Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новым летом навеяло. Супруга прошлым летом сопровождала детей в лагерь по ж/д (ехать сутки и типа старшая по вагону). К ночи кой как уложила, тинейджеры договариваются между собой - сейчас уснет пойдем в гости в соседний вагон, до часу ночи супруга пресекала эти попытки, потом детки вроде уснули, но жена начеку. В 3 ночи шаги. - Стой, куда идешь - и фонариком в лицо. Клиент обалдел замолчал, а потом робко: в туалет. Супруга - иди ложись, знаю я ваши похождения. Клиент по прежнему очень робко - мне можно, я проводник.
Военное училище. Вводная лекция по внешней баллистике. Преподаватель: - Движение тела в воздухе описывается системой из 6-ти дифференциальных уравнений, поэтому точно решить эту задачу невозможно. А следовательно она решается только с высокой точностью приближения. Поняли? Дружный кивок стапятидесяти рыл. Препод: - Поэтому, запишем: "Допустим, что Земля плоская и не вращается". Грустный голос с задней парты: - Дожили, блин. И на хрена тогда Джордано Бруно зажаривали.
КУРЫ Б/У В витрине магазина лежат такие полудохлые полумороженные курицы. На вопрос что это означает, в очереди за этими самыми курами прокатилась такая волна смеха, мол, "а мы тоже заметили". Продавщица подумала, потом обиделась и возмущенно сказала: - Это не то, что вы подумали (по очереди покатилась уже не волна смеха, а гогот наш Русский, больше так ни один народ не смеется). Продавщица, уже перекрывая гогот с вызовом, какие мы все тут недоразвитые ответила: - Б/У это означает БЕЗ УПАКОВКИ!
Историю услышала из уст знакомого. Говорит, что присутствовал... А уж я за что купила – за то продаю! Знакомый убежденный "собачник", ездит регулярно со своим "немцем" Джеком заниматься на одну из московских площадок. Это далеко не первый четвероногий друг у него, поэтому инструктора на площадке уже практически перешли в разряд родственников.
Приезжает после очередного посещения площадки и рассказывает историю: Набрали очередную группу "первачков": ну, народ приобретает собачек, и хочет типа, чтоб они (собачки) были образованные и послушные... Приезжают на площадку, начинают учиться с различной результативностью. Ну, суть не в том... Группу ведет инструктор, женщина средних лет, объясняет азы - все путем, неофиты внимают... Периодически помогает индивидуально советом, типа: сделали это, сделайте то-то и то-то. Рутина, в общем, для нее, все стандартно... В числе прочих, в группе мужчина уже в возрасте. Собачка его отработала команду, инструктор наблюдает и меланхолично подсказывает: - Теперь похвалите собаку и похлопайте по паху... Мужик тут же: - МА-ЛА-ДЕЦ! – и..... ПОХЛОПЫВАЕТ СЕБЯ ПО ШИРИНКЕ! Народ в истерике...
Судя по всему, это будет местной площадочной легендой!
Седня еду утром в метро "Цветной бульвар". Бабулька голосом Фрекен Бок по громкой связи кричит:" Молодой человек! Не бегайте по эскалатору!!!" - секундная пауза и "Сними наушники!!!!"
