Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи, пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается перебежать дорогу. Шансов на успех - ноль.. Я в левом ряду, думаю, сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5(ПЯТИ!!!) полос, перевел котенка до тротуара. Вот и все. P.S. Я думаю, что он - Человек с Большой Буквы.
История не столь давняя. Раньше народ не особо заморачивался по поводу прохождения техосмотра. Наши автомобили как правило не могут пройти сию процедуру и водители просто покупали заветный талон. Не так давно ввели новшество - талон продается только если водитель сам приезжает на пункт ГТО. Потому как там теперь везде стоят видеокамеры, которые фиксируют приезжающий транспорт. Даже если у тебя машина дырявая насквозь и из нее запчасти сыпятся по ходу движения - не проблема, возьми у знакомого и поменяй его номера на свои. Машина засветилась на экране, гаишник типа посмотрел, что все в порядке и талон у тебя в руках (забыл про передачу денег). Так вот собственно сама история. Один товарищ захотел купить тот самый талон ГТО, но имея автомобиль ВАЗ-2101 1971 г. в. сам пройти его не смог (машина вся в ржавых пятнах). Ни у кого из знакомых бежевой "копейки" нет, так что о подмене не было и речи. Ребята посоветовали покрасить ее обычным валиком. Для техосмотра прокатит (для видеокамеры). А то, что ржавчина потом снова проявится ерунда - талон-то уже на руках. Приехал этот дядя на дачу и там решил ее покрасить. С краской особо не заморачивался - взял в сарае обычную масляную. Стал красить. Сам валиком, а жена кисточкой. Управились быстро, после чего легли спать. Проснулся товарищ, глянул в окно и спрашивает у жены - а мы в какой цвет машину вчера покрасили? В бежевый. Странно, а сейчас машина серая. Подошел к машине, а она вся усеяна прилипшими комарами. Машина на солнце нагрелась - ее покрасили масляной краской - солнце зашло - комары вылетели из своих убежищ (они же на тепло летят). Подлетел комар - сел и прилип, за ним следующий. Так всю машину и облепили. Пришлось перекрашивать.
Беседуют две блондинки. - Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет... - А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!
С нашим малым (2 года) смотрели "Ну погоди!". И во всем сериях, где в кадре появлялась тетя-свинья, он радостно кричал "Хрю-хрю!" Сегодня пошли гулять в парк. Продавщица сладостей умилилась с него и дала ему пряник. Мы тут же его спросили: "Что надо тете сказать?". Пристально изучив "тетю", малой авторитетно выдал: "Хрю-хрю!!!"
Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит: - Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица. Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения. Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает: - Ну что тебе сказала мама? - Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты.
История не очень смешная но уверен многие воспримут правильно. Ну и как здесь уже повелось, предупреждаю - из песни бля не вырежешь.
Короче, родился в середине начала конца прошлого века в уже бывшем Союзе, в одном большом и древнем городе маленький мальчик Сашенька. Был он ничем не примечателен и от сверстников своих не сильно отличался. Как и все дети воспитанные партией и Лениным наш Сашенька закончил школу, институт, наверное все-таки женился и произвел на свет некоторое количество потомков. Время летит быстро и так же незаметно развалился Союз, открылись границы и Сашенька со всем семейством свалил в логово наиболее вероятного противника, на западное побережье оного. Там, в эпицентре загнивающего капитализма Сашенька решил что такому солидному мэну как он и имя следует подобрать соответствующее. Но Алексом он быть не мог т. к. не оригинально уже, стал он Аликом. Со временем Сашенька, извините Алик, обнаружил для себя два уникальных изобретения - компьютер и интернет. Эти знакомые нам явления его настолько обворожили что стал он там проводить большую часть свободного от сна и еды времени, игнорируя свои супружеские обязанности. Оно и понятно, у компьютера голова не болит а если он когда и откажет то исправить компьютер легче чем уломать супругу. В один прекрасный день, когда весь интернет Алик уже излазил, нашел он на нашу с вами голову эту замечательную страничку, которая уже больше 10 лет заменяет русскоговорящему населению всемирной сети кофе и завтрак. Тут то Алика и пробило на творчество. Решил он поделиться со всеми нами подробностями своей ни чем не примечательной жизни. Все пишут истории, а чем наш Алик хуже. Да ничем. Вот только историй смешных и даже слегка забавных не может Алик вспомнить т. к. вспоминать собственно и нечего. Но это начинающего писателя мемуаров не остановит. Стал Алик ваять днями и ночами истории и считал он своим долгом радовать нас каждый божий день. Забил на работу, и правильно, Алик за них свою работу делать не будет. Почувствовав себя непревзойденным писателем, он и страницу свою на интернете слепил, вот только на оригинальное название скудного умишки не хватило, ну и не беда. То что Алика истории постоянно получали отрицательные оценки его не останавливало. Всех гениев сначала не признавали. Своими историями Алик читателей просто зае... , короче надоел. Теперь я обращаюсь к Алику. Родной ты наш. Талантище. Достал ты уже. Талант беречь надо вот и тебе советую (уверен многие присоединятся), закинь клавиатуру на шкаф и пообщайся с супругой если вспомнишь как она выглядит. Детей из сада не забирай, они уже давно колледж закончили и семьями обзавелись. Отдохни немного, так годик-два, заодно и мы от твоих опусов отдохнем.
