Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На тему "падения нравов". Еду сегодня в метро с работы. Время 21:00. суббота. (такая у мя голимая работа :() В вагоне немного народу, напротив меня сидят интеллигентного вида дяденька, этакий профессор лет 65, чинно читает газету. В этот момент в вагон заходят 2 панка, ужратых в хлам, плюхаются на рюкзаки, зашвырнутые прямо к неоткрывающимся дверям и созерцают. а я сижу прямо на крайнем месте рядом с ними, с краю на сиденье. через некоторое время ребятам становится скучно и один предлагает: давай по куплету читать на память, а кто не вспомнит водку ставит сегодня (куда дальше??). второй, ну мол давай. а что читать будем? первый: мой дядя самых честных правил.... второй следующий куплет. первый дальше. НИ РАЗУ НЕ СБИВШИСЬ!!! куплетов 8 прошло, мне выходить, профессор смотрит на них с удивлением и говорит: Пушкин конкретно жжет!!! я был в ах..е.
Исторические параллели 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов 3. Али Агджа стрелял в Папу Римского 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов 4. Папа Римский умер Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова выиграет Лигу Чемпионов... кто-нибудь, предупредите Папу!!!
Помню, в армии рассказал мне друг Генка такую историю. Он в армию шел после отсрочки и уже успел жениться. Жили они в Куйбышеве (теперь – Самара), и работал он на каком-то машиностроительном заводе. И вот однажды отправляют их на выходные в Тольятти на ВАЗ, помочь с планом – там по Волге чуть ли не час на "Метеоре". Конечно, сверхурочные, отгулы и все такое. Ну он дома все перетер, собрался и отправился на пристань. А там узнал, что все в последний момент отменили. Не возвращаться же домой, надо свободой воспользоваться. Поехал он к другу и подбил его пойти в ресторан. А денег – кот наплакал, не на гулянку ведь собирался. Но у них была уже отработанная комбинация. Была у них в Куйбышеве (а может быть, и теперь в Самаре есть) гостиница цирка. И в том же здании находились ресторан "Цирк" и бар с одноименным названием. Трюк заключался в том, чтобы пройти в бар, взять по чуть-чуть на имеющиеся деньги, а потом просочиться в ресторан и упасть на хвост какой-нибудь чисто женской компании – как минимум, напиться на халяву, а если удастся, то и снять кого-нибудь, так как у друга была отдельная двухкомнатная квартира и родители в отъезде. Одним словом, и упали на хвост, и напились нехило, и уже напившиеся кого-то сняли. Потом поймали такси, поехали к другу и там расползлись по комнатам с партнершами. Утром Генка проснулся от того, что второй парень заскочил к ним в комнату с криком: "Кончайте трахаться, жрать охота!...", после чего неожиданно замолчал и уставился на Генкину партнершу. Генка повернул голову и увидел, что лежит в постели с собственной женой. По ее словам, она вечером посидела-поскучала одна, а потом решила сходить с подругой в ресторан. Там на нее налетел пьяный муж, запихал в такси, привез на квартиру, оттрахал и уснул. Когда я Генку спросил, как же он собственную жену не узнал, он ответил: - Да я уже был в таком состоянии, что никого не различал. Вижу, девушка моего типа, приятно одета, подмазана, ну я в нее и вцепился. И ведь вывернулся он и из этой ситуации: ну отменили командировку, ну пошли с другом в ресторан, ну напились. Но ведь он, Генка, не снял какую-то грязную шлюху, а даже в пьяном состоянии смог разыскать в ресторане собственную жену. Как говорится, публика рукоплещет!
К вопросу о блондинках. Произошло вчера. Единственная, ненаглядная, любимая и обожаемая супруга - 100% блондинка.
Вчера заработала еще пару десятков процентов выше 100. Едем впервые к другу в окрестностях г. Королева. Я за рулем, даю жене карту: "Нам нужен поворот на улицу Ульянова". Вдруг супруга кричит: "Вот сейчас направо!" Поворачиваю, едем, смотрю на табличку - улица Ленина. Блин, просил же Ульянова! - А Ленин же был Ульянов, один же человек! Я все правильно сказала!
Таксист рассказал. Ехал как-то на дачу. В глубокие сумерки уже прорвался через пробки. Еду. Устал как собака, глаза закрываются. Впереди машина фарами светит. Вдруг она медленно стала шире становиться, потом уже, потом опять. Первая реакция - крыша едет, по тормозам и на обочину от греха подальше. А через некоторое время мимо два мотоциклиста пропилили, рядом ехали, пи...сы.
