Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказали про одного человека. Трагическая, в общем, судьба. Давид Гоцман номер два, с той разницей, что работал начальником УГРО не в Одессе, а на Дальнем Востоке. По городу с ним невозможно было идти: где ходьбы десять минут, Д. М. (на самом деле его, конечно, звали иначе) шел полчаса, потому что каждый встречный считал своим долгом поздороваться и поговорить за жизнь. На вопрос спутника "Кто это?" ответ был всегда один: "Да сажал я его в таком-то году".
В перестройку Д. М. выперли на пенсию, хотя сил и желания работать еще хватало. Демократические перемены он не принял, до конца оставался убежденным коммунистом и патриотом Советского Союза, Ельцина и его клику ненавидел от всей души и считал американскими шпионами.
Личная драма этого человека состояла в том, что его сын и дочь эмигрировали в ненавистную Америку и неплохо там устроились. Жена капала ему на мозги лет 10: очень ей хотелось перебраться к детям и внукам, и в конце концов Д. М. сдался. Как видно, зря: меньше чем через год после переезда у него обнаружили запущенный рак.
Хваленая американская медицина вылечить его не могла, но и в покое оставлять не хотела. Мучила ненужными уже операциями. И вот, очнувшись после последней операции в палате интенсивной терапии, из которой, как он знал, ему уже не выйти, Д. М. увидел перед собой седого негра в черной сутане.
- Здравствуйте, я пастор Джексон, - сказал негр (сиделка перевела). - Я здесь для того, чтобы облегчить вам переход из этого мира в другой мир, лучший. Не хотите ли исповедоваться?
Умирающий молчал.
- Вы, наверно, принадлежите к другой религии? - догадался пастор. - Не важно, у нас в гоститале работают представители самых разных конфессий. Есть православный священник, католический, иеговистский, раввин, мулла. Кого вам позвать?
- Комиссара! - злобно ответил Д. М. и отвернулся к стене.
Через два часа дверь палаты опять отворилась.
- Здравствуйте, - сказал вошедший. - Я Реймонд Келли, комиссар полиции Нью-Йорка. Пастор Джексон передал, что вы хотите меня видеть.
До смерти Д. М. комиссар заходил в его палату еще несколько раз. Им таки было о чем поговорить.
К истории как в собесе котят раздавали. У нас тоже с кошаками все серьезно. Цех старый, большая часть оборудования простаивает, что-то не работает, а некоторые машины просто не используются, так как в них нет необходимости, но в рабочем состоянии. Ну это типа преамбулы. :) Прихожу сегодня вечером смену проверить. Читаю журнал, как там днем отработали. А журнал наш выглядит примерно так: Смену принял в 7-00 Оборудование работает так-то и так-то Продукции выпущено столько-то Смену сдал в 16-00. Смену принял в 16-00. Оборудование работает... ... ... И так месяц за месяцем, год за годом, одни принимают, другие сдают смену, только сухие факты.
И вот запись в журнале сегодня: "Маленькую сушилку не включать. Машка пошла туда рожать котят!"
Сегодня еду потихоньку в пробке, вдруг звуки сирены, по встречке обгоняют две пожарные машины. Проезжаю еще немного, вижу горит дом прямо у метро Белорусская, черный дым из окон. И прямо в центре здания большая рекламная вывеска: "Магазин Горящих Путевок".
На сборах подпол наш как-то отмочил. "Если вас укусил клещ и через какое-то время едет крыша и обратно не возвращается, вы заболели энцефалитом - я знаю, у меня было". А ржать в строю нельзя.
Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e" (2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через "e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по фиг и то, и другое...
Были на фирме дежурный электрик и дежурный сантехник. Работа скучная - делать нечего, а уйти нельзя. На этой почве, конечно, сначала выпивка, а потом мордобой. Руководству это надоело, и поставили им старый комп с игрушками. Неделю все было тихо. А потом - грандиозная драка. И ведь даже не пили!! В чем же дело?! Заспорили, кому первому "шарики" гонять!!!
У меня соседи интересные. Если раньше у них по ночам раздавались какие-то растаманские песни и гогот, то сейчас слышны звуки классической музыки и интеллигентный женский смех... Вот я и думаю, то ли на них так положительно повлияла старая трава, то ли они где-то раздобыли новую...
Один из моих самых удачных и смешных первоапрельских розыгрышей был придуман и реализован в прошлом году. Надо сказать, что мы с моим давним товарищем и коллегой регулярно и с переменным успехом доставали друг друга первоапрельскими розыгрышами. То есть мой приятель был начеку и, конечно же, ждал подвоха с моей стороны, что делало задачу почти невыполнимой.
В прошлом году незадолго до первого апреля Женя вернулся из командировки в Канаду (мы оба переводчики английского языка, работаем в одном здании на разных этажах). Первого апреля я позвонил Жене, предварительно договорившись с телефонисткой городского телефонного узла, чтобы она, как это обычно делается, вмешалась через пару минут в наш с Женей телефонный разговор и сообщила, что г-на Юджина Антонова вызывает Канада. Затем он соединила Женю с другим телефоном в нашей комнате, к которому я быстренько перебежал. Надо сказать, что для изменения голоса и создания эффекта "дальней связи" я укутал аппарат фуфайкой и вел разговор не через трубку, а по громкоговорящей связи. На розыгрыш собралось довольно много народу и все замерли в ожидании, не узнает ли Женя мой голос... Опасения были абсолютно напрасными – у него не возникло ни малейших подозрений!
