Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В нашем дворе часто гуляет с эрделем девушка Юля. Эрдель Барс злой и глупый. Поэтому он всегда на поводке. А Юля болтается на конце поводка и истошно орет на Барса, когда он рвется попробовать на зуб очередную маленькую собачку. В том же дворе живет Андрей. Одинокий чудаковатый мужик. У него дог. Дога зовут Граф и ведет себя Граф по-графски. Аристократическое презрение ко всему окружающему и даже лапу задирает небрежно-изящно. Недавно Андрей принес дрожащего щенка. Через неделю все окрестные собачники знали, что он нашел собачку в овраге за железкой. Овраг нехорошее место. И компашки там собираются поганые, и шприцов на дне море. Не каждый полезет по скользкой траве вниз на жалобное поскуливание. Щенок был избит и с переломом лапы. Месяца два щен отлеживался, Андрей его возил в ветеринарку, выхаживал. И - наконец - вывел в свет. Граф медленно шагает по пустырю, рядом на трех лапках крутится щенок. Хозяин тащится за собаками через бурьян, повесив поводки на шею. И вдруг из-за угла забора - Барс. Как этот идиот сорвался с поводка - бог весть. Юля, вроде, наматывает ремень на руку. Но факт. Получил дурак свободу. Барс возвещает о себе грозным рыком и блеском клыков. Живо оценивает обстановку и кидается на хромого щенка. Андрей рвется защитить, но не успевает, отстал. Щенок поджимает тощий хвостик и ныряет под Графа. Как раз под брюхо и носик меж передними лапами дога торчит. Выскакивает Юля и визжит на весь район "Ко мне!", "Фу!" Да. Сей секунд. Пойду. Только... А что только? Разогнавшийся Барс не сразу понял, что щенок уже "в домике". И что домик уже скалит здоровенные клыки, собрав в складку нос. Он тормозит и встает нос к носу с догом. Вы видели злого дога? Лучше вам никогда этого не видеть. Секунд десять они так стояли. Охреневший эрдель, перепуганый щенок и рычащий дог. Затем Барс дал задний ход и угодил в руки хозяйки. Юля увела его. Эрдель первый раз не возражал. Граф двинулся далее, а щенок шел у него под брюхом. - Крышует, - сказал кто-то из нашей компании. - Эх, мне б такую крышу.
Котята - это не скучно. Моей 2 месяца, кусучая, прыгучая, никем не победимая :)Но несколько наблюдений сюрреалистического характера она мне доставила. Эпизод 1. поющие в душе. Распеваю песню, от души и в душе. На что мелкая разбегается, и после притирочных прыжков на стену уходит по параболе прямо в унитаз. Неужели я так плохо пою?!! Эпизод 2. Кладу ноутбук на край стола. Шнур от мыши свисает до пола. Краем глаза отмечаю конвульсивные движения. Кошара замотала из шнура петлю, просунула голову и дрыгает лапками :( Кошка чуть не повесилась на мышке :) Эпизод 3. Страус. Когда она была.. гм.. постройнее, слету проскакивала под креслом. Теперь габариты уже не те, так что при малейшей опасности слету под кресло уходит голова, а толстая пушистая попка, загребая задними лапками, еще долго радует меня до коликов :)
"Каким чудом этот снимок мог попасть за тысячи километров от Вологды, да еще попасться нам на глаза? Удивительное совпадение!" Основная N 5 от 22.05.
В институте мне досталось комсомольское поручение - сбор материалов военных лет. Постепенно выяснилось, что материалы "боевой славы" собирают заново каждые пять лет, к очередной годовщине - а потом все куда-то исчезает. Но поначалу было интересно, работал с душой. В конце первого курса была поездка под Вязьму - там погибли в том числе 250 наших. В прессе об этих событиях 1941 года писали мало, и впечатление от рассказов немногих участников и местных жителей я получил огромное. Из фотографий и записей сделал небольшой альбомчик, сдал его в комитет комсомола - причем свою фамилию на обложке не указал.
Прошло время, и сын пошел в тот же институт - тут ничего странного.
Провалил сессию - тоже ничего странного: все ночи за компьютером!
Устроился в институт сантехником на год за мизерную плату, но с правом продолжения учебы через год, "с того же места" - все логично.
