Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одесса... начало 90-х... Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные: - А эти почем? Продавщица: - Таки они погнивши уже... Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону): - Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть???
Моя матушка работает учителем. Несколько лет назад был у нее ученик, мягко говоря, не пылавший особенной страстью к усвоению знаний в какой-либо области. И вот впереди школьные выпускные и, соответственно, вступительные в институт. А тут мальчик - армия, все дела. Сердце женское не камень, училки к парняге: "Арменчик, а ты уже решил, куда поступать будешь, может, помочь выбрать?" На что Арменчик спокойно говорит, что поступать будет в МГУ на философский факультет, у дяди выходы хорошие есть. Через какое-то время матушка встречает Арменчика на улице и спрашивает, как дела, как учеба. - Да, все нормально, учусь, только вот совершенно непонятно, о чем они там все разговаривают.
ЕГЭ по русскому языку, 2007 год. Я - учитель физики (прошу прощения за возможные стилистические, орфографические и другие ошибки), присматриваю за выпускниками в аудитории. Один ученик просит прокомментировать задание. Подхожу, читаю. Задание: вставить пропущенные буквы и знаки препинания в следующей фразе - "Бабушка часто ходила в лес случалось оставалась там ночевать". Спрашиваю, в чем проблема. Мнется, наконец, говорит, что не понял, зачем собственно, бабушка в лес-то ходила? Теперь уже я в недоумении: как можно не понять смысл такой простой фразы? И тут меня осеняет. - "СЛУЧАЛОСЬ" - это не глагол! - сообщаю я ему. Больше у него вопросов не возникло.
Случилось это в году 96, на 3-ем курсе Политехнического института в Ташкенте, где я учился. По одному предмету, социология очень хорошо помню преподавателя. Невысокого роста, лет сорока, ходил с тростью, т. к. прихрамывал на одну ногу достаточно сильно. Очень увлеченный человек. У него был какой-то бизнес, приносивший хорошие деньги, т. к. взяток преподаватель не брал, а выставил всем в конце по 4 и 5. Ездил по всему миру, причем в дальние уголки планеты, на какие-то острова, в Латинскую Америку, Австралию, Африку, Непал.. Вобщем во все экзотические места. Итак... Аудитория, лекция по социологии. Т. к. преподаватель мог легко переключаться, чтобы заинтересовать и подвести аудиторию к сути лекции, разговор он повел о мистике, о странных ритуалах различных народов. Вобщем заинтересовал всех капитально. И вот все, сидим слушаем с приоткрытыми ртами (уж больно хороший рассказчик)о левитации и все что с этим связанно как вдруг.... за окнами нашей аудитории, а окна надо сказать высокие, метра по 2,5... так вот, за окнами аудитории пробегает человек... аудитория на 7 этаже... преподаватель открывает рот и начинает протирать очки.. кто-то тихо ахнул... чуть вдали начали строить трехэтажное сооружение из мата.... После конечно посмотрели, там парапетик, сантиметров 30.. так вот, по нему бежал в свою аудиторию студент, который опоздал на экзамен. Аут. Занавес.
Реперам, готам, эмо и прочей нечисти посвящается...
Возвращаюсь с университета, прохожу мимо трех пацанах-реперов, сидящих на низких деревянных столбиках. Реперы полные - по 15 лет, штаны висят на коленях, кепки, майки, цепи, самомнение. У одного на руке надет кастет, настоящий такой, стальной. И он долбает им столбик, на котором сидит, как раз между ног. Долбит сильно - ведь крутой чувак. Но вдруг что-то случается и он промахивается, попадая со всей дури чуть повыше столбика сами знаете куда.
Короче первый раз видела, как люди зеленеют :-) Даже смех не смогла сдержать, хорошо он был не в состоянии догнать...
В институте недавно было... Сидим с товарищем в коридоре, футбол обсуждаем. И тут мимо нас проходит высокая девушка с офигенно короткой юбкой и полупрозрачным топиком.. Ну я есснно вслед смотрю ей, а приятель мой философски так изрекает: "Ну должна же быть в девушке какая-то загадка!.. а тут одни разгадки".
Навеяно историей № 13 от 25.04.08 Ехала как-то моя тетка в междугороднем автобусе (куда и откуда к делу не относится). Ехать нужно было что-то около 5 часов. Не самое приятное время в Икарусе, в котором воняет солярой. Народ, как может, старается развлечься. Недалеко от тетки едет семейная пара в возрасте за 50 и разгадывает кроссворд. Тетке моей заняться нечем и она прислушивается к разговору этой пары. Тут, значит, семейная пара заходит в тупик: "Автор "Всадника без головы" 3 буквы". Тетка-добрая душа решила подсказать: "Майн Рид",- говорит. На что мужчина повернулся и с выражением на лице "Какая же ты трудная" говорит: "ТРИ БУКВЫ!!!"
