Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вдогонку истории про "время любить пришло". Лет пять назад было такое пиво, называлось "Доброе". Тверское, по-моему. И было оно в двух вариантах: светлое и темное. И вот, понедельник, часов пять утра, иду на электричку, подхожу к палатке и говорю: "Дайте мне, пожалуйста, "Доброго", светлого". Недоуменный взгляд заспанной продавщицы, я осознаю двусмысленность фразы. Помедлив, добавил: "Две бутылки"...
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое*ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи*дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
А я не знаю, правда это или байка. Мне в начале 90-х рассказали, а я вам, как запомнил. Приморье, Партизанский район, в районе поселка Лазо была (а может, и есть) дорога на Лазовском перевале, по которой носились лесовозы, не знавшие правил ДД. Едет случайно забредший работник ГАИ. Впереди - лесовоз, и телега его мотыляется поперек всей дороги. Каким-то чудом он его обгоняет, останавливает. За рулем - водила, видать, и закусить-то было нечем и некогда, рядом с ним - мальчик лет 12-13. "Ваши документы?" - а нету, ни прав, ни путевки, я местный, работаю вот. "Почему не остановили на сигналы милицейской машины?" - "Да возраст, слышу плохо, да и глаза уже не те". В общем, полный боекомплект - за рулем пьяный, без документов, полуглухой, полуслепой, рядом - пассажир, что и в принципе-то запрещено, так еще и несовершеннолетний. Едут к директору лесхоза. Заходят в кабинет. ГАИшник рассказывает - так и так, да как вы допустили такое?! Директор лесхоза - водиле: "Выйди на минутку". Вышел. Директор: "Товарищ, а теперь, пожалуйста, извинитесь перед человеком, - это мой лучший водитель..."
Военные сборы в институте. Море воспоминаний! Идем колонной. Майор решает проверить, как мы умеем передавать приказ от конца колонны в голову. (Сильно сказано...) А впереди идет наш сокурсник, Нургутдинов, высокий такой парень. Майор отдает заднему ряду команду: Нургутдинов, к командиру! Команда бодро проходит вперед по рядам, чем то обрастает, чего-то лишается. До переднего ряда доходит приказ: "Два грузина, к командиру!"
Один из принципов науки управления заключается в том, что начальник не должен бояться совершать ошибки. Наши руководители хорошо его усвоили. К сожалению никто, похоже, не рассказывал им, что существуют и другие принципы...
Только что на Одноклассниках запретили фотографию. Причина, естественно - "не указано, где на фотографии владелец". Все понимаю, кроме одного: они что, как менты умеют только писать, но не читать?
- Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей. - Хорошо, это будет "Семь-сОрок". - Устраивает, вот вам червонец. - Сыграем! Что ж вы ждете? - Как, что? Сдачу!
Дети хвастаются автомобилями родителей. Первый: - А а у моего отца - Бугатти! Второй: - А у моего - Мазератти!! Третий: - А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!!!
В Турцию мы ездили летом 2003 года. Это был чартер, который вылетел почти на день позже, чем должен был - вместо 8 утра примерно, вылет произошел поздно ночью. Прибавив к этому время на сборы и дорогу в аэропорт мы и получим сутки, проведенные без сна.
В Турции нам не очень понравилось. Может быть, нервотрепка в пути сказалась, а может общее сходство Турции с арабскими кварталами в Израиле... В общем, страна третьего мира. Три звездочки, так сказать.
Ощущение, что вся Турция занята торговлей. Торгуют все, везде и всем. В Израиле никакого обилия мелких лавок уже давно нет - вытеснены большими торговыми центрами. А там - каждый тупик - торговый центер. Причем многие продавцы говорят по-русски; неизвестным мне образом вычисляли в нас русскоговорящих и начинали орать: "эй, ты в какой гостиннице остановился? Посмотри, какие у меня товары есть!"
Мы спросили одного продавца, откуда он знает язык. Его ответ нас поразил: - Я изучал ТУРЕЦКУЮ ЛИТЕРАТУРУ в университете в БАКУ, где преподавание велось НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ. Вот такие дела.
