Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно на песчаный карьер привезли новый японский экскаватор. Подъезжаю с утра на погрузку, а в карьере очередь из камазов. На улице весенний утренний морозец и поэтому японец не заводится. Среди нескольких советчиков, которые готовы чуть ли не разобрать в целях регулировки новую технику, экскаваторщик судорожно читает инструкцию о том как завести экскаватор в холодную погоду. Вчера, говорит, два часа не мог завести пока тепло не стало, компьютер зараза блокирует и все тут. Взял посмотреть инструкцию о запуске. Среди всех действий по подготовке экскаватора к запуску замечаю пункт типа: "Подать звуковой сигнал в целях предупреждения о начале работы находящихся вблизи людей". Ты, говорю я экскаваторщику, посигналил? На что он мне ответил типа нах@ нужно, все же и так знают что завожу. Однако все же сделав в точности по японской инструкции сразу же запустил движок бусурманской машины. Людей предупреждать надо! Но почему только на холоде - Х. З. этих японцев.
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот, под ним записка: "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню. Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту? Я – да ты что?! Она – а я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?!
Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.
Прочитал историю про ворон, которые тырыли масло с банок и вспомнил, что сам видел. Точно не помню, но было в феврале, не важно в каком городе. Погода паршивая, но я вышел в обед прогуляться. Возле палатки, продающей всякие выпечки, сладости и другое, околачивался побитый жизнью голубь, весь мокрый, обтрепаный, с скрученной лапой. Прохожих было много, он попадал под ноги, но он упорно искал крошки. И тут, как манна небесная с неба, падает кусок булки прямо перед ним. Он, конечно, офигел, но подошел к булке, а с ним куча собратьев. Но тут на бреющем полете спускается крупная ворона. И пока голубь не доел булку, он ходил вокруг и отгонял всех остальных. А потом, с чувством выполненого долго улетел. Вот просто такая история.
Московское метро, Замоскворецкая ветка, вторая половина дня. Утренний час пик давно прошел, вечерний не наступил. Вагон в сторону центра стоит на "Каширской". Машинист объявляет, что отправление поезда задерживается. Стоим две минуты, три, пять... Вагон полупустой, все пассажиры сидят и спокойно ждут отправки, только одна "бизнесвумен" средних лет нервно смотрит на часы, достает и убирает мобильник, вобщем торопится. Наконец она вскакивает, идет к передатчику "пассажир-машинист" и стервозным тоном спрашивает "Когда мы поедем? Я очень тороплюсь!" Кто-то из пассажиров начинает ей объяснять, что машинист не виноват если горит красный, или какая-то неисправность. Но тут по громкой связи раздается сразивший всех ответ машиниста: "Сейчас деньги за проезд передадут, и поедем!"... Все заулыбались, а бизнесвумен выскочила из вагона и понеслась к выходу наверх, видимо такси ловить... P.S. Поехали буквально через минуту.
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! GАААААН-DОООООО-N-Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Ночь. Сквозь сон слышу странное причмокивание, похрюкивание и шкрябание. Открываю глаза - может моя молодая жена? Нет, спит спокойно, уткнулась мне в плечо. Опускаю глаза вниз. Пес (немецкая овчарка) перевернулся на спину, раскинул, как порнозвезда, задние лапы, развесив свое хозяйство, передние сложил на груди, как покойник, открыл рот, вывесил язык и издает звуки. на нем лежит наш кот, свесил лапы до земли и шкрябает ими по полу. При этом оба спят. Вот такая вот камасутра.
В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно"...
Я не эстонец - просто лень было писать – Понравилось такое начало одной из историй. Короче дело было 6 марта, еду на корпоративную вечеринку на маршрутке. Рядом паренек сидит лет 18, на коленях у него ватман лежит рулоном скрученный, резиночкой перехваченный – он ее по ватману туда-сюда гоняет – звук противный, девчонки рядом морщатся... И тут парень звонит по мобильнику - Але, Серега? Ну и как вчера прошло? А Нинка была? Девок приводила? Ну и как, классно? Слушай Серега, позвони ей сейчас: пусть сегодня опять придет, и девок опять возьмет. Только не меньше двух, и ты только прям счас позвони, чтоб потом не оправдывался, что забыл, то да се... Да... Да... И девок я говорю не меньше двух – газету надо к 8 марта нарисовать... Что творилось в маршрутке, - как говорится без комментариев.