Жил-да-был один король, и была у него дочка - прекрасная принцесса. Всем была принцесса хороша - и умна, и скромна, и пригожа, но страдала она странным недугом, а именно: чего бы она ни касалась, все тут же таяло. Шло время, принцесса росла и хорошела, и вскоре превратилась в девушку на выданье, но никто к ней не сватался - все боялись растаять от одного ее касания. Король был в отчаянии и созвал всех придворных знахарей, лекарей и магов, но никто не знал как помочь принцессе, кроме одного дряхлого старичка-кудесник. Явился этот старичок перед королем и сказал: "Я знаю как избавить принцессу от страшного недуга. Если она хоть раз дотронется до предмета, который не растает от ее прикосновения, то будет она навеки исцелена". Тогда издал король указ, что выдаст принцессу замуж за того, кто принесет такой предмет. На следующий день пожаловали к нему во дворец три принца. Первый принес железную подкову, не веря, что простое прикосновение может расплавить этот металл. Но, увы, лишь дотронулась принцесса до подковы, та расплавилась. Второй принц принес огромный алмаз, рассуждая, что самый твердый камень в мире расплавиться уж никак не может. Но и алмаз растекся лужей по подносу, лишь его коснулась принцесса. Третий же принц сказал: "У меня кое-что спрятано в кармане. Дотронься до него, милая принцесса, может быть этот предмет и не растает". Принцесса покраснела от смущения, но послушалась. Она подошла к принцу, сунула руку ему в карман и нащупала там что-то твердое. Она пощупала это еще и еще, но оно не растаяло. Король возрадовался, и устроил пышную свадьбу и пир на весь мир. И жили потом принц с принцессой долго и счастливо. Тут и сказке должен бы быть конец, но ведь вам же интересно, ЧТО нащупала принцесса?
Принцесса нащупала в кармане принца конфеты M&Ms! Ведь именно они тают во рту, а не в руках! А вы что подумали? ;)
Моего приятеля Пашу угораздило жениться на дипломированном педагоге-психологе. Через полгода "ужель та самая Татьяна"-евонная жена притомившись от бесплодных попыток с одной стороны отучить Пашу от вредных привычек, а с другой стороны хоть как-то приобщить его к полезному для семьи домашнему труду, придумала и внедрила в жизнь дьявольски-иезуитскую таблицу "Полезные и вредные дела и поступки", в которой эти самые дела и поступки были классифицированы по 10-балльной шкале. Например, курение в постели было оценено в минус 6 баллов, а мытье посуды \разовое\ в плюс 1 балл, причем эта таблица постоянно дополнялась все новыми и новыми пунктами. Итоги /арифметическая сумма\ подводились еженедельно, и, ВНИМАНИЕ! ,Паша допускался к выполнению супружеских обязанностей только если арифметическая сумма была положительной. Однажды за флаконом пива Паша поинтересовался у меня:"Как ты думаешь, какое домашнее дело оценено максимальным количеством баллов?" Помолчал немного и сам же ответил:"Починить, наконец, сливной бачок у унитаза". Еще немного помолчал и подвел философскую черту:"Ну что ж, в конце концов у каждого из нас есть свой Эверест!" Леонид
Середина 70-х. Отец транзитом через Москву поехал в отпуск в Трускавец. В те времена устроиться на ночлег в гостиницу было совершенно нереально. Поэтому поздним вечером он направился в ведомственную гостиницу около метро "Новокузнецкая" \кто знает, тот понимает-скромный особнячок без вывески\. Администратор согласилась пустить переночевать в 2-х местный номер, но предупредила, что туда уже вселился пожилой грузин-доктор наук, который прилетел из Тбилиси на важное совещание. Очень просил его не будить:"Дверь в номер будет открыта, ежели кого подселите, пусть ведет себя потише". Отец у меня человек дисциплинированный, тихонько пробрался в номер, разделся, улегся и уснул. Далее с его слов. -Просыпаюсь часиков в восемь, на кровати напротив сидит с печальным видом сосед, весь какой-то помятый и невыспавшийся. Здравствуйте,-говорю,-извините, я наверное храпел? -Нэт, дорогой! Ты нэ храпел!! Ты РЫЧАЛ!!! ГРУЗИЯ! ТЫ МОЖЕШЬ ГОРДИТЬСЯ СВОИМИ СЫНАМИ! Леонид
Крупный российский чиновник с молодой женой осматривают с собственной огромной яхты свое новое поместье на Лазурном берегу. Прислуга подает икру с рябчиками. Чиновник блаженно ест, но потом вдруг улыбка сходит с его лица. – Милый, что не так? – спрашивает его супруга. – Эх, еще бы Севастополь стал российским!.. – с досадой говорит он. (c) kozak.su
Резинка на швабре - это локально. А вот ежели бумажку через резинку прицепить к шарику, наполненному гелием, так, что бы в покое игральный кусочек бумажки болтался в 40-50и сантиметров от пола - это буйная многочасовая кошачья развлекуха на всю квартиру. Мой Барсик доходил до того, что натурально падал в изнеможении, напоминая при этом уже какого-нибуть Шарика или Тузика в жару - рот широко открыт, язык вывален наружу, частое, шумное дыхание. Даже сейчас, когде ему 10 лет и единственными радостями вроде бы остались сон и еда, бумажка на шарике заставляют его вспомнить молодость по полной программе.