P.S. Уважаемые читатели, предлагаю вашему вниманию бесплатный цирк. Алик не промолчит, не сможет. Следующие пару дней (возможно и больше) мы будем лицезреть его жалкие выпады в мой адрес. Посмеемся вместе?
Благодарю за внимание
Читатель, заебанный Аликовыми историями. никаких Copyrights
Прочитал в газете "Гудок" (от 25 апреля) заметку о шахбоксе - "помеси" бокса и шахмат. Казалось бы - обычный текст, с указанием, кто, когда, где, у кого выиграл. Обращают на себя внимание заголовок и заключительная фраза. Заголовок: "Ферзем по черепу". Заканчивается заметка такими словами: "Победа по очкам - довольно сложная категория, необъяснимая в двух словах".
Не знаю почему сейчас вспомнил... В 1993 году был второй путч, кто помнит. Главарем путчистов был вице-президент России - Руцкой (кстати, после всей канители пост вице-презика упразднили). Был момент, заснятый телевидением, когда Руцкой уговаривает каких-то летчиков бомбить Кремль. В качестве одного из аргументов в телефонном призыве к летчикам Руцким был использован следующий: "ТЫ ЖЕ ХРИСТИАНИН, ЕПТАТЬ!". На мой взгляд - это девиз нашей страны.
Нашел забавный сайт: http://www.googlefight.com/index.php Водишь 2 слова латинницей, начинается кровавый баттл, в результате победит слово, набравшее больше ссылок в Гугле.
Для начала разрешил все споры наподобие: "что круче Canon или Nikon?".))
Когда все глобальные вопросы мироздания были разъяснены, от нечего делать забил слова MEN (мужчинЫ)и WOMEN(женщинЫ). Зашибись, наши (М)победили с перевесом 654 млн. против 525 млн. результатов. Мне бы на этом остановиться, но черт меня дернул проверить слова MAN и WOMAN, т. е. мужчинА и женщинА. И тут нас отделали под орех: один на один женщина побеждает 375 против 159 млн. результатов.
Вот так всегда, мир вроде бы заточен под мужиков, а одним мужчиной мудрая женщина вертит как хочет))
Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок. - А это что у вас за презервативы? - Со вкусом запретного плода. - Да? Надо попробовать. На следующий день приходит возмущенная. - Вы что мне продали? Они же со вкусом члена! - Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?
Сынок (4,5 года)порадовал. Весна, вишня зацвела. Я показываю, нюхаю. Он тоже понюхал и говорит: Ах! Как вкусно пахнет! Прямо как гречневая каша!". А кашу-то как раз и не любит...
Смотрю сегодня днем по нтв сериал "литейный4" И ихний хаккер местный с самым умным видом и профессианолизмом, нажимая на кнопки и щелкая мыщью - вычисляет координаты сотрудников. Выглядит красиво. Только в глаза бросилась до боли знакомое окно программы, на которой это он все вытворяет. До сих пор не пойму как все вышеописанное можно сделать на WMP 10? (медиаплеер винды 10вер.) Незнал наши хаккеры в спецслужбах могут на плеерах от винды, вычислять gsp коор.!
Сделала больно любимому человеку... Тому, кем дышу так часто. Тому, из-за которого мои дни - весенне-светлые. Тому, кем болею так долго... В глазах моих теперь слезы. И сердце плачет так громко... А он телефон отключил
"Его фамилия Вернер, но он - русский!" - сказал М. Ю. Лермонтов. И был прав. Потому что человек, который создал сайт anekdot.ru, где бы он ни жил и какую бы национальность по паспорту не имел, все равно - русский!
Умер мужик. Попал на тот свет, а его направляют в ад. Он трясется, а ему апостол Петр молвит: - Там - ад? Да ты посмотри, кто варится в котлах! Мужик смотрит: в котлах - дедушка-сторож, дворник, управдом, соседи, ГАИшник, теща, евреи! Мужик: - Вот это - рай!
Сотрудник ГАИ: - Ваша невнимательность на дороге послужила причиной серьезного ДТП! Не объясните ли вы, что произошло? Максим Леонидов: - Я ехал себе спокойно по Рублевскому шоссе, как вдруг неожиданно навстречу мне промчался мерседес, в котором сидела певица Жанна Фриске... - Ну и что с того? - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я! Тут-то все и началось...
Вопрос русскому радио: Чем современная Россия отличается от царской? Ответ: В царской России были две беды - дураки и дороги, в современной одна - дураки нежелающие строить дороги.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
