Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История реальная. Есть у меня коллега по работе, зовут его Саня. Был у него несколько лет назад старенький "Москвич". Ну а поскольку сие изделие отечественного автопрома было преклонных лет, то и ломалось оно часто. Чинил его Саня регулярно, иногда приносил кое-какие детали на работу, ну, подварить там, просверлить и т.п. Дело было зимой, морозы стояли сильные, а "Москвич" у него тогда стоял во дворе под окном его пятиэтажки. Сигнализации на машине не было и в помине, и Санек, во избежание угона, снимал на ночь аккумулятор и уносил домой. В тот день решил Саша заварить глушитель (совсем он сгнил, дырка на дырке), снял он его и притаранил на работу заваривать. Ну и вышло так, что не получилось в тот день починить этот глушак и он оставил его на работе. В общем, на ночь "Москвичок" остался без глушителя и аккумулятора. Ночью просыпается Саня от дикого шума и грохота с улицы, выглядывает в окно - ШОК ЭТО ПО НАШЕМУ! Его "Москвич" заведен и ревет на всю округу (глушак-то снят). Саня офигевает (как завели мотор? - ведь аккумулятор-то снят???) и несется во двор п..дить вора. Выскакивает из подъезда и видит только, как охреневший от такого поворота дела вор несется во весь опор подальше от этой непонятной машины! В общем, воришка давно облюбовал себе эту машинку и просек, что хозяин аккумулятор на ночь домой уносит, поэтому для угона притащил и поставил в авто свой (!!!), но такого поворота событий он, бедняга, предусмотреть не мог. В общем, на следущий день на работе мы ржали, а Саня радовался бесплатно свалившемуся с неба второму аккумулятору!
Из маминых историй. Давно это было, в те времена когда в магазинах ничего не было а все лучшее отдавалось детям. Приходит мамин сотрудник на работу, рассказывает (дальше с его слов). - Вчера ехал с работы - зонт сломался. Полчаса под дождем ждал автобуса. Первый битком набит, пришлось ждать второго. Тоже набит, но влез. Пока ехал, на мозоль наступили. При выходе куртку порвали. Пришел домой, со злости взял со стола самое красивое яблоко, надкусываю, а 4-летний сын смотрит и говорит: Пап, ты ЧТО?? Ты же гнилые любишь!
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом. - Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идеомами. - ЧЕГО?? - Э.... ну примерно это я и хотела сказать...
Очень давно в одном приморском городе (Паланга или еще где, точно не помню, и пусть меня поправят) открыли два полу-нудистских пляжа. Полу, это потому, что пляжей было два – мужской и женский, ибо общий нудистский пляж не укладывался в моральные принципы строителей коммунизма. Говорили еще, что спрос на бинокли в городе вырос неимоверно, поскольку, с какого-то мола женский пляж в бинокль виден был замечательно и со всеми подробностями. О некоторых подробностях женского пляжа и пойдет речь. Все помнят, а кто не помнит слышал, что в СССР торговля с рук называлась спекуляцией и осуждалась. Осуждались (в уголовном смысле) и люди этой торговлей занимающиеся. Это, если людей поймать, конечно, ведь говорят же знающие люди: "не пойман – не вор". Горожане, а точнее горожанки, начали торговать на женском пляже. В местном ОБХСССиС (отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности, спекуляцией и саботажем) все знали, вот только сделать ничего не могли – у них не получалось организовать "контрольную закупку". Судьбу одетого, а тем более раздетого, милицейского мужика на женском пляже даже представить больно. У милицейских женщин тоже была проблема – одетая милицейская женщина очень выделяется на фоне голых, а раздетая не может доказать, что она милиционер – ей даже удостоверение спрятать затруднительно. Так и торговали. Статья была такая в "Литературке". "Голый рынок" называлась. Слова "нудистский" в статье не было и не знаю я, как его писать правильно. Не специалист. Может подскажет кто?
Преподаю в ВУЗе, очень даже техническом. Студенты разные бывают, но есть совершенные уникальные экземпляры. Одному таком "экземпляру" влепил "неуд" с абсолютно чистой совестью. Думал все, больше не увижу, не услышу. Ан нет, звонит его мамаша и в довольно долгой беседе пытается доказать несостоятельность меня как педагога. Ее финальной фразой было: "у нас ребенок нежный, надо к нему индивидуальный подход найти, вам нужно ему в глазки заглянуть, погладить...". Не выдержал, ругнулся. Жду разборок в деканате.