После маньяка-поджигателя, в Москве появился новый маньяк: он переименовывает станции метрополитена. Жители Ясенево и Бутово вновь выходят на дежурство по ночам.
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!" А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени... Вот так могут обманываться девушки в своих мечтах и фантазиях.
Произошло вечером 6 июня. Смотрим вручение премий МУЗ-ТВ - 2008. Показывают среди зрителей Жанну Агузарову, которая как всегда "неотразима" (с торчащими вверх желтыми волосами, какой-то красной хренью на ушах, ну и все в таком роде). Мой сын (7 лет) спрашивает, кто это. Ну я и ответил, что марсианка:) Минут через 15 снова она в кадре, сынуля на полном серьезе выдает: "Пап, а она говорить хоть умеет?"
Начало 70-х. Летим с родителями из Иркутска в Сочи на ИЛ-18. Промежуточная посадка в Омске. Ночь. На соседнюю стоянку заруливает еще один Ил, как потом выяснилось стремящийся попасть из Москвы в Якутск. В те далекие времена еще не было такого буйства окрасок лайнеров-элегантная птичка "Аэрофлота" красовалась на каждом борту. После дозаправки посадку на оба рейса начали одновременно. Еще в иркутском аэропорту привлекла всеобщее внимание колоритная пара-уже довольно немолодой якут трогательно ухаживал за своей мамой. Глядя на это моя мама с затаенной мечтой сказала:"Надеюсь, сынок, ,что когда мы с папой станем старенькими, ты вот так же будешь о нас заботиться". Загрузились в самолет, пассажиры стали дружно отходить ко сну. В иллюминатор наблюдаю, как якутский рейс быстренько вырулил на ВПП и взлетел. Через полчаса покатил на взлет и наш самолет. Тут на весь салон раздается голос заботливого сына-якута:"Однако моей мамы нету". Стюардессы заволновались-как это нет, по головам все пассажиры на месте. В процессе повальной побудки и проверки билетов был обнаружен еще один якут, который, однако, в данный момент должен был находиться в воздухе, как в сердцах выразилась старшая стюардесса-"на пути в Саху-мать". Глядя на этот праздник жизни отец печально изрек:"Сынок, можешь забыть о том, что говорила твоя мама в Иркутске". УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ! ОБРАЩАЕМ ВАШЕ ВНИМАНИЕ, ЧТО САМОЛЕТ-ЭТО НЕ ТРАМВАЙ, НА ХОДУ НЕ ВЫЙДЕШЬ! ЛЕОНИД
Студент сдает экзамен. Ничо не написал и вкладывает в тетрадь конверт с 5 штуками баксов и надписью "по штуке за балл". Получает работу с тремя штуками баксов и с запиской "сдача"
"На берегу реки сидели, Страдали затеканьем ног, На воду пристально глядели - И все ж никто им не помог". Старик Портянкин, КиО, Пятница, 6 Июня 2008 23:59:21
Сидели рыболовы у реки. Ловили от зари и до зари. Расслабив мочевые пузыри, Страдали затеканьем в сапоги.