По утрам всегда бужу жену первой. Ездим на работу вместе, а собирается она дольше. - Солнышко, вставай! - ... бу-бу-бу... - Ленуська, просыпайся! - ...бу-бу... - Женщина, вставай! Щи не сварены, пол не метен, скотинка плачет - не кормлена и не доена! Просыпается, внимательно смотрит на меня и выдает: - Сейчас я тебя, скотинку, покормлю, конечно... а доила я тебя, неблагодарного, сегодня ночью!
Было это давно. Служил я тогда в штабе корабельного соединения. Готовились мы к новому учебному году. Да, да. Те кто служил знают, что там в армии тоже, как в школе, есть свой учебный год. В этот период бумажная возня в штабах достигала своего апогея. Составлялись какие-то абсурдные планы, которые по мере готовности утверждались начальством, после чего сдавались в секретную часть. При этом зачастую документы забраковывались тем же начальством и переделывались по нескольку раз. Как правило, потом об их существовании вспоминали только в крайних случаях, как правило, через год. Этот изнурительный процесс мог продолжаться неделями. И только начальник физической подготовки и спорта, он же Пан Спортсмен, он же Мускул, освобождался от сего действа. Потому что трудно было представить нашего Викторыча, работающего с документами, да еще с секретными. Но для важности момента, чтоб как у всех, ему предписывалось иметь свой план, большой и наглядный, на плакате, исполненный максимально крупным шрифтом. И вот готовый плакат размером метр на полтора под заголовком "План физ.... и спорта в/ч... на 198Y год" вывешен в нашем штабном кабинете на стене над столом Мускула. Викторыч у нас теперь забурел. Вроде и от службы взял свое и военная пенсия не за горами. Перед этим моряк-чертежник собственноручно снял со стены старый план, всего-то, исправил дату с 198Х.. на 198Y.. и вернул на место,... но через пару дней, чтобы и паузу выдержать, и для видимости процесса. Зато самодовольство Викторыча бьет через край. Весь штаб уже какие сутки корячится в муках. А Пан Спортсмен здорово придумал. Две цифры поменял и свободен. И тут заходит в кабинет наш молодой и перспективный начальник штаба(НШ) Он сегодня в добром расположении духа. Фамильярно так спрашивает:"Ты чего Викторыч радостный такой?" Торжественно не без гордости Пан Спортсмен:"Михал Николаич, докладываю, план готов." НШ задрав голову внимательно изучает документ. Он стопроцентный буквоед. Вдобавок начисто лишен чувства юмора. Все кто был в кабинете внутренне напряглись. Добродушие сползает с лица НШ. Он пытливо смотрит на нас. Мы, штабные офицеры, все как один склонились над столами,... работаем. НШ, уже недовольно, Мускулу:"Петр Викторович! Зайдите ко мне в кабинет... немедленно!!! С планом!!! Я его должен утвердить!!!" Мускул уже растерянно и суетливо снимает со стены свое творение и за НШ покидает помещение. Все, сползают под столы от хохота. А теперь, внимание! План... 1. Подтягивание на перекладине... 2. Бег на.... м.... 3. Перетягивание каната... 4. .. ЕБЛЯ на ялах.. ...... Ял это шлюпка на флоте. Штаб у нас был дружным. Все знали о подвохе, но никто даже бровью не повел и автора прикола, штурмана, не выдал. А штурман, рабочее место которого распологалось в чертежной аккуратно заклеил первую и вторую буквы слова ГРЕБЛЯ. Всем привет кто служил в уже несуществующей в/ч 21000 в Таллине. Илья Забугорный.
Если верить Корану, то в мусульманских странах на одного мальчика должна рождаться минимум 31 девочка, 30 из которых должны умереть девственницами, чтобы ждать мусульманина в раю.
Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows Vendetta, разработанная русскими хакерами специально для единственного пользователя - Билла Гейтса.
Как-то раз наш однокурсник зазвал нас "погудеть" к нему на дачу. Народу набилось куча и гудели мы там аж три дня. Все было охренительно, но был небольшой косячок с туалетом. Хозяин всем сразу объяснил – дача (бывший деревенский дом) еще в процессе перестройки, и старый сортир на краю участка уже снесли, а новый, в доме, еще не построили – так что если кому приспичит – то вон стоит лопата – берите и дуйте в кусты смородины в конце участка, копайте ямку, облегчайтесь, аккуратно засыпайте и тащите лопату на место. Ну лопата так лопата – студент животное неприхотливое. Погуляли мы славно, убрали дом перед отьездом, чтоб не было претензий от батьков, и вернулись в город, а через пару недель подкатили к приятелю с прозрачными намеками мол неплохо бы "дачку" и повторить... На что он, поморщившись, рассказал следующее: На следующей неделе после нашей гулянки на дачу вернулись его "предки". И вот у папаши ночью прихватило живот и он, в трусах и шлепанцах на босу ногу, схватил лопату и помчался в спасительные кусты. Тут выяснилось, что изобретение Туалета с Лопатой далеко не идеально: земля в районе кустов в виду засухи была тверже бетона и посему ямки никто из нас выкопать не смог – народ просто клал кучи и благопристойно присыпал их сверху землей. А поскольку гостей было около 25, то клочок земли с кустами за три дня оказался плотно "заминирован" следами нашего пребывания. Папахен узнал все это не самым приятным способом - сначала он в темноте въехал ногой в один "сюрприз", а затем стал с руганью прыгать из стороны в сторону в поисках незагаженной почвы. Судя по страшным воплям из кустов - получалось не очень. В конце концов он подскользнулся на очередной кучке и покрыл собой максимум "заминированной" площади... Не знаю, что папа сказал нашему приятелю вернувшись из "туалета", но на дачу тот нас больше не приглашал.
Ловлю недавно машину, останавливается потрепанная иномарочка с восточным человеком за рулем. Сажусь, едем. Дядечка такой весь из себя деловитый, по телефону все названивает, говорит с кем по-русски, с кем на неопознанном языке. И вот один разговор: "Слушай, мне тут один человек, узбек, говорит, что они берут мешок по 50, ну ты же понимешь, что сейчас ничего толком не понятно, может будет и не по пятьдесят". Потом поворачивается ко мне и с укоризной так сообщает: "Ну вот зачем вы, русские, Союз-то развалили, тогда было все понятно - мешок брали по 25 копеек, а сейчас один одно говорит, другой другое". И снова названивать кому-то, но уже не по-русски говорил. Мало того, что ТАКОЙ претензии к русским мне слышать не приходилось, так я от удивления даже не спросила, мешок чего?! Вот до сих пор мучаюсь.
