Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказали про одного человека. Трагическая, в общем, судьба. Давид Гоцман номер два, с той разницей, что работал начальником УГРО не в Одессе, а на Дальнем Востоке. По городу с ним невозможно было идти: где ходьбы десять минут, Д. М. (на самом деле его, конечно, звали иначе) шел полчаса, потому что каждый встречный считал своим долгом поздороваться и поговорить за жизнь. На вопрос спутника "Кто это?" ответ был всегда один: "Да сажал я его в таком-то году".
В перестройку Д. М. выперли на пенсию, хотя сил и желания работать еще хватало. Демократические перемены он не принял, до конца оставался убежденным коммунистом и патриотом Советского Союза, Ельцина и его клику ненавидел от всей души и считал американскими шпионами.
Личная драма этого человека состояла в том, что его сын и дочь эмигрировали в ненавистную Америку и неплохо там устроились. Жена капала ему на мозги лет 10: очень ей хотелось перебраться к детям и внукам, и в конце концов Д. М. сдался. Как видно, зря: меньше чем через год после переезда у него обнаружили запущенный рак.
Хваленая американская медицина вылечить его не могла, но и в покое оставлять не хотела. Мучила ненужными уже операциями. И вот, очнувшись после последней операции в палате интенсивной терапии, из которой, как он знал, ему уже не выйти, Д. М. увидел перед собой седого негра в черной сутане.
- Здравствуйте, я пастор Джексон, - сказал негр (сиделка перевела). - Я здесь для того, чтобы облегчить вам переход из этого мира в другой мир, лучший. Не хотите ли исповедоваться?
Умирающий молчал.
- Вы, наверно, принадлежите к другой религии? - догадался пастор. - Не важно, у нас в гоститале работают представители самых разных конфессий. Есть православный священник, католический, иеговистский, раввин, мулла. Кого вам позвать?
- Комиссара! - злобно ответил Д. М. и отвернулся к стене.
Через два часа дверь палаты опять отворилась.
- Здравствуйте, - сказал вошедший. - Я Реймонд Келли, комиссар полиции Нью-Йорка. Пастор Джексон передал, что вы хотите меня видеть.
До смерти Д. М. комиссар заходил в его палату еще несколько раз. Им таки было о чем поговорить.
К истории как в собесе котят раздавали. У нас тоже с кошаками все серьезно. Цех старый, большая часть оборудования простаивает, что-то не работает, а некоторые машины просто не используются, так как в них нет необходимости, но в рабочем состоянии. Ну это типа преамбулы. :) Прихожу сегодня вечером смену проверить. Читаю журнал, как там днем отработали. А журнал наш выглядит примерно так: Смену принял в 7-00 Оборудование работает так-то и так-то Продукции выпущено столько-то Смену сдал в 16-00. Смену принял в 16-00. Оборудование работает... ... ... И так месяц за месяцем, год за годом, одни принимают, другие сдают смену, только сухие факты.
И вот запись в журнале сегодня: "Маленькую сушилку не включать. Машка пошла туда рожать котят!"
Сегодня еду потихоньку в пробке, вдруг звуки сирены, по встречке обгоняют две пожарные машины. Проезжаю еще немного, вижу горит дом прямо у метро Белорусская, черный дым из окон. И прямо в центре здания большая рекламная вывеска: "Магазин Горящих Путевок".
На сборах подпол наш как-то отмочил. "Если вас укусил клещ и через какое-то время едет крыша и обратно не возвращается, вы заболели энцефалитом - я знаю, у меня было". А ржать в строю нельзя.
Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e" (2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через "e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по фиг и то, и другое...
Были на фирме дежурный электрик и дежурный сантехник. Работа скучная - делать нечего, а уйти нельзя. На этой почве, конечно, сначала выпивка, а потом мордобой. Руководству это надоело, и поставили им старый комп с игрушками. Неделю все было тихо. А потом - грандиозная драка. И ведь даже не пили!! В чем же дело?! Заспорили, кому первому "шарики" гонять!!!
У меня соседи интересные. Если раньше у них по ночам раздавались какие-то растаманские песни и гогот, то сейчас слышны звуки классической музыки и интеллигентный женский смех... Вот я и думаю, то ли на них так положительно повлияла старая трава, то ли они где-то раздобыли новую...
Один из моих самых удачных и смешных первоапрельских розыгрышей был придуман и реализован в прошлом году. Надо сказать, что мы с моим давним товарищем и коллегой регулярно и с переменным успехом доставали друг друга первоапрельскими розыгрышами. То есть мой приятель был начеку и, конечно же, ждал подвоха с моей стороны, что делало задачу почти невыполнимой.
