Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 апреля 2008

Общий выпуск

07.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Рассказали про одного человека. Трагическая, в общем, судьба. Давид
Гоцман номер два, с той разницей, что работал начальником УГРО не в
Одессе, а на Дальнем Востоке. По городу с ним невозможно было идти: где
ходьбы десять минут, Д. М. (на самом деле его, конечно, звали иначе) шел
полчаса, потому что каждый встречный считал своим долгом поздороваться и
поговорить за жизнь. На вопрос спутника "Кто это?" ответ был всегда
один: "Да сажал я его в таком-то году".

В перестройку Д. М. выперли на пенсию, хотя сил и желания работать еще
хватало. Демократические перемены он не принял, до конца оставался
убежденным коммунистом и патриотом Советского Союза, Ельцина и его клику
ненавидел от всей души и считал американскими шпионами.

Личная драма этого человека состояла в том, что его сын и дочь
эмигрировали в ненавистную Америку и неплохо там устроились. Жена капала
ему на мозги лет 10: очень ей хотелось перебраться к детям и внукам, и в
конце концов Д. М. сдался. Как видно, зря: меньше чем через год после
переезда у него обнаружили запущенный рак.

Хваленая американская медицина вылечить его не могла, но и в покое
оставлять не хотела. Мучила ненужными уже операциями. И вот, очнувшись
после последней операции в палате интенсивной терапии, из которой, как
он знал, ему уже не выйти, Д. М. увидел перед собой седого негра в
черной сутане.

- Здравствуйте, я пастор Джексон, - сказал негр (сиделка перевела). - Я
здесь для того, чтобы облегчить вам переход из этого мира в другой мир,
лучший. Не хотите ли исповедоваться?

Умирающий молчал.

- Вы, наверно, принадлежите к другой религии? - догадался пастор. - Не
важно, у нас в гоститале работают представители самых разных конфессий.
Есть православный священник, католический, иеговистский, раввин, мулла.
Кого вам позвать?

- Комиссара! - злобно ответил Д. М. и отвернулся к стене.

Через два часа дверь палаты опять отворилась.

- Здравствуйте, - сказал вошедший. - Я Реймонд Келли, комиссар полиции
Нью-Йорка. Пастор Джексон передал, что вы хотите меня видеть.

До смерти Д. М. комиссар заходил в его палату еще несколько раз. Им таки
было о чем поговорить.

http://proza.ru/texts/2008/04/06/339.html

07.04.2008, Новые истории - основной выпуск

К истории как в собесе котят раздавали. У нас тоже с кошаками все
серьезно.
Цех старый, большая часть оборудования простаивает, что-то не работает,
а некоторые машины просто не используются, так как в них нет
необходимости, но в рабочем состоянии. Ну это типа преамбулы. :)
Прихожу сегодня вечером смену проверить. Читаю журнал, как там днем
отработали. А журнал наш выглядит примерно так:
Смену принял в 7-00
Оборудование работает так-то и так-то
Продукции выпущено столько-то
Смену сдал в 16-00.
Смену принял в 16-00.
Оборудование работает...
...
...
И так месяц за месяцем, год за годом, одни принимают, другие сдают
смену, только сухие факты.

И вот запись в журнале сегодня:
"Маленькую сушилку не включать. Машка пошла туда рожать котят!"

Ничего, обойдемся без маленькой сушилки. ;)

07.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Сегодня еду потихоньку в пробке, вдруг звуки сирены, по встречке
обгоняют две пожарные машины. Проезжаю еще немного, вижу горит дом прямо
у метро Белорусская, черный дым из окон. И прямо в центре здания большая
рекламная вывеска: "Магазин Горящих Путевок".
3

07.04.2008, Новые истории - основной выпуск

На сборах подпол наш как-то отмочил.
"Если вас укусил клещ и через какое-то время едет крыша и обратно не
возвращается, вы заболели энцефалитом - я знаю, у меня было".
А ржать в строю нельзя.

