Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - Почем Бентли GT Coupe? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Дофига, а на два года? - 12 500. - Дофига, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
Край у нас таежный, поэтому такая история: поехали мы пасеку ставить. домик бревенчатый, тайга, пчелы. удобства - в кустах, холодильник - в ручье. вот и поставили мы в этот холодильник трехлитровую банку с маслом сливочным. поставили-и пошли. дел-то много. в обед приходим - полбанки нет, и крышка закрыта. что за мистика? мы взяли масла, сколько надо и ушли. к ужину приходим - тоже самое. тогда уж мы сели в засаду в кусты. минут через 30 прилетают две вороны. одна садится на крышку, оттягивает ее назад и держит так, пока вторая трапезничает. затем они меняются. вот такие они гады!
Случай в поликлинике. Очередь к терапевту, человек десять. Мимо проходит медсестра, смотрит и говорит: - Чего вы тут толпитесь, в другом кабинете еще один терапевт принимает. Вся очередь, кроме того что был первый, ломится к другому терапевту. Неожиданно из кабинета выходит первый терапевт, смотрит на единственного оставшегося больного и грит: - Не понял, а где остальные? Больной: - Умерли уже...
История, рассказанная мне случайным попутчиком в Шанхайском аэропорте. Далее - от первого лица. Прилетаем мы с другом в Шанхай 3 дня назад. Сам понимаешь, 10 часов в самолете, по литру вискаря на нос, как следствие - состояние не очень адекватное. Выходим в зал прилета. Все надписи в виде палочек и черточек (иероглифы), все вокруг узкоглазые. И вот, мой приятель меня спрашивает: - Димон, а далеко ли здесь до Пекина? - А я знаю? Спроси у какого-нибудь узбека (имеется в виду китаец). Неожиданно сзади голос: - Вы знаете, я узбек, но я не знаю, далеко ли до Пекина. Смеялись, пока не протрезвели.
Прочитал тут недавно про Камаз, принятый за поезд, и вспомнил, как мне рассказывали подобную историю. Есть в Оренбурге такое романтическое место, как улица 374 километр. Находится на городской окраине в паутине железнодорожных путей, дорога к ней примерно полкилометра идет вдоль одной из ж/д веток, причем эта ветка проходит буквально в двух метрах от дороги, а ближе к улице плавно изгибается вправо. Два приятеля ночью, курнув веселой травки, едут на жигуле в гости к приятелю, живущему на той самой улице. Выезжают на этот прямик, и тут из-за поворота навстречу им выезжает тепловоз с составом. (Я сам бывал на той дороге ночью и видел этот оптический обман: когда эта дура вываливается из-за поворота, такое впечатление, что она прет прямо в тебя.) Водила: - А-аа! Бля! Нам тепловоз в лоб едет! Друган: - Ебана в рот! Сворачивай! А с другой стороны бетонная стена завода. Водила: - Мама! Он нас щас раздавит! По их словам, самый ахуй наступил, когда тепловоз подъехал вплотную и, против всех правил движения, проехал мимо них СПРАВА.
Жена рассказала. Была у знакомой (дама разведенная много лет, имеющая взрослую дочь 20-25 лет), которая завела очень красивую кошку. Как и следовало ожидать, через какое-то время в животном проснулись нормальные инстинкты. Кошка естествено берет высокие ноты весь день. Таблетки не помогают. И вот диалог дочери и мамы. - Мама, может приведем ей кота? - Ну вот еще, обойдется. - Ну ей ведь очень хочется. - Доча, мне тоже очень хочется, ну я терплю больше деяти лет, хотя повыла бы, не хуже нашей Милки.
В воскресенье пошел с 6-летним сыном гулять. Как раз "толкиенутые" свой турнир проводили - пацану интересно. По пути зашли в церковь. Дельце у меня к батюшке было, да не застал его. Сказали, только в понедельник появится. Вечером мелкий взахлеб делится с мамой впечатлениями дня: - ... а еще заходили в церковь, но Бога там не было. Папе сказали, что Бог придет в понедельник после обеда.