...Вздымался к небу от портянок смог. Но им Портянкин так и не помог.
Дизайнеры молодые одетые по моде ребята, сидят за своими компами. Из колонок громко звучит современная клубная музыка. Но одного вдруг пробивает на душевность и он запел: - Золотые купола на груди наколоты... Далее все пели хором: - Только синие они и ни грамма золота... Вот так душевное побеждает коммерческое.
Случилось эта история в добрые советские времена, когда большие заводы в больших городах работали в три смены. На одном из таких заводов работал слесарем мужиченка - Семен Петрович. Мастером был он хорошим, и время от времени чинил другим работягам автомобили. Но при этом любил выпить с друзьями, поэтому частенько приползал домой на бровях. Жена сначала пыталась бороться с этим несчастьем, но потом махнула рукой и только лишь говорила:"Смотри, а то допьешся до чертиков и в могилу сляжешь". В ту пятницу работал Петрович во вторую смену. Накануне завхоз соседнего цеха договорился чтоб тот его Жигуленок посмотрел - барахлит, мол, чего-то, а тут еще на дачу ехать надо. Петрович с другими слесарями задержались после смены, машину починили, а завхозу намекнули про могорыч. Завхоз на радостях достал из кладовки банку спирта да закуски нехитрой: "Вот вам, пейте на здоровье". А сам лишь за компанию с ними присел, поскольку за руль садится. Кроме того, пообещал мужичка до его деревни подкинуть, поскольку уже ночь надворе. А деревня находилась в 30 км от города, как раз по дороге на дачу завхоза. От трассы до дома мужика вело два пути: короткий - через кладбище, и длинный. Обычно мужик ходил длинным путем, но в этот раз решил сократить, да и выпитый спирт придавал храбрости. Недалеко от кладбища жила одинокая старушка. Единственной живой душой во дворе, кроме нее, была коза. Старушка выпускала козу возле кладбища пастись. Но, скотина - есть скотина, повадилась на могилы травку да цветы щипать. И народ заприметив такие пакости начал возмущаться. Но бабка оказалась хитрая и начала выпускать козу в вечернее время, чтоб никто не видел. Вот так и жила себе коза: вечерком паслась, с утра отсыпалась. Но только, до того злополучного дня. В ту пятницу умер кто-то в деревне, по этому случаю днем выкопали могилку. Вот туда-то вечером и упало несчасное животное. Бабулька вышла за козой, а той нету. Искала, искала и нашла ее в свежей могиле. Чтоб вытащить козу старушка звать никого не стала, а решила справиться сама. Кое-как, не то спустилась, не то свалилась бабулька в могилу. При этом вывихнула ногу, и вылезти обратно никак. Орала, орала, но никто ее не услышал - только охрипла зря. Ну так они и просидели с козой в могиле до глубокой ночи. Коза уже и спать легла, а старушка глаз не сомкнет, да и нога болит. Кроме того она все еще питала надежду на спасение. И, надо сказать, не напрастно. Услышав невдалеке шаги и маты спотыкающегося в темноте Петровича, бабулька хриплым и стонущим голосом позвла на помощь. Петрович моментально притих, наполовину протрезвел и уставился на разрытую могилу из которой доносился человеческий голос:"Помоги, добрый человек. Не проходи мимо, тяжко мне тут и холодно". Петрович застыл на месте и невольно вспомнил слова жены. Старушка прекратила свои мольбы и вслушалась в тишину, но не услышав ничего просто вздохнула, закряхтела и застонала. Петрович стоял как статуя минут пять, потом здравый смысл и спирт победил и он решился подойти к могиле, а вдруг действительно кому-то помощь нужна. Увидев в черной пасти могилы копошащийся силуэт он спросил: "Что случилось?". Бабка узнала соседа по голосу, прохрипела: "Да вот выбраться никак не могу, подай руку, Семен!". Услышав свое имя, Петрович расхрабрился встал возле на краешек могилы на колени и протянул обе руки вниз. Но старушенция решив что если Петрович вытащит ее, то за козой все равно придется кому-то лезть. И вот хитрая бабулька взяла сонную козу за заднюю часть и начала ее подавать Петровичу. Как только руки Петровича ухватились за рога, бабулька сделала рывок по поднятию козьего зада. Из могилы показалась волосатая и бородатая морда, которую он - Петрович держал за роги, коза в это мгновение проснулась и заблеяла. Окончательное протрезвление наступило вместе с неприятным запахом и мокрими штанами. После этого Петрович бросил пить. P.S. Имя главного героя вымышлено, история правдивая, но дополненная хеппи-эндом. В оригинале главный герой скончался наместе от разрыва сердца, его тело в месте с козиным свалилось в могилу на бабульку сломав ей несколько ребер и ключицу. Бабулька оказалась в холодной яме с поломанными костями, вивихнутой ногой, трупом соседа и перепуганной козой. Утром из живых нашли только сумашедшую козу.