В прошлом году незадолго до первого апреля Женя вернулся из командировки в Канаду (мы оба переводчики английского языка, работаем в одном здании на разных этажах). Первого апреля я позвонил Жене, предварительно договорившись с телефонисткой городского телефонного узла, чтобы она, как это обычно делается, вмешалась через пару минут в наш с Женей телефонный разговор и сообщила, что г-на Юджина Антонова вызывает Канада. Затем он соединила Женю с другим телефоном в нашей комнате, к которому я быстренько перебежал. Надо сказать, что для изменения голоса и создания эффекта "дальней связи" я укутал аппарат фуфайкой и вел разговор не через трубку, а по громкоговорящей связи. На розыгрыш собралось довольно много народу и все замерли в ожидании, не узнает ли Женя мой голос... Опасения были абсолютно напрасными – у него не возникло ни малейших подозрений!
Я, по-английски, громко и официально: - Это г-н Юджин Антоноув? Женя, несколько озадаченно: - Да, это я. Кто говорит? - Это фирма "Ориноко", Торонто, в которой вы 17 марта сего года сделали заказ на две коммерческие кофе-машины на сумму 2 470 канадских долларов... - Но я не заказывал никаких кофе-машин... - Простите, это Юджин Антоноув? - Да, но я не заказывал никаких кофе-машин и платить ничего не собираюсь. – Женя начал выходить из себя. Я же продолжал настаивать... - Простите, вот передо мной подписанный вами заказ. Кстати, я вас хорошо помню – вы полный, лысоватый, плоховато говорящий по-английски россиянин. Да? - Да! Но, повторяю, я не заказывал ваши долбанные кофе-машины... - Сэр, я должен предупредить, что в случае неуплаты в разумные сроки мы будем вынуждены обратиться с иском в суд! Женя потерял контроль над собой, начал орать, что знать не знает никакой компании "Ориноко", что никакого заказа он не делал, и что вообще пошли вы все в ж.... со своими кофе-машинами.
В нашей комнате люди уже были не в силах сдерживать смех, каждое слово из-под фуфайки вызывало взрыв гомерического хохота. Меня буквально душил смех и я больше не мог продолжать роль. Я попытался разрядить ситуацию:
- Женя, это я, Виктор, с первым апреля тебя! – Но все было напрасно. Женя орал, что не знает никакого Виктора. Он даже не понял, что с ним уже разговаривают по-русски...
Конечно, ситуацию можно было юмористически развивать еще добрых полчаса, сообщая Жене дополнительные сведения о его внешности, номере паспорта, адресе... Собственно, так оно и задумывалось, но, повторяю, это было просто невозможно, так как последние слова я уже не произносил, а, буквально, пробулькивал сквозь душащий меня смех.
В 1996 году на Украине ввели новую денежную единицу - гривну. У нас в редакции возникла проблема: как сокращать ее название. До этого на Украине применялись три денежные единицы: рубли, купоны и доллары. Все они сокращались тремя первыми буквами: РУБ., КУП. и ДОЛ. Но сокращение ГРИ. никого не устраивало. Первое время сокращали то Г., то ГР. Оба варианта были неудобны тем, что путались гривны и граммы. В разгар обсуждения этого вопроса в кабинет зашел редактор. - О чем спорите? - Да вот не знаем, как гривну сокращать. - О чем тут спорить? ГВН, конечно! В конце концов общепринятым стало сокращение ГРН. Так что вариант редактора оказался наиболее близким.
Встречаются два приятеля: - Здорово! Ну как поживаешь? - Дааа, в творческом запое сейчас... - А это как? - Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!! Volk.
Трое приятелей хвастают перед девушкой: - Я могу заниматься сексом каждый день! - А я могу по три раза в день! - А я могу через "не могу"... Она выбрала последнего.
Родила царица в ночь, Не то сына,не то дочь. Говорит царева свита: -Вы родили трансвестита! Сомневается народ, Как продолжить царский род? Как теперь родить ребенка, Коль отсутствует п*****ка? И собрал народ совет: -Царь, давай держи ответ Как ты мог в своих покоях, Детище зачать такое? и т.д. (если интересно, могу продолжить)
У нас на Ангаре есть поселок под названием "Дворец", недалеко от него находится поселок под названием "Косой бык". В этой связи есть у наших такой прикол. Приехал в Сибирь хохол (почему именно хохол не знаю) деньгу заработать. Поселился он в "Дворце", а работал на "Косом быку". Посылает домой телеграмму: "Здравствуй мама у меня все хорошо живу в дворце пашу на косом быку". Мама ему отвечает: "Сынку езжай ко ты домой хоть и жить будешь в хате зато какой нибудь трактор председатель выделит".