Оказывается, в русском языке есть немало заимствований из тюркского, возможно, со времен ига. Например, слово "дурак" - я никогда не думал, что это слово имеет иностранное происхождение. На турецком это слово означает "стой", "остановка" (в современном языке, чаще всего - автобусная). Едет себе татаро-монгольский воин по полю, и вдруг видит - русский крестьянин идет. Воин ему кричит - "дурак!" - в смысле - "стой!". А крестьянин ему в ответ - "сам дурак!" - и бежать... Так и закрепилось слово в языке. Мне это подтвердил один мой сотрудник турецкого происхождения, приехавший в Израиль в 40-летнем возрасте. Он рассказывал, как вскоре после приезда случайно толкнул в магазине женщину. Она ему и говорит - "дурак!". Виктор рассказывал, что начал головой крутить - где тут автобусная остановка?
Итак, в Турции моя жена решила купить ковер.
Нас все предупреждали, что в Турции надо торговаться. Я торговаться не люблю и не умею. Поэтому, когда мне сказали "800 долларов", то я вздохнул и приготовился платить деньги. Но супруга решила попробовать, и выторговала 50 баксов. Меня это слегка разозлило. "Значит, цена может быть и ниже" - сказал я себе. И позвонил Виктору в Израиль. Обрисовал в кратце ситуацию и передал телефон торговцу коврами.
Они беседовали минут пять. За это время по лицу продавца пробегали пятна всех мыслимых форм и расцветок; он то кричал, то шипел и плевался, размахивал руками и извивался всем телом. "You have very good friend" - сказал он мне наконец, возвращая телефон.
Виктор сообщил, что они сговорились на 400. "Жаль, что я не вижу ковер" - сказал он. "А то бы я еще сбросил".
Сегодня, 29-го марта, на эстонском сайте DELFI (http://rus.delfi.ee/daily/estonia/article.php?id=18554277&com=1&s=) опубликована статья под заголовком: "Эстонские альпинисты готовятся к восхождению на пик Ленина". В комментариях очень лаконично откликнулся некто ФАНТИК: "ЭРОТИЧНО!"
Вчера жене звоню на работу... Поболтали о том, о сем, потом как бы между делом спрашиваю - во сколько вернесся..? Она - примерно в десять с копейками... Как-то само выскочило - можешь задержаться до одиннадцати, но приходи с долларами... На том конце трубы что-то долго скрипело... не то зубы, не то мозг... :)
Дело было в славном городе Ниж. Новгороде, году эдак в 1993-94. Помните, тогда были такие синенькие купюры номиналом в 100 руб? Шла моя маманя мимо Московского вокзала. и подваливает к ней стадо цыган. Начинается традиционный балаган. Мать, сует цыганке те самые синие 100 руб (а они уже тогда особо не котировались!), чтоб цыга отвязалась. Эффект получается обратный - цыганка грозится счастья нагадать, порчу отвести ну и все такое. Мать хмурится, и суровым голосом говорит: "ну-ка, отдай деньги!" Цыган как ветром сдуло
Потери планировались заранее. В совке мы тоже ходили на демонстрации от одного завода Ждановского р-на Москвы. Начиналось шествие недалеко от райкома, через мосты по набережной и с Манежной уже на Красную пл. Всего километров семь. Так вот, если от завода требовалось 50 душ, то посылали 70-75. Остальные отсеивались в пути во время многочисленных остановок колонны. В ноябре употребляли для сугрева, а в мае еще и для праздничного настроения. Бывало, демонстранты ломались прямо перед входом на Красную пл. Тогда их грузили на сваренную из труб телегу, на которой лозунги и плакаты образовывали такую как бы палатку здоровенную, с торцов закрывали большими бумажными гвоздиками и вперед.
Тех. сосотояние этой телеги, кстати, перед КАЖДОЙ демонстрацией проверяли строгие дяди из райкома. Использовалась она два раза в год и столько же раз ее красили. Проверяли также и готовность "группы скандирования". Это когда 25-30 работяг и ИТР поздоровше хором изо всех сил славят КПСС и сов. народ строителя коммунизьма. В отношении же тех, кто до цели не доходил вообще или переправлялся на ту сторону телегой, особых мер не принималось (до горбачевского указа), так, поорут мало-мало.