Как говорится, дураков в стране так мало, но они так грамотно расставлены, что встречаются в каждом кабинете. Итак. Три месяца назад зашел к судебным исполнителям ознакомиться с исполнительным производством по просьбе клиента. Называю его номер, дату и фамилию исполнителя. В ответ: у нас такого производства нет. Уточните в канцелярии. Иду в канцелярию - там пишут для исполнителя этот же номер и дату. Возвращаюсь - таже песня. Я им - вы тут разберитесь и скажите, когда зайти. В ответ - ладно. Ну бывает такое. Неделя, вторая - та же песня. Нет, не нашел, нет, не смотрел, да и вообще у меня отчет. Оставляю письменное заявление на имя начальника отдела. В ответ - тишина. Рекомендую клиенту обратиться с жалобой на действия судебных исполнителей в Управление ФССП. Соглашается, я составляю жалобу и он обращается с ней к начальнику управления. В ней одной строкой, что меня отказались ознакомить с исполнительным производством, нарушив ФЗ "Об исполнительном производстве". А теперь, в н и м а н и е, ответ УФССП: Ваше обращение рассмотрено. Разъясняем Вам, что в соответствии с ФЗ "Об исполнительном производстве" Вы вправе ознакомиться с исполнительным проиводством, обратившись к судебному исполнителю... Круг замкнулся! Долбоебы торжествуют. Идиоты радуются. Дураки продолжают упорно трудиться и оттачивать свое мастерство!
нуептыбля - возмущение, недоумение. тычоблянах - дерзость, наглость, вызов хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка ты это ну это - предупреждение тыэта тавоэта - возражение, предостережение тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение эээээээ - несильное возражение обахуясе - удивление бляяяяяяяяя - сильное удивление бля нуепт - неприятное удивление эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему эйтыбля - то же, но в более грубой форме нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку? бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил чоооо? - извините, я вас не понимаю.
НА УЛИЦЕ эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться? ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался. слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин? бля а там есть? - там спиртное продают? данепесди - Вы уверены? все пиздуй - Спасибо большое! До свидания.
В МАГАЗИНЕ нублякто тут таво это? - Простите, кто последний? епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете? а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое сегодняшнее настроение. ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года. хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо! епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо! тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали. бывайтенах - Всем приятного вечера!
В ТРАНСПОРТЕ анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть. мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...? тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу. заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу. набля - Передайте за проезд, пожалуйста. идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки. а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке. *сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!
В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ): эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта. обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб! глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные. хуясе! ябыеоооооо - Особенна вот эта. эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете? ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил. атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами. иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения? падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?
Вхожу в комнату. 13-ти летний сын играет на компьютере. Поворачивается ко мне и выдает:
- А ты скоро станешь дедушкой! - ... охептынехуясебебля!!!...
Автоматически поднимаю глаза на монитор. Дите играет в Симсов вторых. Там он сделал копию нашей семьи. Очень удачную надо сказать. Начинаю понимать, что пронесло. Пока пронесло. Пока...
Рассказала подруга, но далее от первого лица - так смешнее.
Ходили мы тут с мамой в магазин, у входа - два автомата с жевачками. Ну такие, знаете, - кидаешь два рубля, поворачиваешь ручку и тебе высыпается несколько жевачек. Уже вроде не маленькая, но потянуло в детство :) Выпросила у мамы мелочь, купила горсть маленьких жевачек. А потом заметила, что во втором автомате жевачки гораздо крупнее - такие большие шарики. По дороге домой жалела, что не во втором автомате покупала :) Через несколько дней шла опять мимо, мелочь была - кидаю, получаю большой шарик и начинаю жадно запихивать в рот :) Пара дней тоски по детству, блин :) Краем глаза замечаю, как вытаращив глаза на меня смотрит маленький мальчик - тетенька, это же шарики! Короче, да, шарики, игрушки детские, ну не увидел бы никто, не так бы стыдно было...
Молодая семейная пара. Жена закрылась в ванной, чтобы побрить интимную женскую растительность. Через некоторое время кричит мужу: - Что ты делаешь, чтобы не порезать губу? - Я ее языком придерживаю! Через некоторое время жена: - Ты не мог бы мне помочь, я не достаю!
