурный... ЛОШАК! Вдруг к воротам подъезжает автомобиль, выходит молодой человек при галстуке и до дежурного - мол, как мне найти ваше руководство. Наш герой ничего не спрашивая оборачивается и кричит: Иван, Иван, хватит дрыхнуть, иди сюда, к тебе здесь какой-то х@Й ПРИЕХАЛ... А приезжий в ответ: Ну не х@й, а ИНСТРУКТОР ОБКОМА КОМСОМОЛА!....
Недавно было... Любимый мой младше меня на 7 лет, мне 30, ему почти 23. И все ничего, все прекрасно, благо я на свой возраст ну совершенно не выгляжу... Но какое-никакое прошлое, ясен пень, имеется. И вот сидим с ним как-то, фотоальбом мой листаем... помимо меня любимой там иногда мелькают и мужские лица - приходится пояснять, что это вот - первая любофф моя девичья, это - вторая... Знаю его как человека абсолютно не ревнивого, и правда, сидит, кивает, спокойный, как удав. Вдруг подпрыгивает на месте, уши торчком, глаза - как плошки: - ЭТО ЧТО??? - А что? - пугаюсь я. Фотка как фотка, сижу у себя дома за тем же самым столом, что и сейчас, кому-то что-то рассказываю, кому - не видно, кружку пива в руке держу... - ДЖИНА!!! У тебя был другой компьютер???
Аут-занавес-упали пацстол. Чем занимались пацстолом - уже другая история...
Путин на пресс-конференции заявил, что не собирается вешать в своем кабинете портрет Медведева. Он объяснил, что в крайнем случае повесит там самого Медведева.
Смотрит спартаковский болельщик матч Марсель-Спартак. Спартак проигрывает 0-1, потом 0-2 и наконец 0-3. Свисток. Болельщик в сердцах бьет кулаками по дивану и кричит - "проклятый Зенит, опять все купил!"
Дело было в армии, 1989 год, Одесса. Молодой замполит нашей роты, только что после училища, лейтенантик-молдованин, со второго этажа казармы бросил моему товарищу железный рубль, с просьбой купить краски для боевого листка в магазине... Площадка 3 на 3 метра, бетонный пол, бетонные стены и дверь... - Товарищ лейтенант, рубль куда-то закатился Искали минут 15, лейтенант так удивлялся куда рубль мог закатиться... *** Мы потом его в чепке (чайная) проели :)
нет границ свободе американской нации -каждый свободный американец не только может застрелить другого свободного американца, но и имеет уникальную возможность быть застреленным другим свободным американцем.
Новое предложение инициативной группы депутатов Государственной Думы! Объявить всю RU-зону единым сайтом и зарегистрировать ее в качестве средства массовой информации!
Студент лингвист, студент физик, студент математик и студент программист выпивают. Лингвист выпил и своим длинным языком достал из банки огурец и закусил. Физик выпил, огурец сам вылез из банки и залез в ему в рот. Математик: выпил, вынул из кармана интеграл, достал им огурец и закусил. Программист: выпил, только хотел рукой огурец из банки достать, а тут один огурец у рта висит только закусывай, один на интеграле, а лингвист уже готовится языком еще один поднести. Все хором: - Закусывай, закусывай дорогой, только допиши этот один эс !
Некоторые сначала заканчивают взрослеть, а потом начинают стареть, некоторые сначала начинают стареть, а потом заканчивают взрослеть. А некоторые сначала заканчивают стареть, а потом заканчивают взрослеть.
Вам надоело жить, вы хотите покончить с жизнью самоубийством? Тагда зделайте это с пользой для дела! Мы занимаемся последним трудоустройством самоубийц-- с вопросами по поводу трудоустройства обращаться в ближайший офис "Алькайда"! ГалЛ(с)
Поп, попадья и черт играют в преферанс на интерес. Пулька до 90. Черт: Колода моя, я сдаю. Первый раз сдал. В прикупе два туза. Попадья играет чистый мизер. Черт удивляется. Так повторяется 10 раз. Черт: Как же так? Моя колода, все семерки у меня на руках и тузы исправно в прикуп кладу. Поп: Так а на фига ты десять раз подряд один и тот же расклад сдаешь !
- Солнышко... - Поесть не дам! - Рыбка... - Секса не будет! - Котенок... - Денег тоже не дам! - Зайка моя, мне от тебя ничего не надо! Совсем-совсем ничего! - Так какого хрена ты ко мне тогда лезешь, придурок?!?!?! Петрушка.