Случилось это летом, в одном провинциальном российском городке, лет десять тому назад. Наблюдал сие лично. На центральной улице данного городка возле городской администрации коммунальные службы решили спилить ряд старых тополей, чтобы облагородить вид и заодно освободить место под намеченную в планах автостоянку. Привезли несколько рабочих с бензопилами, показали и разъяснили им задачу, перегородили данный отрезок улицы знаками "въезд запрещен" и "объезд направо", поставили с одной наиболее оживленной улицы возле знака "въезд запрещен" патрульную машину с гайцем, имеющим "хвост зебры", и далее работа закипела. Рабочие начинают пилить тополь, гаец стоит возле знака, жезлом отправляя транспорт направо в объезд, в общем все солидно. Далее на дороге появляется крутейший сверкающий черный джип, подъезжает к патрульной машине с гаишником и тормозит. Из джипа выходит перец, подходит к гаишнику и начинает какие-то переговоры (позже выяснилось, перцу было в лом ехать в объезд, он попросил гайца за несколько "убитых енотов" пропустить его под запрещающий знак, так ему было короче проехать, так как он спешил куда-то). Гаец кивнул головой, взял стеснительно у перца несколько "убитых енотов", и дал перцу отмашку "хвостом зебры", типа проезжай под запрещающий знак. Перец садится в свой джип, объезжает знак и далее продолжает движение по закрытому участку улицы, приближаясь к участку, где рабочие уже заканчивают пилить нехилый тополь (высотой где-то под 3-4 этаж, с диаметром ствола не меньше метра). При этом рабочие не видят едущий джип, а в джипе не видят пилящих тополь рабочих. Далее события развиваются как в кино, спиленный тополь начинает медленно падать поперек дороги, по которой едет крутейший джип с перцем. В точке N на дороге падающий ствол тополя дружески встречается с капотом и лобовым стеклом джипа. Треск, звон, визг тормозов. Далее картина маслом: на дороге стоит смятый упавшим тополем и разбитым лобовым стеклом джип, на смятом капоте джипа лежит нехилый такой спиленный тополь, возле джипа стоит вылезший из него офигевший перец. Картину дополняют стоящие в сторонке возле пня рабочие с бензопилой и квадратными глазами. Занавес. Далее, как говорится, белый танец: куры топчут петухов. :)
Константин Эрнст и Тимур Бекмамбетов представляют фильм "Мастер и Маргарита 2". В одном из ночных клубов столицы дочь Геллы и Мастера встречает сына Маргариты и Азазелло...
Чтобы предстоящие в России президентские выборы были по-настоящему честными, нужно чтобы каждый кандидат заявил, что в случае его победы он назначит В. В. Путина председателем Правительства.
Один мой бывший коллега, а теперь просто хороший приятель, возглавлял отдел безопасности большого государственного предприятия. Поскольку он был бывшим сотрудником КГБ (СБУ в Украине), то каждый год на день чекиста обзванивал своих бывших коллег и поздравлял с праздником, так сказать поддерживал хорошие отношения. И вот в один из дней чекиста я сижу рядом и наблюдаю как он из старых записных книжек выуживает номера телефона и обзванивает бывших сотрудников. Под конец остается один из номер телефона, который постоянно занят. После пятнадцатой попытки мой приятель не выдерживает и в сердцах произносит сакраментальную фразу "ПОШЕЛ НА Х.." После этого, подпер голову рукой, задумался и вслух спросил "Кого б еще поздравить?..." Естественно, фраза стала крылатой не только на нашем предприятии.
Не анекдот, а факт: На физическом факультете МГУ им. М. В. Ломоносова проходит ежегодный симпозиум по "православной физике"! Везде шастают попы в рясах, приехавшие выяснить, не добыли ли, наконец, физики окончательных доказательств существования бога... В общем, охмуряют студентов, как ксендзы Козлевича.