Организаторы поджога машин в Москве помогли столичным властям решить проблемы с пробками, неправленой парковкой и продажей мест в муниципальных гаражных комплексах.
В рамках заводской спартакиады проводился турнир по мини-футболу. Перед последним туром лидировала сборная молодых специалистов. И надо же было такому случиться, в последнем туре сыграла вничью с явным аутсайдером-командой экономического управления и в итоге оказалась лишь на 3-ем месте. Заводская многотиражка "За темпы и качество" по горячим следам отреагировала на это событие заметкой под заголовком "ЭКОНОМИСТЫ ВЫРВАЛИ ОЧКО У МОЛОДЫХ СПЕЦИАЛИСТОВ". На мой взгляд, заголовки "МК" и "Коммерсанта" и рядом не стояли! Леонид
Сидит наркоман, ждет своих друзей, хочется уколоться, а друзей все нет. Не вытерпел и решил уколоться, а перед этим решил записку для себя написать, чтоб вспомнить, что надо говорить, когда в дверь позвонят. И написал "Кто?" Укололся, сидит кайфует, раздается звонок в дверь, наркоман подходит и читает по бумажке: "Кто вопросительный знак" Ответ из-за двери: "Это мы запятая твои друзья точка"
Глаза – зеркало души, а тени, тушь, искусственные ресницы и прочая косметика вокруг глаз – призваны отвлекать внимание жертвы от снайперского прицела "охотника".
Русский жалуется: - - Мы и Евровидение выграли, и в спорте успехи, а комплекс национальной неполноценности все не уменьшается! А вон голландцы ничего не выиграли, а гордости у них хоть отбавляй!
разговаривают две подруги: одна- вот у меня в жизни все хорошо, квартира, машина, хорошая работа! только секса не хватает! подруга- непереживай, есть выход! озвони в водоканал, придет мужик и займешься с ним любовью! Та бежит домой, звонит и говорит- простите у меня тут течет, немоглиб прийти??? А ей отвечают через неделю! Звонит подруги и говорит и там облом, невезет. Подруга- Непереживай, звони в горгаз. Та звонит в горгаз и говорит- газ секет, немоглиб прийти! Ее овечают- ожидайте, газовщик вышел!! Проходит пол часа, звонок в дверь!! заходит огромный мужик, та сразу задерает юбку и нагинается! Мужик снимает штаны и сразмаху вводит прямо в зад девушке. Та начинает кричать-Нет ниже, ниже, а мужик отвечает -Нет ниже водоканал!!
Датировано 1973 годом. Оксана читает газету: "Над селом пропал самолет Ан-10 с 100 пассажирами и 6 членами экипажа на борту!". - Ай да Солоха! Шалит ведьма!