Из письма любимой дочери(оставлено самое интересное).
Папуля привет!
... А я очень им (речь идет о муже, Саше) горжусь. Собой конечно же не меньше. Так как машина наша стоит под окнами аккуратно припаркованная и в целости.
С моим вождением все было почти удачно. Не считая того что я заблудилась, и с картой мне было очень трудно попасть туда, куда я хотела из за больших дорог, движения и сложных на этом этапе моего опыта знаков. Самый для меня спасительным оказалась ДПС, я к ним сама подъезжала и просила помочь мне найти дорогу домой. После 2,5 часовой езды по улицам я наконец подъехала к 3-му транспортному Кольцу (это на шаг ближе к дому) я просчиталась и его проехала. Это было для меня непростительной ошибкой. Так как сама мысль возвращаться (это значит развернуться куда не знаю куда и снова заехать на это кольцо) вообщем я остановилась, включила аварийку и просто начала реветь. Наревевшись, я попросила мимо проезжавшую машину-такси сказать как мне заехать на 3-е тр. Кольцо в сторону Кутузовского проспекта. Таксист, видимо понял что женщина уже почти в истерике, решил помочь и сказал следовать за ним. Так я выехала на 3-е тр. Кольцо и спустя еще 1,5 часа доехала до дому. Прикол в том, что мне нужно было с востока Москвы добраться на запад домой. А фактически я въехала в центр к Кремлю а потом оказалась на Юге Москвы. А вообще Саша меня довозил до работы за 25 минут без пробок. Вообщем вот так я осваиваю самостоятельное вождение...
... Еще я сегодня впервые заправлялась. Тут было просто. Я попросила дядю с бензоколонки, который в кассе работал. Он мне заправил. Мне вообще Саша показывал как это делается, но я так боялась что выпадет пистолет и меня обольет бензином, что пока решила не экспериментировать... Алексей
- У меня собачка лапку поранила. Завязала бинтиком, все дела. Думаю. как на улицу вести-то, грязно же... Придумала: презерватив на лапку надеть. Прихожу в магазин, там на кассе куча всего, и они, конечно, тоже. Подхожу к кассе, и вот со своими мыслями о собачке говорю: мне презерватив, пожалуйста. А еще лучше два, чтоб надежней было! кассирша: O_o я: ну да, один на другой, чтоб выдержал! кассирша: O_o o_O я: ой, мне на ногу же! кассирша пацталом... уже давясь от смеха: для собаки, на прогулку!! Теперь та кассирша со мной здоровается, когда прихожу)))
- У тебя совсем нет мозгов! - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - Вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними - с мозгами... Студиоз.
По большому счету, у жен к мужьям испокон веков только два принципиальнo важных вопроса: "Почему ты приносишь домой такие смешные деньги?" и "Почему ты пропадаешь на работе дни и ночи без выходных?".
Иду сегодня по улице города и наблюдаю такую картину: юная длинноногая красотка лет 17 с огромными зелеными глазами беспомощно стоит возле фонтана и нервно теребит сумочку. Рядом с ней стоит грустный молчаливый юноша. К ним подходит маленький плюгавый парень и, похабно улыбаясь, говорит: - Девушка, может вам чем-нибудь помочь? ответ меня убил: - О да. Купите моего бойфренда. Недорого.