Произошло только что. Ползаю по Инету в поисках оборудования. Натыкаюсь на интересный сайт. Читаю/разглядываю, надо прицениться. Ищу "цены", нажимаю "скачать прайс". Excell, 0,5 Мб. Еще подумал: "могли бы в архив засунуть" (Подключение через GPRS - скорость маленькая) Прайс скачался - открываю, запускается Эксель: голубой фон и на нем одинокая надпись "Прайс находится в разработке"
1. Противники никогда не нападают по нескольку человек. Даже если на героя нападают двое или трое, они все равно будут драться с ним по очереди; пока один дерется, остальные молча стоят и ждут. 2. Если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча. 3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины. 4. Голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. Никакого грудного контральто в природе не существует. 5. Магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при исцелении. Маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым словом. 6. Главный герой обязан быть самоуверенным хамом. Иначе у него никаких шансов стать главным героем. 7. Никакой другой положительный персонаж не имеет права быть самоуверенным хамом. Иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет только ходить и восторгаться героем. 8. Любовь взаимной быть не может. 9. Чем более странную прическу носит персонаж, тем сильнее он дерется. Похоже, персонажи сами знают об этом и стараются изобрести что-то еще более непонятное. То же относится и к цвету волос. 10. Японцы большеглазые и худолицые. 11. Японки красивые. Некрасивых японок не бывает. 12. Некрасивые японцы либо толстые, либо плохие. 13. Все очкарики либо тайные злодеи, либо явные. Явных можно перевоспитать. 14. Отец и сын, мать и дочь носят одинаковые прически, очки, одежду и выражение лица. 15. Брата положительного персонажа убил другой положительный персонаж. Но у него были веские причины, иначе его просто подставил отрицательный персонаж. 16. Все, что делает положительный персонаж – следствие того, что сказал ему брат. Ну или на крайняк другой умерший родственник. 17. Мудрый наставник всегда прав. 18. Неважно, сколько крови потерял человек. Неважно, задеты ли какие-либо органы. Умрет он или останется жить, зависит от замысла режиссера. 19. Кровь в теле находится под давлением много-много атмосфер. При царапине или ранении она вырывается фонтаном. 20. Чтоб оторвать руку или голову, надо просто потянуть. 21. Если персонажу оторвали часть тела, значит он умрет в той же битве. 22. Если персонаж не умер после отрывания части тела, ему сделают искусственную. Она будет не хуже настоящей. 23. Самые жестокие люди – маленькие дети. Они же и самые умные. 24. Но при этом выглядят настолько милыми, что их все обожают. 25. В бою первым бьет хороший. Потом плохой его месит в кровавую кашу. Потом хороший находит крутую технику и месит плохого. Потом плохой вспоминает технику еще круче и месит хорошего в еще более кровавую кашу. Потом хороший вспоминает слова умершего родственника и открывает пипец крутую технику, побеждая плохого. Отклонения от этой схемы возможны, только если один из них очень слабый. 26. Безногая девяностолетняя инвалидка имеет свою боевую технику. 27. Грудной младенец тоже.
Работаю, админом в одной крупной компании. И вот какие задачи приходится решать рано с утра))))
Задача из Service Desk
Описание: засосало уборщицу
Информация: в шредер Петрова Н. М. ..... до прихода сотрудника СТП освободилась сама с помощью ножниц (отрезала кусок халата)..... отрезаный кусок из шредера извлек, шредер работает....
Решение:
Поставленная задача выполнена, пользователь проинформирован.
История на первый взгляд не очень смешная, но она наверняка доставит огромное наслаждение многим кто ее прочтет. Итак моя знакомая (57 лет) неделю назад едет в маршрутке. Водитель естественно - кавказец. На улице Попова (это в Питере) маршрутку тормозят ДПС. Водитель выходит садится к ним в машину. Понятно - спорят о размере взятки. Маршрутка стоит. Знакомой моей надоело и она сделала то что до дрожи в коленках боятся делать миллионы "крутых", "накачанных", "реальных пацанов", "настоящих мужиков" и прочих жителей Совка. Она выходит из маршрутки, подходит к ДПС ной машине и демонстративно переписывает ее номер! Немедленно из ментовской машине выпускают водителя-кавказца"! Без взятки! У него лицо светится как Солнце. - Зря время на меня потратили! Так моя знакомая стала героем маршрутки.
Подобрали котенка на улице. Раненый, глаза почти не видят, загибается кароч. Пролечили, прооперировали, даже глаза врачи сумели спасти, спасибо им. Назвали Мартышка, по аналогии с дочкой Сталкера :) Кошко растет знатное, чуть ли не пытается с нами говорить :) И тут начало кошко меня аттаковать. Ну прихожу с работы, а она уши заложит и с диким мявом на мои ноги, и когти не убирает. Уже стал побаиваться :) И тут... Сплю. И снится мне сон что Мартышка сидит за большим столом, а я ей еду подношу. Проснулся, сидит Мартышка и смотрит на меня. Пошел на кухню, дал ей колбасы вместо кошачей еды. И с тех пор кошко мой лучший друг, даже гладить себя дает :)