Но каким чудом он поднял из грязной лужи ТОТ САМЫЙ АЛЬБОМЧИК, высушил его и принес домой, где с удивлением узнал, что вот эту самую тетрадку тридцать лет назад клеил не кто иной, как его отец?!
Часто стал радовать Первый канал. По-моему, слишком часто. Особенно утренний блок. Ведущая рубрики "Полезные советы": "сейчас я вам расскажу как очистить мясорубку не разбирая ее. После того, как вы прокрутил фарш надо взять одну две картофелины, очистить ее, и прокрутить через мясорубку. Затем. Мясорубку РАЗОБРАТЬ, ОЧИСТИТЬ ОТ ОСТАТКОВ КАРТОФЕЛЯ, И ТЩАТЕЛЬНО ПРОМЫТЬ ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ."
"Корпоратив" на сто человек. Сочи. 2007 год. Ресторан "Тифлис". Был привезен из Москвы профессиональный артист – ведущий вечера, тамада, балагур и затейник, который завел зал своими шутками с пол-оборота. Говорил голосами Жириновского, Горбачева. Рассказывал анекдоты, и даже сальные темы были "в тему". Показывал, как страус прячет яйца в песок, изображал медведя, имитировал крик павлина... Из-за него музыканты часто отдыхали, ели и пили. Певец у нас был c Украины. Он пел в радиомикрофон, и в перерывах отключая на нем кнопочку, опускал в боковой карман пиджака. Колоритная еда в изобилии (сациви, лобио, цехтон) да коньячок "для голоса" вошли в реакцию, и певца вспучило. Он понадеялся, что все уляжется, но... Пел он песню, повернулся ко мне с кислой рожей: - Я сейчас! Микрофон в карман сунул, и убежал. ... Тему завершили. Ведущий увидел, что певец ушел и поднялся на сцену. У него на стойке свой микрофон: - Господа! Меня как-то спросили, где здесь ближайший банкомат. Я ответил: вот он. Артист запикал, завжикал, зашуршал, задвигал руками, изображая работу банкомата. Было прикольно, народ оценил. Артист продолжил: - А это - угадайте! Он снял микрофон со стойки, двумя руками прижал ко рту... И тут четыре киловатта аппаратуры издали анатомические подробности вывода продуктов метаболизма, сопровождаемые вздохами и междометиями. Артист завертел головой, удивленно посмотрел на меня. Я ему показал "о-кей! ", типа "звучит реально". Зал застыл. Это длилось секунд семь, но, когда забулькало-зажурчало, я все понял, и убрал громкость микрофона украинского певца, который, собака, гадил в туалете, забыв выключить микрофон!!! Аплодировали больше автоматически. ... Но некоторые от души, а кто-то даже стоя. ........... Позже один из гостей сказал артисту: - Чревовещатель, в натуре!!!
Встречался недавно с двумя старыми подружками, пиво попить. Сначала подошла одна, через какое-то время - вторая. Я пересказываю ей события пятиминутной давности: - Так вот, Наташка садится в машину, я делаю ей комплимент по поводу официального стиля одежды. В ответ она слегка задирает юбку, демонстрирует мне чулки с кружевным верхом и заявляет: "Должна же быть во мне хоть одна блядская черта"... - СЦУКО!!! Я не так сказала!!! Не "блядская черта", а "капля аморальности" 0_о
Есть у меня приятель. Частный нотариус. Рассказал историю. Обычно я склонен ему верить.
Сидит он поздненько вечером после работы в своей конторе. Что-то дооформляет, думает, как бы побольше содрать (это я уже от себя). Весь персонал уже разошелся. Вдруг распахивается дверь и вваливаются двое. Мягко говоря, навеселе. У одного хватает сил только добраться до ближайшего кресла. Второй добирается до бюро приятеля, опирается на него руками: - П-п-пива-ык! - Господа! Это нотариальная контора! - Да мне п-п-ох-ык, как называется твой мага... мага... зин! Пива ык! хаччччу! - Господа! Я нотариус, а не продавец. - Да мне пох! Директор, нотариус, менедж... бля! ну, ты понял. Нет продавщиц - сам работай! Нужно сказать, что мой приятель - не робкого десятка и мог бы сам их вытолкать, но решил приколоться, расслабиться в конце трудового дня. У него в баре всегда стоит несколько банок пива и еще кое-что для солидных клиентов. - Вам какого? В глазах клиента появилось желание сказать, что мол, какого хрена. Сразу бы так, но, видно решил, что не справится с такой сложной фразой и только выдал: - ***. - У нас такого нет. - Пох. Л-л-любое. Приятель достает две банки. - Сто гривен. (Красная цена банки этого пива - 10 гривен) - Га-авно вопрос. (Поворачивается к своему корешу) Па-а-шшшш-ли, Серега! А ты говорил - нету, нету!
