Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас в Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название больницы можно не упоминать, уже и так понятно. Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего кондуктор спрашивает: - А вы куда едете? Знакомая: - На Нагорную. Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви.
На далеком-далеком севере живут полярные мышки-лемминги. Живут себе мирно, никого не обижают, а все обижают только их - совы не откладывают даже яйца, когда леммингов мало, а олени развлекаются тем, что жуют их вместе с ягелем. В общем, жизнь лемминга полна ужосов. Полный же ужос случается когда лемминги размножаются до большого количества. Тогда они собираются большой толпой и скачут как заправские кони покорять новые территории. На своем пути они опрокидывают оленей и затаптывают овцебыков. Проблемка случается когда толпа леммингов добежит до реки - тогда их дружный коллектив в радостном порыве врывается в реку и утопает. Этот прискорбный случай известен как "самоубийство леммингов". И вот в 1958 году кинокомпания Дисней решила снять фильм о самоубийстве леммингов. Они сняли в канадской Альберта полный ужосов документальный фильм "Белая пустошь" о самоубийстве милых зверьков. Фильм получился потрясный - у детей в кино падали гамбургеры на пол, а взрослые не могли уснуть. За потрясный фильм они получили Оскара. Тем не менее, после Оскара один биолог сказал: - Мужики! Вы сняли потрясный чиста конкретный фильм!!! Я плакал у экрана, дети стали учиться лучше и даже наш кот рыдал и подружился с хомячком! НО!!! В Альберте лемминги не живут!!! Киностудия Дисней подумала и сказала: - А мы ваще и не в Альберте снимали!!! Мы ошиблись в титрах, вот! На самом деле мы снимали на самом настоящем и чисто-конкретном диком канадском севере! Биолог сказал: - Фсе круто! Лемминги на канадском севере живут и страдают от холода! НО!!! Самоубийства совершают тока норвежские лемминги из Европы!!! И тут все выяснилось. Киностудия Дисней купила два мешка леммингов в Гренландии. Пинками и метлами они скидывали их с обрыва в океан - на кадрах видно, что лемминги летят в океан прям как баллистические ракеты стратегического назначения. По мере убывания леммингов они покупали их опять в Гренландии. Вот так Дисней снял добрый детский фильм о полярных грызунах...
С недавних пор у детей нашего двора любимая забава: игра в "коняшку". Становятся по двое, задний ухватывается за переднего, накрываются какой-нибудь попоной и галопируют по двору. Выглядываю в окно и ловлю диалог двух малышей: - Давай играть в коняшку! - Давай! - соглашается второй и тут же деловито уточняет: - А кто будет жопой?
История произошла 3 года назад жарким солнечным днем аккурат после окончания летней сессии. Задумали мы такое событие отпраздновать. А что может быть лучше, чем попить водки на солнцепеке? ;) Сказано-сделано, закупаем горючее и движемся в местный центральный парк культуры и отдыха (действие происходит в Туле). По пути выясняется, что закусь мы предусмотрели, а запивать-то чем будем? Заходим в первый попавшийся магазин, внимательно рассматриваем ассортимент и обнаруживаем раритетную вещь - соки в 3-литровых банках с закатанными жестяными крышками (это сейчас они вернулись в магазины, а тогда практически не было). После короткого совещания берем яблочный. Тут самому умному приходит в голову мысль - а как открывать собираемся? Это не пиво, зажигалкой не обойдешься, да и ножом несподручно. Принимаем решение и просим продавца открыть банку, после чего с ней, с открытой, продолжаем путь к парку. Если кто-нибудь пробовал нести в вытянутых руках открытую, но полную банку со сладкой и липкой жидкостью, то он меня поймет. Ходу еще где-то с километр, а мы уже реально задолбались, хоть и передавали эту эстафетную банку из рук в руки. Добрались, наконец. Но не будем