Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История реальная. В мою студенческую бытность мало кто не подрабатывал, жрать охота, а стипендия маленькая. История не про стипендию. Устроились с ребятами в метро - мыть по ночам вагоны. В принципе нормальная работа для студента. До 1-2 ночи помоешь пол в вагонах и спать. Тут же в вагоне. Специально притащили матрасы, подушки, одеяла. Поработал и баиньки. Правда вставать в 5 утра. Составы начинают выезжать из депо. Это предистория. Как-то помыли полы и решили отметить с ребятами день рождения одного товарища. Водка была - а закуски нет. Пили прямо из горла. Через 30 мин. уже все спали. Я проснулся первым (ВОСЕМЬ ЧАСОВ УТРА - ЧАС ПИК) Надо мной свисают люди, в вагоне давка - народ едет на работу. То есть мы уже ТРИ ЧАСА ездили туда и обратно. И как контролеры на конечных станциях нас не разбудили - непонятно. А вагоне 7 рыл спят на матрасах с подушками и накрытые одеялами. Как я их будил, как они просыпались. Как мы шли по перрону не мытые с матрасами и одеялами под мышкой. Это уже другая история. Но из всего вагона никто не сказал ни слова. Как-то неудобно получилось. До сих пор как вспомню - неловко себя чувствую.
Из сегодняшнего ТВ-интервью нач. ГУВД области: "Скажите, Ваши сотрудники готовы к празднованию Первого мая и дня Победы"? - "Наши сотрудники готовы к этому всегда!"
Армянское Радио спрашивают: - Сколько букв "н" в слове ТаллиН, как правильно писать название этого города? Армянское Радио отвечает: - В названии этого города вообще нет буквы "н". Правильное название - РЕВЕЛЬ.
Не история, а так, зарисовочка. Иду по узкому тротуару, людской поток очень плотный, наступаю, так сказать, на пятки впередиидущих, но равенство достигается наступлением на мои пятки идущих позади меня. Из обрывков разговора "тех, кто мне на пятки" понимаю, что общаются представители молодого поколения, он и она. Он: - И какой же тебе нужен? - Чтобы закончил универ с красным дипломом. Чтобы... - Зачем тебе с красным дипломом? - С красным дипломом – значит умный. Чтобы работал в какой-нибудь крутой компании. Чтобы родители у него были обеспеченные, ну, в общем, успешные люди. (Далее мечтательно) Ну и чтобы любил меня... - Понятно. У меня три задачи: первая – поступить в универ и закончить его с красным дипломом; вторая – устроится на работу в крутую компанию; третья абсолютно не выполнимая – полюбить тебя.
Ух, ты! Оглянуться мне не позволяет воспитание. Специально сворачиваю в переулок, дабы посмотреть, кто же это так разглагольствовал. Ватага подростков лет 14-15. После этого благие мысли о подрастающем поколении приняли меня в свои объятия.
З. Ы. Про непобедимый народ писать не буду, вы и сами все что нужно напишите.
Весна 2005 г. Дали мне денег, семьдесят тысяч рублей. Пересчитал. Полтинник штуками, а двадцатка - сотнями, все завернуто в газетку и никаких резинок. Ну ладно, хоть так. Штуки распихал по внутренним карманам, а двадцатку стольниками так и оставил в газете, сунув в левый карман куртки. Сел в машину, и поехал... Думаю, это - себе, это в банк, это - туда, это - сюда... А трасса между Адлером и Сочи хоть и эстакада, но часть - в пределах действия знака “населенный пункт”. И “шестьдесят” там идут только пенсионеры на “классике”, водилы автобусов, да “дальнобойщики”. Все остальные “летят”, да еще и сзади моргают, если в левом ряду идешь “80” или даже“90”. А то, и “100”... Гайцы это знают, и всегда там стоят. Но ежа голой жопой не испугаешь, и кто-то платит, кто-то едет. Потом меняются. В это раз – опа, радар, “право стоять” – моя очередь платить. Двое гайцев. Зеброиммитатором указывают куда стать. Остановился, документы из бардачка взял, дверь открыл, выхожу. А моя “котлета” из левого кармана – шлеп на землю! А тут – ветерок. Он газетенке подол раскрыл, и “сотенки” как птички, “сверху по одной”, веером и вспорхнули. Да прям в подошедшего гайца. И по роже ему так и хлещут. ... А он, бедный, стоит и не знает, то ли ему представляться “по форме”, то ли отплевываться от этого “говна”. Я, такой, хвать, что осталось. Типа, извините, не хотел, само взлетело. ... И как использованные салфетки в ведро для мусора бросают, так я эти дензнаки вместе с газетой в карман джинсов утрамбовал. И начал собирать разлетевшиеся. Гаец в себя пришел, говорит, “таким фейерверком нас еще не встречали!”. А деньги разлетелись метров на сорок. Я бегаю, собираю. ... Думаю - блин, сейчас начнутся расспросы: “откуда деньги, откройте багажник, и т. д.”. Боковым зрением вижу как гайцы, придерживая фуражки, а потом и опустив хлястики, аки бойцы на передовой, в позе “клюющих курочек” собирают “урожай”. А жопой чую мысли, проезжающие в головах проносящихся мимо водителей. Типа: “Офигеть”, “Звездануться”, “Ни себе фига, цирк!”, “Башляет за всех?” и т. д. Каждый сухой листик на проезжей части, на тротуаре и в ливневке подмигивал мне “Большим театром”. Подняв последнюю видимую купюру, уже раза три-четыре безрезультатно просканировав площадь поражения, подошел к гайцам. Они сдали мне свою “выручку” и замахали руками: “Поезжай, поезжай!” Я, долго не рассуждая, прыг в машину – и был таков...
