Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи, пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается перебежать дорогу. Шансов на успех - ноль.. Я в левом ряду, думаю, сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5(ПЯТИ!!!) полос, перевел котенка до тротуара. Вот и все. P.S. Я думаю, что он - Человек с Большой Буквы.
История не столь давняя. Раньше народ не особо заморачивался по поводу прохождения техосмотра. Наши автомобили как правило не могут пройти сию процедуру и водители просто покупали заветный талон. Не так давно ввели новшество - талон продается только если водитель сам приезжает на пункт ГТО. Потому как там теперь везде стоят видеокамеры, которые фиксируют приезжающий транспорт. Даже если у тебя машина дырявая насквозь и из нее запчасти сыпятся по ходу движения - не проблема, возьми у знакомого и поменяй его номера на свои. Машина засветилась на экране, гаишник типа посмотрел, что все в порядке и талон у тебя в руках (забыл про передачу денег). Так вот собственно сама история. Один товарищ захотел купить тот самый талон ГТО, но имея автомобиль ВАЗ-2101 1971 г. в. сам пройти его не смог (машина вся в ржавых пятнах). Ни у кого из знакомых бежевой "копейки" нет, так что о подмене не было и речи. Ребята посоветовали покрасить ее обычным валиком. Для техосмотра прокатит (для видеокамеры). А то, что ржавчина потом снова проявится ерунда - талон-то уже на руках. Приехал этот дядя на дачу и там решил ее покрасить. С краской особо не заморачивался - взял в сарае обычную масляную. Стал красить. Сам валиком, а жена кисточкой. Управились быстро, после чего легли спать. Проснулся товарищ, глянул в окно и спрашивает у жены - а мы в какой цвет машину вчера покрасили? В бежевый. Странно, а сейчас машина серая. Подошел к машине, а она вся усеяна прилипшими комарами. Машина на солнце нагрелась - ее покрасили масляной краской - солнце зашло - комары вылетели из своих убежищ (они же на тепло летят). Подлетел комар - сел и прилип, за ним следующий. Так всю машину и облепили. Пришлось перекрашивать.
Беседуют две блондинки. - Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет... - А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!
С нашим малым (2 года) смотрели "Ну погоди!". И во всем сериях, где в кадре появлялась тетя-свинья, он радостно кричал "Хрю-хрю!" Сегодня пошли гулять в парк. Продавщица сладостей умилилась с него и дала ему пряник. Мы тут же его спросили: "Что надо тете сказать?". Пристально изучив "тетю", малой авторитетно выдал: "Хрю-хрю!!!"
Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит: - Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица. Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения. Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает: - Ну что тебе сказала мама? - Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты.
Прочитал в газете "Гудок" (от 25 апреля) заметку о шахбоксе - "помеси" бокса и шахмат. Казалось бы - обычный текст, с указанием, кто, когда, где, у кого выиграл. Обращают на себя внимание заголовок и заключительная фраза. Заголовок: "Ферзем по черепу". Заканчивается заметка такими словами: "Победа по очкам - довольно сложная категория, необъяснимая в двух словах".
Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок. - А это что у вас за презервативы? - Со вкусом запретного плода. - Да? Надо попробовать. На следующий день приходит возмущенная. - Вы что мне продали? Они же со вкусом члена! - Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?
Не знаю почему сейчас вспомнил... В 1993 году был второй путч, кто помнит. Главарем путчистов был вице-президент России - Руцкой (кстати, после всей канители пост вице-презика упразднили). Был момент, заснятый телевидением, когда Руцкой уговаривает каких-то летчиков бомбить Кремль. В качестве одного из аргументов в телефонном призыве к летчикам Руцким был использован следующий: "ТЫ ЖЕ ХРИСТИАНИН, ЕПТАТЬ!". На мой взгляд - это девиз нашей страны.
"Его фамилия Вернер, но он - русский!" - сказал М. Ю. Лермонтов. И был прав. Потому что человек, который создал сайт anekdot.ru, где бы он ни жил и какую бы национальность по паспорту не имел, все равно - русский!