Идет Медвед по лесу, смотрит на полянке Путин ебет Россию. - Превед! Я тоже хочу! - закричал Медвед. - Да сколько угодно - ответил Путин. Тперь Медевед ебет Россию.... а Путин ебет Медведа.
Даешь в шахматную теорию защиту Путина! Король рокируется с ферзем, а всех прочих, включая публику на мартовском турнире делает пешками. И в русском эндшпиле все спокойненько, без никакого мата!.. Запиши, Каспаров, - знаменитым станешь.
Два магната владельцы марок Coca-Cola и Pepsi-Cola поспорили чей напиток лучше. Устроили публичную презентацию-дегустацию и очень удивились, когда на дегустации им поднесли каждому по три стакана. Выпив по три стакана они тут же помирились. Победителем дегустации был признан Дмитрий Дибров с Ром-колой !
Путин - журналистам: "Вот, вы говорите - царь, царь... А вы думаете, нам, царям, легко? Ничего подобного, обывательские разговорчики! Я восемь лет пахал на галерах, как холоп! Да нам - царям - за вредность молоко нужно бесплатно давать!..." VK
С Хитом Леджером простились в последний раз Перед похоронами актера Хита Леджера, получившего множество кинопремий за роль ковбоя-гея в фильме "Горбатая гора", на его родине в Перте на западе Австралии с ним простились...
"Ну все, мальчики, хватит, ну пора уже закапывать" - нудил священник
Вона в СМИ раззговоры разговаривают, быдто Медведев в президенты ростом не вышел. Да на всяких там Ж8, или скока там их сбегится, други главы государств над ним нависать станут. Дураки-с!
Владимирвладимирыч преемника такого росточка нарочно ставит, в униженье иноземцам: Россия уже так окрепла, что все энти главы будут вкруг Дмитрийанатольича на полусогнутых мельтешить, на полусогнутых! Да в спине прогибаться – чтоб не приведи им Господь над российским самодержцем не высунуться!
Да мы ишшо поглядим, как не на каблучищах, а босоногая-черноногая государственная секретарша Кондолиза, втянув шею в живот, враскорячку к медведевской ручке подвалится!
Где в московском Зазеркалье чей любимый портрет будет висеть? В кабинете премьер-министра - портрет Дуриана Грей-Медведа, или в кабинете президента - портрет Дуриана Грей-Путина? Или оба?! Поссмотрим...
Comedy Club Буш, сука – президент сексуальный, какие у него ножки Буш, сука – президент сексуальный, какие у него грудки Буш, сука – президент сексуальный, какие у него бедра Вовочка, сука – президент сексуальный, любит ножки Буша Вовочка, сука – президент сексуальный, любит грудки Буша Вовочка, сука – президент сексуальный, любит бедра Буша Бульдог Гарик, сука – президент не сексуальный, любит Pedygree
В нашей городской газете публикуются благодарственные письма в редакцию, адресованные народному целителю Г. Ф. Вот одно из них – от пожелавшей остаться неизвестной Марии Федоровны Джонс-Белбородовой, проживающей по адресу: 1216 Werhoven street Santabarbra.
"У нас с мужем Джоном 28 лет не было детей. Чего только ни делали – у разных врачей лечилась, на грязи ездила, самые дорогие лекарства принимала, массажи, иглоукалывания, мумие из Тибета, мази из Тимбукту. Разные там терапии. Совсем уж руки опустились и ноги сомкнулись, полное отчаяние...
И вдруг увидала афишу о приезде в наш город знаменитого целителя-хероманта из России Григория Ф. С трудом пробилась на прием, и после первого же сеанса забеременела, а через 9 месяцев в 45 лет благополучно родила сразу мальчика и девочку. Мы с мужем счастливы, несмотря на недоумение – отчего двойня, ведь целитель трахнул меня только один раз?
Пришел как-то сенатор С. к вице-премьеру М. - Слушай, М., у меня тут идейка появилась! - И какая же? - Ты знаешь, я недавно генерала убил, да и наворовал немного... А в сайтах всяких про меня только гадости пишут! - Да... А я только в лесных и газовых аферах замешан... а больше ничего такого хорошего еще не сделал... Но вот займу должность! Тогда... Короче, что ты предлагаешь? - Предлагаю на всех сайтах, у которых посещаемость больше 1000 человек в день и где не упоминаются "русиш швайны" ставить эмблему кошерности! - А что... неплохая идея... Этот новый национальный проект мы так и назовем - "Кошерный сайт"!
