Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему. После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает сочинение девочки:
"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались. Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей 1. Надежду Петровну 2. Ирину Антоновну 3. Сергея Павловича 4. Валентину Ивановну 5. Людмилу Васильевну 7. Зинаиду Ивановну 8. Светлану Сергеевну 9. Ирину Андреевну 10. Жанну Петровну 11. Нину Владимировну 12. Валентину Евгеньевну 13. Полину Викторовну 14. Ивана Николаевича 15. Софью Александровну Потом их всех расстреляли."
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
Дело было на военной кафедре МГОУ (МОПИ им. Крупской), где я имел честь обучаться, пока не выгнали оттуда. Был у нас там куратор, подполковник Трелин. Классный мужик и тот еще приколист. Как-то раз проводил он занятие по химзащите. Ну все знают: "Га-аззы!" И толпа рас3,14здяев одевает на свои светлые студенческие головы казенные гандоны, именуемые противогазами. Это длится уже где-то полчаса, одел-снял, одел-снял. Одни студент не выдерживает: - Товарищ подполковник, мы это и так умеем делать уже, лучше расскажите нам что-нибудь. Поразил ответ препода: - Если вам много рассказывать о сексе, гигантами вы не станете, надо тренироваться! Га-аззы!!!
Провожаю недавно свою дорогую, любимую и обожаемую девушку к ней домой и видим такую картину: муж с женой выясняют отношения, и у них происходит примерно следующий диалог: - Где ты был? - Ты думаешь, я был у девок!!? Пьянствовал, да!!? - А что я могу думать? - Ничего, закрыто у них было!!! Да, народ!!! Я в Шоке!!!
Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на блондинке, обсуждают своих жен. Муж брюнетки: - Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная жизнь! Умная жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа, устроить ему скандал или отказать в сексе... Муж блондинки: - Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы начать ссору с мужем, никакой повод и не требуется...
Рядом с моим домом расположен строительный магазин и остановка автобуса. Владелица магазина - прирожденный ландшафтный дизайнер - каждые полгода меняет эскпозицию. Сейчас на крыле магазина появилось гнездо с аистами, в натуральную величину. 6 вечера, иду с работы домой и наблюдаю сцену: Идет дамочка лет 45, с сумками, полными яиц - дело перед Пасхой. Увидев птичек, начинает удивляться, приглашая людей порадоваться вместе с ней: "Ой, людоньки, гляньте, птички. Как живые... Или живые? Прям в гнезде сидят, такие хорошенькие.. А ну ж, поближе гляну, живые или нет". А тут маленький такой заборчик на пути, сантиметров 15-20 в высоту. И эта дама с размаху каааак навернется через забор... Яйцам - омлет на месте. Дама, еще не встав, начинает вторую серию рассказа: "Да чтоб они, ваши аисты, все до одного повыздыхали! Да чтоб вам всем так же пусто было! Да чтоб вам мои яйца поперек горла стали!" Последняя фраза явно оживила мужиков на остановке. А аисты... Их счастье, что оказались искусственными...
Вопрос армянскому радио: - На какой девушке лучше жениться – на симпатичной или страшненькой? - Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога... С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую особь гораздо легче...
Это уже, скорее, легенда, поэтому за полную достоверность не ручаюсь. Дело было в 90-м году, когда очень модно было угонять самолеты. И довольно часто пассажиры вместо Москвы или, скажем, Сыктывкара оказывались в Турции или в Пакистане.
Как-то Буба сотоварищи в изрядном веселом расположении духа забрались в трамвай и сказали водителю: - Трамвай захвачен, вези нас в Турцию. Водитель не стал сопротивляться и, бодро тренькнув по-трамвайному, куда-то тронулся. Через некоторое время в динамике раздалось: "Следующая остановка - Турция". И что вы думаете: затуманенным взорам надежд свердловского рока предстала полукруглая мечеть и минарет. Делать нефиг, пришлось выметаться - Турция выглядела очень достоверно.
Секрет оказался прост. Находчивый погонщик электрического коня привез "террористов" к зданию цирка, который вместе с недостроенной телебашней создавал (и до сих пор создает) вполне такой ориентальный пейзаж. Все завершилось мирно: никто не получил по лицу, и никого не забрали в милицию.
Когда мне было 5 лет, а сестре 22, по телевизору показали наш четырехсерийный фильм "Три мушкетера". Песни в нем были потрясающие, естесственно, хожу пою, что запомнилось. "Порапорапорадуемся на своем веку, красавице ИКУКУ, счастливому клинку..." Сестра слышит, со смехом переспрашивает, что такое ИКУКУ. Ну я разве в 5 лет все слова знаю? Наверное, имя красавицы. Она меня назидательно поправляет: - Нет такого имени, они поют "КрасавицУ И ГУБКУ счастливому клинку". - Оль, а зачем им губка? - Ну как зачем? Клинок от крови вытирать.
И только через несколько лет брат просветил: "КрасавицЕ и КУБКУ".
Не слишком приличная история, но... Иду по офису. Из первой двери слышится: "П-ц!!!" Иду дальше. Из следующей раздается: "Вот Б-ть!" Захожу в рекламацию. Начальница кричит мне: "Какие козлы!" Понимаю, что все идет нормально, офис работает.