Билайн маньяки Понадобилось мне в прошлом году завести себе симкарту специально для разговоров в роуминге. Выбор пал на билайн. Ну и соответствено постоплатная система. Выбор сделан, договор подписан, гарантийный платеж внесен и СИМка улетела из России. По возвращению на Родину она была вынута и до лучших времен убрана в ящик. Осталось ждать счета за услуги. Прошел месяц, другой. На третий нервы не выдержали и рука потянулась за симкой. И о чудо - она заблокирована. Руки тянутся к картам оплаты и последовательно выполняется процедура активации нескольких карт. Карта - ноль эмоций. Звонок в суппорт толка не дал и снова долгое ожидание. Но всему приходит конец, так и тут пришел конец вместе с требованием об оплате долга. Визит в офис, долгое ожидание и убийственный результат... Оказалось, что билайн выставил счета и послал на номер абонента (как интересно они поместились туда?! :) ) Затем два месяца ожидание и когда терпение лопнуло - заблокировали симку. На третий месяц терпение снова лопнуло - стали звонить на номер ну и соответствено не дозванивались. Им не хватило ума почитать договор и взять оттуда домашний адрес, им не пришло в голову что в договоре стоит другой способ выставления счетов вместо СМС, и уж совсем не хватило интеллекта догадаться что номер, на который они пытались дозвониться ими же и заблокирован. Вот такие вот Билайн маньяки... :)
Работаю менеджером в пиар - отделе крупной строительной компании, которую знает вся страна. Однако, самого пиара у нас маловато, прямо скажем, заниматься приходиться всем и понемногу: общаться с потенциальными клиентами из рекламных агентств, редактировать сайт (ох), заказывать всяческую хрень типа баннеров с надписью: идет стройка! Объезд через 2 км. , и т. д. Так вот руководство, уехав в отпуск, повесило на меня весьма ответственную задачу: найти-таки рекламное агентство полного цикла, которое делает все! И печатает, и пишет, и рисует, и танцует, одним словом. Контора подобная нашлась быстро, меня пригласили на чашечку чая, госпожа начальница отдела одарила щедро образцами всяческой продукции и тут... я увидела на стене картину, принадлежащцю кисти моей подруги - художницы. Вообщем, завязался у нас с госпожой начальницей разговор об искусстве, я поведала ей, что тоже рисую и даже занимаюсь изготовлением всяческих там прикладных ерундовин, типа подушек, игрушек и проч. А у меня есть одна особенность - как начну про творчество, заткнуться не могу! "Подождите, сказала начальница, сейчас главного позову!" Через две минуты передо мной уже сидели двое представительных мужчин, которым я, в течение, наверное, минут десяти, размахивая руками, несла про себя всяческую хрень: про свои картины, что я круче вот этой вот своей подруги раз в пять (и специалисты, мол, такого же мнения), что подушкам моим цены нет, а еще я одеяла шью... Который слева сидел, поинтересовался робко, каким образом. Мой монолог затянулся еще минут на двадцать, мало того, на беду я вспомнила, что у меня с собой мобильник, а в нем фотки! Ну, рассмотрели кое-как, похвалили... Сижу, от радости краснею. Все-таки, художника обидеть каждый горазд, а вот похвалить... И тут главный выдает гениальную фразу: "Елена, у нас очень и очень крутое агентство. Мы на рынке туеву кучу лет. Штат у нас забит до предела, но Вы - человек талантливый, так и быть, найдется для Вас место... Во всяком случае, я постараюсь это сделать, потому, что у нас периодически возникают заказы на вот такие нестандартные вещи!" Возникла нехорошая пауза, прерванная тихим шопотом госпожи начальницы: "Иван Иванович, это не соискательница. Это КЛИЕНТКА!" После долгого ржания, разговор повернулся-таки в нужное русло. А подработку мне все-таки предложили. Теперь вот думаю: а не сменить ли мне профессию? Все-таки пиарщиков много, а художник - звучит гордо!
Недавно иду с Колей, моим мужем, по городу, навстречу нам мужик. Симпатичный. Зовут Анатолием. Когда-то работал с мужем на заводе и даже считался его другом. Здороваются, обнимаются. Когда Анатолий отошел на приличное расстояние, Коля задумчиво так говорит: - Я вот все думаю, рассказать ему или не рассказать... - Кому? – спрашиваю - Да Толику. Нет, не буду ничего ему рассказывать. Обидится. Я, конечно, пристала: расскажи да расскажи... Как выяснилось, история мне известна, но не полностью. Этот эпизод из нее выпал.