Вова Машеньку еб*лЪ Во стоградусный морозЪ Жопа инеем покрылась Х!й "РЕВЕЛ как ТЕПЛОВОЗЪ" Дед Морозище с Снегуркой Обвенчали Их в тот МИГъ Просто как Иван Царевич Вова к Марьюшке "ПрилиПъ" Вова:Хороша сказал "ДЕВИЦА!" "КРОВЬ и ЖОПА с МОЛОКОМъ" Маша:"НО ПРИДЕТСЯ ВАМ НОСИТЬСЯ СУДАРЬ с ЛЯЛЬКОЮ ПОТОМъ"!
Встречаются два кошелька. Один у другого спрашивает: тебя из чего сшили?
Тот отвечает: - Из крокодиловой кожи. - Здорово! Вот и меня тоже. А сколько ты стоишь? - Десять тысяч долларов. - Как так?!! У меня цена всего триста баксов... - Ну, так тебя из кожи крокодиловой подмышки сшили. А меня - из кожи крокодильего члена. Я, если надо, могу достичь объема среднего чемодана!
Иностранец в совке. - Что это за очередь? - спрашивает иностранец. - Масло дают О! А у нас только продают! А это что за очередь? - Учебник выбросили. - Какой - "Украинська мова" У нас такие тоже выбрасывают.
Финансовый и продовольственный кризисы показали, что сложившаяся система глобальных институтов управления не соответствует стоящим перед ней голодными населением
В УВД по Юго-Западному округу Москвы поступила первая информация от свидетелей поджога на проспекте Вернадского. По словам очевидцев незадолго до поджога около автомобилей они видели невысокого человека в кепке и нервно курящую блондинку среднего возраста.
Это было в начале 80годов прошлого века. Однажды у жильца Ивана с 35квартиры 12этажного дома пропал свет по всей квартире. Иван крутил выключатели розетки. Полез в электрощит. Пощелкал там но свет не загорался. Что делать вызвал он электрика Петра с жилищной конторы. Петя пощупал провода пошелкал автоматами в щите. Тут Ваня без политры не разобраться. Иван молча налил стакан. Петр выпил. И сказал тут Иван дело серьезное долбить нужно. А где то долбить Петя. Начинай Ваня с самого щита о по всей квартире. ПЕтя еще выпил на посощок и ушел. Иван принялся долбить. Долбил он пол месяца. Квартира превратилась в руины но свет так и не появился. В это же время к Ивану заходили всякие спецы. Они давали умный совет мол глубже Ваня нужно долбить. Выпивали поллитру водки и уходили. Света так и не было. Вся квартира Ивана была завалена кусками штукатурки и бетона а также пустыми бутылками из под водки и бычками от папирос Беломор кАнал. Но свет так и не появился. В один из дней вдруг раздался стук в дверь. Ну кто там спросил Иван. Это электрик из жилконторы. В двери вошел маленький мужичок в очках второй электрик. Ваня тут я слышал у тебя света нет. Ну как дай гляну. Да где уж тебе тут такие спецы приходили мать их. Ну все таки гляну Вань дайкось табуреточку я посмотрю. Электрик встал на табуретку открутил лампочку. Вань а Вань а чего у тебя ламопочка на 12 вольт. Откуда ты их взял. Да с работы скомуниздил целый ящик блин. . Ну ка Ваня дай другую лампочку не с того ящика. Электрик вкрутил лампочку тут же загорелся свет. То же он проделал с остальными лампочками. Везде загорелся свет. Иван ошалело смотрел на все это с выпученными глазами. И вдруг как заржал. Что и вам желаю .
Месяц назад был в Запорожье в гостях-я сам из Москвы. Взяли пиво, и я подошел к прилавку с рыбой-Смотрю сорта рыбы незнакомые, и я спрашиваю у продавщицы: "А ВОБЛА посуше или похожая рыба есть?" А она мне-"А что такое ВОБЛА?"- женщина лет 25-30= и смотрит на меня огромными глазищами. Я, конечно, понимаю, про независимость, и незалежность, и самоопределение--но чтобы так, можно сказать, про святое- и в глаза- Я говорю -"Тогда дайте бычков вяленых"= но, видимо, интересно ей, что за зверь эта птица ВОБЛА=она взвешивает мне бычков и спрашивает: "! А на что похожа ВОБЛА? Вы можете описать?" Я прям растерялся...-Единственное, что я спросил у нее: "А вы можете описать вяленого бычка? А вы можете???