История приключилась в 2004-ом году, сразу после нового года. Шеф мой коренной израильтянин, Яков. Добродушнейшей внешности человек, да собственно и по природе человеколюбив. И вот выпало нам ехать в командировку в Питер. Начальные числа января, народ понятно поддатый. Я пытаюсь объяснить шефу всю суть российской действительности, но он только ухмыляется, хотя вопросы задает. А хрена ему - был ответственным за охрану пары-тройки африканских посльств Израиля. Ну короч мы на месте. После напряженного рабочего дня (я был переводчиком), решил мой шеф сходить пропустить стаканчик-другой коньячку в ресторан гостиницы (сейчас уже не упомню какой, но что-то с континенталь). 2 часа ночи - заходит шеф и спрашивает - как сказать по русски "идите на х...". Я отвечаю, думая что это он путан отваживает. Не знаю сколько времени. Приходит шеф и спрашивает "Как заказать амбуланс?" (скорую) Тут я проснулся. Шозанах??? Оказалось его скины в кафе доколебали, по английски не бельмеса. Это он первый раз пришел. Когда он вернулся и вернул им ответ, они ВДЕСЕТЯРОМ попытались набить ему морду. Получилось "Десять негритят" :) Кста, он потом двое суток проторчал в ментовке, так как не разобравшись отправил в нокаут еще и трех из прибывших омоновцев. Для справки - мой шеф: лыс абсолютно, добродушное лицо, постоянная улыбка и неизменное "Шалом алейхем" :) Ребята пострадавшие - не со зла это было, простите :)
У нас в городе Ижевске проходил праздник цветов (это когда из цветов разные картины и фигуры делают). А так как это мероприятие проходило на площади перед зданием мэрии, то ессно немного политики (а точнее откровенного лизоблюдства) в праздник постарались подмешать. Так вот у нас в Удмуртии скоро будет отмечаться юбилей 450-летия и в честь этого события, был из цветов сложен плакат с эмблемой едорасов (ой простите, конечно же едороссов) и подписью дословно "450 лет в семье Единой России". Вот так! Все правда, я даже фото сделал :)
Об одеялах и батареях - полностью аналогичный случай. Был в гостях в общаге Строгановки. Сплошь будушие Дизайнеры всего и вся. В коридорах прислонены к стене _большие_ чугунные батареи. В комнатах - тоже чугунные, но малюсенькие, поэтому холодно. - О, говорю - большие батареи привезли, менять будут - чтоб теплее было, а почему на такие старые - где только их взяли? - Нет, вздыхают, это как раз старые - в комнатах было ОЧЕНЬ жарко, мы долго долбили все службы и нам наконец-то их поменяли на эти. - А у вас что - одеял не было? - накрыть - и все дела, зато когда холодно - снял и хорошо. Странно так на меня смотрят - ГДЕ ТЫ РАНЬШЕ БЫЛ?!!
На фоне российско - грузинских отношений. Когда Россия закрыла авиосообщение с Грузией и запретила выдавать грузинам визы, то народ этой маленькой но гордой страны ломился в нашу баальшую и резиновую Рашу (как впрочем и сейчас, но об этом ниже)через Белоруссию. Т. е. самолетом до Минска, а оттудова на поезде. Так же и осуществляется обратное перемещение. Так вот. Один мой друг, назовем его Коля, осенью прошлого года отправлял в Тбилиси свою родню и знакомых. Дело это было в пятницу. Все бы ничего, но его братишка, ебт его, забыл отдать.. паспорта этим трем грузинским нелегалам. И соответственно на границе будет им трындец. Коля в панике, забрал паспорта, поехал ко мне, в это время я с друганом залезли в инэт, раскопали график остановок этого поезда, прикинули оптимальную точку встречи, которая оказалась Смоленском. Московское время - около 9, поезд в Смоленске в 12.15. Долетели (меньше 140 не шли, тормозились тока в населенных пунктах и то не во всех) успели. Сцена. Прибыл поезд, выходит проводница (она не в курсе про паспорта), Коля с ней вежливо так (повторно)здоровкается - привет исчо раз, вот говорит, сопровождаем либюмых родственников, беспокоимся за безопасность и т. д. Надо видеть ее удивленное, охненевающее лицо. Коля зашел в купе отдал паспорта, водичку и еще что-то там. А перед тем как поездд тронулся говорит проводнице: Спасибо, до скорой встречи, встретимся в Минске. Занавес. В конце прошлого года центральные СМИ оповестили граждан России о том, что сотруднками ФМС РФ был пресечен УСТОЙЧИВЫЙ КАНАЛ проникновения нелегальных мигрантов в Москву через Белоруссию :)))) А то раньше никто об этом не знал. Или нелегалы были невидимками? С тех пор почти ничего не изменилось - просто если пепеэсники до ликвидации УСТОЙЧИВОГО КАНАЛА брали с нелегала по штуке, то теперь косариком не отделаешься. Уродцы. Устойчвый и Хаарроший такой канал бабла для мэнта.
Предисловие: Купила ребенку книжку. Называется: "Трям! Здравствуйте!" Думаю, такой замечательный мультик - и сказки должны быть такие-же хорошие. Читали с мужем дочке на ночь, дочитали с трудом ))). Не знаю, в каком состоянии они были написаны автором. Вот одна из них. (ничего не изменено)Судите сами...