***
Дело было в 1999 году. Время для нашего города темное. В смысле, свет включали всего на три часа в сутки – полтора часа утром и полтора – вечером. Но жизнь не останавливалась, несмотря ни на что. Короче, племянница кума замуж собралась. Невеста в "скорой" работала, а жених – водитель троллейбуса, которые тогда вообще стояли. Но свадьбу сыграли веселую, народ был пьян, а потому чрезвычайно доволен. Не обошлось дело без драк, как водится. И без приключений тоже. На следующий день, как положено, все, кто смог с утра перебороть тяжкое похмелье, собрались в квартире у тещи, чтобы блинов испробовать. Веселье продолжилось. Нет света, так песни можно и самим спеть. Ряженые бегали не только по комнатам, но и по двору. Муж мой, подвыпив, решил тоже публику развлечь. Он заранее приготовил резиновую маску, которую мой брат в качестве сувенира из США привез. Страшненькая такая маска, Фредди Крюгер отдыхает. К моменту свадьбы Коля не одного человека ею напугал и с понталыку сбил, помнится, даже начальника местного ГАИ. Так вот, ушел он в спальню и через минуту предстал перед гостями в свадебном платье и маске. Зрелище, скажу вам, потрясающее, и, скорее не смешное, а ужасное. В общем, аплодисменты схлопотал тут же. У меня до сих пор осталось стойкое удивление, как он, здоровый мужик, платье свадебное умудрился натянуть и не порвать его при этом. Наряд, кстати, напрокат был взят. Получив успех у гостей, ряженый Коля отправился покорять простой народ, который как раз выходил для вечернего моциона во двор дома. Смеркалось. Но людей еще можно было увидеть издалека. Вот Коля и увидел, и радостно заорал на весь двор: - Толик!!! Толик, естественно, оглянулся. Я, честно говоря, ему мало завидую. Представьте себе свои ощущения, когда прямо на вас летит двухметровое существо в белом кружевном платье, из которого выделяются мощные мускулистые руки, а вместо головы нечто ужасное. Химера, одним словом. Толик не выдержал этого зрелища и побежал, куда глаза глядят. Только глаза его, по всей вероятности, не могли оторваться от чудовища, потому что через два шага он со всего размаху треснулся лицом о ствол тополя. Коля, не отставал, горя желанием обнять своего друга. - Толик!!! – вновь разнесся по двору рев возбужденного быка. – Сто-о-ой!!! Толик же, оторвавшись от дерева, отступил назад и свалился в канаву, откуда успел выкарабкаться до того момента, когда в непосредственной близости появился Коля. Весь в грязи, с исцарапанным лицом, он смог, наконец, сбежать от ужасной невесты в неизвестном направлении. *** Прости, Толик. Ты так никому и не рассказал об этом приключении. Даже Коле, который до сих пор не признался, что стал самым ужасным видением в жизни своего приятеля.
Вчера в новостях по ТВ-центр, коментатор (миловидная девушка) выдала: "Дмитрий Медведев предложил поощрять сотрудников не берущих взятки". Сами не понимают, что говорят - страна непуганых идиотов.
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
Историей про "белое платье, летящее над тротуаром", напомнило.
Еду как-то году в 1997 с утра пораньше на метро в альму матер. Станция Новокузнецкая, у первого вагона на платформе легкий полумрак. Подъезжает поезд, автоматически на него смотрю и понимаю: вот он, ГЛЮК.
На меня в полутемной кабине машиниста едут белый воротник и фуражка.
А между ними - пусто!
Это уже потом в газетах написали про первого негра-машиниста московского метро.
Недавно какая-то "У-у-у-у" в лифте нарисовала свастику и написала Skin head. Кто - непонятно, соседи все вроде приличные. Причем наскальная живопись эта подручными средствами вроде платка не стирается. Но вот вчера поднимаю глаза и вижу: кто-то переделал свастику на что-то типа стороны кубика Рубика, а надпись - на SKUNS head. Ласточка моя!
Вчера коты отожгли. Закрыли им котоход - до поддона не доберешься. Что они придумали: сдвинули ковер, перевернули мешок с наполнителем и наделали на высыпавшийся наполнитель. Уборка свелась к отмыванию мочи с линолеума. А мы еще говорим: животные... Целовать надо их за такое!
Почему после смерти кто-то будет решать, в ад меня отправить или в рай, если никто меня перед зачатием или рождением не спросил, желаю ли я жить по этим правилам?
Вот в свое время Брежнева ругали за пристрастие к орденам. Дескать, в школе носил 5 октябрятских звездочек, и т. д. Но не он был один такой.
