Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал эту историю мне однокурсник Андрей. Сам свидетелем не был. Думаю, все реально, хотя хз. Происходило все это действо, когда мы вместе учились в институте. Был у нас на 3-м (или 4-м?) курсе предмет "Железобетонные и каменные конструкции". Вел зав. каф. профессор Л. - тот еще мудак. Незаметно прошел семестр и Андрей с удивлением обнаружил, что пора бы уже и сдавать курсовой. Сделав его и красиво оформив, пришел он его (этот самый курсовой) сдавать. Но надо заметить, что наш герой был конкретным рас3,14здяем, и со сдачей "слегка" припоздал))) Пришлось вылавливать вечно занятого зав кафа. Андрюша - парень настойчивый и расторопный (когда прижмет). Договорился с проф-м Л. о времени и месте. Пришел в назначенный час, зашел к зав. кафу в кабинет, тот как всегда занят очень, слушает Андрюшин монолог о сдачи курсового, а потом может и экзамена одним ухом. Наконец отрывается от своих бумажек и спрашивает, хорошо ли он готов? Андрей стоит лыбится и гривой машет. Ладно, - говорит проф, - иди готовься. и дает ему такую маленькую коробочку. Берет наш герой коробку, а на ней надпись: "Вазелин". PS а в коробочке были кнопки, чтобы приколоть чертежи к доске.
Подрабатываю я вечерами в одном из Тюмненских такси. Как-то еду и вижу стаит мужик голосует. Ну я остановился, спрашиваю куда, он говорит до ГИБДД довезешь, я говорю "сотка" и поехали. Он соглашается, расплачивается, едем. Мужик пьяненький оказался, разговорились, оказалось он майор, какой-то там начальник в ГИБДД, короче едем разговариваем. Ближе к месту назначения он малость задремал. А я проезжая, железнодорожный переезд не остановился перед знаком STOP, тем самым нарушил правила дорожного движения. Позади меня ехала патрульная машина, и заметив это включила сирену и по рупару попросила меня в срочном порядке остановится. От громкой сирены проснулся мой пассажир(майор-гаишник)и спрашивает, "че нарушил? , я говоря да, он отмазать? , я говорю да, он "сотка". Я отдаю ему его же 100 рублей, он открывает дверь, вылазит только на половину из машины и машет им рукой и кричит езжайте, езжайте. Те без вопросов уезжают. А мой пассажир (майор-гаишник) с довольной на лице улыбкой говорит,"какой я молодец".
Наверно, все знают прикол, который неоднократно проделывали солдаты и лейтенанты срочники: В сортирное очко наливается N-ное количества ацетона. После этого боец, сидящий на этом самом очке, покуривающий, а потом по привычке выбрасывающий непогашенный бычок в это самое очко, получает массу адреналина! :-)
Так вот. Возвращаюсь сегодня домой после прогулки с собачкой. Иду, курю. Все, сигаретка кончилась, надо куда-то выбросить бычок. Я, как воспитанный на принципе “не сорить!”, ищу урну, но ее нет... И тут вижу на асфальте решеточку водостока, в которую в данной ситуации самое оно утилизировать бычок. Небрежным щелчком пальца отправляю еще тлевший бычок в эту решетку.... ТРЫНДЕЦ! ОНА ВЗРЫВАЕТСЯ С ОХРЕНЕННЫМ ВЫБРОСОМ ОГНЯ ВВЕРХ!!! Моя собачка, просто о*y@евая, подпрыгивает вверх на полметра и начинает улепетывать (благо, была на поводке, поэтому не убежала). Я сам в полном ступоре... Ну как может взорваться водосток??? И тут до меня доходит - я шел мимо автобазы, а там у них сегодня была какая то профилактика. И, видимо, они не нашли ничего лучшего, как слить ненужную горючку в водосток!
Дети в классе рассказывают о своих родителях. Вовочка: - А мой папа свое тридцатилетие в Макдональдсе отмечал! - Так это же полный пипец! Вовочка: - Ну, как сказать... Его недавно главой российского представительства Макдональдса назначили!
Путин показывает Медведеву его будущие владения. - А это, Дима, Стабилизационный фонд. - Владимир Владимирович, а почему он такой маленький? - Потому что далеко. Петрушка.
Понадобилась мне краска для ризографа. Звоню на фирму "Аксель". - Есть у Вас краска для ризографа? - Есть. Приезжайте. Приезжаю. Краски нет. - Вы же говорили, что краска есть... - Уже раскупили. Приезжайте завтра, будет. Приезжаю. Снова нет. - Вы же говорили, что краска будет... - К сожалению, еще не привезли. Позвоните завтра. Звоню. Отвечают, что есть. Приезжаю. Краски нет. - Вы что, издеваетесь что ли?! - Краска была, но мы отдали ее тому, кто сделал заказ. - А я - не сделал заказ? - Нет. Вы только спросили, есть краска или нет.
