Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История из недавнего прошлого. Касается она одного известного всем россиянам события, точнее, она о комических последствиях этого события для моих хороших друзей. Действие происходило в офицерском общежитии одной из радиотехнических частей расположенных в ближайшем подмосковье. В нем проживали молодые лейтенанты холостяки, по специальности радиоинженеры. В их комнате, наряду с нехитрым имуществом, был небольшой телевизор. Он хоть и был стареньким, но в опытных инженерно-радиотехнических руках выглядел молодцом. Просмотр данного аппарата был для ребят немаловажным элементом досуга. По рейтингу развлекательности он стоял сразу после поездок развеяться в Москву на выходные, а также по будням хорошо совмещался с алкогольно-психологическими разгрузками после тяжелого ратного труда. Итак, в одно заурядное, рядовое утро, по сложившейся традиции, первый из проснувшихся сразу нажал "ВКЛ" телевизора для обеспечения приятного музыкально-информационного пробуждения всей компании. Но телевизор показывал только одну картину - метель в заполярье, при этом злобно шипел. Моментально собрался консилиум профессионалов для экстренного принятия решения и определения путей выхода из кризисной ситуации (ведь вечером кино, футбол и т.п.). Было проведено переключение и анализ всех каналов имеющихся в распоряжении - картина - полная пурга. Вывод специалистов: так как не показывают все каналы - либо антенно-кабельный тракт где-то крякнул, либо что-то внутри. Тут же со службы были принесены тестеры, инструмент, паяльники и пр. Работа закипела. Профессиональная проверка антенно-кабельной составляющей с залезанием на крышу, прощупыванием и прозваниванием показала ее полную исправность. Ладно, уже проще, дело в телевизоре. Крышку долой, схему развернуть и вперед по цепям. Вроде все в порядке. Но так не может быть, что-то упустили. Давайте снова, но уже с заменой подозрительных на неисправность элементов на сомнительно исправные из имеющегося в шкафу арсенала. Процесс стал напоминать медицинский: - введите "то-то", пульс? - не прослушивается. - увеличьте дозу "того-то", дыхание? - отсутствует. Так продолжалось довольно долго и безрезультатно. Навалилась морально-психологическая усталость, усугубляемая чувством безысходности и обиды на профессиональную несостоятельность. Кто-то для поднятия настроения включил радио. Передавали новости. Главным событием дня был пожар на Останкинской башне, одним из его последствий было временное прекращение вещания в этот день. Все медленно опустились на свои кровати и с грустью уставились на разобранный до основания телевизор. Да, такой причины его неработоспособности никто не мог даже предположить. P.S. Позже, собрать и восстановить телевизор так и не удалось. Слишком глубоко завел процесс поиска неисправности. Погоревали, скинулись и купили новый.
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.
Дедушка смотрит по телевизору "В мире животных". Зовет 5-летнего внука, увлеченно работающего в соседней комнате за компом: - Максим, иди сюда! Здесь кенгуру австралийских показывают. Внук быстро прибегает, секунды две смотрит на телевизор, затем с сожалением на деда и выдает: - Это не кенгуру, а валлаби. И живут они не в Австралии, а в Тасмании... Дальше он поворачивается и удаляется в комнату с компьютером. У деда отвисает челюсть, минуты две он переваривает ответ внука, и вдруг слышит: и вправду рассказывают о тасманийский маленьких кенгуру по имени валлаби. Когда он пересказывал мне эту историю, челюсть у него периодически отвисала, хотя уже шел третий день после описанного события. Последние его слова были: - Я теперь до конца жизни не забуду этих... валлаби.
Стою как-то на остановке, жду маршрутку. Рядом пожилая супружеская пара. Дед настырно просит у бабульки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой - там и поедим. Но настырность деда торжествует и бабка, давая денег, просит и ей беляш взять. Через 5 минут дед возвращается (точка рядом), попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается. - А беляши где? - На беляши денег не хватило...
