Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 мая 2008

Общий выпуск

28.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Было это в далекие советские времена. Сочинских лабухов выгнали с работы
за пьянство.
Всезнающие коллеги поведали им, что в Абхазии, в городе Гагра открылся
новый ресторан, и туда требуются музыканты. Прибыв на прослушивание, они
были приняты
на работу, с предоставлением проживания, питания и прочих благ.
День первый показал, что здесь за песню охотно дают "трояк", а не
"рваный", как дома,
и заказов больше. И море теплее, и фрукты спелее.
Не работа, а дом отдыха! И решили они "НЕ БУХАТЬ ВООБЩЕ"....
Ну, по крайней мере, на работе....
Это значит "нырять" в буфет в тайне друг от друга.
На третий день – два банкета, зал "битком", все песни на заказ, и
постоянно приглашают за стол. Собрав волю в кулак, отказываются,
отшучиваются, типа "мы при исполнении не потребляем" и т. д. А сами
румяные такие....
На следующий день приходят на обед. Им хором объявляют: "Вас к
директору! "
Идут понурые. "Ты че, кирнул вчера? Ты ж первый накатил! Да полтишок
только". Заходят в кабинет. Сидит директор, седой такой грузин, гневно
молчит,
пронзая их взглядом. Выждав паузу, выдает, постепенно переходя на крик:

- Ви звэри......... Ви дыкие звэри!...... Вам – уважэние, все условия!..
Хто ви ваабще такие?!!! Что ви о сибе думаите?!!! Вчира быль юбилей
уважаемого Автандила Аполоновича, а ви атказались с ним выпить!!! Такие
музиканты мне не нужны!

28.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Мой отец работал в одной структуре, напрямую связнной с космонавтикой.
Еще в те годы, наших славных побед в освоении космоса. Сколько
"космонавтских" баек я от него в детстве слышала! Некоторые из них:
Первая. Очередная экспедиция посещения на борт орбитальной станции
"Салют-6". На Землю передается прямая "картинка" со станции, о
торжественном прибытии космонавтов. Открывается люк. Вплывает одна
фигура, вторая... третья. На Земле, в ЦУПе (центре управления полетами)
- шок. С космодрома на "Союзе" стартовали двое!!! Оказалось, пустили
между собой надутый запасной скафандр. Когда забрало гермошлема опущено,
очень похоже на живого человека и так же дергается в невесомости.
Вторая. Если на борту орбитальной станции уплывет во время работы
какой-то инструмент, его обязательно надо найти. Иначе может попасть не
туда и что-нибудь закоротить. Обычно инструменты прибивает вентилятором
куда-то по известному маршруту. Но тут никак не могут найти плоскогубцы.
Все обыскали, только за одну панель никак не удается заглянуть. Она
привинчена во многих местах. Когда наконец отвернули все эти сто
двадцать гаек и отвернули панель, за ней была записка от предыдущего
экипажа: "идиот! Я здесь тоже смотрел!"
Третья. Неизвестно как, но с Земли в личных вещах экспедиция сумела
протащить конъяк. В ЦУПе, прознав про это, всполошились: "ребята, да
если одна капля у вас уплывет, и попадет на панель... (название панели с
многочисленными контактами)... так знаете, что может быть?!"
На что орбита резонно замечает: "Да кто же ей даст уплыть..."

Из переговоров Земли с орбитой. ЦУП диктует расписание работы экипажа:
"девятнадцатого - переноска груза (с прибывшего транспортного "СОЮЗа
ТМ"), двадцатого - переноска груза, двадцать первого - переноска
груза..."
С орбиты грустно: "похоже вы там понаклали - таскать нам не
перетаскать..."

28.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Странно, что в "сборной" России на Евровидении Билану не помогал еще и
Путин, показывая на заднем фоне приемы самбо....

28.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Про Ваську и необузданный африканский характер...
Пересказываю от первого лица.