- Володь, я не понял, че за фигня? - Чего опять? - Володь, при тебе Центробанк на 100 миллиардов баксов купил американских ценных бумаг. - Дим, ну и че? - Володь, Америка разорилась! - Ну и? - Ты понимаешь? Разорилась Америка, о-бан-кро-ти-лась! - Дим, я не понял, тебе жалко на это 100 миллиардов? www.msk2004.narod.ru
Навеяно историей про курсанта с утренней эрекцией. Случай у нас в военных лагерях был. Все на занятиях, не важно каких. А Серега решил поспать - ночью в преферанс играли в Ленинской комнате. Заходит в палатку наш подполковник, с Западной Украины, да еще военый, русский язык, понятное дело, весьма своеобразный. Типа что мол за дела, а Серега ему: "Я есть больной, товарищ подполковник! (а что еще скажешь?)". Подполковник: "Где ты есть больной?". Подумайте, как бы вы ответили на такой вопрос? А теперь правильный ответ, который и дал Серега: "В книге больной, товарищ подполковник!". После чего ему было разрешено вернуться в лежачее положение. А книга эта - книга регистрации больных в медсанчасти. Так что никакие они не страшные, подполковники, главное разговаривать с ними на одном языке.
Звонит мне однажды на мобилу робот и от имени компании "Билайн" сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путевку в Египет на двоих (стоимость 1100 у. е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут. Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путевки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 150 рублей, не активировать ее и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом. Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трем произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась. Перезваниваю своему товарищу в "Билайн, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит что все равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова. Hазываю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путевку. Hо могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха, диктую ее весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. Hа этом мы попрощались. На следующее утро мой товарищ мне сообщил, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим кодом счет, причем не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий билайновский номер. Фишка в том, что этот код, который я им продиктовал, пополнял счет на минус пятьсот рублей. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.
В 80-лохматые годы учился у нас в классе один парень. Отличительной его особенностью было то, что сочинения и диктанты он писал стабильно на 2/2 (грамотность/содержание). Их потом вслух зачитывали всему классу. О моральном аспекте этого умолчу, но не могу удержаться, чтобы не привести парочку цитат. Итак, сочинение о героях войны, Зоя Космодемьянская. "И она осталась висеть одна посреди деревни". Далее."Старуха из ирги" (ну, вы поняли) И теперь, самая жесть! Диктант! Литераторша долго ломала голову над смыслом предложения "Потянутся колеватором машины". Что такое КОЛЕВАТОР?? Ну там, колонной потянутся, вереницей, это понятно.. Оказалось - "Потянутся К ЭЛЕВАТОРАМ!" Все пацталом!
Руководство фартового телеканала "Россия" отказалось от трансляции матчей чемпионата Европы по футболу с участием сборной России. "Всему есть предел," - лаконично прокомментировали это решение в пресс-службе.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты, мужык! Рыбку-то тут нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Так что ти мне чешешь? А это что? - Ну, понимаете, это не моя рыба, я ее погулять вывез. Випускаю, потом свищу - она и возвращается. И мы вместе идем домой. - Так хорошо! А ну покажи! Мужык випустил рыбу в реку. Обое стоят, смотрят: - Ну давай, свисти. - Зачем? - Чтоб рыба вернулась. - Какая рыба?
Суслик - очень внимательный и осторожный зверек. Встанет в полный рост и смотрит, не ползет ли поблизости змея, не бежит ли волк, не летит ли орел. Самые внимательные получают бампером по морде....
Преподаватель во время каникул приехал в дом отдыха, увидел привлекательную женщину, подошел к ней: - Разрешите с вами познакомиться? - А мы, Иван Петрович, с вами знакомы. - Когда же? Напомните. - Да у нас дачи рядом. - Минуточку, минуточку... Повернитесь ко мне спиной и нагнитесь. Мария Петровна, голубушка, здравствуйте! (Тема: "Каникулы!")
Девушка звонит своему парню: - Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу. - К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (NFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд. Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. NFD: Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе. NFD: Кофе готов. Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия.. NFD: Отказ двигателя №1!!!! Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!! NFD: Отказ двигателя №2!!!!
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать, кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, и еще за лето я загорел и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, ящик патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? - Да что... Не стоит с ним, с пьяным, связываться! (Тема: "Каникулы!" )
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович:- Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая!! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х..й старый? - Уж каккой старый!!! Петька, запиши: х..й ему от Советской власти! ;)
Гораздо легче и правильней было бы взаимопонимание между полами, если бы дамы подавали мужчинам легко читаемые знаки относительно их ожиданий от общения.. Например, прически: Хочу легкого флирта - распущенные волосы Хочу секса - коса а-ля Тимошенко Хочу группового секса - две косички по бокам НЕ хочу секса - под Котовского
Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. После каникул на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Сидят Петька, Василий Иванович и думают, о чем писать. Петька сообразил: "пили водку" заменю на "читали книги". А "ходили к бабам" - на " ходили на рыбалку". Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю: на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! У него на столе - целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит". (Тема: "Каникулы!")