Навеяло историей 13 от вчера 18/03/2008. Я сам был пару раз в экспедиции студентом. Историю появления дня археолога я слышал такую. Один мужик, говорят, он был начальником одной из экспедиций, очень хотел устроить грандиозную пьянку, но нормального повода не было. Он пошел на почту и разослал по всем экспедициям, чьи адреса у него были, телеграмму "ПОЗДРАВЛЯЮ ДНЕМ АРХЕОЛОГА". С тех самых пор второе воскресенье августа - День археолога, которого нет ни в одном календаре, но который празднуется уже несколько десятилетий во многих экспедициях. Теперь история, которую я слышал в экспедиции(Э) в 198Х году, но верю, что такое могло быть... В одной Э был молодой парнишка(П) 15-16 лет. Как несовершеннолетний он работал 4часа в день, в основном помогал на кухне. Его постоянно подкалывали и разыгрывали. И вот однажды утром за завтраком один археолог(А) сел напротив парня за столом и решил с похмелья его(парня) поподкалывать при нескольких очевидцах, среди которых были и дамы. (А) Слушай, а как ты обходишься без женщины... (П)......??? (А) Нет ну скажи. Может, ты дрочишь? (П)......??? П краснеет, потеет, не знает, что сказать. Тут А решил, что немного перегнул и выдает ключевую фразу: (А) Ладно, не переживай, это нормально, я сам иногда дрочу...
К вечеру этот диалог знала вся Э. И жизнь А превратилась в кошмар. Что бы он ни сказал, ну типа "Я устал...", "Я отойду ненадолго...", "Болит голова" все качают головой и говорят типа "Мы все понимаем...", "Ну тебе же надо...", "Не жалеешь ты себя...". Под конец А начал чуть ли не с кулаками бросаться, но народ изменил тактику, чтобы он ни сказал или сделал все только обмениваются ПОНИМАЮЩИМИ взглядами и качают головой, типа "Ну мы то точно знаем, истинную причину и мотивавцию твоих слов и поступков". Короче, до конца срока работы Э он авторитет так и не восстановил. Но больше уже никого подколоть не мог и выгреб все сполна... Не рой другому....
Работал в Душанбе. 2 часа ночи, лето. Выхожу из кабака в очччень веселом состоянии. Идти домой далеко, нужно ловить такси. Машин нет! И вдруг едет старая ржавая шестерка с гребешком, махнул рукой, остановилась. Дальнейшие разговоры: - Командир, до сельхоз института довезешь? - Без проблем! - Сколько стоит! - Червонец! - Поехали! Подъезжаем, начинаю уточнять адрес (мы снимали жилье в 20 метрах от американского посольства): - К американскому посольству. Подъезжаем, даю чевонец (десять сомон) Видимо местный водила сделал ошибочные выводы, решив, что я богатый буржуин из американского посольства, и сразу забывая русский говорит по-таджикски, что денег мало и нужно еще десять сомон. Я в этот момент от такой наглой разводки оху...ю: - Ты что, бл..., русский язык забыл!? Мы договаривались за червонец!!! Его ответ не дает мне покоя до сих пор: - Неет, зачем забыл, не забыл. Червонец - это двадцать! Джамшут с Равшаном отдыхают...
- Папа, а что такое неудачная шутка? - Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты! - Мама, а что такое неудачная шутка? - Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания – собутыльников!
Июль месяц. Утро, но уже жарковато, с коллегой по работе встречаемся возле метро дабы добраться до места работы. Посадочная станция Кузьминки (кто не знает, с этой станции отъезжает огромное количество подмосковных жителей). Так вот, час пик, в метро давка и духота неимоверная, подходит поезд, с трудом втискиваемся, отправляемся... Проехав небольшой отрезок пути, останавливаемся где-то в тоннеле (ситуация обычная), пять минут стоим, десять, машинист просит соблюдать спокойствие, мол поезд скоро поедет, нарастает нервная обстановка, народ в три ручья потеет, дети попискивают. Проходит еще минут десять, та же объява, гудеж нарастает, выключается свет в вагонах, объява идет уже по всему составу по громкой связи (гул, тревога, нервные смешки нарастают). Вдруг откуда-то гневный визгливый бабский ор: "Откройте же немедленно окна, вы понимаете, что воздух может закончиться!!!" Упс, тишина ГРОБОВАЯ. Тут мой коллега в этой могильной тишине (а никто друг друга и не видит) таким загадочным (прям как в фильмах ужасов) заявляет: А ВДРУГ, ТАМ... ВОЗДУХА НЕТ? Пауза, свет включают, поезд едет, НАЧИНАЕТСЯ ИСТЕРИЧЕСКИЙ ХОХОТ.