Дело было в советские 70-е годы. Я работал в то время мотористом на
сухогрузе. Ходили мы по странам и континентам, добирались даже до
Австралии. И вот в одном из портов Африки встали под разгрузку,
свободные от вахты потянулись на местный, довольно большой и колоритный
рынок. Особенно на этом рынке ценились наше хозяйственное мыло и
лампочки. И вот наш Боцман, нагрузившись запасом мыла, вышел на большую
охоту. И что ему взбрело в голову, но захотел он купить обезьянку. Нашел
продавца, негра, с живенькой обезьянкой на поводке, сторговались они, и
радостный Боцман понес товар на борт. Обезьянка сразу села к нему на
плечо и вела себя довольно спокойно. Отошли они от рынка метров на
пятьдесят, негр свистнул, обезьянка вцепилась Боцману в ухо, он выпустил
поводок, ни обезьянки, ни негра, ни мыла, вот такое местное африканское
кидалово. Но не тот человек был Боцман, что бы вот так вот сдаться. На
следующий день он берет Старпома, находят негра с обезьянкой, того или
другого непонятно, они для нас, как и мы для них все на одно лицо, суть
в том, что, сторговавшись, Боцман достает мешок и запихивает туда
"товар", негр начинает кричать и скандалить, что его обманули,
появляется полицейский, Старпом, зная язык, все объясняет, негр получает
дубинкой по спине и умолкает, справедливость восстановлена...
Еще одним членом (обезьянка оказалось самцом макаки) экипажа стало
больше, назвали его Васькой. К вечеру разгрузка закончилась, нужно было
отшвартовываться и выходить в море, самое напряженное для Боцмана время,
поэтому он запер Ваську в каюте. Вернувшись через два часа, он не узнал
каюту, все в перьях, подушки и одеяло в хлам, фотография любимой жены в
мелкие клочья, Васька был бит и сбежал. Искать маленькую обезьянку на
стометровом судне трудно даже почти не возможно, но голод, как известно
не тетка. А надо сказать на судне имелось еще одно животное, небольшой
лохматый кобелек, названный за черный окрас Пиратом. И вот стали
замечать, что из Пиратовской миски, которая регулярно наполнялась коком,
мясо выбрасывалось, а морковка с картошкой исчезали. Боцман вспомнив,
как негр звал к себе Ваську, свистнул, Васька тут как тут. Вообщем
вскоре Ваську полюбила вся команда, хотя в руки он давался только
Боцману, остальных царапал и кусал. Пират в конце концов тоже
"подружился" с Васькой, но так как оба были особями мужского пола то и
дружба была у них особенная (у животных это в порядке вещей). Сначала
грубо говоря "дал" Васька, насладившись, неожиданным счастьем Пират
облизнулся и хотел слинять, но не тут то было, четыре лапы это хорошо,
но четыре руки это круче. Пират был пойман, схвачен за уши и отъимел его
Васька по полной программе. Для команды это был не забываемый цирк, а
для Пирата наступили черные дни, обычно он прятался где-нибудь под
брезентом, но Васька забирался куда повыше, обнаруживал его, и шоу
начиналось заново. Много еще всяких безобразий натворил Васька, но это
уже другие истории, что характерно свои черные дела он проводил в
основном ночью, а днем отсыпался в каюте Боцмана.
Долго думали, как пронести Ваську через таможню и карантин в порту.
Придумали вот что, Боцман прошел таможню, поймал такси и ждал, матрос
перед таможней открыл сумку с Васькой, Боцман свистнул, серая непонятная
тень промелькнула перед таможенниками, шум колес, алес. Больше всех
обрадовались Ваське дети Боцмана, даже погуляли с ним по двору, но утром
рыбки в аквариуме переловлены, каждая надкушена и отправлена обратно, у
любимого попугайчика свернута шея и клетка цинично закрыта, занавески на
кухне в лоскуты. Боцман хотел соорудить для Васьки большую клетку, но
потом понял, что это не поможет. На семейном совете было решено отдать
Ваську в школьный живой уголок, днем дети были рады, утром ужик и ежик -
два холодных трупика (причем, как он задавил любимого всеми ежа, до сих
пор не понятно). Уголок стал "неживым" и после скитаний по
друзьям-приятелям Боцман принес Ваську в зоопарк. Там сказали, что макак
много, но разбавить африканской кровью обрусевших обезьян было бы не
плохо, и если Васька приживется в стае, его возьмут.
Сначала Ваську посадили в соседнюю клетку со стаей, а через три дня
познакомили. Вся стая набросилась на Ваську, он был бит и сильно
искусан, сидел в углу и не чирикал, особенно усердствовал вожак.
Но наступило утро, вожак лежал в углу с перегрызенным горлом, а Васька
сидел в окружении самок и те боязливо искали у него блох. Вот такая
дикая африканская кровь и не обузданный Васькин характер.
А Боцману зоопарк заплатил 500 рублей, сумма по тем временам не малая...