07.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Были на фирме дежурный электрик и дежурный сантехник. Работа скучная -
делать нечего, а уйти нельзя. На этой почве, конечно, сначала выпивка, а
потом мордобой. Руководству это надоело, и поставили им старый комп с
игрушками.
Неделю все было тихо. А потом - грандиозная драка.
И ведь даже не пили!! В чем же дело?!
Заспорили, кому первому "шарики" гонять!!!

07.04.2008, Новые истории - основной выпуск

У меня соседи интересные. Если раньше у них по ночам
раздавались какие-то растаманские песни и гогот, то сейчас слышны
звуки классической музыки и интеллигентный женский смех...
Вот я и думаю, то ли на них так положительно повлияла старая трава,
то ли они где-то раздобыли новую...

07.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Один из моих самых удачных и смешных первоапрельских розыгрышей был
придуман и реализован в прошлом году. Надо сказать, что мы с моим давним
товарищем и коллегой регулярно и с переменным успехом доставали друг
друга первоапрельскими розыгрышами. То есть мой приятель был начеку и,
конечно же, ждал подвоха с моей стороны, что делало задачу почти
невыполнимой.

В прошлом году незадолго до первого апреля Женя вернулся из командировки
в Канаду (мы оба переводчики английского языка, работаем в одном здании
на разных этажах). Первого апреля я позвонил Жене, предварительно
договорившись с телефонисткой городского телефонного узла, чтобы она,
как это обычно делается, вмешалась через пару минут в наш с Женей
телефонный разговор и сообщила, что г-на Юджина Антонова вызывает
Канада. Затем он соединила Женю с другим телефоном в нашей комнате, к
которому я быстренько перебежал. Надо сказать, что для изменения голоса
и создания эффекта "дальней связи" я укутал аппарат фуфайкой и вел
разговор не через трубку, а по громкоговорящей связи. На розыгрыш
собралось довольно много народу и все замерли в ожидании, не узнает ли
Женя мой голос... Опасения были абсолютно напрасными – у него не возникло
ни малейших подозрений!

Я, по-английски, громко и официально:
- Это г-н Юджин Антоноув?
Женя, несколько озадаченно:
- Да, это я. Кто говорит?
- Это фирма "Ориноко", Торонто, в которой вы 17 марта сего года
сделали заказ на две коммерческие кофе-машины на сумму 2 470 канадских
долларов...
- Но я не заказывал никаких кофе-машин...
- Простите, это Юджин Антоноув?
- Да, но я не заказывал никаких кофе-машин и платить ничего не
собираюсь. – Женя начал выходить из себя. Я же продолжал настаивать...
- Простите, вот передо мной подписанный вами заказ. Кстати, я вас хорошо
помню – вы полный, лысоватый, плоховато говорящий по-английски
россиянин. Да?
- Да! Но, повторяю, я не заказывал ваши долбанные кофе-машины...
- Сэр, я должен предупредить, что в случае неуплаты в разумные сроки мы
будем вынуждены обратиться с иском в суд!
Женя потерял контроль над собой, начал орать, что знать не знает никакой
компании "Ориноко", что никакого заказа он не делал, и что вообще пошли
вы все в ж.... со своими кофе-машинами.

В нашей комнате люди уже были не в силах сдерживать смех, каждое слово
из-под фуфайки вызывало взрыв гомерического хохота. Меня буквально душил
смех и я больше не мог продолжать роль. Я попытался разрядить ситуацию:

- Женя, это я, Виктор, с первым апреля тебя! – Но все было напрасно.
Женя орал, что не знает никакого Виктора. Он даже не понял, что с ним
уже разговаривают по-русски...