P.S. Нужно сказать, что в радиусе 100 метров от нотариальной конторы штук 10 пивных точек.
Сижу рассуждаю: "Я поняла: больше всего из видов спорта мне подходят плаванье и..." Мама: "Секс?" Я: "Нет, не секс. Танцы". мама: "То, значит, еще не все ты поняла..."
Сегодня в статье "Рейтинг лучших и худших мест для отдыха на Земле" на news.mail.ru:
5. Кирибати, Микронезия
33 коралловых острова в экваториальной части Тихого океана растянулись на 4 тыс. километров. Единственное государство мира, расположенное сразу во всех ЧЕТЫРЕХ ПОЛУШАРИЯХ.
Недавно сижу в инэте, решил в гугле посмотреть на карту Узбекистана. Посмотрел и сразу набираю в поиске "красивые девушки". Выходит такое сообщение: "Красивых девушек вблизи Узбекистана не найдено".)))
Поставили недавно Сервер2003 на для бухгалтерских баз. Его всегда выключал Паша, а в один прекрасный вечер его небыло, так за дело взялась Аня - девушка-солнышко. Ясно, что выключить не может, так как в диалоге выключения стоит опция на "перезагрузка" (север англицкий). И он добросовестно перегружается, а вот выключиться и отпустить Аню домой - никак. Зовет Аня меня. Я к таким приколам привык и показываю, что да как. А в сервере, чтоб его отключить, надо в окошечке текстовом написать что-то (по идее, должна быть описана причина выключения). Я и пишу поприколу: "нахуй", и говорю, что это такой пароль на выключение. Посмеялись, разошлись. Больше смеялись, когда узнали, что на след. день Аня объясняла главбуху (в нашем случае - грозный начальник) ту же процедуру и что "нахуй" - это пароль такой тоже пришлось расказывать.
В московском метро появилась реклама кваса(который против колы). В описании достоинств кваса все его достоинства и преимущества сгруппированы по столбцам. Соединив заглавные буквы столбцов можно получить следующее "КОЛУ В .ОПУ" вот такая, понимаешь, реклама.)))
Обратили ли Вы внимание на то, что начало инаугурации превратилось в Парад Победы немецкого автопрома. (лимузин "Мерседес", мотоциклы сопровождения "БМВ", ФСО на "фольксвагенах") Не хватало только растяжки над Кремлем:"Спонсор мероприятия- Германский автопром"
Борьба с привилегиями чиновников в перестройку привела к тому, что чиновники стали миллионерами. Нынешняя кампания по борьбе с коррупцией приведет к тому, что чиновники из миллионеров превратятся в миллиардеров...
Совет по борьбе с коррупцией решил, что для эффективной борьбы с этим позорным явлением нужно принять Антикоррупционный закон. Для его продвижения решено дать на лапу Медведеву...
Я помню первый день общенья, Я помню первый диалог. И вот пишу свое творенье, Молчать бы больше я не смог! С тех пор, как мы болтаем в Nete Я потерял покой и сон! Ты всех красивее на свете, Я красотой твоей пленен! Хочу, чтоб осень наступила, Хочу в Россию поскорей, Хочу чтоб ты меня любила И с каждым днем ждала сильней!