28.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Малой повадился грызть ногти на руках, ну просто беда, а у меня сложился
рефлекторный рык "Пальцы изо рта! " в смысле перестать грызть.
Давеча зазывает к себе директор, дабы пообщаться ну скажем на предмет
бюджета, и что то он так разволновался, что решил погрызть свои ногти.
Машинально (собака Павлова вместе с самим Павловым нервно курят
потряхивая пробирками со слюной) рыком медведя Балу "Пальцы изо рта"
рявкнул я, ... и .... вы бы видели глаза директора..., наверное так же был бы
удивлен медведь побитый лягушкой, ... секундная пауза длилась вечность ...
"хорошо, больше не буду" - сказал директор, спрятавшись за монитор, и
жестом показал что я свободен. Вот сижу и думаю, премию даст или уволит
...
Пончик.

28.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Как я провел выходные.

Не знаю, были ли здесь истории о проведении досуга, но вот одна из таких
историй.

Небольшой, но и не маленький военный городок, где-то в средней полосе
России.
Бравый капитан, не дурак выпить, но боящийся грозного коменданта, после
службы в пятницу вечером пришел домой с бутылкой водки, далее:
1. закрыл дверь изнутри на ключ;
2. в полной ТЕМНОТЕ бросил ключ куда-то в комнате;
3. разделся донага и, скомкав одежду, запер ее в шкаф.
4. закрыл дверцы шкафа на ключ, который ждала та же участь, что и ключ
от входной двери;
5. расправил кровать, чтобы сразу лечь;
6. сел за стол, налил полный стакан водки, выпил залпом и, смакуя,
закрыл глаза...

...Когда же он их открыл, была суббота вечер, а он лежал на койке в
местном вытрезвителе...Раскалывающая от непохмела голова не выдала ни
одного внятного объяснения, как он здесь мог оказаться, а персонал
вытрезвителя на его вопрос отвечал, что взяли его под утро у двери еще
не открывшегося винного магазина при полном обмундировании и в
выглаженных брюках.

Вот как надо проводить досуг!

28.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за
дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только
дверь начнет открываться!

28.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Знакомая рассказывала. Соседи у нее люди вполне милые, но, что
называется, со странностями. Увлечены всякой мистикой, астрологией,
языческими обрядами и прочим в том же духе. При этом вполне безобидные:
ни порчу ни на кого не наводят, ни подозрительных сборищ не устраивают.
И увлекаются мистикой не на коммерческой основе (типа потомственная
провидица бабушка Маланья снимет венец безбрачия за умеренную плату,
деньги вперед), а исключительно из любви к искусству.
И вот жили-были эти соседи: мама лет под 70 и сынок за сорок вдвоем,
пока мужик не женился на даме с такими же интересами. Причем жена если и
помладше него, то не намного. Детей ни у него, ни у нее не было. И тут
славное событие свершилось - жена "понесла". А рожать ее увозили
почему-то по скорой (что-то там или со сроками напутали, или сама
женщина "поторопилась"). Врачи, волнение, суматоха. Вот в суматохе
"мистики" входную дверь и забыли закрыть, поэтому, когда из их квартиры
раздались крики, вездесущие соседки сумели проникнуть к ним в квартиру
беспрепятственно. А там лежит мужик в позе роженицы и усиленно дышит.
Вокруг бегает маменька с криками:"Тужься, сильнее тужься!" А мужик
подышал-подышал и вдруг как заорет:"А-а-а! Рожаю!!! Мамонька, больно-то
как!!!" Матушка ему в ответ:"Потерпи, потерпи, скоро ребеночек
появится." Короче, соседки снова вызвали врачей, уже другого профиля.
Бригада прибыла на удивление быстро. Вышли из квартиры "роженика" они,
правда, быстро и еще старушкам сообщили, что сейчас ложный вызов оформят
и штраф с них возьмут. Оказалось, что сын и мамаша вполне внятно
объяснили специалистам (предварительно удивившись их появлению), что это
такой древний обычай западных славян: когда жена рожает где-нибудь в
укромном месте, муж должен имитировать роды и всячески привлекать именно
к себе внимание злых духов, дабы сбить их с толку и не позволить напасть
на роженицу и новорожденного.
Ребеночек, кстати, здоровый родился. И с мамочкой все впорядке было. Так
что древние славяне плохого не посоветуют.