Конечно, ситуацию можно было юмористически развивать еще добрых полчаса,
сообщая Жене дополнительные сведения о его внешности, номере паспорта,
адресе... Собственно, так оно и задумывалось, но, повторяю, это было
просто невозможно, так как последние слова я уже не произносил, а,
буквально, пробулькивал сквозь душащий меня смех.

07.04.2008, Новые истории - основной выпуск

В 1996 году на Украине ввели новую денежную единицу - гривну. У нас в
редакции возникла проблема: как сокращать ее название. До этого на
Украине применялись три денежные единицы: рубли, купоны и доллары. Все
они сокращались тремя первыми буквами: РУБ., КУП. и ДОЛ. Но сокращение
ГРИ. никого не устраивало. Первое время сокращали то Г., то ГР. Оба
варианта были неудобны тем, что путались гривны и граммы. В разгар
обсуждения этого вопроса в кабинет зашел редактор.
- О чем спорите?
- Да вот не знаем, как гривну сокращать.
- О чем тут спорить? ГВН, конечно!
В конце концов общепринятым стало сокращение ГРН. Так что вариант
редактора оказался наиболее близким.

07.04.2008, Остальные новые истории

Давно, в 5-ом классе писали не сочинение, а изложение по картине "Три
богатыря". Первый литературный опыт, так сказать. Потом нам учительница
целый урок зачитывала наши ляпы. Хохотали классом до упаду. Свои ляпы
почему-то не запомнились. Опыт, как было сказано, был первым, поэтому
сложно-сочиненных, вкупе с подчиненными, предложений в употреблении не
было. Писали короткими, но емкими фразами.
Запомнилось крутое: "Алеша Попович сидел на коне." Дальше, видимо,
мучительный мыслительный процесс продолжился на тему коня. После чего
появилось продолжение: "На морде у него была серебряная уздечка!"

07.04.2008, Остальные новые истории

Останавливает меня сегодня гаец, 3 часа ночи, Московский мост, Киев.
Превысил немного. Далее разговор:
Куда спешим? Да я, вроде, не спешил. С какой скоростью ехали? Шестедят,
а сам вижу – у него радара нет. А он мне – Перекрестись. Я говорю – Не
буду, я креститься. Ладно, говорит, езжайте.
До сих пор понять не могу, кого я ночью встретил? Толи поп, с погонами.
Толи гаец после семинарии.

07.04.2008, Остальные новые истории

Сегдня по Эхо Москвы слышу.

В Москве угнан очередной Порш Каен.
В миллицию обратился безработный
у которго угнали...

Не хилые у нас безработные.
11

07.04.2008, Новые истории - основной выпуск

У нас на Ангаре есть поселок под названием "Дворец", недалеко от него
находится поселок под названием "Косой бык". В этой связи есть у наших
такой прикол. Приехал в Сибирь хохол (почему именно хохол не знаю)
деньгу заработать. Поселился он в "Дворце", а работал на "Косом быку".
Посылает домой телеграмму: "Здравствуй мама у меня все хорошо живу в
дворце пашу на косом быку". Мама ему отвечает: "Сынку езжай ко ты домой
хоть и жить будешь в хате зато какой нибудь трактор председатель
выделит".

07.04.2008, Остальные новые истории

А ну вот, вспомнила, про юность, про первую любовь, в школе еще! В
первый раз тогда влюбилась и пошли мы с этой любовью гулять в
Ботанический сад, вечером конечно. Поцелуи, тогда еще невинные на
лавочках и всяко такое. Смеркалось, часов 11 в июле. И вдруг речь зашла
об инопланетянах, тогда это всем интересно было. Ну и чего,
отвздыхались, отцеловались, пора домой двигать. Разговорами на
упомянутую тему страху друг на друга нагнали, но идем за ручку. Вдруг,
впереди по тропинке с обоих сторон от нее я вижу, что стоят какие-то
серые (сумерки) с бошками круглыми, и вроде как нас ждут! Луна уж
отсвечивает! Я на измене, по предыдущему разговору. Мой спутник вроде
как должен почувствовать себя героем, а а то неудобняк ему струсить. Я
вцепилась ему в ладонь, распрощалась уж с земной жизнью, очко играет не
понарошку! Подходим ближе. Реплика:" Молодые люди, а что вы здесь
делаете в такое позднее время?" До меня доходит, что это просто ментята
малолетние, которых по Ботаническому саду поставили торчать у всем
известной дырки в заборе около Лихоборки(речка-вонючка местная). А я,
как дура, кинулась им на шею с воплем:"Слава богу, а я думала, что
инопланетяне налетели!" Парни аж фуражки потеряли и сказали: Идите
отсюда, голуби, чур Вам!"