Проезжая в метро в час-пик... Сидит девушка, рядом стоит незнакомый парень. На одной из остановок в и без того переполненный вагон метро заваливается немалая кучка людей. Парень, не ухватившись за поручень (хотя не всегда помогает), не выдерживает недетского натиска толпы и "немножко" наседает на девушку. - Молодой человек, что вы делаете?!?! - Извините, я не виноват, меня толкают. - Нет, вы виноваты! Вы на меня навалились!!! Парню надо отдать должное: - Да, навалился! Смотрю - девушка красивая сидит, так, думаю, почему бы мне на нее не навалиться? )))
Винда: Приветствую тебя, мой повелитель!!! Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!! Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!
Линукс: Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй!!! Что ой бля? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю!!!
Отвожу сегодня утром дочку (6 лет) в садик. В выходные снег с дождем, сегодня ночью еще дождик добавил. Дорога, по которому обычно ходим (мимо частного сектора в центре города), раскисла, вчера пришли в садик по уши в грязи. Сегодня решили пойти "окружным" путем по более цивилизованным местам, где асфальт на тротуарах должен быть в наличии. В итоге пришли к перекрестку, вдоль всей проезжей части громадная лужа вправо-влево от перехода, опять бочком-бочком по грязи пришлось пробираться, следя, чтобы машины из-под колес грязью не окатили. Я вслух ворчу, мол "что за жизнь такая, грязь кругом, дорог для людей нет и т.д. и т.п."
На что ребенок, послушав, ответил поучительным тоном: "Папа, ты что, разве не понимаешь: ТАК УСТРОЕН МИР!"
Позже выяснил, что имелось в виду, что когда дождик идет, земля в грязь превращается, но какова глубина философии в простой детской фразе...
На неделе ездили в командировку в Благовещенск. Уже в гостинице играем с девчонками в карты на раскрашивание. "На раскрашивание" - это когда проигравшему делают макияж женской косметикой. Ставки мизерные - сначала один глаз раскрасить, потом другой, ну и т.д. К счастью, парням пока везет, потому у меня только губы накрашены, у Лехи - подведены глаза, а вот девушки... Ужас! У Катюши нарисованы черные тени, брови подведены какой-то там несмывающеся подводкой (подведены жирно, на совесть), на щеках - румянец красной помадой, нос обведен по контуру и делает Катюшу, в общем-то красивую, похожей на пьяную хрюшку. У Тонечки нос красный, с двумя черными точками, на носу - черные веснушки, больше похожие на огромных тараканов. Натали вообще похожа на пьяного панка. Или гота. И вот вся это компания захотела в туалет. А в туалете курили в кирзу пьяные мужики, уже неоднократно получавшие за приставания к девчонкам. Сначала в туалет завалила Тоня. Она, прикрывшись рукавом, заскочила в кабинку и радостный возглас мужика: - Ой, девчонки-и! - достался Катерине. Однако, радовался он не долго. Увидев оживший кошмар с картины импрессиониста, мужик издал звук: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! - и сел на пол. Второй, с интересом повернувшись на звук, увидел уже Натали и тихо сполз по стеночке. Но окончательно их добили уже мы с Лехой, решив проверить, чего это девушки ржут, как потерпевшие. Когда мужики увидели двух парней с макияжем, они хором издали звук: - АААА? УУУУ! ОООО! - и побежали к своей комнате. Но самое интересное было утром, когда они пошли в буфет разбираться на тему того, что им продали паленую водку. - У нас были такие глюки, - говорили они.... Мораль: пить - вредно. Мало ли что с пьяных глаз увидишь?