28.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

На инаугурацию Дмитрию Медведеву подарили цветик-семицветик. На Билана
был потрачен четвертый лепесточек...

28.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Поставили как то с другом его "восьмерку" в одном из старых дворов, двор
не проездной и проезд к нему узкий – одна машина проедет. Возвращаемся,
какой-то крендель поставил сзади "десятку" и ушел.
Стоим и пинаем переднюю покрышку, сигнализация срабатывает и "десятка"
начинает пищать и выть, а хозяин откуда-то неподалеку, из окошка видимо,
нажимает пульт и через минуту повторяется все снова.
Тут из подъезда выходит дед и видит эту картину, - стоят двое лбов и
пинают "десятку". Лицо старика осветила радость, наконец-то началось и
он с криком "правильно, развелось буржуев, понакупили себе машин, пройти
нельзя" подбегает к нам и начинает ногами дубасить по фарам и переднему
бамперу.
Мы конечно опешили от такого энтузиазма, во избежание претензий со
стороны хозяина "десятки" пришлось срочно старика успокоить и объяснить
его заблуждения относительно того, что "красные в городе", после чего
он, полностью в нас разочарованный, удалился.
Вот так-то, наш паровоз на запасном пути.

28.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

28.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Судьба человека.
Мои соседи по даче, отставной полковник-профессор Академии Генштаба и
его жена бухгалтер воспитывают внука (от вполне образованной дочки и
зятя - шофера). Бабушка все заставляет юношу 7 лет читать, писать,
рисовать - короче, приобщаться к культуре. Он, понятно, отлынивает и
носится по всему участку.
Реплика деда:
Вот бабка тебя все учит, все Эйнштейна из тебя растит. А зачем? Тебе на
роду написано - быть водителем троллейбуса!
ЧК

28.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской
Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса
Кремля и наслаждались солнечным светом.
- Хорошо-то как, - говорил Дмитрий Анатольевич.
- А то! - восклицал Владимир Владимирович™, - Кубок УЕФА,
чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь… а всего-то надо было
ракеты Тополь-М один раз на Красную площадь выкатить…
http://vladimir.vladimirovich.ru/2008-5-26/#an2699

28.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Друг занимался бизнесом. Откуда-то привозил и продавал что-то, без чего
жить нельзя, а может и можно, но хуже.
Однажды в очередную поездку поехали вместе с ним. Едем на ЕГО "девятке"
с ЕГО же прицепом.
Ехать было далеко. На полпути поменялись местами, я сел за руль.
Проезжаем какую-то деревушку. На дороге стоит сельский гаишник и машет
своим полосатым инструментом. Останавливаюсь. Беру свои права, документы
на машину и прицеп, и выхожу.
Блюститель дорог прикладывает руку к тому, что у него на голове,
произносит: "... бр-бр-бр проверка документов", забирает всю пачку и
углубляется в чтение.
Читает долго, информации много, фамилии у водителя и хозяина машины с
прицепом разные, а компьютер под фуражкой в лучшем случае
"Синклер-спектрум". А то и вообще счеты.
Помогаю служивому осмыслить происходящее, говорю: "Хозяин в машине". Нет
реакции. Минуту спустя на меня поднимается ясный взор, рот открывается,
и оттуда собирается раздаться вопрос. Повторяю: "Хозяин в машине".
Щелкают костяшки счетов, информация усваивается. "Ага, хозяин в машине",
- подтверждает услышанное гаец. Взор опять опускается на документы. Под
фуражкой гудит вентилятор, усиленно охлаждая процессор. Запускается
новая, неведомая мне задача.
Минут через пять костяшки опять щелкают, поднимается ясный взор, и
озвучивается следующий вопрос.
Какой вопрос задал служивый? Ну, кто догадается? Что еще осталось
невыясненным? К чему еще можно попробовать придраться?
Он спросил: "Доверенность на прицеп есть?"

28.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его
в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

28.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Корпорация Майкрософт планирует выпустить игру "Убить Билла". Приобретая
возможность расправиться с Биллом Гейтсом виртуально, каждый сможет
реально помочь ему снова стать самым богатым человеком в мире.
© konde13

28.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.
11

28.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Папа гуляет с 5-летней Ирочкой.
- Ира, смотри, вон самолет низко летит.
Ира, смотря себе под ноги:
- Где?