Из серии "Байки свердловского рок-клуба". В 90-м году, когда Макс Ильин (ныне "Собаки Качалова") еще именовал свой коллектив "Группа Макса Ильина", а на басу у него играл Буба (ныне - "Смысловые галлюцинации"), я довольно часто ходил на их концерты. На этот раз дело было в Доме офицеров. Групппа начинает играть свой тогдашний хит "Чаепитие в горящем доме". Я слышу, как-то по-другому играют. Прикольно, думаю, новая аранжировка. Песня заканчивается, и Макс говорит: - А сейчас небольшая пауза, потому что я полпесни играл без одной струны. Вот вам и новая аранжировка!
Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима. - Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет учиться? – спрашивают его приятели. - Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою тещу!
Вопрос армянскому радио: - Если тридцатилетие в Макдональдсе – это полный пипец, то что тогда суперпипец? - Тридцатилетие работы продавцом в Макдональдсе!
Пьеро - Мальвине: - И что ты нашла в этом Буратино? - Он - настоящий аристократ! - Этот неотесанный чурбан? - Ах, ты ничего не понимаешь! Он сам уверял меня, что имеет прекрасное генеалогическое древо!
Сынуле почти 11 лет. пришлось покупать новые брюки, а то на лето дитя остается без одежды. А кроссовки у меня с ним уже давно по принципу-"Кто первый встал-того и тапки". Скупились в городе и едем домой. Я прошу остановить мне где-нибудь в кафе, испить кофею. Муж:"Ага, щас тебе кофе, потом им колечко подавай, потом шубку, и т. д, и т. п...."Сын:"Пап, ну успокойся, маленькие женские прихоти стоит выполнить". Душу ласкают и греют слова моего маленького мачо... Муж:"Ну, колечко и шубку-то я ей куплю, но самое страшное-эти ТЭДЭ и ТЭПЭ". Сын:"Пап, ну, поверь МОЕМУ ОПЫТУ-все женщины такие-самое страшное для нас, мужиков, их тэдэ и тэпэ". Думаю, чего больше пугаться- ЕГО ОПЫТА или его знания женской психологии?
1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.
2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хендэплета.
3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.
4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней черта, севшего за рычаги танка.
5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу. (с)Евгений Шестаков, WWW.SHEST.ORG
Разговаривают христианский священник и еврей. С: Можно поинтересоваться вашим вероисповеданием? Е: Я атеист. С: Скажите, вам никогда не хотелось прийти к Христу? Е: Я уже сказал вам, что я атеист. С: А если вы все же придете к религии, какая религия вам ближе, иудаизм или христианство? Е: Знаете, пусть уж лучше обольют водой, чем отрежут кусок члена.
Тут все, что надо знать, ребята, Про далбайопа steklovata:
"На днях объелся [steklovata] Говном; чудак мудаковатый. Потом, он наебнул гвоздей, Ему напомнивших груздей. Закончив, этот гуманоид, Весь захерачил рубероид. [Тут, steklovata]-паразит, Разинул пасть на керамзит. Ну а развеять чтоб тоску, Он съел еловую доску. Рыгнувши трижды, старый хрыч Принялся, падла, за кирпич. И мучим коликой кишок, Очередной высрал стишок."
GranCanaria Fuerteventura & Uncle Theodor Buttermilking
Я, по гостям ходя с женой, совсем дошел Мне не дано понять всю эту канитель Жена не прочь, когда делю с хозяйкой стол, Но не дает делить с хозяйкою постель.
У меня другая версия о происхождении этого дятла по имени "Алик"
Начну с того что, имя это-"Алик" распространено для коренных жителей Кавказа, которые случайно заехали к нам в Россию на временное жительство. Так как этим жителям гор ничем не удавалась привлечь внимание женщин и девушек, то они решали себя обозвать каким-либо красивым именем. Например, Алик. Больше они ничем похвастаться не могли. А для женщин одно утешение: у него красивое имя. Так как у Алика ничего не получалось с женщинами, то он искал другой выход для своей кипучей энергии. Помогло знание русского языка, которым он овладел с грехом пополам, богатая фантазия и поверхностное знание Интернета. Интернету его обучили, чтобы он не доставал реально тех людей, которые были вокруг него. Ему показали, как нажимать кнопки на компьютере и он дальше сам принялся изучать этот компьютер. Он ему понравился очень. Он в него влюбился со страшной силой. И стал воплощать в реальность все свои фантазии, в смысле делится всем этим бредом на сайте анекдот.ру. И эта отсебятина от Алика еще будет продолжаться очень долго. Пока его не забанят ( что в принципе невозможно), или когда он не направит свою кипучую энергию в другое русло- например, лес валить, где он реально больше пользы приносить будет. А пока все посетители сайта будут страдать от его бурной фантазии, увидев его подпись внизу очередного бреда, будут уже автоматически пропускать его истории и анекдоты, даже не прочитав их, и на ходу ставить этому автору ужасные оценки с той целью, чтобы со слабой надеждой убедить создателей сайта в том, что не надо больше выставлять эти какашки на всеобщее обозрение.
Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный. Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный. А все потому, что вагины у них бывают трех типов: большая, огромная и невероятная.