У нас скоро появиться новая валюта - медведевский зайчик, с путиным, целующим лукашенко в пупок на одной стороне и трехглавым орлом на другой, держащим вместо державы голову Лужкова, а вместо скипетра - ментовскую дубинку, с подписью - Боже, храни эти цены на нефть и даешь $500'000 за однушку в грязной московской хрущевке к 2012 году. А на заднем плане фоном, как на картине Глазунова, все новоиспеченные миллиардеры, красномордые чиновники, Батурины (оба), со своими налоговыми декларациями, скромные, таможенники на Лэндкрузерах, менты, с радарами в кустах и тени от теневых воротил бизнеса. Все банкноты обязательно выпустят по новому ГОСТу, который будет ссылаться на другие ГОСТы и ТУ до бесконечности, одобренный Минэкономразвития, Минприроды, Минздравом, Росприроднадзором, пожарными, налоговыми, санэпидемстанцией и еще тремя сотнями чиновников, обязательно поставившими свои подписи (прямо на это банкноту) и непременно печати коих будет как на небе звезд, половина правда поддельными. Купить на такую банкноту можно будет лапшу наших чиновников и абонемент на прослушивание по всем телеканалам сладкий посулов и заверений в "правильным курсом идем, товарищи!"
Студент: - С давних времен в России существует традиция: начальник перебирает бумажки на столе и ходит на презентации, а вся реальная работа ложится на подчиненных! Профессор: - Ваша теория, молодой человек, имеет очень и очень спорный характер... - Неужели? А почему же тогда в старой России руководитель назывался столоначальником, а его помощники – делопроизводителями?
Приходится постоянно вертеть головой по сторонам. Слишком много всего вокруг в нашем веке: и книг, и фильмов, и марок автомобилей, и интернетовских сайтов, и женщин, и сортов сыра... Невозможно найти нужное... Хорошо было Адаму с Евой! ...
Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
Медведев наутро после выборов звонит своей маме: - Мама, ну, как вы там? - Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали. - Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откармить. через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!
Работал я когда-то охранником. Иногда на всякие там праздники типа Нового года нами усиляли милицию нашего района. В один из дней новогодних праздников нам с напарником выпала честь охранять общественный порядок на районной елке. Привозят нас менты утром туда, садят в теплый вагончик, показывают как пользоваться радиостанцией "Виола-2М" говорят позывные и оставляют до вечера. У нас позывной "Елка" у них "Центр". Сидим травим анекдоты, слушаем радиостанцию. Делаем вывод что в среднем интервале 5 минут в районе случается какая-нибудь пакость. Вдруг радиостанция извергает следующщее: - "Центр" всем кто принял бла-бла-бла ограление тетки в районе таком то всем кто принял выйти на связь. - "303" "Центру" "303" принял. - "301" "Центру" "301" принял. - "302" "Центру" "302" принял. Реашем что если сказали всем то нам то-же принять наверное надо. - "елка" "Центру" "Елка" принял. С той стороны идиотский смех, далее следующее: - "Центр" "елке", а "Елка" много принял? - Щас "елку" проверять приедем.
Там-же в другую смену. Поздний вечер, пап мам маленьких детей постепенно сменяет бухая молодежь. Но ведут себя в рамках т. е. никто никого пока не бьет, никто не зовет на помощь. Вышли из душного вагончика подышать и видим как пьяный в драбадан мужик под аплодисменты снимает с себя одежду подбрасывает вверх и на ней же пляшет в присядку. Мужика стало жаль так как было -20. Далее диалог. - "елка" "Центру" у нас мужик один в толпе ведет себя неадекватно - "Центр" "елке" как конкретно? Сказал как. - %уй с ним. Отбой. Мужик тем временем разделся до плавок. - "елка" "Центру", "Центр" он до плавок разделся. - Кто разделся? - Ну мужик который ведет себя неадекватно. - Ладно жди пришлю кого нибудь. Приезжает бобик, грузит абсолютно голого мужика сами знаете куда и уезжает. Когда народ рассосался я пошел собрал его хахаряшки раскиданые по всей елке утром передал их по смене.
"Проблема борьбы с малярией будет решена если каждый доминиканец будет убивать по одному комару в день" (Министр здравоохранения ДР Хосе Родригес Сольдевила)
Учитель по биологии входит в класс и говорит: - Дети сегодня мы будем изучать органы человека, кто какие органы знает? Вовочка тянет руку, она посмеялась. Тянет руку Машенька и говорит: - У человека есть руки Учитель говорит: - А зачем человеку руки? - Что бы работать, заробатывать деньги! Вовочка снова тянет руку, учитель говорит: - Я не буду тебя спрашивать, ты говоришь похабщину. Он говорит: - Я хочу рассказать о коже - Хорошо, рассказывай зачем человеку кожа? Он отвечает: - Я знаю у человека есть кожа. - Хорошо вовочка, а для чего человеку кожа? - А вот Марья Ивановна, не было бы у человека кожи, яйца бы приходилось в руках тоскать!!!