же мы пить водку на центральной аллее, заберут ведь! Полезли в глубь парковой посадки, нашли симпатичное бревнышко, расположились, разложили припасы. Накатили по первой за удачную сессию - хорошо! Пригубили сок, и он оказался просто сказочный, не пожалели, что так заморочились. Разливаем по второй, и тут один из наших сквозь многочисленные деревья замечает своего знакомого, неторопливо бредущего куда-то по вышеозначенной аллее (уж не помню, как его зовут, пусть будет Серегой), ну и зовет к нашему шалашу. Вот он пролез к нам, присел, познакомились. Ну что, спрашиваем, за знакомство накатишь? Летом, отвечает, водку? В такую жару?! Не... Не откажусь! ;) Наливаем Сереге стопарик, а банка с соком, надо заметить, прямо возле него оказалась. Ну - за знакомство! Выпиваем, и глаза у нас лезут на лоб, но не от водки, а от увиденной картины: доблестно опрокинув стопарик, Серега молниеносным движением ЗАСОВЫВАЕТ РУКУ В БАНКУ С СОКОМ (чуть ли не по локоть, скотина!) и энергичными движениями начинает там мешать, поднимая клочья пены и, по-видимому, прикидываясь миксером. Гробовое молчание, секунд десять. Потом тот, кто его позвал, упавшим голосом спрашивает: "Серый... Ты что, б..дь, делаешь?!" Ответ сразил нас всех: "А что, ПОМИДОРОВ БОЛЬШЕ НЕТ???" С тех пор ни разу в жизни я так не смеялся, мы его даже бить не стали, хотя, учитывая, как трепетно мы эту банку несли... Но самое главное - ведь на банке очень крупными буквами было написано: СОК ЯБЛОЧНЫЙ!!! А для особо одаренных еще и яблочко румяное нарисовано. На веточке. С листиками... Вот такая история про людскую тупость. А Серега через 5 минут ушел, и мне кажется, правильно сделал ;)
Прилетел в Японию. От перепада температур с минус 15 до плюс 30 получил жуткий насморк. Стою в аэропорту, сморкаюсь. Поднимаю глаза и вижу на стене надпись: NO SMORKING! Насморк тут же прошел, захотелось покурить.
Собственно, даже и не история, а так, интересное про фамилии, имена и их сочетания. Работает у нас на предприятии некий Карась Владимир Карпович... Все бы хорошо, но вот я задумалась, а как звали его папу? А если еще и дед - Сазон, к примеру?...
Звонят сегодня к нам в офис из компании одного крупного заказчика. Трубку берет молодая девочка секретарша (2-й день на работе): - Здравствуйте, я от Сущего Валерия Николаевича. - От какого?
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется.
На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит: - Ну что, животное, придется учить албанский.
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. - У тебя он кто? - Бизнесмен. А у тебя? - Точно не знаю, а вообще переводчик. - С какого языка? - Ни с какого. Деньги мне переводит.
Идет папа с мальчиком детсадовского возраста. М: У нас завтъя комиссия пйидет. Что они проверять будут? П: Ну, как вас кормят, как спать укладывают, М: Папа, я боюсь. П: Чего? М: Вдруг они будут провеять у кого сопли...
Школа саперов. Преподаватель: - Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия? Курсант: - Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно - перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод. - С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.
Лето. Детский оздоровительный лагерь. 10 минут до начала мероприятия. Нужно ставить свет. Вспоминаю, что приходили из медпункта, просили удлинитель, обещали принести, но, естественно, не принесли. Сломя голову бегу в медпункт. Навстречу вразвалочку Олег Булгаков ведет детей в клуб.
- И куда это ты так спешишь? - В медпункт, за удлинителем. - И что ты там желаешь удлиннить?
Однажды Она спросила Его: - Если я вдруг уйду от тебя, ты будешь плакать? Он подумал немного и ответил: - Да... Буду, время от времени... Ее взгляд потеплел и Она с нежностью в голосе спросила: - А почему, милый? - Да потому что тогда больше некому будет резать лук! - с грустью ответил Он...