В бытность мою студентом по обмену в Штатах пять лет назад случилась со мной такая история. В качестве преамбулы: в любом доме уважающей себя благопорядочной американской семьи имеется куча электронных девайсов – из которых обязательный набор – всякого рода пожарные и прочие сигнализации. Была такая и в доме моей приемной семьи, в которой я жил. Стоит отметить, что обладает эта сигнализация чувствительностью взвинченной стервы, да и голосок имеет под стать – противный, высокий, режущий серпом по барабанным перепонкам. Срабатывает даже на излишне горячий пук. Орет как коммунисты на митинге – до дрожания стекол. Амбула: Первый месяц моего пребывания в стране вечнозеленых килобаксов. Английский на уровне "мама, папа, шоколадка", вечно изумленный вид и многочисленные конфузы при попытке общения с аборигенами. Случилась со мной такая напасть, как акклиматизация – разница в 10 часов давала о себе знать. Спать меня начинало клинить где-то часа в 4-5, почти сразу после прихода из школы, а вставал я рано – часа в три-четыре утра, когда остальные смотрели второй сон. Первым делом – естественно душ. Американцы, помешанные на чистоте и непременном отсутствии даже отдаленного намека на "body odor" (телесный запах) первым делом показали мне отдельную, блин, ванную комнату. Поэтому душ принимал я часа в четыре утра. Гадская сигнализация как раз находилась над дверью ванной, а русские, как вы знаете, любят баньку погорячее... Первое ночное срабатывание сигнализации подняло моих хозяев не хуже сигнала о ядерной атаке. Раздвижная дверь в ванную полностью не закрывалась и поэтому они прошествовали в ванную прямо перед мои ясные очи. Меня хватил столбняк – путая вперемешку русские, английские и татарские слова, я пытался скрыть свои взмыленные телеса и отдельные взмыленные органы за прозрачной шторкой, прикрываясь всем, чем можно – руками, мочалом и даже кусочком мыла. Хозяева удостоверились в причине возникновения "боевой" тревоги, тут же бросились открывать форточку в ванной и включать вентилятор. Через пять минут сирена стихла. Днем меня ждал "разбор полетов" - хозяева пожелали мне скорейшей акклиматизации, сообщили о том, что мыться мне следует только с включенным потолочным вентилятором и открытым окном (ванная маленькая, пар накапливается). В общем, посмеялись и забыли. На мой вопрос о том, можно ли уменьшить "чувствительность" данного агрегата ответили, что в принципе можно, но не нужно, ибо сигнализацию ставили еще прошлые хозяева, а что-либо менять у них не принято. Консерваторы до мозга костей, блин... Предупреждению хозяев я внял, и следующим утром мылся уже с открытым окном и вентилятором почти под ледяной водичкой. Меня это не спасло... Второе, третье и последующие срабатывания веселили нас все меньше и меньше. После пятого изрядно задерганные стороны пришли к соглашению – душ я посещаю только вечером, причем моюсь не дольше пяти минут или не моюсь вообще. Соглашение-соглашением, а проблема осталась. Вечер для меня начинался около пяти часов, дольше я выдерживать не мог и в течение пяти минут отрубался. Приходилось утром тайком под ледяной водой, дробно стуча зубами и твердя себе, что закаливание полезно для организма, совершать процесс омовения. Прошла неделя. И тут я расслабился – сделал водичку чуть-чуть теплее. Очередное утреннее срабатывание сирены заставило принимающую сторону пойти на решительные меры: в спешном порядке была вызвана мой "area coordinator" (куратор) и в торжественной обстановке мне для ознакомления был вручен "договор о согласии сторон", по которому я обязывался в частности, не принимать душ раньше шести утра или позже десяти вечера, а также не общаться со своими сверстниками говорящими по-русски, не посещать русскоязычные сайты, проводить за компьютером не более получаса, не ходить на вечеринки, на которых присутствуют девушки (видимо, боялись за чистоту генофонда) и выполнять остальные требования принимающей стороны, а иначе грозит мне кара небесная. Договор был скреплен, что называется, карандашом со стороны приемной семьи и кровью - с моей. Координатор сверху шлепнула круглую печать, один экземпляр выдала на руки моей приемной семье, один забрала себе и, улыбнувшись голливудской улыбкой, отчалила восвояси. Походил пару дней немытый, лишенный русскоязычного общения и женского общества. А потом акклиматизация кончилась. ПыСы. Сигнализация потом срабатывала с завидной регулярностью – в неделю раз. Но так, как происходило это в установленное договором время, улыбался, мысленно посылал всех и продолжал мыться. Видимо, не принято у них разбираться с техникой ПыПыСы. Зимой тоже приходилось мыться с открытым окном. Иногда помогало.