В поезде. Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной одеждой. Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?" Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек едут........."
Футбольный матч Россия-Италия: Коментатор орет:"Кержаков выход к воротам удар, ГООООООООЛ!!! Быстров передача Аршавину...... ГООООООЛ!!! Мда много еще придется голов забить нашим ребятам, пока на поле выйдет сборная Италии.
Вопрос армянскому радио: - Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"? - Если она сразу же скажет "да", то говорить, собственно, уже и не о чем.
Праздновали 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать: - Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях. Девушки пытаются его урезонить: - Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках. Он: - А чего? Девушки: - Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви... Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали!
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. - За что? - Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. - За что? - Да вспомнил: а она у тебя была?!
контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник... - У вас все дома? - А вы хотите в гости прийти?.. - Ваш билетик! - Мой билетик... - Вы что - заяц?! - А вы что - волк? - Ваш билетик! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик! - Мой билетик. А вот и моя остановочка! - Э.... билетик! - Белетик завтро адам! - Завтро? ну!
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх
Приезжает лилипут на бензоколонку на своей малюсенькой машине: - Налейте мне, пожалуйста, 5 капелек бензина и 2 капельки масла. - А может вам еще и в колесо пукнуть?!
Бежит заяц по лесу. Смотрит - лось тонет в болоте. Уже только одна голова торчит из трясины. -Заяц, братишка, помоги! Заяц ему на башку запрыгнул, схватил за уши и давай лося в ноздрю @бать. -Косой, сцука, выберусь - пизд@ц тебе! Заяц засовывая в другую ноздрю: ,, От моих цепких лап еще никто не убегал! ,,
Идет медведь и видит - несется стадо диких зверей. Успев остановить только муравья ползущего в конце стада, медведь интересуется: ,, Куда вы все?! ,, ,, Да, слониха между деревьев застряла, - @бать будем! ,, Медведь оху@в: ,, А ты то куда? ,, ,, А я че, не мужик чтоль! ,,
В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе. Бабка визгливо:- Сынок, ты чего? Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!
Сегодня на работе рассказали. Мальчик 6 лет, первый класс, тренирует чтение — читает вслух Айболита прозаического. —... пришел к Айболиту Ежик. Он гробами отравился. Немного подумав: — Гробами-поганками.
Бухают три бомжа, и завелся очень длительный спор "у кого руки больше трясутся когда он напивается"??? Первый говорит: я когда наливаю 500 г водки то в стакане остается токо 450 г. Второй говорит: А я когда наливаю 600 г водки в стакане остается только 300 г. А третий говорит: я когда пьяный и иду писать то три раза кончаю...
Иду культурно из магаза домой, вижу- свадьба кошачья ломицца через весь двор. типа одно кошко и штук с десяток порно-котов с ясными намерениями.
кошко подбегает к стоящей под окном машине и с нее прям ф форточку- свора ессно за ней пачками. Из хаты дикий бабский вопль "куданахуй все сразу??!!"... "А НУ НЕ СРАТЬ ТУТ!!!" с того и началась весна-2008
Воробей зазевавшись залетел в пи@ду слонихе. ,, Кайф! ,, - простонала слониха. ,, Вечный кайф! ,, - и заткнула дырку хоботом. P.S При создании анекдота кроме зверски убитого воробья ни одно животное не пострадало.
Мужчины, не пейте виагры и не смотрите порно в день приезда Буша в Украину. Оттопыренные штаны рассматриваются снайперами Буша как предметы - похожие на оружие, а их владельцы отстреливаются без предупреждения.
Недавно снился сон. Иду значит, по лугу а там все цветы зеленые с одним красным лепестком, как в Аське! Но ето еще не все! Тут со звуком о-о! появляется сообщение: Че ты тут всякую хуйню качаешь! иди нормальные сны посмотри! и ссылка www.normalnyesny.ru.
Что это значит? Вы вечером находите свои домашние тапочки в квартире у любовницы. Хотя точно помните что накануне перед сном оставили их дома перед своей кроватью? Что значит?! Это значит что жена как и обещала выперла меня из дома и мне теперь незачем заходить домой.
Американское сафари на Бориспольской трассе под Киевом. Президент США Буш и его снайперы - охотники. Украинцы в роли мишеней. Загон дичи осуществляют егеря МВД
После назначения бывшего главы Сбербанка Казьмина руководителем "Почты России", появилось предложение предоставить "Почте России" самых широких полномочий на рынке кредитования и сбережений. Теперь президенту направлены предложения рассмотреть кандидатуру Шойгу, чтобы почтальоны могли спасать людей от пожаров и наводнений, или кандидатуру Чубайса, чтобы разнося почту меняли лампочки в подъездах.