Сидим, обсуждаем отвратительное качество нынешних пельменей, что мяса в них теперь вообще не стало и т. д. Жена возражает, мол, а как же надпись на пачке - "Из мяса молодых бычков?" На что ребенок быстро реагирует: - Конечно, из бычков, которые от сигарет остаются!
Переделка известной рекламы... - За тысячу лет женщины испробовали все: рука над сковородой, капля воды, индийская методика. - Ну не получаются дети без мужиков.
Муж залез на жену, та со вздохом: - Как всегда, пять минут?! Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена: - А где подарок на восьмое марта? Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть: - Вот, начался.
В связи с постоянными пробками в Москве, а также изобретением нового способа их объезда Автопром начал выауск автомобилей с одной передней и пятью задними передачами.
**. **.2008 Г. | Крепостные крестьяне Раздел: Продажи: розничная торговля Прямой работодатель: Барская усадьба Лопера Город: Москва Пол: Не имеет значения Возраст: от 15 до 60 Образование: Не имеет значения Занятость: Любая 10000 $ в месяц
Требования:
Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской губернии крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя - тремя детьми. Требования: крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии доения коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения конюшни, псарни и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в постель и взбивать перины. Обязанности:
жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка барщины, для молодых крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый, слегка придурковатый, но опрятный, обязательно славянская внешность (мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение громко и красиво кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал! Дополнительные требования знание иностранных языков исключено, знание русского мата обязательно, желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз, подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать ложками и играть на балалайке. Религия православие! Условия:
Соцпакет: бесплатная медицинская помощь, проведение семейных и религиозных празднеств за счет барина. Условия проживания отдельно стоящие крестьянские избы-мазанки без удобств, но с русскими печками и колодцами. График работы пожизненно (есть свое кладбище) Испытательный срок 3 года. Спецодежда сарафаны, лапти, портки и рубахи. По выходным - обязательная порка на конюшне!
Молодой человек, с похмелья просыпается: - Где я? Кто я? Что со мной? - Ты Вася. Ты на своей свадьбе. - А кто хоть невеста? - Чи Галина... чи Палина?... - ЧИПОЛИНО?!!!!!
Если Вы хотите, чтоб Ваш ребенок стал великим биатлонистом - назовите его Максим. А будет ли он быстро бегать или метко стрелять он сам выберет, когда вырастет. asd
Как некий скульптор, всем известный, И вопреки людской молве, Остался Вова неизвестным Для лиц, смотрящих НТВ. Материал сырой, нет слов. Но "глупо нюхать сыр",- сказал Прутков.
Операция на глазу прошла неудачно? У тебя испорчена жизнь? Ты знаешь, кто в этом виноват? Тогда прими участие в новом модном проекте – Одноглазники.ру! Вспомни и найди своего офтальмолога!
Новая водка - "Медведевка" - 39,5 % спирта. - А почему не 40? - Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ!
Водка Горбачев - безалкогольная! Водка Ельцин - в 20-литровых бутылях.
Водка Хрущев - кукурузная, от нее сильно сносит крышу и очень хочеться колотить ботинком по трибуне ООН Водка Ленин - явно паленая, немецкая, вызывает тяжелое семидесятилетнее похмелье. Хорошо храниться в мавзолее. Водка Сталин - настояна на крови и табаке Грцеговина Флор, производилась в основном в ГУЛАГе. Ее почему то немцы не любят. Коньяк Брежнев - всего 5 звездочек, но при этом очень старый, и очень больной.
- Больной, наплюйте на всякую осторожность – переходите улицу где попало, за рулем превышайте скорость на всю катушку, на вопрос бандитов "Кошелек или жизнь? " отвечайте "Кошелек! ", не платите рекэтирам... - А поможет? - Нет, но в случае вашей насильственной смерти на ваших поминках все будут говорить: "А мог бы еще жить и жить! "
Как сообщил помощник главкома ВМФ России капитан I ранга Игорь Дыгало: "Происшествие с плавмастерской потешного флота является учебным. Но, на всякий случай, в Эгейское море спешат шутейные буксиры, которые несут кислород, питание и теплую одежду."