Преамбула. В 80-х годах прощлого века служил один мой товарищ в славных рядах Вооруженных сил СССР. И вот к ним на вооружение поступил первый компьютеризированный ПУВ (пункт управления войсками). Нынешняя молодежь, воспитанная на мобильниках и ноутбуках и представить себе не может размеры тогдашнего "чуда техники", а он рассказывал: умещались те компьютеры на 12 прицепах-фурах. И когда по тревоге надо было всю эту армаду завести, вывести из боксов и построить в колонну, то в норматив они хронически не укладывались и полковник на них вечно ворчал: "Вот в Америке полковник Джонсон за это время успеет и ПУВ развернуть и ракеты запустить, а вы все чухаетесь, никак не расчухаетесь." На что у их майора был всегда стандартный ответ: "У полковника Джонсона ПУВ умещается на двух джипах, а у меня 12 прицепов." Амбула. И вот прошло ...дцать лет. Открываю я газету Росбалт от 18.05.2008 г. и читаю про самолеты-беспилотники. Американцы провели испытание нового беспилотного самолета Т-16, который запускается с пневмокатапульты, весит 18 кг, поднимает 13,5 кг полезной нагрузки, может летать сутки на высоте 4,5 км со скоростью 150 км/ч. Пульт управления умещается в ОДИН КЕЙС. И здесь же про российский беспилотник "Типчак". Весит 50 кг, берет 14,5 кг полезной нагрузки, летает 2 часа со скоростью 200 км/ч. К этому самолетику прилагается: транспортно-пусковая машина, машина технического обслуживания, машина для транспортировки операторов и машина с приемо-передающей аппаратурой. Как говорится: время идет, а ничего не меняется...
Посвещяется А.А. Порхает Проханов, трибун и боец С годами стареет, свихнулся вконец Вещяет как фюрер и брыжжит слюной Усы под ноздрями и с челкой косой Язык помело все слова словно ядра Его хезбола уважает изрядно Евреев поносит, их древний исход Забил кол Америке в задний проход И эхом оттуда несется А.А. По смыслу говно, но прекрасны слова.
Его детская,нежная глотка Уж привыкла заглатывать водку... Да и с пива ему не бывает ничего! Как конфетку съедает! Он моральный урод,с ним такая ж уродка... (Современные дети,краткая сводка)
Вот, интересно... Если Билан победит на Евровидении, то Москва и Питер опять будут не спать всю ночь, и все будут обниматься, сигналить и орать?! А самые активные блондинки будут с голым торсом залезать на фонари и кричать оттуда: "Билан - Чемпион!"?!! DDM
- Холмс, а почему слово Коррупция в названии Совета по Коррупции пишется с заглавной буквы? - Элементарно, Ватсон, в России Коррупция – Святое и Вечное.
Стоят три девушки и одна из них и говорит:"Ой девченки, я вшоке, я в шоке, я не знаю что мне делать". Мимо проходит парень и услышав это спрашивает у одной из них. - Вот тебя как зовут? - Надя - Так надейся. У другой. - А тебя как зовут - Люба - Так люби У третьей девушки. - Ну а тебя как зовут - Лиза - ...... СТОЙ! и ничего не трогай.
Николин день, игра равна. Сто тонн британского говна Почистим за бюджетный счет. Хотелось бы наоборот! Что Чипсы, что Му - Один к одному. Хоть литр с прицепом мне налей, Не различу без пеналей.
Опохмеление - ответственный процесс, требующий твердой руки и строгого нормирования, к сожалению, человек, изнеможденный алкоголем, с такой филигранной работой редко справляется. (Юрий Татаркин)
От нерушимого союза коррупционеров России: Вниманию взяткодателей! Единодушно присоединяясь к акции Президента Медведева, нами решено никаких подло обесцененных американских долларов более не брать. Отныне возобновляется добрая отечественная традиция взяток борзыми щенками, а также лабрадорами, мастино, пекинессами и др. Полный список кобельков и сучек, а также котов престижных пород на нашем сайте Bablo.ru
МЫ Чемпионы!!! ну все теперь жизнь наладится, осталось только одержать еще несколько тысяч побед над бездорожьем, над плохими отечественными авто, обосранными подъездами, над платным образованием и медициной, над помойками, над коррупционерами, над взяточниками, над дедовщиной в армии и т. д и т. д. и т. д. и россия воспрянет, встанет с колен и мы им покажем кузькину жопу, то есть мать. да еще не мешало бы победить Диму Еблана.
Чтобы Диме Билану точно выиграть, к скрипачу и Плющенко нужно добавить массовку из Зенита и сборной России по хоккею (а в идеале - чтобы они на заднем плане "рвали" канадцев и Рейнджеров), а для верности - чтобы Валуев дал обещание ЛИЧНО набить морду всем, кто будет голосовать против.