Первым, кто умудрился получить звание Героя Советского Союза как юбилейный подарок, был "первый красный офицер" К. Е. Ворошилов. Когда он геройствовал в Гражданскую войну, "Золотую Звезду" еще не придумали. В Великой Отечественной он но особо себя не проявил. Его "заслугой" в частности является окружение немцами Ленинграда. Ладно хоть не расстреляли за это. А вот 3 февраля 1956 г. он получил свою первую (и не последнюю !) Золотую Звезду. Уж не знаю за какой подвиг.
А через пару лет пошло-поехало. В 1958 Героем СССР становится египетский президент Насер, вообще не понятно за что. "Отберите орден у Насера..." После этого стесняться было просто глупо.
Другой герой Гражданской войный, С. М. Буденный, до сих пор "не герой" по той же причине что и Ворошилов, получает таки "звездочку" 1 февраля 1958 г. Показалось мало, и 24 апреля 1963 г. получает вторую.
Министр обороны маршал А. А. Гречко, чтобы не отставать от подчиненных, в тот же день (1.02.58) тоже стал героем.
Обратите внимание, в это время скромный генерал- лейтенант Л. И. Брежнев не имел еще ни одной Золотой Звезды! "Единожды героем" он стал только 18.12.66.
"Заслуженные" ветераны Гражданской войны немедленно отреагировали: в феврале 1968-го С. М. Буденный стал Трижды героем, а К. Е. Ворошилов - дважды таким же. Еще через 5 лет вторую звезду повесили на Гречко.
И только с 1976 г. можно сказать, что наступила "эра Брежнева". Генсек получает еще три звезды - в 76, 78 и 81 году. Ладно хоть не ежегодно.
В результате таки догнал (но не перегнал) тов. Жукова, тоже четырежды героя. Но у того-то эти звезды были получены за дело (1939 - Халхин-Гол, 1944 - Белорусская операция, 1945 - Берлин, 1956 - Венгрия).
Лондон, вечер, клуб джентльменов. Члены клуба тихо беседуют, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держащий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. – Молодой человек, кто вы такой? – Я снайпер, сэр. – Снайпер?! – интересуется один. – Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба окна моего дома. – Да, сэр, никаких проблем! Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: – Таааак, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня... Но, черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!! Мужик обращается к снайперу: – Вы сегодня принимаете заказы? – Да, сэр! – И какие у вас расценки? – Выстрел – 1000 фунтов, сэр! – Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый – в голову моей жене, второй – между ног этому негодяю! – Как вам угодно, сэр! Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая – выстрелов нету. – Почему вы не стреляете?! – Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов.
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: – Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Гуляют папа с сыном по зоопарку, вдруг сын кричит"Папа смотри лошадь мелированоя!!!" и слышит в ответ " Это твоя мама лошадь милированая, а Это просто зебра"
20/03/08 Красноярск, "Детский мир", обед. Возле магазина каждый день сидит на коленях и зимой и летом "попрашайка" в детской шапочке, я ему пару раз из-за сострадания подавал, сегодня вижу такую картину: этот "дядя" идет как ни в чем не бывало, и что то перебирает в руке, затем подходит к урне и кидает в урну горсть меди... я про себя подумал, вот как живут российские нищие, даже медь за деньги не считают. Рассказал про этот случай на работе и мне женщины сказали что этот "нищий" каждую неделю посещает Драматический театр имени Пушкина в белом костюме и начищенных туфлях. Конан Дойл отдыхает!
Только что нашел через Яндекс похожий случай http://www.eg.ru/publication.mhtml?Part=34&PubID=9546&Page=0 Дмитрий
Пастор говорит своему приятелю раввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? - ОК. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит: - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Пастор: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: - Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
Знаете, что такое секс-родео? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше..." И пытаетесь удержаться восемь секунд...
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - Хорошо, пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
"Меня только что оскорбил аптекарь! " – заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. "Вы должны меня выслушать! – взмолился аптекарь. – У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как! "
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался...