Сегодня со мной произошло. Еду с супругой на работу, и есть у нас такой хитрый выезд с бульвара на Дмитровское шоссе, где по бульвару машины объезжают пробку по встречке и потом, недалеко от самого выезда, вклиниваются в общий поток, дабы не нарваться на бравых продавцов полосатых палочек. Вот и я таким образом объехал весь затор и около начала двойной сплошной включил правый поворотник, чтоб как все законопослушные люди, не попасться на глаза ГАЙцам. Справа от меня стоит наглухо тонированная девятка и пропускать, судя по всему не собирается. Стоим... Тут у девятки открывается водительское окно, высовывается улыбающаяся физия очень горндой национальности и говорит: - Ну что, дорогой, вклиниться хочешь? С тебя 50 рублей! Бизнесмены, блин... В результате пропустил )) Бесплатно )) Вот такая вот новая услуга на дорогах))
18 февраля в аэропрорту Шереметьево задержали гражданина который всем говорил что он из независимой республики косово. На поверку оказалось что пасторт ему был выдан только 18 февраля но 2998 года и он из далекого будущего. Теперь он всем рассказывает как делал машину времени.
Спит Адам в раю и снится ему страшный сон: как кто-то подходит к нему, спящему, с треском выламывает ребро у него из груди и начинает обмазывать добытый трофей грязью. В ужасе Адам просыпается и орет во всю глотку: - Какая бл**дь?!! Такими словами, по преданию, он встретил жену свою, Еву....
Вот все-таки неправ был Ленин со своим "Капиталисты продадут нам веревку, на которой мы их повесим". Надо самим сделать веревку, продать ее капиталистам, а вырученные деньги положить в стабфонд...
Двое престарелых евреев в одной палате богадельни. - Абрам, я прошу в мою банку не опускать на ночь свою челюсть. Я в ней храню свой глаз. Он у меня, кстати, алмазный. - Мойша, моя челюсть тоже не нростая - золотая.
У меня есть друг Тимур, он не русский. Однажды мы отдыхали на озере: жара, лето, все такое... К нашей компании подошли два хорошо подвыпивших мужчины и спросили градусник. Мы сказали, что градусника нет, и те ушли. Тимур спрашивает: А зачем им градусник?? отвечаем: Наверно, "белку поймали" ))) Тот с удивленными глазами: А зачем белке температуру мерить???
В Питере открыли памятник В. Путину. В качестве материала скульптор использовал обыкновенное говно. На вопросы люболытных он отвечал однозначно: - Чтобы ему жопу не лизали.
Алло. Это секс по телефону? .. Нет. Но ведь деньги со счета снимает?!.. Деньги со счета снимает только за телефонный трафик. А у вас что сегодня рекламная акция?
Вчера, в столовой. Мужик заказывает биточки с рисом. Повариха кладет ему рис с ОДНИМ биточком (это только в меню они называются множественным числом, а кладут один биточек). Мужик этого не знал и возмущается: - Че это, у вас в меню написаны "биточкИ", а кладете только один? На что повариха (ядовитая незамужняя тетка лет 45) отвечает: - Я сегодня шла мимо забора, на нем слово написано из трех букв, а самого этого органа на заборе не висело! Все, кто слышали, выпали в осадок.
Окраина Москвы. Дорога между станциями электричек Лосиноостровская и Северянин, серая офисная многоэтажная коробка. На окнах третьего этажа висит вывеска "Центр Красоты"... Так и представилось: если взять все мировые произведения искусства от древнегреческого до наших дней, все самое прекрасное, все уникальное и объединить все это определением Красота... ну так вот знайте: центр Красоты находится в серой многоэтажной коробке между Лосиноостровской и Северянином...
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