В рамках визита глава Украинского государства 5 июня посетил Соловецкий монастырь, расположенный на Большом Соловецком острове (Архангельская область).. Видимо подошло время сменить место жительства..
По случаю оправдания присяжными виновных в покушении на Чубайса, присяжные получили новое задание: - оправдать вовочку, димочку и выборы. В очередь также записываются бандиты, мошенники.
ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ В магазине (кстати, в том самом, где куры б/у) выключатель находится в зале, где покупатели. Причем магазин маленький, выключатель тоже и, кроме того, находится на уровне, извиняюсь, попы. А в этом магазинчике три человека - это уже очередь. И вот очередь может стоять только вдоль прилавка и по той стенке, где выключатель, а не попасть по нему попой можно, только если вы модель, но они в этой очереди не наблюдаются. А все кто в этом магазине отоваривается далеко не модели, причем так далеко, что мерить страшно, посмотришь и все уже за шиворот на четыре ночных кошмара как минимум. И вот кто случайно припопится - понятия не имеет, что продавщица кричит "включите свет!" именно ему. Знаете, кто первый раз в магазине - оглядывается, вглядываясь в темноту, где этот спаситель осветитель. И у продавщицы все отработано - хорошо поставленным голосом, действительно хорошо поставленным голосом как гаркнет ту же фразу, только так, что очередь подпрыгивает. И вы знаете, сколько раз наблюдала, сразу же включается свет, а потом уже когда светло ищут того, чья попа могла там оказаться и дружно всем магазином ему объясняют, где выключатель.
Решил мой приятель охотником стать. Неожиданно несколько. То есть до 35 лет даже и в мыслях у него не было, а как 35 стукнуло - потянуло его. Неудержимо просто захотелось белку там абы, зайца, какого метким выстрелом с ветки сбить. А для охоты-то ведь много не надо – ружье с патронами купить и все. Многие водку еще покупают, но для приятеля это уже излишество – он хорошее вино ей родимой предпочитает. С ружьем, вот только, не совсем просто, оказалось – пришлось сначала билет охотничий купить и справки всякие. Ну, это не беда – если мужику чего в голову втемяшится он его все равно достигнет. И достиг. А как достиг, загрузил он в старенький, Москвич собаку с женой, прихватил пару таких же друзей-охотничков и отправился к себе в деревню зайцев стрелять. Зайцев стреляли ночью. Жену с собакой дома оставили, а сами за зайцами в ночь уехали. На Москвиче. Всю ночь охотились. Только им за всю ночь ни одного зайца не попалось. Почти. Один только полоумный заяц под колеса Москвича бросился, когда охотники без добычи домой возвращались. Жить ему, наверное, скучно стало с такими охотниками. Так перееханным и погиб. Подобрали беднягу – надо же перед домашними похвастаться. Правда, когда погибшего из-под машины доставали, то опять переехали. - Одного все-таки взяли, - сказал гордый промысловик, протягивая добычу жене. - А чего он плоский-то такой, - спросила жена, разглядывая малость "отконфигурированного" Москвичом зайца. - Живучий оказался, раз пять стреляли – живой, пришлось прикладами добивать, чтоб не ушел, - ответил новоиспеченный охотник и пошел смотреть сны про настоящую охоту. Лет пятнадцать прошло с того первого зайца. Приятель теперь эту байку редко рассказывает – у него, как у всякого бывалого охотника, других баек – просто пропасть какая-то. Эпитафия (как антоним к слову "эпиграф"): Все знают, что зайцы – противные твари, У зайцев ужасно мерзотные хари... (с) А. Орлов.
