Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 февраля 2008

Общий выпуск

18.02.2008, Новые истории - основной выпуск

1975 г., построение полка 42122, пос. Безенчук - кто служил в СВВАУЛ,
тот знает.
Выступает начштаба Сертаков. Речь: "К нам в часть приходят на танцы
молодые девицы, знакомятся с курсантами, солдатами, прапорщиками,
офицерами, те заводят их в темные кусты в спортгородке" - сделал паузу
Качалов позавидовал бы - "в каких целях - НЕИЗВЕСТТТНО".
Полк не плакаль, полк рыдаль

18.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные
девушки - смотрите женский биатлон!
Петрушка.

18.02.2008, Новые истории - основной выпуск

Таракан прусак - "Blattella germanica"(биол. энц. словарь)
В Германии же, тараканов называют "русак"
Прусаки при минус семи (в градусах) просто мрут.

Товарищ рассказывал. Получил он жилье в райцентре. Двушку в двухэтажном
доме. Нормальная панельная двухэтажка. Центрального отопления не было,
но в квартирах было установлено АОГВ. Автономный газовый водонагреватель.
Тараканы облюбовали расширительный бачок.
Тепло, темно и хозяева не пристают с тапочками.
И решил однажды ответственный квартиросьемщик от непрошеных жильцов
избавиться.
Корочки пожалел, или топот шестиногих надоел, не помню. Но кару он им
придумал суровую.
Современных инсектицидов в то время не знали. Растелил он на бачке
клеенку, подсыпал на нее вкусностей в виде печенюшек и сухариков всяких,
сахарка подсыпал... Всю ночь братва кутила. Даже из соседнего подъезда
приползли на халявку.
А утром, этот изверг одним махом свернул всю самобранку, с едоками и,
одним махом зашвырнул эту свертку на мороз, в снег, к сараям.
Если вы думаете, что тараканы на морозе в момент окочурились, от испуга
ломанулись в рассыпную, вы ошибаетесь.
Тараканы кучною толпой рванули в сторону дома, как птицы - на юг. С его
слов - "Скакали дружно, аж снег промяли".

18.02.2008, Новые истории - основной выпуск

Жена рассказала. О бывшем муже.
Был он фотографом, часто ездил в командировки снимать различные объекты
на строительстве. Как-то поехал он в Кемерово с напарником (кавказской
национальности). Поезд приходит ночью. У них есть адрес места, куда
нужно прийти (ориентир - библиотека). За плечами рюкзаки со всякой
фототехникой, в руках по тубусу и кофру, в общем, нагружены дальше
некуда.
Выходят они из вокзала, переходят площадь и соображают, что не очень
представляют, куда, собственно, идти дальше. Обращаются к какой-то
женщине с простым естественным вопросом и наблюдают неадекватную реакцию
в виде убегания.
Теперь взгляд на это со стороны. Три часа ночи. Хорошо хоть, не зима.
Подходят два хмыря в черном, один побольше, другой поменьше, причем тот,
который побольше, явно лицо кавказской национальности. Оба нагружены
какими-то баулами. И спрашивают - что? - КАК ПРОЙТИ В БИБЛИОТЕКУ!

18.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших
мальчиков.

18.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

На собеседовании у работодателя:
- Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
- Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
- (громко в сторону) Следующий!
(c) izhstyle.livejournal.com

18.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет, ну что вы... Это вовсе не песок сыплется... Это не сгоревший в
молодости порох!
(c) izhstyle.livejournal.com

18.02.2008, Новые истории - основной выпуск

В году этак 1997 я был еще школьником. Маме в этот период захотелось
получить второе высшее и она частенько была занята. Соответственно,
обязанности по кормлению меня и братишки легли на папу. Он их
старательно выполнял, в основном за счет жареной картошки. Но в одно
утро на просьбу чего-нить пожевать перед школой он выдал суперфразу:
"ТЫ ЖЕ ВЧЕРА ЕЛ!" При этом лицо у него было искренне удивленное. До сих
пор всей родней вспоминаем. ))

18.02.2008, Новые истории - основной выпуск

Взято на http://top.rbc.ru/society/17/02/2008/142100.shtml
"Частная коллекция американских центов продана с аукциона за 10,7 млн
долл...
В частности, в коллекции есть цент из серии, выпущенной в 1793г. ,
которая находилась в обращении всего две недели, после чего конгресс
решил изъять эти монеты в связи с тем, что изображенная на них статуя
Свободы выглядела "напуганной". Также была продана монета, выпущенная в
1794г., на которой выгравированы небольшие звезды - символы
американских штатов. Только за эти две монеты организаторы аукциона
выручили 632,5 тыс. долл..."