Начальник на собрании коллектива: - В связи с ростом технического прогресса, выговоры сотрудникам, примененные орально и анально, переводятся в графу - "визуально". Последующие наказания будут применяться виртуально! Сотрудница шопотом: - Вот же дьявол, новое извращение придумал!
Программисты играют в Diablo. Который день все сидят и играют. Пьют пиво. За одним компьютером два человека. 1-ый: Давай может в город сходим? 2-ой: Давай! Сейчас посмотрю свиток портала есть или нет. 1-ый: Ладно, пойду в туалет схожу. 2-ой: А свиток портала города тебе не нужен?
Идут по улице два друга-программиста, а мимо них проходит красивая и сексуальная девушка. - Да, - говорит один, я бы ее проинсталлировал как сделует. Идут далее, а на встречу пожилая бабушка. - А вот эту, - добаил второй, нужно бы уже давно деисталлировать.
Блондинки бывают белые бывают черные. Бывают черт знает каких цветов! Но всех все равно не напоить. Даже будь сейчас у меня семь хлебцов. Иссус Христос в отпуске.
Рабинович начал было просматривать 12-серийный видеофильм "Россия с ножом в спине" о захвате евреями власти в путинской России, но уже в начале третьей серии просмотр гневно прервал и отправился бить жидов – спасать Россию.
28 марта в утренних 8-часовых новостях программы "Вести" запустили сюжет о встрече глав мусульманской и еврейской общин, которые "подтвердили намерение выстраивать конструктивный диалог" между СМР и СЕОП. (http://www.vesti.ru/doc.html?id=171837) Выступает Главный раввин России Берл Лазар, потом приводятся слова председателя совета муфтиев России Равиля Гайнутдина о том, что отныне эти "религии будут жить в мире, согласии, понимании и дружбе и никакого недопонимания никогда не будет". Вот только в сюжете журналисты полностью перепутали имена и должности, указав их с точностью да наоборот... Так что для мусульманско-еврейской дружбы редакторы "Вестей" приготовили еще одно испытание! Надеюсь, что главы СМР и СЕОП не слишком обидчивые... Ниина
Статья mail.ru от 29.03.08 ____________________________ Под Тулой школьники разорили 99 могил Леденящий кровь случай произошел в поселке Аким-Ильинка Узловского района
Двое подростков разгромили местное кладбище. Они изувечили 99 могильных участков, повалили 76 памятников, а 23 надгробные плиты на погосте попросту разбили. Через несколько часов сотрудники правопорядка уже установили личности хулиганов. Ими оказались ребята 10 и 12 лет от роду, закадычные друзья. В содеянном они сознаются. Только вот объяснить причины своего поступка толком не могут. О вопросе "преступления и наказания" тоже сильно не задумываются – ведь в любом случае ответственность за противоправное поведение на весенних каникулах юных нарушителей закона ляжет на их родителей. Сейчас милиция проверяет обстоятельства произошедшего.
___________________________________________________ Каким образом ДВОЕ ПОДРОСТКОВ смогли разгромить 99 памятников??? Менты жгут)))))) Первое апреля - никому не верю? ___________________________________________________ P.S. Приснопамятный, не пиши свой идиотский комментарий, а то мы тебя самого сожрем!
История, произошедшая на этом сайте. Может показаться не очень смешной, ну да ладно.
Все уже заметили (те кто просматривает комментарии), что некий Приснопамятный_ оставляет везде комментарий странного вида "Зачем нужно жрать капусту, если есть картошка?". Я так и не понял зачем это делается, какой-то странный спам! Но порадовал комментарий, следующий за этим, от некой "Афганской вульгарной крысы": ,,Зачем нужно жрать картошку, если можно сожрать Приснопамятного?" xD xD xD, паццталом! =) http://gb.verner.ru/scripts/gb.php?component=gb&action=message&fu=0&id=9&anekdot_id=338107&page=1&uq=1187
Питер. Градуса так -1 +1, непонятная вобщем погода..... вроди шел снег))) Диалог в толпе: - Блин, Юрик из Финляндии звонил... - И че? - Говорит,-10Ссолнечно. - А я говорю у нас -0.5С и погода ацтой..... Улыбнуло..........