Злая децкая щиталка (Для игры в прятки-латки-салки) Был я в Рио-де-Жанейро, Изучал там капоэйру И успеха в ней достиг - Всех ногою бью под дых. И пока водящий корчится от боли в кустах, все остальные разбегаются и хорошенечко прячутся...
Вы наверняка видели картину Васнецова "Три богатыря" Внимательно всмотритесь в персонажей или вспомните их лица. Илья Муромец: - Я вдали увидел кабачок! Алеша Попович: - Нас туда не пустят... Добрыня Никитич: - Силой возьмем!!!
Говорят, что Владимир Владимирович подарил своему приемнику русскую народную сказку "Маша и медведь". Помните весь кайф сказки? Напомню. Медведь несет корзинку вроде с пирожками, а в корзинке сидит Маша. Хочет медведь присесть и пирожок схавать, а Маша страшно так с подвыванием глаголит: Не садись на пенек, не ешь пирожок, высоко сижу, далеко гляжу....". Вот так. В конце сказки ни пирожков, ни Маши. Мишку жалко.....
Как многие уже знают, Наташа Королева разделась для журнала "Махiм", Ксюша Собчак – для журнала "Коневодство", а Ирина Понаровская – для медпособия "Анатомия человека".
Президент Украины Виктор Ющенко освободил от занимаемых должностей посла в РФ Олега Демина и в ФРГ - Игоря Долгова. Аналитики связывают эти отставки с наиболее активным сопротивлением стран, в которых они послили, вступлению Украины в НАТО. Первый не подготовил должным образом Владимира Путина, а второй – Анжелу Меркель. Перечисленные послы официально объявлены хохлами отпущения.
"Шалун известный Клинтон шалавился с заразами, А наш – такой проказник! ,- балуется указами".
Ющенко во время весеннего-2007 приступа антиконституционного бешенства своим указом уволил судью Конституционного суда Сюзанну Станик по ложному доносу СБУ. В апреле-2008, другим указом, восстановил, но затем, опять же президентским указом, снова уволил. Желтая пресса уже пишет о том, что Витя просто флиртует в очень извращенной форме с симпатичной женщиной, и будет указничать, пока она ему не даст.
Короткая история. Немного для пояснения. Не знаю, как везде, а у нас, когда электросварщик зажигает дугу, а вблизи находятся люди, он, дабы предупредить об опасности яркой вспышки, говорит: "Глаза!", делает паузу, и, собственно, процесс. Так вот. При очередных сварочных работах присутствовал, скажем, дядя Федя. И был у него физический недостаток – отсутствовал один глаз. И сварщик предупреждает: - ФЕДЯ, ГЛАЗ!
- Здравствуйте, это "Быстрый перевод денег"? - Мгновенный. - Я перевел 500 000 рублей... они пропали. - Тээкс... Украина? - Да, Украина, вот документы. - Ну вот тут же все написано - "Украина, 500 000 карбованцiв". Всэ перведэно, шо вам ще трэба?
Рассказал сегодня знакомый. Далее в с его слов все будет. В нашем городе достаточно много людей с музыкальным стилем жизни. Можно сказать, некоторые из них в свое время играли с такими известными личностями, как Б. Алибасов. Ну так вот, история произошла такая. Один из таких музыкальных деятелей нашего города где-то хорошенько погулял и как следствие подхватил на свой крючок триппер. Ну соответсвенно начал колоться - проводить курс лечения. При котором, как известно, нельзя ни капли спиртного. Ну а без родименькой-то как? Тогда этот музыкант подходит к другому и говорит: - Слушай, давай поспорим, типа кто из нас двоих десять дней продержится без выпивки. А если нет, то проигравший ставит пузырь коньяку (а про то, что он лечится, не сказал). Ну второй согласился: - Давай. Ну так вот все десять дней каждое утро повторяется одна и таже картина - приходят эти два кадра и хмуро смотрят как остальные квасят по черному. У обоих слюнки текут. Проходит срок - зачинщик думает, как теперь из положения выйти - звонит второму и говорит: - Дескать, вот какие мы с тобой молодцы! Крепкие духом! Давай считать будем так - дескать, оба проиграли и принесем сегодня по бутылке коньяку! Соответсвенно второй с радостью согласился :) Принесли - зачинщик спора сел. Налил себе полный стакан и начал пить. При этом смакуя каждый глоток и закатывая глаза от блаженного удовольствия. Выпили и второй спрашивает у него - а чего ты спорить-то начал? Ну тот пояснил причину - типа лечился, пить нельзя было. А одному не пить - скучно как-то. Вот и поспорил. Второй это услышал и заявил: - Ну ты и козел! Я из-за тебя целых 10 дней потерял!!! Типа десять дней не пил - потерянное время в жизни.