прочитал на Lenta.ru заголовок: "Наши" будут учить школьников "Основам православной культуры" так и хочется добавить: а "НЕНаши" будут учить школьников "Основам Вахабизма"
Вот многие в России переживали по поводу ухода Путина с поста Президента (в частности видел одну такую доярку и одного такого кинорежиссера с одним таким скульптором). Мол, он наш талисман, да как же мы без него. И что? Ушел Путин, пришел Медведев и поперло: 1. "Зенит" взял кубок УЕФА! 2. Сборная России по хоккею стала чемпионом мира!!! 3. Манчестер Юнайтед победил в Лиге чемпионов!!! 4. А тут еще Евровиденье на носу. Хотя там Билан... А вдруг..
Беседуют два крупных чиновника. - Ох, не нравится мне эта традиция накануне 9 мая всюду повязывать ленточки! - Почему? - Просто сразу вспоминается, что после Победы кое-кому эти ленточки повязали прямо на шее. - Так и что с того? - Вот я и думаю: для кого же они теперь запасаются?.. - А ты заметил, что с каждым годом их становится все больше и больше?..
Маразм продолжается... Какое-то мутное ООО под крышей советов ветеранов МВД выпустили второй лохотрон - купи лотерейные билеты совета ветеранов МВД и получи щастье. Билетики в ПРИКАЗНОМ порядке распространяются среди милициии. Так что страна - придется тебе покупать у ментов эти билетики щастья, иначе...
Смотрел я давеча Евровидение-2008 (полуфинал). От России Билан выступал. Причем так прикольно получилось. Билан с босыми ногами (очевидно денег хватило только на билет) выступал с каким-то скрипачом. А вокруг них на коньках Плющенко крутился. И еще движения такие делал, как-будто парень неправильной ориентации. И со стороны смотрелось такие движения и еще вокруг двух парней крутился, типа заигрывал с ними. Ну я и сказал вслух, что Плющенко - гей. А рядом жена лежала. А она контактные линзы носит, а перед сном сняла. Она видит неплохо, только не различает мелкие детали. И вот песня заканчивается и пошла заставка Евровидения. Темненький парень целуется со светленькой девушкой. Жена это увидела по своему (без линз), плюс после моих высказываний в их адрес, возмутилась: "Я понимаю, что гей! Но зачем же при камере целоваться с Биланом публично?! Извращенцы!" Я упал.
Анекдоты про упрямых и заядлых хохлов. Бендеровца спрашивают: - А какая нация - самая жадная? - Зато в нас доси ще литают литакы Як-40 та вертольоты Ми-8!
В последнюю субботу иду по Михайловскому саду Питера, вижу впереди меня на скамейке компания: человек пять уже среднего и пожилого возраста и интеллигентного вида людей сидят. А один стоит и что-то им говорит. У стоящего борода длиной сантиметров 15, сам не старше любого из сидящих – не больше 45, а может и младше – борода старит. Я вдруг вспомнил мнение писателя Войновича, что все люди претендующие быть пророками и учить людей как жить любят отращивать бороды. Мало ли – подумал и подумал, через минуту уже бы забыл эту компанию на скамейке, но проходя мимо них и уже удаляясь от них услышал слова бородатого: - Это не воспитание а антивоспитание И - Духовное никогда не смешивается с материальным Про себя рассмеялся точности наблюдения Войновича про бородатых "пророков" и точности момента когда я это наблюдение вспомнил. Я не шибко разговорчивый но с трудом удержался от желания подойти к бородатому и сказать что-то вроде "Дядя живи проще"
Свеежая пресса на http://pda.ytro.ru/articles/2008/05/22/739537.shtml. Вроде вполне адекватная для Yтра статья, но что-то не дает взгляду скользить по ней дальше: "... сотрудничество России со странами ЕС в расследовании событий 13 января 1991 г. в Вильнюсе (вооруженный захват телецентра), 31 июня 1991 г. в Медининкай (расстрел неизвестными литовских военнослужащих) и дел пропавших без вести граждан ЕС..." Как говорится, без комментариев, я фильм "31-е июня" тоже люблю.
Иностранец в совдеповской православной церкви (сельская церковь колохоза имени Ленина): - Мне ваш футбол напоминает Ииуса Христа! - Поп (бывший бендеровец): - Що ти кажешь, ироде! Иисус Хрыстос николи нэ грав в футбол! - Вот именно.