Но дело в том что:
"Торжественное открытие Статуи Свободы, на котором выступил президент
США Гровер Кливленд, состоялось 28 октября 1886 г."

Хорошо еще, что на этой монете самолет не изобразили.
13

18.02.2008, Новые истории - основной выпуск

история пришла после прочтения опуса от 16.02.2000 о том, что гинеколог
знает в ЛИЦО торговку.
Из песни слов, как говорится... Прохожу медосмотр, а за 2 месяца до того
прижигала эрозию. Врач зовет медсестру: "Николаевна, глянь, как
подзатянулось все". Я в шоке: "Вы что, помните, как все это выглядело 2
месяца назад?" Врач, дама 60 лет, печально смотрит на меня и говорит:
"Ты своих учеников всех в лицо знаешь?" что за вопрос, конечно. "Вот и
я, - печально продолжает врач, - всех своих клиенток в ... знаю. Кто с
каким местом чаще встречается".

18.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Справедливо, когда побеждает сильнейший, несправедливо, когда это не ты.

18.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Еще года два такой "демократии"... и нашу главную партию придется
переименовывать: "Единая в России"...

18.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня принесли приглашение на выборы президента. Странно - там не
написано, за кого голосовать!

18.02.2008, Новые истории - основной выпуск

... У нас на складе два грузчика - Гена Бабич (чистокровный белорус, но
в очках очень похож на еврея) и Никола Козуб (хохол). После рабочего дня
(за выпивкой), Козуб начинал цепляться к любому высказыванию Бабича (о,
точно, так жиды и говорят/не, ну какой ты белорус, так тока жиды говорят
и т.д.). Бабич (дядька неконфликтный) эти тупые приколы терпеливо
сносил, но раз не выдержал и на очередную "остроту" Козуба с горькой
усмешкой проговорил:
- Эх, да был бы я еврей, разве ж я пил водку на складе, да еще и с
тобой?! Я бы сейчас в Куршавеле с Анфисой Чеховой виски попивал!
Сраженный Козуб промямлил нечто невразумительное, и с той поры больше не
цеплялся.

18.02.2008, Новые истории - основной выпуск

история о том, как мне впервые было стыдно.
мой шеф - интеллигентный человек. И вот однажды, на его день рождения,
когда собрались, да уж и прилично поднабрались все коллеги, после
скабрезного анекдота разговор смещается ниже пояса. А поскольку
алкоголь, как известно, отключает могзи, то я решаюсь тоже вписаться в
разговор. "Я тоже читала, что длина девайса у мужчины определяется так:
от 2 метров надо отнять его рост - это спрашивать-то не стыдно. Разница
и будет искомое число". Шеф пронзительно посмотрел на меня (а его рост
около 190 см) и сказал: "Милочка, значит, "Жальгирис" обречен на
вымирание? Полагаете, им нечем жениться?"
мне до сих пор стыдно от одних воспоминаний...

18.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Высказываясь на пресс-конференции по поводу предстоящих выборов, Путин
чуть не сказал: "Не дели шкуру неубитого медведя", но вовремя осекся и
заменил эту поговорку на: "Не говори "гоп", пока не перепрыгнешь".