Сотрудник ГАИ: - Ваша невнимательность на дороге послужила причиной серьезного ДТП! Не объясните ли вы, что произошло? Максим Леонидов: - Я ехал себе спокойно по Рублевскому шоссе, как вдруг неожиданно навстречу мне промчался мерседес, в котором сидела певица Жанна Фриске... - Ну и что с того? - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я! Тут-то все и началось...
Умер мужик. Попал на тот свет, а его направляют в ад. Он трясется, а ему апостол Петр молвит: - Там - ад? Да ты посмотри, кто варится в котлах! Мужик смотрит: в котлах - дедушка-сторож, дворник, управдом, соседи, ГАИшник, теща, евреи! Мужик: - Вот это - рай!
Вопрос русскому радио: Чем современная Россия отличается от царской? Ответ: В царской России были две беды - дураки и дороги, в современной одна - дураки нежелающие строить дороги.
После успехов Зенита в Кубке Уефа у Российского футбола появилось больше фанатов! Токо вот они не могут понять почему Зенит уже 4 раз играет против Баера!))))))))))
Из сообщения на http://www.lenta.ru/news/2008/04/30/otan/ узнал, что на Украине начинается агитационная кампания за вступления страны в НАТО, на которую из госбюджета выделяется три миллиона долларов, или примерно 15 центов (75 копеек) на каждого участника предстоящего референдума.
Это ж какими идиотами Ющенко и К° считают своих граждан! Вон только на мое переубеждение как закоренелого, непримиримого противника этой преступной и бредовой идеи, потребно не менее $20 000. Да и то успех вовсе не гарантирую, даже если обращу на себя всю силу своего дара убеждения, обрушу демагогию украинских фашистов, напущу оранжевую лживость.
Впрочем, можно попробовать. Мой расчетный счет готов передать в секретариат президента Украины. Откат - не больше 20%. Торг уместен.
Армянское Радио спрашивают: - Как правильно, Масква или Москва? Армянское Радио отвечает: - В названии этого города вообще нет буквы "а". Правильное название - КУЧКОВО.
После победы "Челси" над "Ливерпулем" полуфинале, фан "синих" технолог Петухов сразу пошел на сайт "Челси", чтобы в таблице "Матчи сезона" полюбоваться результатом. Увы, его там еще не было! Тогда Петухов сам внес победный счет в пустую клетку таблицу, выцарапав заветные 3:2 на мониторе.
Работая в магазине компакт- дисков, перестаешь удивляться всему. Вот несколько диалогов с покупателями. *** Заходит покупатель (П) в магазин компакт- дисков, обращается к менеджеру по продажам (М) и между ними происходит диалог: (П): дайте мне что- нибудь, чтобы скопировать DVD! (М): никакой дополнительной программы не надо, просто скопируйте диск на винчестер. (П): как не надо? Я пробовал алкоголем, у меня ничего не получается. (М): просто скопируйте, как дискету! (П): А как это- скопировать?
*** - У вас есть группа "Чили" - А она русская или импортная? - Не знаю, там мужчина поет...
*** - Дайте мне программу, чтобы разогнать процессор - Программа здесь не нужна, это все делается в BIOSе - Где???!!!
Совсем недавно в нашу школу приезжал мэр города, и по 2 человека из нашего класса поставили дежурить у каждого входа в школу. Нас с подругой послали дежурить у двери в учительской (оттуда можно с улицы попасть в здание). Значит, стоим мы, разговариваем, тут дверь открывается, и заходит такая молодая энергичная дама. Мы недоумеваем... Далее следовал такой диалог: - Девочки, где у вас тут 314 кабинет - (недоумевая, так как в школе всего около 30 кабинетов) У нас нет такого... - Ну, как же так?! У вас должен быть 314 кабинет! - Нет такого! - Ну, девочки! Про таз!!! Про таз!!! - Что???!!! - Ну, Про таз!!!! Я думаю про себя: "Что за таз? То ли она хочет у нас купить таз, то ли мы у нее... Хотя зачем школе таз?.. Надо спросить какой таз она имеет в виду..." И только я начинаю открывать рот, чтобы спросить: "Про какой таз?", как девушка, уже явно нервничая, изрекает: "Ну Протаз!!! Елена Протаз!!! Это фамилия такая!" Мы с подругой просто падаем на пол то смеха, ибо напряжение было неслабое, а дамочка, покраснев, уходит. Мы валяемся еще минут 15...