Аэропорт Бангкока, регистрация на Москву. Разрешенный вес багажа 20 кг, за каждый кило перевеса нужно доплачивать какую-то нереальную сумму. Передо мной стоят две девушки (странно, но не блондинки) с огромными баулами и полным контейнером фруктов килограмм на 15! Естественно, перевес. Насчитали на 350$, а денег естественно нет, да и отдавать-то жалко. В их светлые головы приходит мысль - выкинуть часть барахла, что они и делают в рядом стоящую урну. Подхожу к ним, говорю: - Че вы делаете, фрукты выбрасывайте, все равно их в салон нельзя, а в грузовом не долетят! - Фрукты нельзя. - Почему??? - ВКУСНЫЕ очень!!! Очередь лежала. P/S Шмотки в урне пролежали ровно 2 минуты, и забрали их ни кто иные, как работники аэропорта! Поставлено на поток. А фрукты долетели, в виде фруктового пюре.
В прошлые выходные ехали на природу возле озера Джордж (верхний штат Нью-Йорка). Ну и, не специально конечно, сбил оленя. Вообще-то посмотреть на мою машину - еще не ясно кто кого сбил. Но олень все-таки отправился к прародителям. Вызвал я аварийную компанию "ААА", чтоб они меня дотянули до ремонта. Пока ждал, стянул я покойного оленя с дороги, включил аварийные мигалки. Жду. Смотрю я значит на него, он на меня, грустно. Жалко конечно, но думаю, ему-то уши уже не нужны, а мне как трофей будут, слава богу не часто со мной такое. Тем более он мне машину помял, с него штраф. Взял я филейный нож для рыбы, и... чик-чик уши ему отчикрыжил. Через полчаса приехала аварийная, а за ней поменьше машина, которая с дороги убитых зверюшек убирает. Пока водитель аварийной мою машину цеплял, те двое оленя в кузов грузили. Тут я слышу один другому говорит: "Я такого еще не видел, чтоб от удара им уши отрывало".
Вещь, которая одному кажется очевидной для других в диковинку. Вчера с друзьями во время застолья рассказал о том, как я поступаю когда мне надо основательно продиагностировать автомобиль. Хотя мне это кажется простым решением проблемы они не могли успокоится час. Решил поделиться опытом - может кому то и пригодится? Приезжаю на самый пафосный техцентр той марки, которой у меня автомобиль, выбираю самый дорогой из имеющихся в продаже автомобилей и говорю, что хочу купить его, но по трейд-ину, т. е. с зачетом стоимости своего автомобиля. После этого мой автомобиль диагностируется не за страх, а за совесть, выискиваются не только неисправности, но и намек на них с целью сбить его цену.
"Купи квартиру и получи бейсболку в подарок" Из почтового ящика. Реклама Транскапиталбанка: Подарок по окончании срока по вкладу: при сумме вклада от 5000000 рублей - открытие индивидуального счета в Негосударственном Пенсионном Фонде "Межрегиональный", взнос в размере 1500 реблей на индивидуальный счет. Т. е. через минимум год...
Перед Паской по Украине развесили биг-борды с такой надписью (Жизнеутверждающе так звучит :(): "Христос воскрес!" "Воскресне Украина" (воскреснет Украина) Юшенко В. А. (подпись)
Меня очень вопросы мучают: 1. где я живу (я в Одессе живу) сейчас, в какой стране если она должна еще воскреснуть. Или нас за мертвых принимают? 2. Известно, что Христос воскрес, но он не на земле ведь. Где тогда должна воскреснуть Украина? Я так понимаю на земле ей места нет.