18.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

18.02.2008, Новые истории - основной выпуск

Рассказал один знакомый (литературная обработка моя).
... Дело было на одной из ж/д станций в черте Москвы. Стоял там на
страже общественного порядка капитан милиции Иванцов Виктор Николаевич и
был он мужик здоровущий, грубый, любил выпить и лютой ненавистью
ненавидел всех мигрантов. Как-то раз попали в его цепкие руки двое
таджиков, неосторожно пробиравшихся на электричку.
Гастарбайтеров пригнали в околоток, где подвергли самому тщательному
досмотру, однако не обнаружили ни документов, ни денег, ни иных
материальных ценностей.
Весьма огорчившись такому коварству, Иванцов прочитал пленникам нотацию
о недопустимости хождения без денег (на кой черт он тогда потратил на
них время?!) и выдвинул условие;
- Значитца так. Один здесь посидит, а другой сгоняет за бабками (по 1000
с каждого). Как принесет, отпущу.
Ранее, этот прием всегда срабатывал, однако на этот раз таджики уперлись.
Утверждая, что у них нет ни копейки, да еще и кругом должны, они наотрез
отказывались разлучаться, чем окончательно разгневали Иванцова.
- Ну и хрен с вами, сидите хоть до утра! Утром машина придет, отправлю
как бомжей в спецприемник!
Заперев таджиков в обезьянник, капитан вернулся на промысел. Прошло
несколько часов. Иванцов настриг купонов, хорошо принял на грудь и
только тут вспомнил о непокорных пленниках.
- Ну что, басмачи, надумали? По штуке с рыла и валите на все четыре
стороны. А то в спецприемник!
Таджики отрицательно покачали головами. Похоже, они уже раз попадали в
такую ситуацию, и знали, что никакой машины не будет, и попугав, менты
все равно отпустят.
Однако, они плохо знали Иванцова! Погуляв еще с часок, и треснув еще
пару станок, капитан шатаясь вернулся в околоток и велел напарнику
выводить пленников на улицу. Недоумевающий сержант выволок таджиков из
клетки и повинуясь приказу, поставил обоих у бетонного забора.
Величественным жестом Иванцов расстегнул кабуру:
- Последний раз спрашиваю, контра, будете штраф платить?!
Таджики отмолчались.
Иванцов вытащил из кабуры "макаров", снял с предохранителя, передернул
затвор и прицелившись в голову одного из "басмачей" грозно произнес:
- За неуплату штрафа, неповиновение сотруднику милиции и подозрению в
нелегальной миграции - именем КоАП РФ расстрелять, гадов!
Треснул выстрел и один из таджиков рухнул на землю (к счастью в
обмороке). Тут коллеги догадались на капитана наброситься, ибо он уже
целил прямо в лоб другому пленнику. Коллеги с трудом скрутили
"неукротимого борца с нелегальной миграцией", а потом Иванцов вдруг
забился в конвульсиях, и перепуганный дежурный вызвал неотложку. Диагноз
(как все уже догадались) - делириум тременс, и капитана увезли в
психосоматическое отделение. Таджика привели в чувство и отпустили
обоих, приказав забыть о случившемся.
P.S. Думаете, уволили Виктора Николаевича?
ШИШ! Как я недавно слышал, получил он майора и пошел на повышение.

18.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Черный квадрат" Малевича теперь на видео и DVD.

18.02.2008, Новые истории - основной выпуск

12 февраля еду в машине по Витебской области (Республика Беларусь) и по
радио передают "Молодецкие яйца! Копченые и маринованные".
Это была реклама продукции Молодеченской птицефабрики.

18.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.

18.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Особенно кичатся происхождением те, что ведут свою родословную прямо от
Хама!

18.02.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что-то мы стали забывать, что друзья бывают не только четвероногими.

18.02.2008, Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей про банкомат Райфайзенбанка...
Видите ли рассказчику не понравилось, что над окошечком где деньги
забирают нет таблички... ;)

Банкоматы банка ММБ гораздо суровее!
Мне все равно какой язык использовать общаясь с банкоматом - русский или
английский... Потому не запариваюсь и торкаю язык в случайном порядке...

Через какое-то время замечаю внутренний диссонанс между английскими и
русским надписями...

После успешной транзакции на русском банкомат пишет - "возьмите карту и
ждите выдачи денег."
А на английском просто - "заберите вашу карту"

:)

18.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чисто теоретический вопрос: как на практике перейти от теории к
практике, только практически, а не теоретически?

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

Если едет крыша - это она объявляет независимость.

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

Я проснулся утром, первым делом сорвал все плакаты с Борисом Моисеевым и
Элтоном Джоном. Сжег все свои стринги. Пришел в военкомат и послал там
всех - от рядового до генерала.