Однажды зайцу показалось, что деревья – водоросли, небо – вода, а сам он рыба. И заяц поплыл. Заяц плыл, перебирая лапами, подгребая ушами и хвостом. - Что ты делаешь, Заяц? – спросила Белка. - Плыву. И Белка поплыла рядом. - Что вы делаете? – спросил Хомячок. - Не видишь? Плывем! И хомячок бочком, бочком поплыл следом. Потом стал большой рыбой Медвежонок. Он сразу догадался, что все рыбы, и ничего не спросил. Медвежонок плыл, зажмурившись, поэтому все время натыкался то на Хомячка, то на Белку. - Не толкайся, - шепнула Белка. – Смотри, сколько воды! - Ты почему шепчешь? – тоже шепотом спросил Медвежонок. - А где ты слышал, чтобы рыбы громко разговаривали?.. Ежик сидел на крыльце и пил чай. Ежик сразу сообразил, что к нему плывут рыбы, и сбегал за удочкой. Первым поймался на морковку Заяц. Он схватил морковку двумя лапами и выскочил на крыльцо. Белка поймалась на гриб. Хомячок – на капустный листик. А для Медвежонка пришлось привязать к леске целый горшочек с медом. Медвежонок долго не ловился. Но в конце концов поймался и Медвежонок. - ЗдОрово! – сказала Белка, когда сели на крыльце пить чай. – Так мы еще никогда не играли! - Еще бы! – сказал Медвежонок – Ведь никто из вас так и не догадался, что я был стареньким подслеповатым китом.
Устроился участковый на работу в небольшое село. И желая познакомиться с односельчанами, решил пройтись по домам. Подходит к дому, стучит - никто не открывает, он опять стучит- никто не открывает, пытается открыть дверь- дверь не закрыта. Он заглядывает внутрь, а там голый мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает дверь и уходит. Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется... Он испуганый идет к старосте села выяснить в чем дело: - Петр Андреевич тут ситуация подозрительная, в трех домах был- и в трех голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете?? Староста ему отвесает: - Вы понимаете у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся так мы капканы раставили....
Пришло в голову, что все певцы которые поют красивые задушевные песни об армии и военных сами там не служили. Николай Расторгуев (лидер "Любэ") - сколько прекрасных военных песен, но сам ни одного дня не служил. Группа "Отпетые мошенники" - помните песню "паровоз умчится прямо на границу, я служить должен так-же как все" - ни один из этой группы не служил. Хворостян, который поет "не надо забывать солдата" - ни одного дня не служил. Певец Александр Маршал несмотря на свою фамилию кирзачи тоже не носил. Вспомнил как в школе (в советское время еще) моя одноклассница начала было рассказываить про Великую Отечественную Войну: "когда началась война Ленин вместе с солдатами ушел на войну!" Еще по поводу армии и Ленина: клятва отказника: клянемся мы на свете жить, как вождь великий жил, и так-же в армии служить как Ленин в ней служил! Если кто забыл - Ленин в армии никогда не служил......
Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"
Неделю назад Самару буквально завалило снегом, у нас обычно даже такое явление как просто снегопад для городских коммунальных служб уже ЧП. А метель 3 дня подряд стала настоящим стихийным бедствием. Дневник самарца(не мое).
Самара. Снег. День первый.
Вышел из дома, снег. Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй.
Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал.
Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.
Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные пошли со мной.
Дошли не все.
В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал, спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро.
Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис. Вышел из метро почему-то опять в Самаре. Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря приперлись. Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.
День третий.
Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины. Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к метро. Дошел один я. В метро нет снега! Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое. Плюнул, поехал домой.
День четвертый.
Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашел. Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!
День пятый.
Никуда не пошел. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.
День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..
Кстати, снега нет 4-й день, но дороги у нас так пока никто и не пытается чистить.(афтырь)
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!
Я понимаю, когда дорожный указатель, например, мне сообщает, что через три км бензозаправка или столовая. Но на трассе Москва-Питер указатели сообщают о постах ДПС более, чем заблаговременно за 15 км. А на обьездной дороге вокруг Новгорода установлен знак, смысла которого я не постигну никогда-до поста ДПС-60 км.
реальная выдержка из жалобы на почту России г. Челябинск: "А еще, как-то довелось отправлять два ДВД диска. Раньше с этим проблем не было, - заворачивали в бумагу и все. А тут мне девушка заявила, что эти диски нужно отправлять только посылкой. Но поскольку, подходящих упаковок нет, то мне девушка предложила СКОЛОТИТЬ самому из дощечек коробочку, чтобы можно было отправить посылкой..." без комментариев...
Банк. Длинная очередь из желающих оплатить коммунальные услуги. Женщина лет сорока подает кассиру квитанцию, девушка внимательно на нее (квитанцию) смотрит, возвращает женщине со словами "Без даты". на что эта интеллигентного вида женщина отвечает "Сама ты п..зда", разворачивается и спокойно уходит.
Анекдот дня - не хочу работать... - да я вас понимаю... - нет не понимаете... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я принял п....лей и сижу, работаю!!!
