Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Испания, Майорка, к нам приезжает русский цирк, с цирком знакомый дрессировщик. Встреча отмечается в русском ресторане. В процессе знакомимся с хозяином ресторана, он узнает что Вася работает в цирке и просит его привести какую-нибудь зверушку, вероятно, имея в виду собачку там дрессированую или обезьянку, не знаю... на следующий вечер в ресторан вваливается компания русских с ...медведем. Все садятся за стол, заказывают по стопке водки, медведю стакан. И просто продолжается нормальная русская фиеста. Окружающие туристы и местные ошалело наблюдают, как русские бухают с медведем. Он пьет стаканами, так еще и закусывает оливками! Народ пофестивалил, все нормально, двигаемся к выходу, а на улице уже ждет полиция, видать кто-то уже позвонил. Добрый вечер-документы-почему с медведем-не положено... в общем понеслось... Тут Вася находится, говорит – а это вобще не медведь, это такая русская овчарка! Полицейские постепенно офигевают, говорят стоять здесь и уходят к своей машине советоваться. Минут через 10 возвращаются, говорят – "...кажется, вы нас обманываете! ", Вася говорит "как обманываем, когда это настоящая дрессированная русская овчарка! " Подводит медведя к своей машине, делает ему знак, он прыгает в открытое окно и усаживается! В общем, всех с миром отпускают. А на следующий день в местной газете фотография и статья о там как русские разгуливают по улицам с медведями...
После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта.
Хочу поделиться рецептом. Все, кто заводили кошаков знают, что рано, или поздно котяра проходит возраст, когда днем, когда ты на работе, зараза, спит, а ночью носится по всей жилплощади, топает, как стадо мамонтов да еще старается разбудить хозяина с целью "для игр" типа "поймай меня, если найдешь". Энергии, зараза, дохрена. Для того, чтоб кот дрых ночью, днем надо его задолбать так, чтоб на ночь сил не оставалось. Итак, рецепт. Изготовляете ему "бабочку" на веревочке, только какая-то часть этой веревочки – обычная резинка "от труселей" Жгуты всякие когтями рвутся быстро. Размеры резинки надо подбирать индивидуально. Надо так, чтобы было натяжение, когда кот ловит "бабочку". Крепите сие изделие подальше от стен и окон таким образом, чтоб перемещаться могла сама "бабочка" в любом направлении. Я делал так: привязывал к швабре, вывешивал на со шкафа в комнату. Показываете кошаку сей девайс, пару раз дернули "бабочку", заинтересовали кошака, все. Можно отдыхать. Такой приблудой я двух кошаков успокаивал. Сделаю подобную хрень, и на работу. За день напрыгаются, набесятся... Прихожу с работы, убираю, и ночью сплю спокойно...Рекомендую.
= Про пельмени. = Было это, когда Генка еще до женитьбы и до армии учился на первом курсе Медицинской Академии в Ленинграде. Жил он в общежитии в комнате еще с тремя ребятами. И вот наступил однажды такой момент, что у них закончились деньги. То есть, не то что пива купить не на что, а и пожрать нечего. Где-то на третий день голод выгнал их в вестибюль в слабой надежде перехватить чего-нибудь у проходящих мимо студентов. И вот сидят они и голодными глазами изучают, кто чего несет. В это время заваливают в вестибюль их соседи по этажу и тащат сетку, полную пачек пельменей – кто-то из них от родителей перевод получил. И тут Генка, находясь уже в полуобморочном состоянии, ляпнул: "Вот бы сейчас пельменей пачек десять навернуть!" Те ребята за это ухватились, мол, давай спорить на чирик, что не сожрешь. А соседи по комнате его уламывают: "Давай, соглашайся. Если выиграешь, мы тоже поедим, а проиграешь – десятку потом отдадим. Но хоть сам нажрешься! " Поспорили. Ребята побежали прикупить еще пельменей до десяти пачек. Правда, пачки были маленькие, по 350 грамм. Потом Генка сам все это сварил, потому что понимал всю грандиозность задачи; так что он постарался, чтобы было повкуснее – перчик, лавровый лист и все такое...