В прошлом году под Самарой проходил саммит Совета Европы. На днях саммит прошел в Брюсселе. Интересно, отремонтировали ли там наспех дороги и покрасили ли бордюры?
У друга сегодня день рождения. набираю поздравительную СМСку (в режиме T9) с текстом "Пить будем_". Для завершения вопрос нажимаю "*" (если ее немного подержать, то появится куча всяких символов, в том числе и "?"), но ненадолго и телефон начинает предлагает замены слову "будем". Первый же вариант меня убил - "Пить вредн"
Из личного опыта. По прошествии конфетно-цветочного периода наступил день, когда дело дошло до близости. Все было замечательно, супер, фиерия чувств и эмоций. После 12 раза я перестала считать, сколько же ему еще надо.... Когда он решил что все-таки пора спать выдал незабываемую фразу: - "У тебя наверно давно не было мужчины...."
Американские журналисты и телеведущие должны быть теперь очень внимательными, чтобы ни в коем случае не перепутать в своих высказываниях Албанию с Абхазией.
Ничего антисемитского, сразу предупреждаю. У самой бабушка - урожденная Абрамович. Это прелюдия, так сказать. А вот что произошло недавно. В нашем доме появились... замечательные соседи. Папа, мама, дитятко. Поселились аккурат за моей стенкой. Люди, наверное, милые, хорошо обеспеченные, но уж очень шумные. То мама орет дурниной на дитя, то огрызается в ответ. То к ним явились рабочие устанавливать шкаф-купе, провозились полночи, весь дом не мог заснуть. Как-то маманя прицепилась ко мне с вопросом: часто ли я мою общий коридор и куда делся ее веник? Я клятвенно пообещала ей подарить аналогичный на Новый, скажем, год, ор стоял неописуемый. Так вот фамилия им всем - Рабинович. А еще у меня очень навороченная стальная дверь с кучей прибамбасов типа ручечек, задвижечек, и прочая и прочая. Сама долго разбиралась с ней, а уж постороннего человека научить - проблема! Поэтому, ежели кто-то хочет покинуть мой гостеприимный дом, подсказываю: вот это все вертится, крутится, дергается вправо, к Рабиновичам! Ну неужели не понятно, к Рабиновичам! Так вот недавно наняла няню для ребенка, подробно рассказываю ей устройство двери, вижу, что тетка малость прибалдела и завожу ту же песнь. Няня поднимает на меня обалдевшие глаза, молчит минуту и спрашивает: "Хорошо, я поняла. Вправо. Но почему Вы так называете ваших соседей? Вы их очень не любите, да?"
Алкоголики Бобруйска установили, что рассол после похмелья быстро вызывает к себе привыкание! Теперь на каждую банку с рассолом наклеивается предупреждающая надпись!
- А вы драчун, Новосельцев! - Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена, и с тех пор я живу один... - Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в моем кабинете!
В России решена проблема призыва в армию с помощью создания роботов-призывников. Теперь предстоит решить еще одну проблему: создание роботов-прапорщиков, поскольку живые прапорщики уже вывели из строя половину роботов-призывников с помощью команды: "Выйти из строя"! http://melobox.ru
Душка мер, не надо ссать И в тюннелях ковырять! Чтобы пробки рассосать, Нужно речку осушить, Восьмирядку проложить.