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит: - Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание. Тот думает и отвечает: - Разреши мне побеседовать с Господом. Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу. Порше спрашивает его: - Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину? - Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь. - Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретение изобилует ошибками. Смотри сам: 1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего. 2. Уровень шума непомерно высок. 3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации. 4. Задняя часть подвешена слишком свободно. 5. Ей следует постоянно обновлять стиль. 6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю. 7. Прожектора часто слишком велики. 8. Амортизационные расходы непомерно высоки. 9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования. Господь думает и отвечает: - Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует мое изобретение, а не твое.
Сцены из судебной жизни. Судья: - Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек! - Всему виной любовь и ревность, ваша честь! - Что вы имеет в виду? - Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
Думаете, глобализация - это когда английская принцесса разбивается в немецкой машине со своим арабским любовником? Нет, глобализация - это когда 3 еврея просят православного патриарха содействия в похоронах мусульманина.
После агитации за Медведева Макаревичу уже месяц снится один и тот же кошмар. К нему приходит Макаревич, берет его гитару и поет: Кукол дергают за нитки, на лице у них улыбки И играет клоун на трубе И в процессе представленья создается впечатленье, Что куклы пляшут сами по себе.
Женщина говорит мужчине: - Вот вам только секс да секс подавай... А нам внимания хочеться... Мужчина подумав говорит: - Внимание!!! Сейчас будет секс!!!
Вопрос армянскому радио: - Что общего между индейцами и русскими мужиками? - И те, и другие имеют давний ритуал, скрепляющий дружбу. Только одни раскуривают трубку, а другие распивают водку!
По Карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что близок час его смерти, старый Педро сказал: - Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой. Но, как на грех, ни на майках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая девушка говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице. - О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро. И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой попе. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы. - Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!.. Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал: - Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь...
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Путин с Медведевым, Грызловым и членами правительства приходит в ресторан. Официантка - Путину: - Что будете заказывать? - Рыбу. - А овощи?.. - Овощи - тоже рыбу.
Накануне 8 марта учительница говорит детям: - Нашим мамам к празднику надо сделать подарок. Напишем сочинение про то какие наши мамы хорошие, и закончим свое сочинение словами: "Мама - она у нас одна" На следующий день в классе. - Леночка, нука прочитай, что ты написала про маму? Лена: - Недавно у меня был день рождения. Мама рано утром встала, напекла пирогов, пирожных, купила лимонад. Потом я пригласила своих подруг и мы все вместе весело отметили мой праздник. А после этого мама нас всех повела в зоопарк. Мне так это было приятно! Мама - она у нас одна! Учительница: - Молодец, Леночка, сразу видно как ты любишь свою мамочку! Далее поднимает весь класс. Всех хвалит. Доходит очередь до Вовочки: - Ну Вовочка, прочитай, что ты написал про свою любимую мамочку? - А че читать-то? Ну пришел вчера домой со школы. Дома жрать нечего. Мамка пьяная со вчерашнего лежит. Открываю холодильник, там стоит бутылка пива. Я только за ней потянулся, проснулась мамка и говорит: "Сынок там где-то бутылочка пива была, принеси". А ей: "Мама, она у нас одна"
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Сейчас решим, куда его: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: Это был хороший человек - добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: В ад! Душа умирающего: Вовчик, ты чего?! Мы же были друзьями! Душа Вовчика: Да, были. Но зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога чтоб не услышали... Душа умирающего: Ну а я-то здесь при чем?! Душа Вовчика: А кто мне в это время на мобильный позвонил?!
Все-таки женщины компетентнее мужчин в плане отношений. На древние как мир вопросы, задаваемые супругами: "Опять нажрался?" и "Ты где шлялся?", сильная половина так и не нашла универсальных ответов. @www.delphi-ex.narod.ru
В модном ночном клубе молодую и красивую девушку поднатужило сходить по большому (посрать) как бы не удобно, но не в штаны же гадить. Пошла в туалет. Села. Вдруг из-за стенки голос. Г. Привет! Д. Привет! (удивленно?) Г. Как дела? Д. Нормально! Г. Что делаешь? Д.(Оглядываясь по сторонам) Да так сижу, сру! Г. Вася я тебе перезвоню тут какаята дура через стенку всякую херню собирает!