Есть 3 вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - кошелек, лицо и телефон, конечно! Моя подружка в пятницу вечером сказала: "Я не буду звонить Саше больше никогда!" Субботнее утро, исходящие звонки - "Саша, 21 вызов, последний- 3:45."
Эта история случилась с моим очень хорошим другом. Он живет в 6-тиэтажном доме (билдинге) в славном городе Нью-Йорке. В каждом многоэтажном доме по закону есть "супер", человек, который постоянно проживает в этом доме, чаще всего на первом этаже, и в обязанности этого человека входят всякие бытовые заботы о подъезде, типа как мусор вынести, пропылесосить коридоры, вкрутить лампочку, починить что-либо в квартирах жильцов. Т.е. супер следит за порядком в подъезде и помогает жильцам справиться с какими-либо неполадками. У моего друга (проживающего в этом доме со своей красавицей женой и славной дочуркой) на почтовом ящике сломался замок. Маленький такой замочек, благодаря которому из ящика не пропадала почта и не попадала всякая ненужная периодика (наши ящики не имеют щели для входа почты, только почтальон, имея специальный ключик, может вложить туда адресованную именно тебе почту). Так вот, замок на ящике был сломан, что доставило небольшое неудобство обладателю ящика. Друг мой, сам по себе человек довольно-таки рукастый, легко мог установить замок сам, но тут как бы принято по таким вопросам обращаться к "суперу", который как бы обязан для жильцов этого дома исправлять такие неполадки. Если обратиться к нему, он, конечно, поставит новый замок (не лучший), но если ты хочешь замок понадежней, то можно приобрести его и попросить "супера" установить его. Мой друг именно так и поступил. Пошел в магазин и приобрел новенький, блестященький, крепенький замок. По пути домой, он зашел к своему "суперу", предупредив его, что мол замок на моем ящике поломан, я приобрел новый, когда у вас будет свободное время, пожалуйста, возьмите у меня новый замок и установите его. Премного вам благодарен. Поднявшись к себе в квартиру, друг мой задумался, что хрен его знает, когда этот "супер" соизволит установить новый замок, человек он не сильно ответственный, да и отношения у них не из лучших ("супер" частенько гонял моего друга за курение в подъезде), да и работы там не бог весть что. Решил мой друг не надеяться на помощь "супера" (работа-то действительно не пыльная), сам заменить себе замок. Спустился вниз, взял дрель, отвертку, выкрутил из дверцы старый поломанный замок, установил новый, протер стружки, проверил ключиком - все идеально работает, полюбовался на свою ювелирную работу, выкинул страый замок в мусор, еще раз полюбовался на ящик, и с чувством выполненного долга поднялся к себе наверх. Вечером того же дня, друг мой сытый и довольный мирно отдыхал у себя в квартире, в кругу своей семьи, когда вдруг раздался звонок в дверь. Открыв ее, друг мой обнаруживает на пороге "супера", который в руках держит выковыренный из почтовой дверцы с такой любовью установленный моим другом новый замок, и протягивает замок моему другу, говорит: "ну давай свой новый замок, я установлю, вот старый, поломанный я уже выковорял". Лицо моего друга вы можете представить себе сами. Лично я над этой историей смеялась час. Давид, привет!!!!!!
Прочел сегодня на РБК: "Министерство внутренних дел (МВД) Нидерландов намерено запретить полицейским употребление легких наркотиков, в частности курение марихуаны, когда они находятся не при исполнении своих служебных обязанностей. По мнению МВД Нидерландов, употребление наркотиков сотрудниками правоохранительных органов "портит облик" полиции. В Нидерландах существует около 25 региональных отделений полиции, и некоторые из них уже провозгласили политику отказа от наркотиков. По словам представителей МВД, необходимо сделать это правило единым для всей полиции, передает Reuter".
четыре девушки работая в мужском коллективе, договорились вместо " СЕКС" говорить - ПРИВЕТ. ВСТРЕЧАЯСЬ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ НА РАБОТЕ, ПЕРВАЯ ГОВОРИТ: 1 - ПРИВЕТ 2-ПРИВЕТ, ПРИВЕТ 3- ПРИВЕТ, ПРИВЕТ И ДВА РАЗА УТРОМ ПРИВЕТ 4 - ЗДРАСТИ... )))
ул. Тверская, 04-00 утра, дождь, ветер, стоят девчата. Подходит к ним пьяный, грязный, мелкий, плюгавый мужичок. - хочу любви; - иди отсюда, у нас дорого. Он достает толсктую пачку долларов. - Слышь мужик, мы уже устали, замерзли, давай быстренько сделаем тебе хороший миньет и разбежимся. - Идите вы на..., миньет я сам достаю.