P.S. Дома, все еще смеясь, пересчитал “капусту”... Штуки триста не хватает...
Дело было в день светлой пасхи. Еду в Луганской маршрутке... рейс маршрутки проходит рядом с кладбищем. А потому, именно в этот день, на этом маршруте, не продохнуть. В итоге, после нескольких остановок с начала выхода автобуса с кольца, она стала похожа на медузу горгону. Из окон и форточек торчали руки и головы людей. Водитель, чтобы не петлять по всему городу с таким балластом и срезать максимально путь, рационально спрашивает криком у пассажиров: "все на кладбище????".... Маршрутка еще долго тряслась от хохота
* длину Ленина умножить на ширину Ленина * объем Ленина разделить на высоту Ленина, объем найти через плотность Ленина и массу Ленина * извлечь корень из высоты Ленина, деленной на коэффициент осыпания Ленина и деленной на два пи * массу Ленина разделить на удельное давление Ленина на опору * силу тока, протекающего между концами Ленина, умножить на длину и удельное сопротивление Ленина и разделить на разность электрических потенциалов на концах Ленина * покрасить Ленина посредством окунания в бочку с краской и разделить объем израсходованной краски на толщину слоя * взять двойной интеграл (по длине и ширине) от формулы Ленина (ее вы можете легко найти, внимательно прочитав полное собрание сочинений Ленина) * площадь Ленина также однозначно расчитывается из - подъемной силы, скорости и угла атаки Ленина - высоты, объема, плотности, коэффициента упругости и соотношений внутреннего и внешнего давления Ленина.
XXVI съезд КПСС проходил в 1981 году, когда нам было по 11 лет. В этот знаменательный год, весной, мы с подружкой Элинкой гуляли как-то по нашему славному городу. На гараже, мимо которого пролегал наш путь, было нацарапано известное слово из трех букв. Как-то не очень красиво нацарапано, неаккуратно, я бы сказала. Буква "У" так вообще больше на "Х" похожа была. Посмотрев на это безобразия, Элинка и говорит: - Совсем все с ума посходили, про этот 26 съезд КПСС даже на гаражах пишут. 27 лет прошло, а я так и не знаю, она на самом деле думала, что это про 26 съезд написано было?
Казахстанский и узбекский проект-менеджеры решили на месяцок обменяться проектами. Казахстанец – в Узбекистан, узбек – к нам. Через месяц встречаются, делятся впечатлениями:
Казахстанец: "У вас хорошо – на лапу дал, и больше ни-че-го не надо делать!"
Узбек: "А у вас жопа – и на лапу дать надо, и работать заставляют"...
В понедельник после Пасхи двое работяг с бодунища мучаются, но наконец наскребают на пузырь. На закусь уже не остается. Снова в поисках. Я все это слышу, но уже пообедал и помочь нечем. Вдруг вспоминаю, что осталось два крашеных яйца, заботливо положенные женой. Я уже сыт ими по горло, поэтому резко вскакиваю, пока мужики не ушли из поля зрения и кричу в догонку: "Эй, мужики, хотите я вам дам по яйцу?". Оба мужика останавливаются и в ужасе смотрят на меня. Оказалось, они подумали, что достали меня пока "соображали", и я их хочу от@издить...