Люди, для которых суеверие - не пустой звук, категорически отказываются от тринадцатой зарплаты, особенно если ее пытаются всучить в пятницу високосного года.
Возвращаясь с Красной поляны в Сочи, я проезжал мимо аэропорта. Движение довольно интенсивное, внимание мобилизированно. Дождь только что сменил гнев на милость, но, несмотря на обилие луж, щетки работают на минимуме. Две полосы в попутном направлении, и еще широкая обочина перед тротуаром – дорогу ремонтировали к приезду МОКа. Смотрю вперед, боковым зрением вижу велосипедиста едущего по обочине и жмущегося к тротуару – от машин большие брызги. И когда я с ним поравнялся, и даже чуть-чуть обогнал, он – раз, и делает сальто вперед! Думаю – нифига себе чувак дает! Но не притормозить, ни посмотреть вправо назад не могу – машины идут плотно. Только взглянул в правое боковое зеркало – стоит велосипед, а рядом с ним, как бы слез жокей. Да это же высший пилотаж, - много у нас велотрюкачей живет, приезжает немало, по телеку иногда что-то показывают, но чтоб с ходу, вперед, да еще без особых усилий, причины, да в дождливую погоду..? Начинаю рассуждать логически... велосипед, вроде бы обыкновенный, куртка как роба с надетым капюшоном цвета такого, что слилась с грязными лужами... Нет, он не молодой... Блин, вспоминаю, неделю назад ехал, где-то здесь видел открытый люк - после ремонта не удосужились закрыть, думал, попасть туда нехорошо будет. Значит то что я видел было попадание переднего колеса велосипеда в открытый люк, полностью скрытого лужей, и, как следствие мгновенной остановки – кульбит почтенного налогоплательщика.. А то, что я видел в зеркало, было вкопанный в землю велосипед и тело рядом... Блин, жалко папашу, но как вспомню, ржунимагу.
Вопрос армянскому радио: - Чем женщина запада отличается от женщины востока? - Если ты запал на такую женщину, то тебе уже не важно, воскока она тебе обойдется!
Г. К. Каспаров вновь обвинил российские власти в притеснениях оппозиции, и, особенно, его лично. В данном случае причиной послужило принятие закона о запрещении игровых автоматов.
Сидит двухглавый орел на троне. Одна из голов обращается к другой: - Слушай, тут народ вопросы задает: когда же моя очередь рулить, а то ты, да ты..." - Да все у нас будет хорошо, и нет никакой необходимости этот вопрос поднимать.. - Точно? - Я тебе как президент президенту говорю.
Упрямые факты: факты, отвечающие Закону Майера. ----------------------------------------------------------- Закон Майера. Если факты не подтверждают теорию, от них нужно избавиться.
Ассоль воту уже много лет ждала прекрасного принца на шхуне с алыми парусами. Но почему-то ей все время хронически не везло: как только на горизонте появлялся такой корабль, у нее сразу же начинались месячные!
> Из новостей: новый, 55й по счету, губернатор нью-йорка, слепой афроамериканец(!), в первый день своего правления прилюдно признался в супружеской измене
Из чего неотвратимо следует, что если тебе деффки не дают, то ты сам далбоеп )) ибо они дают даже женатым слепым пожилым неграм!
Сегодня в новостной строке РТВ идет информация: "Умер фантаст Артур Кларк. Теперь банковская информация о кредитах будет полной". Вот кто нас дурил с кредитами!
Пришел чучка с бутылкой к знакомой. Выпили они чаю, рассказал ей новости, выпили, уговорил он ее на постель, и ушел. Она сидит, думает: "Все у меня в жизни хорошо и налажено. Чум теплый, прочный, олешки здоровые, сытые, сторожевой пес прекрасный, и запасов еды достаточно. Зачем приходил?!!"
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!