28.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел
завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы
вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх
вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он
тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит:
- И сюда, суки, Интернет провели...

28.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

2012-й год. Свой первый зарубежный визит вновь избранный Президент РФ
Путин осуществил в Папуа – Новую Гвинею – ближайшую дружественную нам
страну.
(с) kozak.su

28.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Донецк, провинция Незалежно Абсурдии.
Преамбула:
Я учусь в институте. Каждый божий день ехать надо на одном и том же
маршруте 49. Ехать от конечной до "почти_конечной". Весна, май, жара.
Автопарк маршрута устаревший и отличается обеспеченностью открывающимися
окнами в расчете на одну маршрутку 0-2.
Амбула:
Возвращаюсь домой, захожу на конечной, сажусь на одиночное сидение
справа по борту в конце салона. Слева ряд сдвоенных сидений: на
предпоследнем месте (у единственного открывающегося окна) садится троица
мама_дите_подруга_мамы. Мама с дитем (2-4годика, шумноеееее!) на коленях
занимает место у окна. Автомобиль начинает движение, маме кажется, что
поток воздуха слишком силен и она оставляет маленькую щелочку... дитю
это не нравится, оно распахивает окошко, причем стремится высунуть
голову туда же.... мама против...
Разгорается шумный спор между ними... парень, сидящий передо мной на
одиночном сидении (в одном ряду с троицей), поворачивается в проход,
ждет, пока дите его увидит и такимммм Шерхановским голосом (советским
Шерханом) говорит: "Отдааайте мне человеческого детеныша! Это мОоооя
добыча!!!"
PS: ребенок молчал... чего не сказать обо всех остальных, наблюдавших,
прямо таки оглушивших меня смехом)))

28.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мобильник - как малый ребенок, если уж разорется, то пока на руки не
возьмешь - не успокоится.

28.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Взяли на работу американца. Точнее парня, несколько лет прожившего в
Штатах. Дали задачу искать новых американских клиентов. Простой обзвон
по базе. Но видим, что дело идет туго...
В конце дня звонит ему директор.
Д: - Как успехи?
А: - За сегодня нашел две организации, которые заинтересовались.
Д: - Ты уверен? Сегодня же 26 мая -- Memorial Day -- вся страна
отдыхает!
И тогда это чудо не смогло придумать ничего лучшего как сказать:
А: - Значит это был автоответчик...

28.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришел парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку
говорит:
- Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
- А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?

28.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал!
- Не ори ты так, я за свого не беспокоюсь - отбодается.

28.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

В этом году наши, при подготовке к Евровидению, просекли основную фишку
конкурса, так сказать, ключ к победе. Называется все это мероприятие
ЕВРОВИДЕНИЕ, а не ЕВРОСЛЫШАНИЕ. А уж посмотреть-то у нас было на что!

28.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Старая программистская мудрость гласит: "Можно написать программу,
которой сможет пользоваться любой дурак. Но в этом случае только дурак и
захочет ей пользоваться."

Вчера настраивал знакомой свежекупленный ноут с Вистой. Решил отключить
сетевуху чтобы зря не болталась. В конфигурации оборудования жму кнопку
"отключить". Всплывает окно на полэкрана: "Внимание! Отключение
оборудования означает что данное оборудование перестанет работать."
Почему-то вспомнился Задорнов..

28.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают двое:
- Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах.
- Ты такой романтик?
- Да не... Геморой замучил..

28.05.2008, Стишки - основной выпуск

Пройдет зима, наступит лето,
Спасибо Путину за это,
Ну а когда наступит осень,
Тогда с Медведева мы спросим.

28.05.2008, Остальные новые анекдоты

"Ну вот, и овцы сыты, и волки целы", подумал Медведев подписывая указа о
создании Совета по борьбе с коррупцией.
30

28.05.2008, Остальные новые анекдоты

Согласно контракту, Билан теперь обязан откатать в паре с Плющенко на
коньках на олимпиаде.
24

28.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Судьба забросила меня на один готический форум, где обсуждалась личность
одного достаточно загадочного исторического лица, а именно - графа
Дракулы. И вот одна барышня со ссылками на источники сообщает своим
друзьям, что реальный-то граф, оказывается, и вовсе был не злодей, и не
сажал крепостных на кол, и не отличался нечеловеческой жестокостью, как
о том говорят легенды, а вовсе даже был национальным героем, защищавшим
свою Родину (правда, с врагами расправлялся зверски).
Другая в ответ подхватывает:
- А я так даже слышала, что он и не вампир был!