Универ. Начало 90-х. После пары первых занятий наша "англичанка" сообщила мне: "В нашем университете организуется платный факультатив английского языка с американским преподавателем - по моей рекомендации ты сможешь ходить туда бесплатно, это твой единственный шанс здать зачет! ". В армию мне совсем не хотелось... Наша факультативная группа состояла из маленькой кучки, таких же как я, балбесов-студентов и основной "платной" массы пока еще сограждан собравшихся срочно свалить куда нибудь где по-русски не очень говорят. Группа вполне нормальная за исключением одного "чудака" - Давид (все звали его Додик и на ты, несмотря на то что ему было за 40), был из тех кто ВСЕ знает лучше всех и разумеется этим сокрoвенным знанием он просто не мог не "осчастливить" окружающих по любому поводу. Правда делал он это не очень тактично. Например при довольно слабом английском, он или громко фыркал или неестественно смеялся, слыша ошибки (как ему казалось) в ответах одногруппников. Затем он обычно поворачивался к говорившему и ехидно улыбаясь, громким шепотом, перекрывая голос препода долго комментировал в чем же была "ошибка". Ну а коронной фишкой Додика было вдруг перебить преподавателя криком "А вот вы на прошлом занятии говорили что (...) - а вот тут написано по-другому... " и устремиться к кафеде потрясая учебником британского-английского, издания 1961 г. Доказать Додику что учебник мог устареть или что американский вообще слегка отличается от классического английскoго было невозможно После 20-30 минутных дебатов вконец охреневший американец разводил руками и сдавался а сияющий, как пять копеек, Додик победителем возвращался на место. Мы, студенты, прикалывались над этим бесплатным цирком, а вот "платники" злились за проебаное время не на шутку. Замечания в свой огород Додик принципиально не слышал и заткнуть его казалось просто невозможным, но... Это случилось когда мы проходили “to have” - глагол "иметь", с массой значений в разных контекстах и связках. Задание: написать 2 – 3 предложения с “to have” на тему "Мое самое заветное желание". Далее опрос. Додик в ударе – противный смех и комментарии почти после каждого предложения. Наконец очередь доходит до него самого. Самодовольно озираясь по сторонам он громко оглашает свою заветную мечту. Наш американец слегка меняется в лице и после паузы оччень тактично поясняет: "Дэвид, я в общем догадался что вы хотите чтобы ваш сын учился в лучшем американском университете, но любой другой американец был бы в шоке услышав от вас, что вы мечтаете уехать в Америку только чтобы трахать своего сына почему-то именно в Гарварде". Под дружное и немного злорадное веселье, покрасневший как помидор Додик что-то блеет о своей секс-ориентации и опускается на место. Впрочем он быстро приходит в себя и следующую отвечающую прерывает его хмыканье и громкий шепот "Ну ты что совсем тупая - ты же вообще не то сказала, правильно надо... " Тут кто-то задумчиво произносит "Знаешь Додик, а ведь ты пока не уехал можешь порепетировать свою мечту и потрахать сына в нашем обычном беларусском университете... " Додик слегка зеленеет и к общему восторгу наконец затыкается с своими "советами". С тех пор студенты взяли за правило приходя на занятия "по-дружески" интересоваться у Додика: - Как там его "голубая" мечта? Один Додик сегодня пришел в универ или с сыном? В чем преимущества гомосексуального инцеста в Гарварде по сравнению с другими университетами мира? и т. п. - приколы конечно кондовые но зато какой результат – Додик обидчиво дергался и высокомерно молчал уже до конца занятия. Через пару недель он и вовсе перестал ходить на занятия - может понял что овладел английским в совершенстве, а может свалил учить бедных американцев "как правильно... "
У меня есть знакомый, который сейчас ищет работу. А еще он очень любит читать anekdot.ru Недавно на здесь был такой анекдот: "Плох тот генерал, который не мечтает, чтобы у него стоял бы как у солдата". Знакомому этот анекдот понравился и он над ним долго смеялся
Недавно он проходил собеседование в одной компании и HR задал стандартный для собеседования вопрос: "Как Вы видите развитие своей карьеры в нашей компании?" Знакомый с улыбкой ответил: "Плох тот генерал, который не мечтает, чтобы у него стоял бы как у солдата" (Он как бы имел в виду "плох тот солдат, который не ме мечтает стать генералом")