А как вы проводите свое 27-летие ?

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

Банкомат - это такое электронно-механическое устройство, возле которого
вы можете высказать матом все, что думаете о банке.
© konde13

18.02.2008, Новые истории - основной выпуск

Только что по каналу Россия, Вести Недели. "А теперь в нашей программе
кал... короткая реклама". Интересная оговорочка :)
11

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

Мартовские коты на календарь не смотрят.

18.02.2008, Новые истории - основной выпуск

Захожу на кухню глотнуть пивка. Жена готовит, сын 4 года сидит и чистит
яйца (для салата) с недовольным видом. Типа оторвали его от более важных
дел. Я решил не упустить момент и прочесть лекцию о пользе труда для
детей. Говорю, вот все заняты делом, мама готовит, Дима (старший) уроки
делает, я ремонт в квартире, а ты что? На что он отвечает: а я чищу
это долбаное яйцо. Настроение поднял.

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

Спонсоры правительства Украины - производители спутниковых антенн и
домашних кинотеатров.

18.02.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Раздел в палеонтологии: "Каменный век. Неотесанный период".

18.02.2008, Стишки - основной выпуск

Не водки, не вина
Хочу, не пива - нет.
Проснулся - мысль одна -
Зайти бы в Интернет.
Похмелья тяжелей
Мне без него тоска.
Опять всего важней
"Наркотик" отыскать.
И словно, как хмельной
Дурман, затянет сеть,
А ночью буду вновь
Пытаться все успеть.
Лишь в Интернете смысл
Всей жизни стал моей.
Пусть утешает мысль,
Что алкоголь вредней,
Теряю дни я зря,
Бессмысленно года.
И не найду себя,
Похоже, никогда.

18.02.2008, Новые истории - основной выпуск

Про имена. Сижу, понимашь, в бухгалтерии. А бабы у нас прикольные были.
Заходит мущинка и они начинают его пытать насчет имени. Он краснеет во
всю силу своего смуглого лица и признается - ПИПКАВРОХ. Ну и под
умеренное ржание рассказывает что так его назвал отец - Памяти
Исторической Победы Красной Армии В Районе Озера Хасан. Вот. Молодежь
над ним потешалась - пипкаврот, писькаврот и т. д. А дядечка вполне
хороший был и стеснялся. А был еще у нас генеральный директор - очень
неглупый человек. Звали его торжественно и уважительно - Вилорий
Николаевич. ВИЛОР - Владимир Ильич Ленин Октябрьская Революция. Сынок
его такими талантами как папа не отличался, но благодаря папе быстро
открыл мебельный магазин. Народ он доставал мимическими требованиями
такого же пиетету как и к отцу. А магазинчик он открыл вскоре после
августовского путча. Как раз Ельцин Борис Николаевич поднимался в гору.
Ну и кличку этому сыну дали соответствующую - Ебнапий Вилорьевич. ЕБНАП
- Ельцин Борис Николаевич Августовский Путч. Видите как насмешлива
судьба и как трагедия превращается в фарс - от величественного ВИЛОР к
смешному ПИПКАВРОХ и совсем уж гнусному ЕБНАП. А может это справедливо?
- какую страну разграбили, негодяи...

18.02.2008, Стишки - основной выпуск

Навеяно картиной Симона Вуэ "Похищение Европы"

Ишшо Зевес доил эту корову -
Дык нам с Европой спорить ново?
Ребяты, не "Газпром" за нами?
Устроим им с газком цунами!

© Алик, квасной патриет www.alikdot.ru/anru/poem/stealeuro/

18.02.2008, Стишки - основной выпуск

Давайте скинемся,
Соорудим галерку.
Последнему рабу , что б не Грустил, о двух сроках,
Объедках на тарелке.
И тех мозолях, кои натрудил,
Когда на нас-рабовладельцев.
За пайку хлеба, отгорбил.

18.02.2008, Стишки - основной выпуск

Стихи Агнии Барто в стиле хокку (японские трехстишия).

Бычок, раскачиваясь, идет по наклонной плоскости.
Горе тебе, несчастное парнокопытное, недаром ты вздыхаешь на ходу.
Скоро придет конец досочке, а вместе с ней и тебе.