Мы живем в самом прекрасном городе в мире, а все остальные города нам завидуют. Это наш город дал название целому геологическому периоду и, поэтому, этот период более известен, чем наш город, который постоянно путают с Пензой и другими городами. Это мы придумали Бабу-Ягу, чтобы доказать, что наши женщины самые красивые в мире. Это у нас соленые уши и кислые лица. Это у нас изобрели бистроганов, чтобы накормить весь мир, кроме нас. Это мы стали выплавлять медь, чтобы чеканить фальшивые монеты. Это у нас печатают деньги. И не только на Гознаке! Пермские гурманы настолько сурово любят пельмени, что едят их с хлебом! Это наш город долгие годы носил имя Молотова просто потому, что не знали, что подарить ему на день рождения. Это у нас в суровые годы Великой Отечественной войны выпускали каски, от которых пули отскакивали и ранили фашистов прямо в сердце. И танки Т-34, снаряды которых пробивали даже наши каски. Это к нам эвакуировали так много всего, что до сих пор не могут вернуть обратно. Это мы прорубили непроходимые дебри тайги, чтобы привезти в наш город случайно упавших в 180 километрах от нас космонавтов, и назвали эту просеку Шоссе Космонавтов. Это флаг нашего края подозрительно похож на флаг Доминиканской республики. Это наши Светка, Жанка, Колян и "Бобер" популярнее нашего губернатора! Это у нас здание ГУВД в центре города называют "Башня Смерти". Это мы устроили музей в бывшем сталинском лагере! Это наш директор школы чуть не разорил корпорацию Microsoft! Это мы сжигаем в черте города ракеты, которые сами делали, и утверждаем, что это даже полезно для здоровья. Это у нас с памятника основателю города пропали пушка и ядро, сделанные из железобетона! Это мы поставили памятник Медведу рядом со зданием Законодательного Собрания задолго до того, как стал известен Медведев! Это у нас есть памятники Ушам, Сердцу и Трезвому Сантехнику!!! Это мы придумали патрулировать улицы на дирижаблях и с помощью яйцеобразного робота-милиционера! Если вам скажут, что Пермь - большая деревня, то не верьте! Пермь - маленькая деревня!!! Петрушка.
Было это в середине 80-х. Южный курортный город, ресторан. У лабухов недавно было прослушивание и руководилло решил всех одеть в красные пиджаки, и сейчас это повседневная форма. Работа хорошая, деньги есть, саксофонист Саша недавно купил себе машину (“Москвич 1500”) и во время работы ставит ее возле “кабака”, каждый перерыв на нее поглядывая вниз с террасы. А еще он носит с собой вилку.... Он не носит с собой нож, не носит пистолет, он музыкант, он носит с собой ВИЛКУ...заточенную вилку. Ну, пришли, надели красные пиджаки, пару анекдотов, пару сигарет и – на сцену. Первое отделение – спокойное, инструментальное, почти все саксофонное. С чего начнем? Поворачиваются к Саше (его место слева от всех, рядом со служебным выходом), а его нет... Ближний к нему – басист Юра, инструмент на стойку и – “ща позову”. Туда-сюда, каморка – кухня – буфет – нет.. Блин... (сотовых нет) Но работать надо! Клавишник отдувается за всех на своем KRUMAR PERFORMER – два тембра – стрингс, пиано ... пиано+стрингс ... Целое отделение откоекакали... Минут через сорок появляется Саша – весь красный, дышит, пиджака нет, из-за шторки служебного входа жестами зовет Юру... (- Уважаемые Дамы и Господа, объявляется небольшой перерыв!) Они отходят в сторонку, Саша тихо, но четко произносит: - Я человека убил! - ??? Саша слегка отдышался, рассказывает: - Я вышел на балкон, смотрю – какой-то “зверь” крутится возле машины. Я ему кричу – “че те надо?”, а он – “пашель нах...!!”, и дальше то ли ручку дергает, то ли еще что-то... Я быстро с этажа спустился, подхожу, а он меня увидел и камень с земли поднимает!!! У меня вилка наготове – я ему - бац! в шею...