И вот получился тазик пельменей. Надо сказать, что Генка при своей средней комплекции был пожрать не дурак,- это мой собственный вывод за время службы,- да и проголодался сильно, так что первые три пачки пошли в охотку. Затем процесс замедлился. А прикончить все нужно было за сорок минут, что-ли... Постепенно тазик пустеет, но и время уходит. Соседи по комнате, захлебываясь голодной слюной, подгоняют: "Дава-а-ай! Еще немного! Нам тоже хочется!" Последние пельмени Генка, по его словам, буквально пропихивал в горло пальцем. Но все-таки успел!!! Отпихнул от себя с отвращением пустой тазик, дополз до кровати и упал. И, наверное, отлежался бы, да не суждено было. Трое его соседей, схватив выигранный червонец, побежали в магазин и купили что? Правильно, пельмени. И вот когда они их сварили и внесли в комнату, а Генка почувствовал запах, тут-то его и вывернуло.
Т. к. наступила хорошая, теплая, солнечная погода, вчера приехал на работу на велосипеде. Оказалось, что у 3 человек дни рождения в этот день. Как у нас принято в обеденный перерыв накрыли стол нехилый. К концу дня еще добавили. Сегодня с утра с больной головой начал осматривать велосипед и себя на предмед падал или не падал. Оказалось не падал, но синяки на руках, ногах и один огромный на груди напомнили, что я по пути домой проезжая мимо иподрома тормознул у ограды поглазеть на коняку. Там частенько люди стоят-смотрят. Но так как я был выпимши, мне показалось этого мало. Я продрался к боковой изгороди через лес и кусты и высокую крапиву. Коняка к этому видимо не привык и подошел ко мне погядеть кто это такой смелый. Обнюхал мои карманы, пожевал губами, поглядел на меня внимательно у куснул за руку. Я взвыл от неожиданности. Коняка подождал немного, хлебушка-сахара у меня в руке не появилось и он куснул меня еще разок. Подождал и начал кусать-щипать зубами за все подряд. Я инстиктивно врезал с левой в челюсть. Конь отскочил и потряс башкой и губами. Через минуту осторожно подошел ко мне. Я показал кулак. Конь понюхал кулак, заценил и акуратненько положил голову мне на плечо. Я гладил коняку и слезы умиления (а может от непрошедшей еще боли)стекали по поим щекам. Далее провал. Как ехал домой непомню. Место действия: Таллинн. Иподром на Штромке.
Рассказала подругам о своем неудачном опыте с Аркадием Гайдаром. Все посмеялись, в меру поиздевались. А потом звонит подруга, свободная разведенная женщина, и рассказывает. Ее 14-тилетняя дочь после школьного профосмотра явилась в слезах. " Мама, я – урод, у меня одна грудь больше другой! " На что подруга, абсолютно не задумываясь, брякнула: "Ну и что! У мужчин тоже одно яичко больше другого! " Таких круглых глаз у ребенка она не видела никогда. Говорит, спряталась от позора в ванной.
В Суворовском училище начальник вызывает командира взвода: - а вы знаете что ваш суворовец пытался трахнуть медсестру! - и как, трахнул? - нет - ну это не наш суворовец...
На прошлой неделе ездили большой компанией "в поход" к другу на дачу. Туда и обратно в жутко набитых электричках. Когда возвращались, выпитое нами пиво у всех начало проситься на выход, но до туалета из-за тесноты добраться было невозможно. Поэтому первое, что мы сделали, когда ступили на твердую почву жд вокзала, это ринулись искать удобства. Все быстро распределились, кто в М, кто в Ж, кроме меня. Я стояла у выхода и шарила в кармане. Там была одна-единственная десятка на трамвай до дома. Первым с улыбкой облегчения выскочил Сашка. "О, говорит, ты уже здесь!" Я: "Да нет, у меня денег не хватает". Более кривой, более подлой ухмылки я никогда в жизни ни у кого не видела, когда он протянул мне деньги со словами: "НА, УГОЩАЮ!"
Чечня. Молитва в небольшой мечети. В нее врывается здоровый русский спецназовец с кинжалом. Спрашивает: - Мусульмане есть? Никто не отвечает. - Последний раз спрашиваю, мусульмане есть? Мулла берет под локоть самого здорового из своих и толкает к спецназовцу со словами: - Иди. Аллах с тобой. Выходят из мечети. Спецназовец говорит чеченцу: - Слушай, шашлык хочу сделать, барана взял, помоги его убить и разделать. - Сделаем. Режь горло барану. Русский режет барану горло. Затем чеченец говорит русскому: - Надо снять шкуру. Я буду держать, а ты тяни и снимай как чулок. У русского ничего не получается. Тогда чеченец говорит: - Иди еще кого-нибудь из наших позови. Мы тебе быстро все сделаем. Русский опять заходит в мечеть с окровавленным кинжалом и спрашивает: - Мусульмане есть? Никто не отвечает. - Последний раз спрашиваю, мусульмане есть? Мулла встает и испуганно лепечет: - Вот те крест (крестится) - ты последнего забрал.