Мишку расчленили и сбросили с большой высоты.
Но я не брошу бедного мишку, он хороший.
На его месте должен быть я.

Хозяйка оставила своего зайку под дождем.
Бедный зайка не смог слезть со скамейки, и дождь замочил его до нитки.
Хозяйка поступила с ним плохо, но зато теперь зайку не надо стирать.

Спать пора. Ослик спит в кровати, бычок - в коробке.
И только слону не до сна. Он увидел слониху.
Слон качает головой, чтобы показать ей, что он с приветом.

У реки раздаются страшные вопли.
Это девочка Таня, заигравшись, обронила в речку свой мячик.
Утешся, бедное дитя, неужто тебе неведом закон Архимеда?

Петрушка.

18.02.2008, Стишки - основной выпуск

Вот раньше были приколизмы -
"Мы будем жить при коммунизме!"
Но наступили катаклизмы
И оказались снова в клизме!

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

На каждого свободного радикала найдется свой антиоксидант!

Петрушка.

18.02.2008, Стишки - основной выпуск

Живя по инерции,-
Забудь о коммерции...

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

А сколько братьев угробил бы Каин, если бы вместо чечевичной похлебки
ему пообещали закусь в буфете Госдумы или Верховной Рады!..

18.02.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше состояние пустоты, - чем "пустота состояния"...

18.02.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Глупцы не знают чтО они знают,-
Умные знают чтО они знают,-
Мудрецы знают чтО они не знают.

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

Новая водка - "Медведевка" - 39,5 % спирта.
- А почему не 40?
- Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ!

Водка Горбачев - безалкогольная!
Водка Ельцин - в 20-литровых бутылях.
23

18.02.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вниманию г-д астрофизиков: поиски разумных существ начинайте искать на
Земле!

Астрофизики лучше знают, где надо искать разумные существа!
7

18.02.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Поправимая ошибка природы: обезьяна без кармана.

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

Нет, "Как я был плохим любовником" - это слишком неудачное название для
романа. Он так продаваться не будет. Давайте-ка лучше назовем его
"Любовь - обманная страна"!

18.02.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наши дети дергают животных за хвосты из зависти.

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

Косово, Косово...
У самих засада под носом-
Еврейская автономная область!

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

Утром 1 января головушка потребовала немедленной независимости. Пришлось
отправить в нее части "Водка" и "Пиво".

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

Как сообщила английская полиция, Патаркацишвили умер от естественных
причин. Значит Березовский, на этот раз, крепко наследил.

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

программа Медведева на выборы:"Такого как Путин, полного сил, такого как
Путин, чтобы не пил...."

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

Лондонские специалисты установили, что Б. Патаркацишвили умер от
сердечного приступа, сразу после прочтения обнаруженной у него в роковой
день записки следующего содержания:
"Или выйдешь оттуда женой товарища Саа.... Ах какого жениха! Или вообще
не выйдешь!"
© konde13

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

Если у нас сам президент пашет как раб на американской галере... То что
уж говорить об остальных?
20

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

Украинские фашисты настолько нежны, что всегда готовы с оружием в руках
защищать абхазов от грузин, грузин от россиян, россиян от русских,
русских от москвичей, а москвичей от Путина - в общем, нести добро и
процветание в каждый дом.

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

Почему мужики любуются на фотографию стройной женской попки?
Силуэт на коньячный бокал похож.

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

17 февраля 2018 года. Президент Чайнтауна Нью-Йорка Ли Ван заявил, что
не приемлет одностороннюю независимость небоскреба, этнически
принадлежащий яппи. "С этого билдинга начиналась история великого
Чайнтауна" заявил он. Китайская Народная Республика, а также Республика
Малый Китай поддерживает позицию господина Ли Вана.

18.02.2008, Стишки - основной выпуск

Люське за пизду
Опять звезду
А нам за атаку
Хуй в сраку

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

Колобок объявил свою независимость, волк встал на защиту коренных прав
этнического меньшинства и уничтожил организаторов чисток по сусекам.

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

"Как я докатился до такого?!?!?!" - подумал Колобок, попав в лапы
Лисицы.