Представляете как изворотлив мозг человека?! Не-е-ет, еще не представляете! Я сейчас вам расскажу... В нашем городке есть детская площадка, причем это не простая детская площадка, а образцовая, поскольку находится она за зданием горадминистрации. И все качельки-карусельки на ней импортные. А также на этой площадке много деревьев, кустов, лавочек, беседки даже есть. Вообщем в каждом дворе бы по такой площадке - детсадов не надо. Вот только не смотря на импортное происхождение развлекательных сооружений есть на этой площадке (Да! Да! Таки он там есть!) туалет вполне отечественного производства. Причем напоминает ларек для продажи сигарет и пива. Ну только такой навороченный ларек... Хотя речь собственно не о нем, поскольку он всегда закрыт. Речь об указателе, который висит на противоположной стороне площадки, прямо по диагонали от туалета. Этот самый указатель сообщает о существовании такого нужного места всем проходящим по центральной улице гражданам. Все бы ничего, хотя определенная доля цинизма здесь конечно присутствует - ну реально не видел ни разу это заведение открытым... Но вот тут мы подходим к главному - к изворотам мозга! Все дело в том, как прибит этот указатель! Представьте себе круглый ствол дерева, повторяю - круглый! Указатель умудрились прибить так, что он показывает направление не на объект, а в другой угол площадки! Но! Кончик указателя загнут так, чтобы показывать точное направление!
По http://korrespondent.net/strange/400881/?p=3&mode=DESC
Зажравшиеся амстердамцы, у которых нет, панимаиш, других проблем, с большим интересом наблюдают за схваткой геев с собаками за самый знаменитый парк города - розовый сад Вондельпарк.
Геи давно облюбовали парк как место нежных свиданий. Но еще раньше там обычно выгуливали собак, заодно четвероногие друзья человека гадили и совокуплялись. Теперь этим будут заниматься геи, которые займут место собак - власти Амстердама собираются узаконить нетрадиционный секс в лучшем парке голландской столицы.
Поль ван Грикен, член муниципалитета амстердамского района Ауд-Зеуд и городского совета, неприятно поразил даже известных своими либеральными воззрениями амстердамцев:
"Почему мы должны стараться запретить то, что на самом деле запретить невозможно, то, что причиняет мало беспокойства одним, а большинству других доставляет удивительное, ни с чем не сравнимое удовольствие на пленере? " - заявил гомосексуалист Поль ван Грикен.
"Но это ни с чем не сравнимое удовольствие на пленере людям могут испортить собаки. Если не держать их на поводке, они писают на все, что видят, норовят вцепиться в голые жопы в самые прекрасные мгновения во время совокуплений или обидеть гея-женщину, откусив у него пенис", -утверждает Поль ван Грикен.
Он подчеркнул, что терпимость по отношению к совокупляющимся геям преследует цель защитить гомосексуалистов от всех собак, включая местных и заезжих натуралов. Теперь геев будет охранять полиция.
Вместе с тем чиновник-педераст отметил, что новый закон предусматривает жесткие ограничения: "Так, они должны будут обязательно убирать за собой презервативы, говно, сперму, слюну и бутылки. Секс на детских площадках, деревьях, скульптурах, фонарных столбах и фонтанах станет считаться извращением и как таковое поощряться не будет. Кроме того, секс разрешается только в вечернее и ночное время", - разъяснил ван Грикен особливо непонятливым.
Новые правила приветствовала голландская полиция, которая задолбалась лупить пидоров по правилам старым, и на радостях призвала все голландские парки последовать примеру амстердамских.
А вот владельцы собак предложению чиновника не обрадовались: ведь теперь на всякого, кто посмеет отпустить животное с поводка, будет наложен серьезный штраф. "Опросы показывают, что многих это волнует", -признал ван Грикен.
"Все время существования этого парка нам всегда разрешалось свободно выгуливать здесь своих питомцев, - сказал один из собачников. - Просто возмутительно, что нас теперь будут наказывать, а людей, занимающихся сексом в общественном месте, нет. Почему им можно спускать штаны, а моей собаке запрещают порезвиться и цапнуть за жопу или отхватить член у какого там конченного пидара? "
Скорее всего, следующим шагом после полной свободы потребления наркотиков и последних побед гомосексуализма над разумом и моралью, последует либерализация мульманского радикализма - правоверные получат право вырезать и взрывать этих пидаров и наркоманов в любом месте этой замечательной страны – Нидерландов.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.