После такого ответа собеседование моментально закончилось
Вот уже пятый год, как я мама. Кто знает, что такое родительские обязанности, тот поймет. "Трудно первые 3 года", - сказал папа одного трехлетнего малыша. Мои многодетные знакомые опытным путем пришли к выводу, что разница между детьми в 3 года – это еще мало, а в 4 – уже ничего. К чему это я? Да к тому, что 4 года – это возраст, когда ребенок наконец-то становится относительно самостоятельным. Он уже умеет адекватно использовать все игрушки, качели, пульты для бытовой техники, а также унитаз, туалетную бумагу, носовые платки и всякие пуговицы-молнии, что для родителей гораздо важнее. То есть низменные проблемы после 4-х лет отходят на второй план, и актуализируются другие, более высокие – например, делиться ли игрушками и давать ли сдачи. Я наконец-то смогла вздохнуть спокойно и расслабиться - хотя бы дома, где пока не стоит вопрос о дележе игрушками и давании сдачи, поскольку ребенок у нас единственный. Укладываю дочку спать. Дочь: - Мама, расскажи мне про свиней или про мышей! Я: - Вырастет из сына свин, Если сын – свиненок! ... Вырастет из сына мышь, Если сын – мышонок! ... Вырастет из сына конь, Если сын – коненок! Дочь: - Мам, брось дурить! Расскажи лучше про трех свиней, по-нормальному! И я начинаю рассказывать шепотом сказку про трех поросят...
Разбирая архивы, наткнулся на свое письмо в Nationalgeographic.
Добрый день, уважаемые господа из Nationalgeographic.
С большим нетерпением я ждал начала сериала "Расследование авиакатастроф" на Вашем канале. Посмотрев в среду 09.05.2007 всего две серии (16.00 и 17.00) я вынужден, обливаясь слезами и посыпая главу пеплом, вопросить: - "Кто?! Кто переводил англоязычный сопроводительный текст на русский язык?!! " Напрашивается всего несколько вариантов, это:
1. Баба (скорее всего блонда). 2. Молодой кинет. 3. Пендос-второкурсник, халтурящий на канале по протекции дяди-совладельца.
Это как же нужно не любить свою работу и не уважать зрителей канала, чтобы обозвать абсолютно небывалыми техническими терминами, устройства и явления, названия которых есть в техническом русском языке. Так и представляется тупой баран со словарем, тычащий своим раздвоенным копытцем в первое попавшееся понятие, соответствующее техническому термину, прозвучавшему с англоязычного экрана, или написанному в англоязычном тексте к Серии. Ну что, по Вашему, означают следующие перлы: "Запасные двигатели тяги" или "Спойлеры" или "АИН"? Только с большим трудом, анализируя соответствующие куски видео, можно это понять. Так вот, убогие, то, что показывается на экране, это: НЕ: "Запасные двигатели тяги", а "УСТРОЙСТВО РЕВЕРСИРОВАНИЯ ТЯГИ ДВИГАТЕЛЯ" или, кратко - "РЕВЕРС" НЕ: "Спойлеры" это называется, а "ЗАКРЫЛКИ"; "ЗА-КРЫЛ-КИ", бестолочи! НЕ: "АИН", а "АВИАГОРИЗОНТ" В последнем примере, очевидно, автоматический переводчик не подобрал хотя бы отдаленно похожего русского понятия и кем-то было решено бросить все как есть. Но даже абсолютно далекого от авиации человека не может не возмутить фраза, сказанная в одной из серий: - "Командир, у нас ОПУСТИЛИСЬ УСТРОЙСТВА ДЛЯ ПОСАДКИ" Пусть, блин, у тебя, переводчик, опустится "устройство для продолжения рода и мочеиспускания", и никогда больше не подымается! То же пожелание касается редактора текстов и мужика (по голосу мужика!) эти тексты читающего на русском языке. А уж такое богатое слово как "ГРАВИТАЦИЯ" употребляется много раз в таких фразах как: "Силы гравитации изматывают экипаж", еще лучше: "Гравитация была не горизонтальной, а вертикальной" (ой, мамочки, катаюсь по полу – типа: Nationalgeographic, что такое "Гравитация"? Ну... это... она бывает горизонтальная и вертикальная...), или: "Гравитация была настолько сильна, что мое тело весило ... столько-то фунтов". Идиоты! Да Вам любой школьник скажет, что эти фразочки – полная бредятина, наподобие "стремительного домкрата" от Ильфа-Петрова или, что новее, "стрелки осциллографа" от Юлии Латыниной. Скажите на милость, КАК теперь доверять тому, что Вы произносите или показываете на Вашем канале, если на переводе-редактировании-начитке текстов у Вас работают настолько серые и малоразвитые в умственном отношении люди?