Одеколон "Пасторальный". Изысканный запах навоза в сочетании с утонченными ароматами конского пота обеспечат вам свободное место в любом общественном транспорте. (C) Роби
На одной из улиц деревни Маришкино живет кошка Соня. Она в некотором роде местная достопримечательность. Потому что у нее очень задиристый характер. Соня никогда не упускает случая напасть на собаку, и даже крупные псы убегали от нее, поджав хвост. На этой же улице живет собака Пуля. Не знаю, что это за порода, но эта взрослая Пуля помещается в кармане куртки хозяина. Его Андрей зовут. С Пулей гуляет он, или его сестра Лариса. Однажды, когда Лариса выгуливала Пулю, на них напала Соня. Пуля с визгом бегала вокруг хозяйки, а Лариса пыталась ее поднять на руки и кричала: "Соня, фу!" Андрей, случается, сажает набегавшуюся Пулю в нагрудный карман, и продолжает прогулку. Миниатюрность собаки служит темой для шуток. Один друг Андрея, протягивая палец к Пулиной мордочке, выглядывающей из-за отворота куртки хозяина, сказал: - Это разве собака? Она даже за палец укусить не может. Андрей хмуро ответил: - Ты не сомневайся. За Пулю, если надо будет, я сам тебя укушу!
история о том, как подтверждается тезис о пользе бесполезного преамбула раньше всегда нравился сайт анекдот. ру, особенно раздел с историями. Читал, в меру смеялся, учавствовал в обсуждениях, злился на пожирателя картошки с капустой, - в общем, как все. но тут... сижу, читаю какой-то ну уж оочень непомерной длину опус, вроде нормально, но мля! Юмор (а какая-то претензия на это дело имеет место быть) - как на поминках, только грустнее становится, мораль присутствует обязательно, но сам аффтар(не жжот), похоже, так и не удосужился ее более-менее внятно определить, естессно, тупейшая подпись в конце и ссылка на сайт... Короче, наткнулся я на студента-учителя-ученика-военного-разведчика- фашиста-коммуниста-отца-сына(хорошо хоть не дочь)-и т. д. и т. п. АЛИКА. как и говорили уже тут, только вижу подпись, ставлю -2 и принципиакльно не читаю... но то ладно, не о том речь. В общем, имел я неосторожность зайти на тот самый примелькавшийся сайт (сиречь, аликдот)... НЕ ПОВТОРЯЙТЕ МОЙ ПЕЧАЛЬНЫЙ ОПЫТ!!!! то, что я там увидел, было действительно ужасно. Если Вас достали истории здесь, то представте- историй там МНОГО! ужасно, умопомрачительно, рвотновызывающе и коленедрожаще МНОГО! извините, увлекся, собственно, сама амбула.. познакомился я недавно с девушкой- милейшее создание, 22х лет, блондинка, но Абсолютно нетипичная- ум мало что из ушей не вылазит) В сказки я давно уже не верю, и, как оказалось не зря.. НАСТОЛЬКО повернутого на почве религии человека не то, чтоб не видел, даже и не представлял, что такие бывают.. короче, понял, надо по-тихому сваливать, то есть отшивать. Но остается одно НО- ведь чисто по-человечески обижать неохота, да и сам я вроде верующий(не настолько, правда). Передумал массу способов, все забраковал по причине травмоопасности для неокрепшей психики предмета вопроса, головняк ужасный был, и тут.. Светом лучезарным(и не иначе, как свыше ниспослана)-ИДЕЯ!!! жду вечера, должны были встретиться, перезваниваю-"Извини, сейчас не могу, НАСТОЛЬКО интересные рассказы нашел- прям оторваться не могу". Она, как человек подорваный, в эту х.. ню верит и начинает-"А что, а про что, и как, и где". А я на полном серьезе- мол, так и так, интереснейшие творения, поднимаются вечные вопросы, заставляют задуматься, ит. д, в том же духе на 2-3 минуты.. и скидываю ссылочку на аликдотсцукору.... Четыре дня тишины и вот! Дождался! Звонок, там нормальный бодрый голос- извини, мы не можем дальше встречаться, я в тебе ошиблась, ты не мой тип, у тебя все будет хорошо, ты найдешь себе другую, лучше меня(кто бы сомневался)), и тому подобный чес, услышать который можно в любейшем сериале. Я, изображая голосом вселенские мучения, вопрошаю- да как, да зачем, да что случилось)))) Выдала- я, говорит, на сайте том побывала, почитала... с минуту молчание, потом- нет, мы не сможем быть вместе)))))
так что, Алик, пишиисчо!!!! но НИКОМУ НЕ ПОКАЗЫВАЙ!!!
Когда Алик был маленьким, мама ему привязывала котлету на шее. Так хотя-бы собаки с ним дружили. Сейчас, пытаясь сэкономить котлету, Алик пытается привлечь внимание, злоупотребляя сайтом anekdot.ru
Валентин Юдашкин разрабатывает новую форму для Российской армии. Есть слухи, что мундиры засчитников Отечества будут обильно украшены кружевами и перьями.
- Сэр, я прошу руку вашей дочери! - Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на руку, весьма достойный юноша! - Если так, то как насчет секонд хэнд, сэр?
Приняли, вошли в положение, засыпали обещаниями, напоили чаем - ничего в результате не сделали, но долго потом грело душу воспоминание о теплом приеме. (Юрий Татаркин)
Если главная черта в девушке, которую замечают все парни - то, что с ней интересно поговорить, это означает, что с ней не очень-то и хочется заниматься всем остальным!
Нашел на помойке ключи от Bugatti, а в двух метрах от ключей стоит та тачка, иди в милицию и напиши заяву о пропаже за вознагрождение в размере 500 рублей!!!
Специально для блондинок! Минздрав предупреждает: Одинокой девушке опасно для здоровья заходить поздно вечером в кабину лифта с нетрезвым мужчиной, особенно если она голая!