Давно читаю вашу рубрику... хочу поделиться, какая история произошла со мной... Устраивалась недавно на работу. всю жизнь работала менеджером по продажам и кухню эту знаю вдоль и поперек. Размещаю, значит, резюме на сайте. приходит отклик из компании "РС" (назовем ее так, занимаются кондитерскими изделиями). и так как я с продуктами питания работаю давно и прочно, думаю вот он, фарт! звоню я в эту контору ( и живу то я недалеко совсем, думаю, точно, удача!), берет трубку девушка (Евгения, кажется), говорит я отклик не посылала, но все равно приезжайте..."Странно", думаю я, сама-то никогда не ищу... но думаю, поеду. Приезжаю вся такая в образе, цивильная. Кабинетик с кулачок, Евгении нет. говорят, ушла обедать. жду около склада, а на складе (почему-то с пивом) лица нерусской национальности кричат:"Вах, вах, какой девушк". ладно думаю, работать-то наверняка не на складе... жду. приходит мадам-кадровик с обеда (через 43 минуты, зная, что у нее собеседование), я подхожу, говорю, мол вот, на собеседования. а она мне:"ждите, пока покурю". от такого хамства я, наверное, побледнела. покурила (еще 5 минут). проходим в кабинет. дает мне она анкету, много так вопросов. пытаюсь поинтересоваться о том, что непонятно, в ответ сопение и невнятная речь... отвлекала наверное, от расклада пасьянса на компьютере.. С горем пополам заполнила, начали общаться. Барышня выясняла исключительно мое семейное положение и выспрашивала про личную жизнь..."Почему это вы не замужем в 25 лет, что никто не берет и хихикание...". в общем, разговор не из приятных. про мои проф навыки не было задано ни одного вопроса. хотя нет, один был... с сарказмом такой: "а вы ваще представляете себе, чем опт отличается от розницы?". тут я думала, что закачусь под стол... я говорю, Женечка, я в продажах 6 лет, как вы думаете, знаю я отличие или нет? а она мне: "Да я просто никак не могу запомнить, вот и спрашиваю" и опять ржание. до сих пор не пойму, шутка то была, или "проверка" на профориентацию (а, может, на чувство юмора?). В общем из нашего с ней общения, она сделала вывод, что я некомпетентна, потому что не могла рассказать ей, чем отличается опт от розницы... я долго, конечно, смеялась... Но мадам Евгения решила, что мне все-таки стоит встретиться с каким-то там начальником. Долго он меня мучил, но принял решение работать вместе. Евгения доложила мне, что они сейчас занимаются переманиванием сотрудников из фирм-конкурентов, поэтому, ей лично я не очень интересна. я прекрестилась. Но они все-таки позвонили, долго мурыжили меня, да как вы можете отказаться, вы не знаете, как у нас круто и т. д. В этот же день мне показали рабочее место (помните момент, когда я подумала, что хрен с ними, чурками, работа не на складе). Нет, товарищи, именно на складе! у них менеджеры сидят на складе!!! а Евгения говорила, а что вы удивляетесь, Вам что еще рабочее место в офисе выделить? зато тут у нас вкусно пахнет! выделить мне место в офисе.... Боже, неужели я так низко пала... В конечном итоге, я, конечно, отказалась. на мой отказ услышала чуть ли не трехэтажный мат... она обозвала меня дурой, которая не знает что такое опт и розница... Вот такая печальная история. Интересно, они кого-нибудь нашли с таким сотрудником в отделе кадров? но это уже совсем другая история...
Выдержка из Энциклопедии 2020 года: Герострат — житель Эфеса, который сжег храм Артемиды Эфесской, навечно опозорив свое имя. Новые Геростраты - группа жителей Санкт-Петербурга, желавших построить "Охта-Центр" и навечно "прославить" свои имена.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