Петрушка.

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

России нужен новый конституционный строй.
Страной должны управлять два начальника - "Путин Российской Федерации" и
"Медведев Российской Федерации". Один - гланый, второй - подчиненный.
Каждые 4 года - менять их местами. Парламент должен состоять из 2-х
палат: нижней - "Не место для дискуссий" и верхней - "Интернет-цензура".
Власть из центра на места должна передаваться по вертикали с
наклонностями (дурными, конечно же).
В этом-то и состоит план Путина, а вы не знали?
21

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

нет границ свободе американской нации -каждый свободный американец не
только может застрелить другого свободного американца, но и имеет
уникальную возможность быть застреленным другим свободным американцем
----------------------------------------------------------------------
Скоро и у нас наступит демократия и свобода, а "Свобода - это осознанная
необходимость"! Пойду откапывать свой "Стечкин".

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

Был бы газ благом России, если бы раздувшийся Газпром от него не
пучило!..

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

На 2000 рублей был оштрафован ГИБДД сын американского астронавта за
парковку принадлежащего ему лунохода-1 в неположенном месте.
© konde13

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

Опечатки:
полититька
во всех свинагогах
питерские приеближенные Путина
в докуминете отмечено
Великобританя
перцедент
пердстояло
джемократический сиситуацииэфинанасовый смысл
завяление

18.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

День Иного сурка. Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если не
находит, то уползает обратно в норку. А если находит, то поднимает ее и
входит в Сумрак.
Петрушка.

18.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Адам был еврей, то Сидоров точно докажет, что он от обезьяны!

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют серию таинственных убийств в
окружении БАБа.
- И Луговой вроде был в Москве, а Бадри Патаркацишвили
помер...-недоумевает Ватсон.
- Элементарно, Ватсон! Бей своих, чтобы чужие боялись!-возразил Холмс.
www.tao.nm.ru

18.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если посылают "на три буквы" - на какую идти?

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

Разговаривает мужик с гинекологом:

- Вот скажите мне, почему когда я увижу девушку обнаженной, у меня тут
же... эээ... все насвете... взлетает вверх? Может она - не моя вторая
половина? Может я даже жениться на ней не буду...?

- Ну, понимаете, дорогой... у нас мир так устроен, что... если вы
увидели "личные вещи" девушки, все - женитесь на НЕЙ!. А иначе
согрешите!
30

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

- Больной, мне ничего не остается, кроме как порекомендовать расстаться
со всеми своими женщинами и заняться мастурбацией!
- Доктор, а поможет?
- Нет, но начнете привыкать обходиться без них.

© Алик, реалист www.alikdot.ru/anru/anek/funeral/mineanek/

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

Вопрос Армянскому Радио:
- Чем отличается передача ПУСТЬ ГОВОРЯТ с Малаховым от передачи
МАЛАХОВ+?
Армянское радио отвечает:
- Первый Малахов поет в дуэте с Машей Распутиной,
а второй поет в дуэте с обворожительной Бабкой ежкой.
www.tao.nm.ru

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

“С паршивой овцы хотя бы шерсти клок” – это тот случай, когда нам хоть
что-то перепадает от государства.
Strangemagic
3

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

В качестве ответной меры на объявление независимости Косово, Россия
решила провозгласить независимыми государствами Татарстан и
Башкортостан.

18.02.2008, Остальные новые анекдоты

Я, рядовой избиратель, бескорыстно (200 рэ. – не деньги!) не сомневаюсь,
что выборы Президента России будут честными как стакан и прозрачными как
"Столичная"! И все свои двадцать бюллетней, доверенных мне родной
партией "Единая Россия", с гордостью, от всего сердца (200 рэ. – не
деньги!) отдам в урну за Дмитрия Анатольевича Медведева. Медведев – наш
с Путиным Президент! Правильно проголосуем, а опосля скромно (200 рэ. –
не деньги!) отметим нашу с Путиным победу!

© Алик, иностранный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

18.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эстонские знакомства. Прелюдии к любви, которые никогда не
заканчиваются..
Емеля www.liveastrology.org
1...100 •

Вчера<< 18 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.07:
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём".
- Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
Рейтинг@Mail.ru