На катере или что то в этом роде в Ленинграде по каналу 7-8 человек плывем. Проплываем 2-3 мостика и при этом беседу с супругой ведем на языке отличным от русского. Вопрос гида к нам на русском"Пиво будете?" "Будем. Но как ты узнал, что мы с Союза?" "Вы над(т)писи под мостами читали и смеялись И мимо уток мы проходили немцы их кормили чипсами, а вы по башке им били и за хвост пытались поймать" Всем спасибо- все свободны
тема!!!! сейчас смотрел передачу "Время" был задан вопрос:"ваше отношение к партии "Единая Россия" РЕЗУЛЬТАТЫ!!!!!!!!! положительно...........................60% отрицательно............................15% затруднились с ответом........26%, да, а в сумме получается 100%!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! математика хромает у социологов и журналистов......... тупеем помаленьку......(((
А я вот сижу тут в одной интернетовской радиостанции, а там есть такая хорошая опция - можно выбирать группы или певцов, которые больше нравятся. А если затрудняешься, то предлагают выбирать из списка. Ну, смотрю - в списке всякие группы, известные и не очень, все иностранными буквами написано. И тут, среди них, вдруг вижу - по-русски написано: О П У Х. Кто опух? Почему опух? А, это группа такая... А почему по-русски написано?... Потом только дошло, что это "Оникс"...
Еще история от группы H-Ural. Наряду с обычными инструментами типа гитары или клавиш мы используем и народные, например, варган (он же хомус). Для тех, кто не в курсе - это такой ободок с язычком из металла. Для игры надо зажать его между губами и дергать язычок. Довелось тут пообщаться с журналистами. Самый популярный вопрос, естественно, про варган. Но самое интересное, КАК, его задают. - Скажите, а что вы себе в рот засовываете? P.S. Хорошо, что Шнур на варгане не играет, уж он бы им ответил.
В Ленинграде(Питере)"Нас бы по музеям провести Мы за ожидание оплатим" Таксист в рацию "Вась подъеть к дому ххх (в столице говарят угол такойто и такой) они долго ездить будут, а мне жену забирать с работы надо" "Но мы же реально платим, Поедим, нет?" "Мне жена дороже денег, Договарились?" Наш человек, бляха-муха. Выходим и ждем Васю
Да, чем больше живу на свете, тем больше убеждаюсь, что у России свой особый путь. Основы этого пути лежат в неадекватности русского сознания. Если у немцев, французов, или тех же китайцев герои сказок трудяги, достигающие всего благодаря собственным усилиям, то герои русских сказок, лентяи и лежебоки, дураки обделенные интеллектом, за то наделенные даром ухватить удачу за хвост. А кто такие русские герои? Если у прочих народов, герои это люди сделавшие что-либо существенное для своей страны или народа, то русские герои это Павлики Морозовы, предавшие собственного отца, попЫ Гапоны, лгуны и провокаторы. Год назад список русских героев пополнился еще одним колоритным персонажем, Дмитрием Ганиным. Напомню тем, кто позапамятовал. Год назад в Таллине во время уличных беспорядков спровоцированных из Кремля и осуществленных молодчиками из прикормленного Москвой радикального молодежного движения "Ночной Дозор", во время акта мародерства в одном из разграбленных магазинов своими же товарищами-мародерами был зарезан ножом некий горе студент Дмитрий Ганин. Сейчас спустя год про-кремлевское движение "Наши" причисляет его к лику российских героев, с ознаменованием в его честь скверов и парков. Ну что же, где отце-продавец, где провокатор, там и мародер. Для тех же, кто спит и видит себя российским героем, могу дать один совет. Читайте и неукоснительно следуйте "Вредным Советам" Григория Остера. Тогда у вас появится реальный шанс (если останетесь живы) прогуляться по скверу имени себя.
Уважаем"е гости столицы блЯрп просим Вас проехать по главным достопримечательностям нашего города (Вашей столицы) Москва. Мы поехали и с окна автобуса обалдели от улиц Москвы. 1,5 часа ходу и мы в Ленинграде Нееее мы в Питере. "Злравствуйте, ВЫ к нам на день-два?" "Три минимум. Как примТе, на" Я жил в этом городе 7 дней с супругой. Миша, блин, тебе три поклона, про что ты нам показал ЧТО ЭТО ЗА ГОРОД. Не в деньгах отдых. Я потратил 600№ но я узнал город, магазины, рыбалку и КНИГИ которые у себя я только в интернете качал. Га(о)спада столичники Вы не знаете где живете и что, или чем не пользуетесь. Истории про 3 дня в Ленинграде я выложу далее Но это "город сказка, город- мечта"
В продолжение истории "Окрошка" № 11 от 28.04.08 в "Остальных"
"Неважно, есть ли у тебя последователи, а важно, есть ли у тебя исследователи ". Почти по "Яблоку" Е. Евтушенки
"Многие из нас пристали к берегу И летят, как птицы, налегке Письма из Австралии в Америку На великом русском языке" (Алик: Не мое – автора не помню).