Значит так, уважаемые господа. У Вас есть 1 неделя, чтобы дать мне развернутый ответ на письмо. Естественно, с извинениями и заверениями, что виновные уже убирают снег в Сибири или просят милостыню. И 2 недели, чтобы представить зрителям новый, отредактированный перевод оставшихся в мае серий. В противном случае, я приму меры, которые Вам очень не понравятся. Ну, например, подредактирую это письмишко, и, как забавную историю, распихаю по соответствующим сайтам Рунета. И будьте уверены, Ваш канал можно будет сразу позиционировать не как "познавательный" а как "развлекательный" самого низкого пошиба.
Как-то в месяц назад отчитвыал сына (на то момент ему 1 год 8 месяцев было) за провинность: "Я тебе говорю Ай-яй-яй. Так поступать не хорошо. Я ругаюсь. Ты меня понял?". Сын кивает головой, дескать ругается. Я его спрашиваю: "Как папа ругается?". Он мне отвечает: "Ай-яй-яй" (и при этом грозит пальчиком). Я дальше совершенно серьезно спрашиваю: "Как мама ругается?". Он мне тут же отвечает (при этом уже машет рукой в стороны): "Бль-бль-бль!!!". Вечером жене уже я говорил про это: "Ай-яй-яй"
Жаркий, летний день. На смежной лоджии, сосед ловко ловит бабочку и вручает ее моему сыну. Сын берет ее в руки и так это серьезно говорит: "А папа мой, тоже хороший баболов".
Поехали мы как то раз в Китай на шоптур, приехали в Урумчи поменали доллары у местных менzл, закупили весь необходимый товар. Затем сидим ужинаем в ресторане. Когда пришло время расплачиваться я вытащил юани оставшие от обмененых и дал оффицианту. Тут оффициант воскликнул: они же фальшивые! Мы не поверив, что они фальшивие так как мы ими расплачивались целый день посмотрели на юани. Оказалось что на некотрых купюрах Мао Дзе Дун смотрит в одну, а в некоторых в другю сторону. Мы тут же расплатившись, собрали манатки и свалили на родину, кто бы поверил что мы не знали, а законы в Китае очень суровые.
"Есть женщины в русских селеньях: ...коня на скаку остановит, в горящую избу войдет..." - вот так Некрасов видал тайну, что гены Ильи Муромца передаются только по женской линии...
Знаете ли Вы, что если всех российских миллиардеров сделать миллионерами, то вырученных денег хватит, чтобы замостить все дороги России золотой плиткой толщиной 10 сантиметров?
Вот при Ельцине в теннис все играли, при Путине катались на лыжах и ходили в кимоно, а при Медведеве - штанги и гири... Это ж какая морока: на верхний этаж администрации в кабинет к губернатору штанги заносить?
Я изучаю на работе английский с канадским преподавателем. Это такой дядечка преклонных лет, любящий похохмить. Как и некоторые иностранцы, он обожает разговоры про русских женщин. Как-то раз его спросили на уроке, сможет ли он отличить на русскую женщину от иностранки на улице. Он говорит: Иногда не получается, но чаще всего отличаю. Одна девушка из группы спрашивает: А вдруг это окажется не русская, а украинка, например? Он: Какая украинка? И (по-русски): "типичная рязанская морда".
Имя Вера позавчера уже склоняли, вдогонку: Да, меня зовут именно Вера. И назвали меня в честь бабушки покойной, а согласия спрашивать у дитяти новорожденной не стали. Никогда мне имя мое не нравилось - нет у него ни уменьшительно-ласкательных вариаций, ни торжественных. Ане везет быть Аннушкой, Анечкой, Анной, Маше - и Марией, и Машенькой, и Марусей, а Вера как родилась, так и до гроба Вера. Выговариваю маме - - Ну зачем мне дурацкое имя такое дали? Ни ласково назвать, ни торжественно, как в паспорте - так и в лицо, с друзьями, с любимым, жуть! - Хорошее имя, зря ты. Ну хочешь, мы придумаем тебе официальное имя... Вот например испанский вариант - будешь Верондель!!! Я злюсь и почти плачу. Мама успокаивает: - Ну ладно тебе, не реви, не будем глупостей придумывать, есть уже готовое торжественное имя, будешь Верандой! Ох, мама, роди меня обратно...
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