- Почему ты так относишься к своей матери? - Первое, что я увидел в жизни – это слезы моей матери при родах... - И чем же ты недоволен? - А она тогда сказала: - Неужели этот урод – мой сын?
Расскажу я вам, ребята, Интереснейшую сказку О вреде алкоголизма И еще о смысле жизни. В общем, так: жил был на свете Идиот, каких не много (В этом сами убедитесь Вы в течение рассказа). Звали парня просто Гера. Не хуя ума не нажил, Только водки пережравшись, Становился распиздяем. Как-то раз случился ужас: Гера не бухал пять суток. "Все. Пиздец, - подумал Гера: Депресняк меня замучил." Водки ебнуть захотелось, Но в кармане ни копейки. Начал он искать повсюду Собутыльников богатых. Вот к Леонову приперся Клянчить деньги на бухалку, Только Саня отказался Просто так деньгами сыпать. Два великих распиздяя Потащилися в кафешку Чтоб ужраться там до сблева И в салат въебаться мордой. Там народу было много: Ели столик отыскали. Назаказывали водки, Пива, не хуя закуски. Ясен был эффект сначала: Наебались словно свиньи, Но в салат въебаться мордой Было сложно без салата. Гера ебнулся под столик, А Леонов спал на стуле. Перегарный смрад поднялся, Посетители съебались. Час прошел в таком молчаньи. Гера резко вдруг очнулся, Пару раз рыгнул ужасно, Густо заблевал все рядом. Мимо столика бухого Проходила блядь на шпильках, Но случайно поскользнувшись На блевотине упала. Тут Леонов в миг проснулся И галантно подал руку Чтоб помочь подняться бабе, Только это было мало. Потащил ее в сортир он. Там раздел ее конкретно, Отымел на унитазе Раз двенадцать. Кайфу круче В жизни не ловил Леонов. Стоны от больших оргазмов Вся кафешка услыхала. Все завидовали втайне. Наконец Леонов вышел, Подошел он прямо к Гере. "Классный вышел поебальник!" Сообщил Леонов, "Только Очередь твоя настала. Девушка сидит в сортире, С нею можешь ты ебаться Сколько хочешь". "Это классно!" Гера, поднимаясь, крикнул И пошел в сортир, шатаясь. Только эту блядь увидел, Вмиг спустил штаны с трусами, Только хуй его хваленый Не желал вставать. "Собака!!!" Гера в ужасе воскликнул. Он драчил и так и эдак, Даже в кран пихать пытался, Но не встал, блядь, хуй. Вот сука! Гера страшно был расстроен. Протрезвел через мгновенье И пошел домой понурый, Распиздяйство проклиная. Целый день драчил в сортире - До него не дозвониться. Говорит: "Простите, занят Очень сильно онанизмом Так что все идите на хуй!" Только хуй его под вечер Покраснел и воспалился. Гера заревел от боли Хуй свой обмотал бинтами. Целый месяц так он плакал, После ножик взял из кухни И отрезал хуй под корень. Так живет теперь, как евнух. Да. Из сказочки из этой Сделайте, ребята, вывод: Если хуй себе отрезать, То обратно не поставить Ни-ког-да.
- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше деньги в трусики, и ты один положил ей туда моток ниток. Зачем ты это сделал? - А ты разве не знаешь русскую поговорку: с мира по нитке – голому рубашка!
Свежак. Может не очень смешно, зато поучительно! Неделю назад ездил в Днепр в командировку (700 км). Командировка намечалась на конец недели, и походу воскресенье было свободное. В Днепр попал поездом, расположился и т. д. Все прошло чинно и красиво, с заданием справился, но так как выдавался еще свободный день, и уже был договор на встречу в Донецке, то грех было не воспользоваться возможность слетать туда и обратно. К счастью, в Днепре у меня живет брат, у которого есть машина. Рабочая Шкода и домашняя "девятка". Так вот на девятку я и позарился, мол всеравно стоит на приколе, надо что бы хоть немного прогрелась! Естественно, почти два месяца простоя на сигнализации не минулись просто так. Итак, 20.00 суббота, слякоть, снег, дождь, нихрена не видно, я в костюме на туфлях с братом едем заводить "ласточку". На сигнал с брелка машина не отреагировала, и естественно, на включение зажигания тоже. Логичное продолжение - вытаскиваем машину на дорогу, начинаем прикуривать от Шкоды. Не крутит, хоть убей. Цепляем на буксир, тянем, не заводится. Вобщем крутились возле нее наверное час. И всетаки решили остановится на "прикурке". Это наверное плохой контакт. Здесь, по всей логике жанра и происходит самое интересное: в один прекрасный момент в Шкоде сняли одну клему аккумулятора а потом одели........ Машина мелодично пикнув, встала на сигнализацию, ..... с ключом внутри. Вобщем две машины, а доехать даже домой не на чем, тем более обе стоят посреди улицы!!! К сожалению не нашли среди знакомых ни одного угонщика, и ничего лучшего не придумали, как пробовать открыть железного коня отверткой. Получилось... нет, не опустить стекло, - выломать в задней двери окошко. Девятка после этого завелась без раздумий. На следующий день с не очень радужным настроением сьездил в Донецк. Вернулся в Днепр, уехал домой. Как сегодня узнал, лучше бы выбили какое нибудь другое боковое окно - стоимость замены на много дешевле. ЛЮДИ, ВСЕГДА ЗАБИРАЙТЕ КЛЮЧИ ИЗ МАШИНЫ!!!! Такая вот мораль.