Все равно в реке давно Протекает лишь говно. То-то будет пастораль: Москворецка Магисраль, Знаменитая в веках. (Переплюнеи Сочм нах!) Глянь, на Стрелке Петр стоит, Церетелеей грозит Вновь окно открыть в Европу И оттрахать НАТО в форточку. А внизу его летят Крякалки, мигалочки, Соловьи и галочки. Пусть летят, куда хотят: Кот имеет всех котят...
Шут пришел к королю и говорит: - Ваше Высочество, можно я буду стрелять в тех, кто мне не понравился? Король, подумав, ответил: - Попробуй! - Пиф-паф, Выше Высочество! – ответил шут.
Чеченская пословица в 1870 году: "Если дружишь с русским, держи топор за поясом" Та же пословица в 1940 году: "Если дружишь с русским, держи нож в кармане" В 1994 году: "Если дружишь с русским, держи обрез под мышкой" В 2015 году: "Если дружишь с русским, держи радиоактивные изотопы за пазухой"
Жил на свете старый бздун Звался он – Мао цзе Дун! Их великий, славный бздун Неживой Мао цзе дун! То же, что по-русски Даун Только по-китайски – вау!!!
Зачем приводят родители малолетних чад в фигурное катание? С простенькой мечтой – научиться на коньках, когда дите вырастет взрослым и пойдет на каток, не было стыдно.
Ну, привели мы сыночка, желания у него большого не было – а кому охота рано вставать, не по-децки пахать, набивать синяки и шишки на жестоком льду? Пообещали - походишь годок, научишься. Потом иди куда хошь. Купим велосипед, какой выберешь.
Остался. Научился на коньках. Заслужил новый велосипед. И родительская мечта сбылась: вырастет чадо взрослым, пойдет с девушкой на каток, и стыдно перед ней уже не будет.
Но аппетит приходит во время еды. Уговорили - дай-кось еще годок покатаемся, выполним норматив "Юного фигуриста". В итоге выполнили мечту с лихвой: вырастет чадо взрослым, пойдет с девушкой на каток, и не только стыдно уже не будет, но еще можно будет блеснуть "ласточкой", удивить вращением, покорить лихим перекидным прыжком.
Но, увы, выполнив "Юного фигуриста", прошли первый отбор. В группу спортивного совершенствования. Будут готовить по программе 3-го юношеского разряда. Жалко уходить, уже потратили 2 года. Остаемся – выполним разряд. Да уже и сам не хочет бросать – понравилось. В конце года итоговые соревнования. Побеждаем. Берут в школу олимпийского резерва. Там в конце сезона сдаем на 2-й юношеский разряд. Прошли цепочку соревнований, как большие: первенство города... области... республики. Призовые места, а где и чемпионство.
Об уходе уже нет речи. Включились в гонку. Следующие разряды – от 1-го юношеского до 1-го взрослого. В 12 - кандидат в мастера, в 13 – мастер спорта СССР. Вошел во всякие сборные. Стал получать форму, ткани на костюмы, импортные коньки, спортивную стипендию – два оклада младшего научного сотрудника какой там спортивной лаборатории.
... И за 15 лет и прошли все ступеньки... Горнила соревнований. Огонь поражений. Медные трубы побед. Спортивный иконостас для парадов... Полки всяких кубков, хрустальных ваз. Стена вымпелов. Уже взрослый, завязали. Заклнчил с отличием АСУ, направление в аспирантуру. Ну, приглашают на ангажемент в балет на льду. Судит как арбитр национальной категории. Все дела. Профессионал. Заведует АСУ в Спорткомитете. Кандидат. Потом ушел в бизнес. Крутелык. С двумя личными водителями – для себя и для дома, для семьи. С фигурным завязал – некогда. Весь в делах. Ест стоя, спит сидя...
... И вот такое уже 30-летнее чудо как-то приматывает: - Папа, где мои коньки? - ...?? - Да мы с Ирой решили сходить на массовый каток...
Ну, думаю, фигасе – вот и сбылась мечта, с которой все начиналось: пойдет с девушкой на каток, и ему не будет стыдно! Жаль, мать не дожила до такого счастья!