Я, по-английски, громко и официально: - Это г-н Юджин Антоноув? Женя, несколько озадаченно: - Да, это я. Кто говорит? - Это фирма "Ориноко", Торонто, в которой вы 17 марта сего года сделали заказ на две коммерческие кофе-машины на сумму 2 470 канадских долларов... - Но я не заказывал никаких кофе-машин... - Простите, это Юджин Антоноув? - Да, но я не заказывал никаких кофе-машин и платить ничего не собираюсь. – Женя начал выходить из себя. Я же продолжал настаивать... - Простите, вот передо мной подписанный вами заказ. Кстати, я вас хорошо помню – вы полный, лысоватый, плоховато говорящий по-английски россиянин. Да? - Да! Но, повторяю, я не заказывал ваши долбанные кофе-машины... - Сэр, я должен предупредить, что в случае неуплаты в разумные сроки мы будем вынуждены обратиться с иском в суд! Женя потерял контроль над собой, начал орать, что знать не знает никакой компании "Ориноко", что никакого заказа он не делал, и что вообще пошли вы все в ж.... со своими кофе-машинами.
В нашей комнате люди уже были не в силах сдерживать смех, каждое слово из-под фуфайки вызывало взрыв гомерического хохота. Меня буквально душил смех и я больше не мог продолжать роль. Я попытался разрядить ситуацию:
- Женя, это я, Виктор, с первым апреля тебя! – Но все было напрасно. Женя орал, что не знает никакого Виктора. Он даже не понял, что с ним уже разговаривают по-русски...
Конечно, ситуацию можно было юмористически развивать еще добрых полчаса, сообщая Жене дополнительные сведения о его внешности, номере паспорта, адресе... Собственно, так оно и задумывалось, но, повторяю, это было просто невозможно, так как последние слова я уже не произносил, а, буквально, пробулькивал сквозь душащий меня смех.
В 1996 году на Украине ввели новую денежную единицу - гривну. У нас в редакции возникла проблема: как сокращать ее название. До этого на Украине применялись три денежные единицы: рубли, купоны и доллары. Все они сокращались тремя первыми буквами: РУБ., КУП. и ДОЛ. Но сокращение ГРИ. никого не устраивало. Первое время сокращали то Г., то ГР. Оба варианта были неудобны тем, что путались гривны и граммы. В разгар обсуждения этого вопроса в кабинет зашел редактор. - О чем спорите? - Да вот не знаем, как гривну сокращать. - О чем тут спорить? ГВН, конечно! В конце концов общепринятым стало сокращение ГРН. Так что вариант редактора оказался наиболее близким.
Встречаются два приятеля: - Здорово! Ну как поживаешь? - Дааа, в творческом запое сейчас... - А это как? - Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!! Volk.
Трое приятелей хвастают перед девушкой: - Я могу заниматься сексом каждый день! - А я могу по три раза в день! - А я могу через "не могу"... Она выбрала последнего.
Давно, в 5-ом классе писали не сочинение, а изложение по картине "Три богатыря". Первый литературный опыт, так сказать. Потом нам учительница целый урок зачитывала наши ляпы. Хохотали классом до упаду. Свои ляпы почему-то не запомнились. Опыт, как было сказано, был первым, поэтому сложно-сочиненных, вкупе с подчиненными, предложений в употреблении не было. Писали короткими, но емкими фразами. Запомнилось крутое: "Алеша Попович сидел на коне." Дальше, видимо, мучительный мыслительный процесс продолжился на тему коня. После чего появилось продолжение: "На морде у него была серебряная уздечка!"
Останавливает меня сегодня гаец, 3 часа ночи, Московский мост, Киев. Превысил немного. Далее разговор: Куда спешим? Да я, вроде, не спешил. С какой скоростью ехали? Шестедят, а сам вижу – у него радара нет. А он мне – Перекрестись. Я говорю – Не буду, я креститься. Ладно, говорит, езжайте. До сих пор понять не могу, кого я ночью встретил? Толи поп, с погонами. Толи гаец после семинарии.
Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, которая только что прошла в туалет? - Да. - Возьмите водки. Veland88
3 кота обсуждают, кто ленивее. 1-й говорит: вчера отдыхал после обеда, мышь бежала, на усы наступила, лень было лапу поднять, прихлопнуть. 2-й: хозяйка поставила миску сметаны под нос, лениво есть было, так сметана и прокисла. 3-й: это что, я лег спать, яйцо под ногу попало, так больно было! Первые два: - ну и что? - так и уснул, орамши!
Я памятник себе воздвиг нерукотворный, там где прошла народная тропа. Лепил не я, а мой кишечник вздорный! Жаль что растопчет чья-нибудь стопа! Алекс ------------------------------------
Народ все понял - "памятник" обходит! А почему? – "поэту" не дано понять ... Кишечник на тропу поэта вновь заводит, Чтоб "памятник" стопою растоптать!
К истории о членах политбюро от пятого мая. Вообще-то классика жанра - это группа "Освобождение труда" (см. историю КПСС). Вот она в _полном_ составе на момент создания и в том порядке (ну естественно!) как ее запоминали студенты в "застолные" годы: Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аскельрод
Родила царица в ночь, Не то сына,не то дочь. Говорит царева свита: -Вы родили трансвестита! Сомневается народ, Как продолжить царский род? Как теперь родить ребенка, Коль отсутствует п*****ка? И собрал народ совет: -Царь, давай держи ответ Как ты мог в своих покоях, Детище зачать такое? и т.д. (если интересно, могу продолжить)