Он как был согнувшийся, так и рухнул... Я – на измене, сажусь в машину и поехал... Отогнал кварталов за пять, вилку выбросил, пиджак в машине спрятал, и что называется ”огородами” сюда. Че, блин, делать??? Юра: - Да-а!.. Ну ты эта..., успокойся, щас посмотрим.. Вышел на балкон – кипиша нет, все спокойно (трупов, машин с мигалками, лиц в гимнастерках с патронташами, ничего нет...), внизу бар, народ заходит-выходит, смеется...вроде все пучком. Пришли в каморку ко всем, руководилло: - Где был? - Да, трости забыл, думал - успею, но машина сломалась, блин, – бросил, тачку ловил - забарался... - А где пиджак? - В машине забыл! - Ну тогда все снимем. (в белых рубашках, как прежде) Пара сигарет, пара приколов. ну, второе отделение. Саксофон должен себя проявить – давай эту, “Я вам спою еще на бис” (Р. Паулс, исп. Пугачева). Тема на клавишах, наступает припев, стоп-тайм - “тада! ”(в первую долю две восьмые) и должен быть мощный сакс – “Я вам спою..... ”, а его нет... Все без палева смотрят налево – а саксофониста Саши тоже нет... Бля-я-я-я... С каменными лицами Ивана Сусанина (в нотном переложении Глинки) честно отдержали гармонию припева. Юра снимает бас, клавишник переносит левую руку на октаву ниже... Юра выходит в служебное помещение, Саша стоит бледный как спирохета и шепчет: - Он пришел... - Кто?? - Тот, кого я убил!!!... Юра смотрит из-за шторки в зал, заходят две женщины и двое мужчин, у одного как бы под рубашкой “водолазка”, но если приглядеться, то это шея перемотана.. Садятся за стол, делают заказ, поглядывают на музыкантов. Ну че делать - освещения поменьше (выключатели возле Юры), песен побольше (он еще и поет), саксофона пореже... Саша отворачивает стойку с микрофоном и стоит почти спиной к залу. Пошел хай-гуй, заказы... эта песня тому-то, эта песня от того-то... Встает и этот, с перебинтованной шеей... и прямым курсом к Саше. Юра пытается типа встать на пути – “чего изволите?” А тот вежливо его отклоняет, типа “работай дорогой”, и Саше протягивает... деньги! (а Саша от безысходности уже плюхнулся на стул во фронт к гостю) - Братуха, сыграй шолохо, скажи “для всех гостей”, (улыбка) ...что-то у тебя глаза... грустные, но ДОБРЫЕ!!!
Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз? Математик: - С вероятностью 50% выпадет решка. Физик: - Эксперимент показал, что должна выпасть решка. Психолог: - Выпадет орел. - Почему? - А то что - все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...
Дело было в бытность мою курсантом одного военного училища. Вечер. Бытовка. В сапожном углу бытовой комнаты кто-то прикручивает набойки на каблук сапога, а за его действиями наблюдает зевака и дает ценные ЦУ; у гладильных досок трое сосредоточенно гладят форму; стоит очередь в каптерку - короче, народу много. Я стою у окна и чищу машинку для стрижки, подстриженный мной метет состриженные волосья веником. Заходит знакомый со старшего курса, отыскивает меня глазами, подходит, здоровается и спрашивает: "Тут у вас один фуражку продает, вроде "Дональд" кликуха". Я подтверждаю информацию, и он просит меня указать, где это лицо находится, его нормальное имя и краткое описание внешности. Я отвечаю: "Юра его зовут. Идешь в последний слева кубрик, высматриваешь мультяшную утку, это он и будет". Знакомый недоуменно смотрит на меня, произносит вопросительно: "Утку?...", и в этот момент в бытовку заходит Дональд (Юра). Знакомый оборачивается, смотрит внимательно на Юру, поворачивается ко мне и спрашивает: "Это он?". Народ вповалку, с грохотом падает утюг, от хохота здоровых курсантских глоток трясутся стекла окон. В дверях стоит Дональд, пытается улыбаться и одновременно понять, над чем смеются... Ну внешность у парня такая была, природа улыбнулась.
Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
Знакомый рассказывал. Он где-то там в Москве на сценариста учится. И в обязательном порядке из заставляют всяческую классику смотреть, иностранные фильмы, причем черно-белые картины фиг-знает-какого-года. Сидеть и смотреть это все скучно, но и зачет сдать охота. Друг, честно прогуливавший просмотры, перед сессией начинает чесаться. У своего соседа по койке (на курс старше) спрашивает: - Слышь, у тебя "Огни большого города" с Чаплиным есть на диске? Тот, серьезно так: - Есть, только экранка. Друг ухмыльнулся (дескать: шутки мы понимаем!). Но жалею, что не видел его репу, когда запущенный фильм оказался-таки экранкой! Для тех кто не в курсе – фильм 1931 г. Сойти с ума ему не дал гуманный товарищ: - Ну, чего зенки пялишь? Думаешь, ты один такой балбес и прогульщик? Это пацаны еще года три назад засняли на обязательном просмотре, чтоб всем в зале не торчать... А под водовку в общаге потом смотрели, так и ничего, занятно...
Грузина принимают в партию: Говорят: Что бы быть настоящим партийцем ты должен отказаться от вина, от водки, от женщин. И если надо, то отдать свою жизнь за партию. КОНЭЧНО отдам, зачем мне такая жизнь.
Еще одно доказательство того, что старшее поколение мудрее нас.)
Сегодня заехал к бабушке подкормиться, поговорить, отоспаться - одним словом, привести организм в порядок после выходных. Сижу, кушаю пюре посыпанное зеленью, рядом помидорчик, капустка квашеная, огурчик маринованый, чаек с лимоном, хлебушек бородинский и ко всему этому большой такой кусок свининки с приправами... рай! Уже заканчивая поглощать все эти разносолы, вновь обретаю способность членораздельно говорить и мыслить, и изрекаю: - Знаешь, в последнее время ем мясо ну просто во внечеловеческих количествах... Ответ был мгновенен и произнесен совершенно ровным тоном: - Ну да. Пост же...
Минутка рекламы. Становитесь постоянным клиентом сети ресторанов быстрого питания "Макдональдс" - и слова из песни Макаревича про то, что "однажды мир прогнется под нас" очень быстро превратятся для вас из мечты в повседневную реальность!
В комнату, где у камина сидит лорд вбегает взволнованный слуга. - Сэр, наводнение, спасайтесь! Лорд опускает газету: - Вильсон, Вы служите в этом доме более 20 лет, неужели Вы до сих пор не научились сообщать новости так, как принято в обществе? Слуга повернувшись молча уходит. Через некоторое время стучит в дверь, потом ее щироко распахивает со словами:"ТЕМЗА, сэр!".
Создал Бог землю, а дьявол ему на зло океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему на зло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
Поспорили летчик и таксист, кто больший профессионал в своем деле. Летчик пригласил таксиста в самолет и давай выписывать высший пилотаж, потом включил автопилот, бросил штурвал и говорит:"Ну как, понравилось?". Таксист: - Да, круто, а вот сейчас поедем на моей машине домой. Сели в такси, таксист включает счетчик, разгоняет машину и вдруг закрывает лобовое стекло газетой. Летчик: - Ты что делаешь??? Разобьемся!!! Таксист: Не дрейфь! По счетчику, через 5 рублей-поворот направо!
Добрая фея помогает Золушке собраться на бал. Уже есть и карета, и кучер, и лошади, прекрасное бальное платье и хрустальные туфельки. но Золушка не уезжает... Фея: - Золушка, что же ты не едешь? - Да вот крестная, мне... у меня... надо... - Я поняла тебя, Золушка, вот тебе то, что надо-"Tampax" - Ой спасибо,-и Золушка побежала в карету и та помчалась ко дворцу. Вдруг фея хлопнув себя по лбу закричала: - Золушка, забыла тебя предупредить: то, что я тебе дала с двеннадцатым ударом часов превратится в ТЫКВУ-У-У-У-У!!!
Ученый лектор Представьте себе некую решетчатую конструкцию, собранную из прямолинейных элементов и водруженную на четыре моноциклических агрегата, перемещающихся по эквидистантным траекториям ... Переводчик Представим себе ... телегу
ЖЕРТВЕ НАСИЛИЯ. Тебя ебут с завидным постоянством, И вся любовь похожая на пьянство. А где же чувств пьянящий аромат, И в место нежности сплошной разврат. Логинов Николай
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