Чудны дела твои Россия... Например - в институте кинематографии можно выучится подрывному делу (пиротехников там готовят. Военная специальность догадываетесь?) В Мосфильме есть танковый и кавалерийский полки.
А Росгидромете - самое мирое ведомство да? погоду предсказывают - есть артеллирийское управление (градо- и лавинозащита), авиаотряд активного воздействия, и несколько совсем хитрых подразделений - молниями занимаются (в т. ч. шаровыми), грозу уже вроде делать научились, а как погоду начнут по заказу делать - вот тут нам всем и копец ибо те кто с деньгами - им прочие не интересны...
Новости из Амстердама: 13 февраля - правительство решило закрыть улицу "Красных фонарей" 14 марта - В Амстердаме разрешен секс в парках. Правильно - блядей на улицу!
Возвращаясь к напечатанному. Счастье женщин - в мужских трусах. --------------------------------- А счастье мужчин - 50% в женских трусиках и 50% в водочной бутылке.
-Здравствуете Владимир! - Здорово Буш! - У меня дело есть. Дайте нам ПРО в Европе поставить... - А мы тогда что ставить будем? - У вас есть газ и нефть, вы и так ее раком поставили. Будь другом.
Памятка начинающего пикаперу. Ситуация № 99. Девушка говорит вам: "Я люблю тебя! " Неправильный ответ: - Я тоже люблю тебя! Правильный ответ: - Я тоже люблю себя!
Времена решительно изменились. Сейчас при выборе любовницы, даже если у нее такая же наивная мордашка, как 20 лет назад у твоей жены, ты не можешь быть уверен, что перед тобой клуша.
А я вот люблю погулять вечером с ломом. Люди сразу видят, что человек я серьезный и разных глупых вопросов, вроде: "А сколько сейчас времени? ", "А как пройти туда то? ", "Нет ли закурить? " и "А чего это у тебя часики такие красивые? " - не задают. Один раз, правда, встретился еще более серьезный человек, но он мне сразу совет ценный дал: "Уноси ноги!! " Так и пришлось взять чьи-то отрезанные ноги – не пропадать же добру. А человека того, серьезного, с бензопилой, я больше не видел. Так и сказал вчера следователю после очередного допроса... А следователь человек очень и очень серьезный...
-Ты какие фильмы любишь? - Я люблю комедии. - Я приключения. - А я про войну!!!! И что бы и так.. тра-та-та, а потом вот так и опять тра-та-та!!! - Слушай Ost, твои наклонности мы знаем и поэтому тебя не спрашивали.
Первой заявилась чмокнуть новоизбранного президента в жопу и ласково попрощаться с Путиным через то же место деликатная и по-женски мудрая Ангелина (канцлерша ФРГ Анжела Меркель).
Разве что для политкорректности робко задала вопрос про свободу Ходорковского. Получила ответ, типо, у Ходорковского со свободой все в порядке, а вот у свободы с Ходорковским – нет. Но царской милостью – помилованием - волен воспользоваться: покаяться, вывернуть без последней утайки загашники в пользу государства российского, чтобы прекратить напряг московского районного Басманного суда с приданной ему Генпрокуратурой России по выискиванию новых обвинений.
Вот тогда сможет получить помилование и уйти в монастырь неподалеку от тюряги, дабы не подвергать риску укрепившееся здоровье сменой климата. Можно в женский, мы не садисты. И может продолжить шить рукавицы там же, но уже в качестве вольнонаемного олигарха. Чтобы не прерывать стаж для пенсии.
Код да Винчи разгадан! Молдавским ученым удалось, наконец, разгадать пресловутую тайну улыбки Моны Лизы. Оказывается, никакой тайны на самом деле и не было. Просто, как показала проведенная с помощью новейших методов технологическая экспертиза картины, изображенная на картине великого флорентийца женщина была блондинкой!