28.05.2008, Стишки - основной выпуск

РЕКЛАМА
Утром, ночью, за обедом
Мы обрадуем миньетом
Поцелуем и оближем
Грудь, живот и все что ниже
Не смущайтесь, без прикидок
Есть дисконт и много скидок
Приходите к нам с деньгами
Ждем и не расскажем маме.

28.05.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Говорите спасибо, пока вам не сказали пожалуйста.
© konde13

28.05.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Водка, конечно, народный, но не благородный напиток.

28.05.2008, Остальные новые истории

Как все-таки нам не хватает немножечко детства. И какое-то мимолетное
событие может захлестнуть нас воспоминаниями о тех чудесных днях.
Ну да ладно, хватит лирики – купил я дачу. С домиком, баней, мангалом.
Надо сказать, что дачу я купил у своего двоюродного брата, и он оставил
в домике почти всю обстановку, среди которой много старых вещей, некогда
принадлежавших нашей с ним общей бабушке.
В средине апреля купили мы с женой мяса, пива, позвали гостей и поехали
в первый раз на свою дачу. Девчонки готовят салаты, дочь 8-лет
обыскивает в домике все закоулки, мужчины жарят шашлык. В какой-то
момент дочка подзывает меня к себе и, показывая на два перевернутых
вверх дном желтых одноразовых стаканчика, которые она поставила на
какой-то кирпич, и спрашивает – "Папа, угадай, под каким стаканчиком –
маленький бидончик?". Я начал про себя размышлять – "Стаканчики хоть и
желтые, но полупрозрачные, и кажется, под ними ничего нет, значит,
бидончик тоже желтый, раз его не видно! ". И тут я вспоминаю ясно и
отчетливо, что у меня еще в детсадовском возрасте была игрушка –
маленький желтый пластиковый бидончик с надписью "молоко", как раз чуть
меньше одноразового стаканчика. Потом, когда я стал чуть постарше, я еще
пшикал в него освежителем воздуха и кидал следом зажженную спичку –
раздавался хлопок и появлялся едкий запах. Наверняка, моя старая игрушка
завалялась в старых бабушкиных вещах, потом попала на дачу в
какой-нибудь коробке, а моя дочь нашла ее. Вот это совпадение. Уже зная,
что я увижу, когда поднимется стаканчик наудачу тыкаю пальцем в правый.
Дочь поднимает его – пусто. Немного огорченный, я малодушно уже хочу
сказать – "Тогда под другим", как дочка вскрикивает – "Угадал, угадал!".
Немного опешив, и глядя на пустой кирпич, спрашиваю – "А где же
бидончик?". – "Ну, вот же он!" - она поднимает с кирпича маленькую,
всего пару миллиметров в диаметре крошку толи цемента, толи бетона –
"Маленький бетончик!".

28.05.2008, Остальные новые истории

Сегодня в новостях "До конца года в Москве отремонтируют 1600 кв. м
дорог"
(http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2008/05/27/1360550)
При ширине, например, МКАДа (16 полос по 3 метра + обочина) около 50
метров получается 1600/50=32 метра МКАДа!!!!
Да уж! "Водители Ларионов и Кутько взяли на себя... и до сих пор
несут..."

28.05.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если ваша девушка вечерами часто гуляет в Yandexe, значит у вас нет
девушки.

28.05.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Думал, что является продуктом своего времени, а был полуфабрикатом.

28.05.2008, Остальные новые анекдоты

Арабы тоже считают, что их представитель победил на Евровидении: так как
они пишут и читают справа налево, то в их представлении победил Амид
Налиб.
25

28.05.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В Японии, по сути, проживают тоже китайцы, но те, кому от Конфуция
совсем хреново.

28.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с
унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит,
взглянуть на него?
- Хорошо! После обеда приносите.

28.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

С одной стороны - падение рождаемости может привести к тому, что некому
будет давать взятки, а с другой стороны - некому будет их брать.

28.05.2008, Остальные новые анекдоты

Как хотите, но в атомобильном номере "999" какая-то безысходность
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 28 мая >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.04:
Если авиаконструктор Королев - украинец, потому что родился на Украине, тогда Владимир Кличко - казах, а Виталий - киргиз.
Рейтинг@Mail.ru