07.04.2008, Остальные новые истории

Лет 5 назад мы папе подарили аквариум с черепахами, потом завели с
рыбками. Теперь он сына приучает что-то делать по хозяйству, ежевечерне
напоминая тому, что надо живность покормить. Сегодня с утра почистил
аквариумы. Прям, подвиг Геракла."А на следующую неделю,-говорит,-я
водонагеватель почищу, больно уж шуметь при нагреве стал." Я возражаю,
что бак надо почисть летом, когда тепло и можно помыться чуть теплой
водой."Нет,-отвечает домашний герой,-будем чистить, как только
отопительный сезон окончится.""Ну, хорошо,-соглашаюсь я,- в субботу
помоемся, отключим, а в воскресенье ты почистишь бак"."Нет,- говорит
любимый,- надо отключать в пятницу, чтоб в субботу почистить бак, а в
воскресенье съездить купить новый". ОПТИМИСТ, однако.

07.04.2008, Остальные новые истории

Когда я поступил на 1-й курс, у меня появился приятель Леха. Он приехал
из далекой глухой деревни с чудным названием Конюшки. В Москве Леха
оказался впервые и всему дивился. Однажды, когда мы ехали в автобусе на
занятия недалеко от Юго-Западной, Леха увидел летящий самолет. "Самолет!
Самолет! Самолет!", - радостно заорал он и замахал руками, призывая всех
поглядеть на чудо. Все уставились на него как на больного. А зря. Если
вдуматься, разве это не чудо: в небе летит быстрее птицы огромный
крылатый автобус, сам железный, полный людей, и не падает. Мощь
человеческой мысли. Торжество аэродинамики. Обыкновенное чудо.

07.04.2008, Остальные новые истории

Водители в Таллине поймали "зеленую волну"
05.04.2008 19:39 | НТВ
В Эстонии проходит испытания необычная система регулирования уличного
движения. С ее помощью водители общественного транспорта могут, не
выходя из кабины, переключать сигналы светофора.

Это что, эстонская первоапрельская шутка?

07.04.2008, Остальные новые истории

В серьезном ЖЖ-комьюнити ru_management некто разместил следующую тему:

"Крематорий.
В моем городе (Находка) остро стоит вопрос по утилизации(кремации)
домашних животных.
Хочу открыть небольшой частный крематорий для животных, как ни странно
но оказалось в интернете очень мало путней информации на эту тему.
Может кто сталкивался с организацией кремации животных - поделитесь
информацией или дайте пожалуйста ссылку."

Вобщем мужик сам нарвался на напрашивающиеся комменты:
"Ф топку, жывотные. Гыыыыы. "

"Аффтар - аццкий жгун (жывотных). "

"Тема контрафактной кремации животных по демпинговым ценам не раскрыта."

"Тема незаконной продажи тушек животных некро-зоофилам, под прикрытием
крематория, не раскрыта. "

...

http://community.livejournal.com/ru_management/184144.html

В общем, если вы обладаете опытом практической кремации животных в
домашних условиях, пожалуйста, помогите дяде советом. Мучается же.