Галя из Португали – Алику из США:
"Дорогой Алик!
Как всегда, первым делом спешу сказать Вам спасибо за историю "Окрошка". Я в молодости некоторое время работала в столовой, поэтому Ваша история опять пробудила во мне ностальгию. Вы верно подметили про знакомства в столовой. Я, как и героиня Вашей истории, тоже несколько раз ходила на свидания с ребятами, которые у нас питались, и я всегда старалась положить им больше отведенной порции и не очень сильно разводить их сметану. А один из них очень любил компот из сухофруктов, так я ему иногда даже бесплатно второй стакан наливала. Чего не сделаешь, когда голова вскружена! Но у меня возник к Вам вопрос. Вы говорите, что действие происходило в Пензе. В этой связи мне вспомнилось, что вы писали о себе следущее:
- Пережил две эвакуации и одну эмиграцию. Эвакуации – в 1941-1946 – на Урал и в Москву (из-за Великой Отечественной войны) и в 1957-1962 – в Пензу (по причине отечественной войны Израиля с арабскими союзниками СССР).
Я не очень хорошо разбираюсь в политике, особенно международной, поэтому не совсем понимаю, почему Вам пришлось... эвакуироваться в Пензу из-за войны, не проходившей на территории нашей страны? И где вы на момент второй Вашей эвакуации жили? Неужели Вам угрожала опасность? Расскажите, пожалуйста, об этом периоде Вашей жизни, или напишите об этом историю. Заранее благодарна, Ваша верная читательница с Португалии". Галя - ------------------------- Алик из США - Гале из Португали
Дорогая Галя!
Большое Вам пожалуйста на Ваше спасибо за историю "Окрошка"! Я рад, что Вы умеете разводить (лохов) и не разводить (сметану бедным студентам).
Мне приятно, что вы следуете по местам моей графоманской славы не только на "Анекдотах из России", но и в Рунете, и узнаете о моих скромных подвигах на Отечественной Войне с мылыхой. Эта Отечественная Война советского государства, а затем и осколков Империи со своим народом началась в 1917 году, когда большевики удавили молодую российскую демократию, и конца ей не видно.
Да, современная российская власть, по расейской традиции, ведет войну со своим народом. Но хотя бы в этой войне есть полезное зерно – за сохранение государства как какого-никакого своего дома российского народа, в своем доме по-любому лучше, чем в чужом.
А вот современная украинская власть ведет войну со своим народом ради уничтожения страны в интересах дяди Сэма, который совершает страшную ошибку в продолжении войны против России, войны, начатой еще против СССР. Наша, американская безопасность от этого никак не увозрастает, а народ Украины уже сильно пострадал, и рано или поздно выгонит нынешнюю засланную фашистскую шпану, к позору Америки подвизающуюся как "демократическая", и через международные механизмы предъявит США иск за нанесенный многомиллиардный материальный и моральный ущерб.
СССР же воевал с "кулаками", инженерами, интеллигенцией, дворянством... и т. д. , и т. п. Я попал под раздачу в качестве еврея, в КИСИ меня внаглую не пустили, мне угрожала опасность лишения свободы призывом в армию. Ну, если кто получает приговор суда к лишению свободу за преступление – понятно. А вот лишение свободы с 18 до 21 года, в самое важное время в жизни молодого чела – за что?
Вот я и свалил в вторую эвакуацию - от украинских фашистов в обличьи коммунистов. В Россию, где получил наплохое образование и житейский опыт самостоятельного выживания и творческого развития. И те же 3 года, которые бы просто потерял впустую – ради чего?- использовал с куда большей пользой.
А вот в третью эвакуацию от украинских фашистов, мимикрировавших в демократов, я свалил уже в 2001. Не подскажите ли мне, на каком сайте выложено про эвакуации? Я подредактирую там, Вы обратили мое внимание, и исправлю эмиграцию на третью эвакуацию.
Историю же, как попал в Пензу, обязательно напишу, спасибо, что подсказали тему.
С благодарностью за внимание, как там Ваши сыновья, напоминаю, 8 и 10 лет, – гальцы-португальцы?
P.S. Я часто Вас вспоминаю, наблюдая за искрометной игрой Вашего земляка Кристиану Роналду в "Манчестер Юнайтед", которого злые языки челсиманов обзывают то "рыгалду" (конечно, им тошно от его игры) или "нырялду" (за его изящные нырки в траву, когда он зарабатывает штрафные или даже пенали, которые блестяще выполняет).