На летние каникулы учительница литературы дала задание подготовить стих с использованием поэзии русских поэтов-классиков. Осенью на уроке литературы дети рассказывают свои стихи. Вовочка: - ... и за грудь ее крутя, я беру ее шутя. Учительница, сокрушаясь: - А где же здесь слова поэтов-классиков? - "То как зверь она завоет, то заплачет как дитя"... (Тема: "Каникулы!" )
Наркоман обдолбился и стоя на крыше поймал глюк, что летит и грохнулся вниз. Лежит такой типок, вокруг него народ собрался обсуждают. Умер типа. Тут еще один торчок подходит, своего увидел. Ногой его пинает и спрашивает:"Слышь, Брателло, а что за сходняк?" Тот глаза открывает, луп луп и говорит:"А хрен его знает, я сам только подошел"
Приезжает Челси Клинтон домой из Стэнфорда на каникулы. Мама у нее спрашивает: - Скажи мне, дочка, имела ли ты половую связь за время учебы? - Нет, если послушать папу... (Тема: "Каникулы!" )
Челябинские негры настолько суровы, что вступили в Ку-Клукс-Клан. Челябинские кавказцы настолько настолько суровы, что стали скинхедами. Челябинские евреи настолько суровы, что им запретили въезд в Израиль, как антисемитам. Челябинские хохлы настолько суровы, что ходят с лозунгами "Россия для русских". Челябинские чукчи настолько суровы, что п--дят всех за неграмотную русскую речь. Челябинские цыгане настолько суровы, что п--дят попрошаек.
Грызлов сказал, что увольнение из рядов "ЕР" должно быть так же страшно для ее члена как в советское время изгнание из КПСС...
По этому поводу "ЕР" снимает два агитационных фильма: фильм ужаса и порнографический - первый называется "Абрамович потерял партбилет "ЕР", а второй - "Бориса Моисеева жестко прорабатывают всей партячейкой "ЕР" за потерю билета"...
- В молодости Вы любили слушать Петросяна. - Да, грехи молодости. - В юности смотрели "Аншлаг". - Грехи юности... - А теперь слушаете и смотрите "Камеди клаб"!? - Они ничуть не хуже, чем Петросян в молодости и "Аншлаг" в юности...
Массовая драка произошла недавно между фанатами футбольного клуба "Зенит" и теми, кто просто пришел на футбол. Оба болельщика отделались легкими, почками, синяками и ушибами, при выдворении их из бара.
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации на западе Хохляндии (между Львовом и Ивано-Франковском) разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Два бывших бендеровца подошли и смотрят. Двое - Панас и Мыкола. Потом Панас и говорит: Oсь бы, Мыкола в нього пару ключей спыздыдты. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, Hohols! No spizdity и спрятал ключи в джип!
Живем как в цирке: народ - публика, олигархи - слоны, бандиты - волки, политики - хамелеоны, министры - лисы, президенты - попугаи, а ученые занесены в "Красную книгу".
У немца из ФРГ спрашивают: - Господин Крупп, что вы думаете о новом советском вездеходе "ЛуАЗ Степан Бандера" образца 1989 года? - Изобретательность русских просто поражает. Чего только не придумают - лишь бы дороги не ремонтировать!
Найдено завещание Остапа Бендера. Все, что заработано тяжким трудом, Великий комбинатор завещал отдать Чубайсу сразу после ликвидации РАО ЕЭС. Блюдце с каемочкой будет завернуто в фирменный шарфик...
Это даже НЕСМЕШНО Включаю телевизор Идет прямая трансляция с концерта, которое профинансировало украинское государство (наверно денег много и девать некуда) Называется концерт: НАТО - ТАК И ведущий сообщает: - А сейчас перед вами выступит депутат РАДы, которому ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ побывать в штаб-квартире НАТО
Вышел крендель и минут 15 объяснял, КАКОЕ же это счастье, быть в НАТО, что только ТАК можно стать человеком. Из его слов вышло, что последние 300 лет украинцы были только скотами
Просто стало противно слушать, до чего же может человек опуститься и унижаться, никакой гордости за свой народ, за своих предков. Как же можно так настолько считать себя за дерьмо? Вообще чувствуется комплекс неполноценности, и уверенность этих людей, что только войдя в НАТО можно стать человеком и "европейцем"
ЖАЛЬ, что нельзя было плюнуть ему в лицо через экран