07.04.2008, Остальные новые истории

К истории про рекламу и обыски в "Элдорадо" от 4 апреля.
Проверяю я сегодня как обычно свое мыло. ру и первым делом как обычно
читаю рассылку от Анекдот.ру, а там история про то как (дальше цитата)
"ОБЭП нагрянуло с обысками в офис "Эльдорадо". Начинается реклама, на
экране появляется Галанин в рекламе очередной акции Эльдорадо и выдает
"Если счастья нет, а очень хочется - приходите к нам!!!"...
(Цитата заканчивается)
Следующем по списку в "inbox" у меня уведомление о новой вакансии с
рекрутингового сайта. Читаю, вроде все нормально зараплата ничего
должность звучит - "ФИНАНСОВЫЙ ДИРЕКТОР сервисного предприятия",
обязанности правда как-то на должность не тянут, ну дело не в этом.
Смотрю я название компании с вакантной должностью (сначала не обратил
внимания)...
а там гордо так - Вакансия компании "ЭЛЬДОРАДО".

Сижу вот теперь и думаю - "подавать, не подавать"
"... и оно мне нужно? Такой счастье c обысками?"

07.04.2008, Остальные новые истории

Случай из жизни, случился 04.04.08. Стою я возле перекрестка "Академии
Наук", жду друга. Солнце палит, жара градусов 20, тут выходят 6
девчонок, так как рядом есть бассейн, я подумал, что они оттуда, да и у
каждой за спиной было по здоровому портфелю. Тут они останавливаются и
начинают прощаться, обнимаются там, целуются. Одна громко произносит:
"А кто со мной хочет обняться?". К ней подлетают 2е девчонки и они
долго обнимаются. В это время подъезжает 100ка и 4-е из них побежали на
остановку, прощаясь со стоящим... В этот момент из-за угла выбегает
малый, тоже из бассейна, годиков видно 6-7 и с огромной скоростью
несется к этим оставшимся двум. По дороге высоко поднимает руку и со
всей дури залепляет одной из девчонок по мягкому месту, да так что звук
перебивает гул машин. Девчонка в шоке, а довольный малый уносится в
сторону двух своих дружков, весело ржущих с этого момента)
Обиженная кричит на весь перекресток: " Я тебя ненавижу!", махает нагой,
будто дает ему пенделя и отворачивается... Малому Зачот! Выиграл спор
наверное_)

07.04.2008, Остальные новые истории

Мужики мои обедают. Я уже встала из-за стола и говорюсыну:"Доешь, сходи
вынеси мусор". Муж:"Что значит. вынеси? И выгреби за собой тоже. Вишь,
сколько гречневой каши на столе, хоть гадай по зернам." Сын:"А хотите,
погадаю? Судьба говорит, что мне сегодня мусор не выносить". Муж:"Всегда
говорил, что гадания-это чепуха...". Диалектика природы.

07.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Короткая история.
Немного для пояснения. Не знаю, как везде, а у нас, когда электросварщик
зажигает дугу, а вблизи находятся люди, он, дабы предупредить об
опасности яркой вспышки, говорит: "Глаза!", делает паузу, и,
собственно, процесс.
Так вот. При очередных сварочных работах присутствовал, скажем, дядя
Федя. И был у него физический недостаток – отсутствовал один глаз. И
сварщик предупреждает:
- ФЕДЯ, ГЛАЗ!

07.04.2008, Остальные новые истории

СЛЕДОПЫТ

"Что охраняешь, то имеешь". М. Жванецкий

Как-то меня постигло большое горе: на лодочной стоянке РОУ-2, что
дислоцировалась в Киеве под мостом Патона, у меня украли мотор, родной
"Вихрь-25", слизанный еще с немецкого руль-мотора образца 1931 года.
Моему конкретному экземпляру уже было лет под 25, но поди достань
другой, выпуск прекратили.

Администрация РОУ-2 относилась к кражам так, вроде бы это входило в
обслуживание. И относилась с большим пониманием к нуждам подчиненных
матросов, дескать, зарплаты у них маленькие, вот и воруют. И ващще, а
кто в нашей стране не ворует?