только что подруга рассказала, работает, она работает в салоне сотовой связи, и уже научилась серьезно реагировать на " Девушка. а вы в кредит даете?"девушка, платежи совершаете? девушка вы на счет ложите, ставите? клиенты тоже интересные такие: краску для волос спрашивают, хлеб, лампочки, золото! Один даже средство спрашивал от аллергии на водку- в салоне сотовой связи!!! угадайте куда его послали!
Новости весны 2008 года. Как сообщает наш корреспондент эта инаугурация нового президента России дополнилась не предусмотренным протоколом приветствием - по окончании церемонии зал стоя дружно скандировал: "При-вед! Мед-вед!!"....
Молодой, сытый вампир напился крови и летит по округе. Вдруг видит -дерево, к дереву привязана голая девушка, над ней сидит старый-престарый беззубый вампир, еле живой, жадно смотрит на голую девушку и чего-то ждетюМолодой вампир его спрашивает:"И как же ты без зубов живешь?" - "А вот так- от менструации до менструации..."
Только что по телеканалу РБК, буквально одна новость за другой. Практически дословно. 1. ... В США провели опрос среди автовладельцев, чтобы составить рейтинг лучших автомобильных марок, бла-бла-бла... А так же узнать, какие характеристики американцы ценят в автомобиле выше всего, бла-бла-бла... 63% американцев поставили на первое место безопасность, а 58% поставили на первое место качество... (Внимание, вопрос к Мише Задорнову, кто тупит - источник или переводчик?) 2. ... Готовится к выпуску очередной новый Фольксваген Жук. В новинке практически ничего не изменится, только увеличатся размеры, появятся модификации с более мощным двигателем и внедорожная версия. (И это называется "ничего не изменится"? Видимо, чтобы в автомобиле что-то изменилось и телевизионщики это заметили, к нему надо или вертолетные лопасти или самолетные крылья прилепить.)
Выборы в Башкирии. Башкирцы вообще народ специфический у них вся жизнь это сплошной юмор - просто они этого не замечают. Итак выборы "единой россии" в декабре прошлого года.. народ решили спец-псих атакой загонить на урны.. изберательные. давать талоны на продукты. Идея была раеализованна видимо достойнейшим народом нашей цивилизации - башкирцами. Город Салават, магазин. НАрод с урн валит к прелавкам. и хмуро топает к кассе. Распечатка башкирского чуда на стене гласила "Продукт дня - Бананы..."
Яндекс на запрос "Быстрорастущие ели" выдал, цитирую две первые ссылки по релевантности запросов: 1. Российский страховой рынок - самый быстрорастущий в мире... 2. Какие есть процедуры для избавления от темных, крепких и быстрорастущих волос в зоне глубокого бикини...
Новый начальник цеха не выговаривал букву "с" и вместо нее произносил "п". Поэтому электрик Сидоров в категоричной форме потребовал называть его по имени отчеству, а не по фамилии.
В этом году послушал причитания жены и купил настоящую елку. Мало того, что заебался ее тащить, чуть не сбил люстру, так еще и иголок от нее до жопы. Пришло время от нее избавляться. Жена говорит: выброси ее в окно, так все делают. Я ее на балкон кое-как выпер и выкинул.... Сбил спутниковую тарелку соседу снизу, а елочка еще и повисла на электрическом проводе, идущем не пойми откуда - не пойми куда... Новый год, итить!
Смотрел на днях на канале "Домашний" передачу "33 квадратных метра" повтор от 1999 года. Там есть момент где начальник военкомата (его играет Шац) заходит в деревенский сортир и сидит там а в это время сын хозяев сортира подкрадывается к туалету и через дырку обливает его водой. Тот, конечно, в ярости. Вот я и подумал: может знаменитое путинское выражение "замочить в сортире" отсюда пошло. Посмотрел он тогда этот выпуск и "творчески осмыслил". Еще раз подчеркну-передачу сняли задолго до того как Путин это впервые сказал.
Новости медицины. Буратино в качестве органов зрения вставили дверные глазки. Теперь для диагноза его внутренних органов достаточно просто в них заглянуть.