Не смешно. Совсем. Может грустно. 1963 год. Эшелон с Урала на восток. Я еду пополнить ряды Тихоокеанского военно-морского флота с Урала. В эшелоне около 2000 человек, остро-желающих это сделать. Прибыли, поучились, преобразились, и вот оно, счастье, мечта всей молодой жизни, воспитанной социализмом.... Трудно, и невозможно видимо понять, сегодняшним молодым ребятам этот подъем. Целых три эпохи разница. Я, сегодня, на уровне одного из представителей и участников Куликовской битвы. Эсминец "Выдержанный", бухта Стрелок, залив "абрек". Боевая часть 5. Отзовитесь кто жив. Историй за службу много, смешных и не очень. Одна из них. Призошло со мной. Достоверность 100%. Вы про человеческий фактор сейчас много говорите... , а вот он.... Встреча космонавта №2 (фото даже есть), проход на корабле в Находку и обратно. В Находке корабль встречает восторженная толпа, мы стоим бортом у стенки. Иллюминаторы открыты. Деньги туда - водка сюда. На обратном пути пьяные машинисты погасили один котел. Командир конечно отработал все наши огрехи.... , на то он и командир....
А вот машинисты котельные, как один, все были из союзных республик.....
Не помню уж, как их тогда называли..... , да они и сейчас такие......
Еду с супругой и дочей из маркета. Захотелось пить, причем жуть как захотелось! Супруга, что по обыкновению, сидит на переднем пассажирском месте (авто ВАЗ 2107), слушаем радио. Движение очень интенсивное на дороге. я: - дай попить чего нить! Дает в бутыле (2л.) Пепси, еле открываю, начинаю пить. Одной рукой рулю второй держу бутыль! Начинаю разгон (еще и сигналят сзади - типа поторапливайся. И вот надо мне переключится на 4 передачу. говорю: - дорогая включи четвертую! Включает мне четвертую программу на автомагнитоле..... Слушаем радио..... Сигналят... Ржу. )))
Налаживали мы как то от СоюзЭВМкомплекса в Новосибирске ЭВМ "Наири-3-1" где-то в 1977 году. Работали с утра до позднего вечера. Так было принято. Как-то в 8 часов вечера к нам заглядывает наш главный инженер по фамилии Ян. Увидев, что один из наладчиков не в белом халате, говорит ему: "Почему в рабочее время не в белом халате? Когда будешь получать зарплату, то недосчитаешся премии". Ну я решил помочь приятелю и говорю: "А сейчас 8 вечера, время не рабочее". Приятель тут же подхватил: "Да, да время не рабочее". В результате когда через несколько месяцев всем повысили оклады на 20 руб., то мне повышение зажали.
Новый вариант старого анекдота. - Какая разница между бендеровцем и евреев? - Бендеровец - квасной патриот: более 30 лет упрямо ездит на "Жигулях" и летает на "Тушках"!
-Что такое квасной патриотизм? - Это когда эмигрант из совка, сидя в салоне комфортабельной "Тойоты", вспоминает "Жигуль". А посади его на "Боинг" - он будет хвалить свой бaндеровский Ту-154! Истинно хохляцкие заядлость и упрямство. Потому их и не принимают в НАТО.
Анекдот 1994 года. - Что общего у жлобих Оксаны и Одарки с самолетами Ту-154 и Ту-134? - И те, и другие - лет через десять будут окончательно списаны и сданы на металлолом!
Спорт - рамблер, описание матча "МЮ"- "Челси" (скопировал сам): Контратака "МЮ" была шикарной и должна была заканчиваться голом – Руни длинным диагональным пасом бросил в прорыв Роналду, португалец прострелил с левого фланга и Тевес оказался на мяче первым, но его удар блестяще парировал ван дер Сар. Тут же Кэррик добивал почти наверняка, но чешский вратарь снова "Челси" спас. Во как - ван дер Сар успел за всех поиграть.