Понятно, матросы были в курсе этих краж – сами воровали и продавали на
соседние стоянки. Поэтому мы с приятелем подпоили одного из матросов,
увезли на остров Нетерпения и там пытали. До средневековых пыток у нас
не дошло – мы бы и не сумели, мой интеллигентый приятель от вида крови
падал в обморок, а громких криков боялся. Собственно, он у меня в гостях
на лодке оказался по этой причине – на него накричала жена.

Впрочем, мы матроса подвергли куда более изощренной пытке, нежели там
какие кровавые, как в средние века, или зубодробительные, как в КГБ.
Просто мы его, соколика, с вечера хорошенько напоили, а утром не давали
похмелиться, пока он не пошел в сознанку, кто, кому продал со всеми
подробностями – вплоть до того, в каком именно ящике на берегу
покупатель мотора его спрятал.

Чтобы не выдавать своего информатора, пришлось понтануться, вроде мотор
по запаху отыскал белый королевский пудель Атос. Я привел начальство
запертому на замок ящику, настаивая - с моим мотором. Вызвали владельца
ящика. Атосу я тихоньку скомандовал: "Чужой! ". Пес начал яростно
гавкать, владелец открыл шкаф – и наш мотор явился во всей красе, еще
даже не перекрашенный. Покупатель раскололся – когда, у кого, за
сколько... дальше уже неинтересная рутина.

Атоса пытались приглашать для розыска других пропавших моторов и еще
чего, но я отказался, мотивируя – пса еще пристрелят, он же лишает людей
постоянного приварка к зарплате, обездоливает их семьи... Словом,
побескоился о безопасности жЫвотного. Которому к славе охотника,
сторожа, бойца, писателя, матроса, теле- и кинозвезды еще добавилась
слава следопыта.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/pathfinder/

07.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Рассказал сегодня знакомый. Далее в с его слов все будет.
В нашем городе достаточно много людей с музыкальным стилем жизни. Можно
сказать, некоторые из них в свое время играли с такими известными
личностями, как Б. Алибасов. Ну так вот, история произошла такая.
Один из таких музыкальных деятелей нашего города где-то хорошенько
погулял и как следствие подхватил на свой крючок триппер. Ну
соответсвенно начал колоться - проводить курс лечения. При котором,
как известно, нельзя ни капли спиртного. Ну а без родименькой-то как?
Тогда этот музыкант подходит к другому и говорит:
- Слушай, давай поспорим, типа кто из нас двоих десять дней продержится
без выпивки. А если нет, то проигравший ставит пузырь коньяку (а про
то, что он лечится, не сказал).
Ну второй согласился:
- Давай.
Ну так вот все десять дней каждое утро повторяется одна и таже картина -
приходят эти два кадра и хмуро смотрят как остальные квасят по черному.
У обоих слюнки текут.
Проходит срок - зачинщик думает, как теперь из положения выйти - звонит
второму и говорит:
- Дескать, вот какие мы с тобой молодцы! Крепкие духом! Давай считать
будем так - дескать, оба проиграли и принесем сегодня по бутылке
коньяку!
Соответсвенно второй с радостью согласился :)
Принесли - зачинщик спора сел. Налил себе полный стакан и начал пить.
При этом смакуя каждый глоток и закатывая глаза от блаженного
удовольствия. Выпили и второй спрашивает у него - а чего ты спорить-то
начал? Ну тот пояснил причину - типа лечился, пить нельзя было. А
одному не пить - скучно как-то. Вот и поспорил. Второй это услышал и
заявил:
- Ну ты и козел! Я из-за тебя целых 10 дней потерял!!!
Типа десять дней не пил - потерянное время в жизни.
1...50 •

Вчера<< 7 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.02:
Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.
Рейтинг@Mail.ru