Случилось вчера. Понедельник традиционно день сам по себе тяжелый - а тут еще до кучи пришлось пару человек уволить, еще паре-тройке последнее китайское, короче так как извращенцев балдеющих от проявления власти среди нас нет, да и коллектив очень дружный и симпатичний (в отдельных ну очень симпатичных случаях) то настроение у меня и моих двух заместителей было не фантан..... Было решено, после работы для ослабления стресса идти в ближащий кабак и заливать душевные раны. Заходим в кабак, а там как обычно на своем дежурном месте уже сидит (причем наверно давно, так как на проишодящее вокруг почти не реагирует) сынок хозяина нашей фирмы. надо сказать что мужык он на плохой, амбиций не имеет вообще и все что хочет от жизни так это сидеть ежедневно в кабаке и пропивать папулькины лавэ. Есть у него одна особенность - на правой руке у него от рождения всего 3 пальца, но все уже давно привыкли и даже не обращяют внимания при пожатии рук. Ну значит, пришли мы, заказали, повторили, и понеслась по полной лечебно-стрессо-снимательная процедура. Соответственно в какой-то момент времени разговор перешел на баб, потом на спорт а потом на нашу фирму и соответственно хозяина - долбоеба и т. д. Я как самый старший по званию и наболевшему ругался громче и дольше других, а сын хозяина сидел прямо рядом с нами но уже в состоянии полного коматоза. Когда я особо громко что-то сказал, один из моих замов молча ткнул за свою спину (мол тише он же все слышит). Второй мой зам - выпить легковес и только молча кивал последние пол-часа так как сил на другую реакцию в нем уже неоставалось. а речь шла о наших процессах на работе и некоторых принятых хозяином единолично решений (типа мы посоветывались и я решил), соответственно на жест зама - тише, я парировал "он все равно нихрена не соображает в этом, он же настолко туп что не может отличить свою левую руку от правой". Успокоеный таким мощным аргументом мой зам кивнул и мы уже собрались заказать еще по одной, как мой второй зам вдруг вышел из коматоза и сказал - " НЕТ, как-раз руки свои он отличить может" и выпал в астрал опять. я и первый зам плакали и рыдали и стресс был снят.
ПС: А сынок хозяина так и не сказал ни слова и сидел тупо улыбаясь
(Иностранец в совке). - Что это за очередь? - спрашивает иностранец. - Масло дают. - О! У нас только продают! А это что за очередь? - Кресты выбросили. - Какие кресты - православные? У нас такие тоже выбрасывают.
Идет мужик по Москве, видит - в ларьке глянцевые журналы выставлены с голыми тетками на обложках. Глядь - а на одной обложке ну очень носастая крррасавица, Алиса Гребенщикова называется! А подпись-то под фоткой этой: "Б. Г. ей судья". "Ни хуя себе!" - думает мужик. Идет мужик дальше и видит рекламу Банка Москвы: кролики какие-то скачут, циферки какие-то намалеваны. А внизу подпись: "Банк Вам в помощь!". "Сто хуев кому-то в жопу!!!" - думает мужик. Думал мужик, думал, как делу помочь, как крамольные тексты подправить, и придумал! В общем, получилось так: "Алиса Г.! Б. Г. ей судья, сто х. ему в ж.!!!" "Банк Вам в помощь, Б. Г. ему в жопу!!!" И вообще, спрашивается, куда смотрит наша дорогая, очень бдительная Русская Православная Церковь, Б. ей в помощь???!!!
Кто в курсе, заключительное мероприятие в остепенении научного кадра – защита диссертации: собрать совет, обеспечить кворум, притащить оппонентов – занятых великих ученых, автореферат, плакаты, отзывы на атореферат со всей страны... наконец, накрытая в ресторане поляна для банкета...
И вот все это было подготовлено к защите моей супруги на химфаке Киевского университета – вдруг в самый последний момент, когда собрался Ученый Совет - десятка три корифеев науки, академиков и проч. , персон важных и занятых,- бабах: не явилась стенографистка из "Бюро добрых услуг". Защита под угрозой срыва. Выскакиваю на улицу, с трудом дозваниваюсь в это гребанное бюро. Отвечают, быдто должна быть, выехала. Супруга в панике, ученый секретарь совета в нервах.
Тогда хватаю первую встречную даму приличного вида и уговариваю сыграть роль стенографистки. Оказалось, она вообще не знала, что такое стенография и чего должна делать. Я объяснил – сидеть. А что делать? Вид, что записывает, любыми каракулями. Согласилась. Привел. Усадил.
Процесс пошел, как через четверть века любил говаривать товарищ Горбачев, - защита началась. Лишь минут через 20 после начала является подлинная стенографистка. Объясняю ситуацию, заменяю подставу. Никто не заметил. Все благополучно прошло по накатанному руслу.
Стенограмму потом восстановили, да там и делать нечего, ритуальная "болванка". В ней только освежили число, численность кворума, название диссертации... Волонтершу отблагодарил крутым набором импортной косметики.
А с бюро заказал иметь дело, но это уже в следующей истории.
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...