Школа. Сентябрь 1945 года. Учительница начинает урок: - Дети, прошла война, и вы, наверное, помогали солдатам в эти трудные минуты. Кто хочет рассказать о своей помощи? Маша, давай: - Я шила варежки нашим солдатам! - Молодец! А ты, Дима? - Посылки делал солдатам. - Ох, какой умница! Вовочка тем временем почти прыгает. Ладно, Вовочка, а ты как помогал? - Подавал снаряды солдатам! - Ох, молодец! И что они тебе говорили? - Зер гут, Вальдемар!
Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Звонит в квартиру и спрашивает: Мыша эст? -Какой Миша? Светин брат? -Какой такой Светын брат! Крысын сэстра! Козлова Дарья
Хочу рассказать про случай, который произошел на моей старой работе. Работала я тогда в cool-центре(работа с клиентами по телефону). Так вот, если рассказать вкратце, то суть моей работы была в следующем: я представляла один из ведущих банков России, т. е. звонила клиентам банка и шло впаривание банковского продукта. Чтобы дозвониться до клиента мне были предоставлены 3 его номера телефона (домашний, рабочий и мобильный). Как правило, мы звонили на мобильный. И как только слышали голос в трубке, сразу же спрашивали типа, Иванов Иван Иваныч? Вот если он говорил Да, то продолжали с ним общаться. Так вот, сижу я на своем рабочем месте, мысли как всегда крутятся где-то далеко от работы, на автомате, не задумываясь, повторяю месяцами отработанные фразы. Набираю номер мобильного телефона клиентки, назовем ее, скажем, Любовь Ивановна, жду. Гудок, еще один...(их надо было отсчитать ровно пять). Только собралась положить я трубку, вернуться к моим мыслям, и перекреститься, что на сей раз обошлось и мне не пришлось тратить свои нервы(сами понимаете, как тяжело заставлять людей сделать что-то против их воли, тем более я от природы человек – совестливый, и впаривание – не мой конек!) раздается голос на противоположном конце провода(заметьте, я даже не успела открыть рот): "Долго тебя ждать?????!!!!! Где ты шляешься?????!!!! " (от такой фразы в свой адрес я даже опешила). Дальше еще интригующе: "Так долго тебя ждать? Я здесь стою........, на верху........, на вертушке...... БеЗ ТруСов!" Тут я дар речи потеряла, и, опомнившись, спросила дрожащим от смеха голосом: "Любовь Ивановна?.. " Представьте состояние той клиентки После минуты молчания, она разразилась смехом, причем на заднем плане был слышан хохот ее подруг, они стали невольными слушателями нашего с ней разговора. После этого я решила не продолжать дальше разговор и договорилась, что перезвоню вечером. Но вечером она не взяла трубку. Стыдно..
Недавно на кухне говорю дочери: "Знаешь, Билан выиграл Евровидение." Она:"А я и не знала что было Евровидение" Тут подключается ее подруга(23 года): "А я и не знаю кто такой Билан" Вот такая у нас молодежь. Приятно, черт...
Выходя из кабинета доктора, она зашла в лифт с другой блондинкой, и как на зло, лифт застревает!!! Одна блондинка начинает стучать в двери лифта, а другая кричать: "Помогите". Одна из них говорит: - Так у нас ничего не получится! Давай кричать вместе! - Ну давай!!! - ВМЕСТЕ!!!!!!!!!! ВМЕСТЕ!!!!!!!!!!
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за
рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинаетсебя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясьот смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаетсигареты, закуривает, приоткрывает люк над голововой Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салонвзрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Всесели, места заняты... Водила завелмашину... Тут дверь открываетбабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конецСахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долгодумая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытыйржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон поняла, что свободныхмест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
История не моя. Она с бородой, но ее здесь не встречал.
Собственно она сама.
Бухали как-то ребята в женском общежитии. Попили - поели, ну и типа пора идти на дискотеку. Все - бы нормально, но один чел вырубился. Девки говорят -хрен с ним, пусть спит, только закроем его. Иначе проснется начнет шататься по коридору-комендант увидит-нам хана. Сказано-сделано. Закрыли и свет выключили, чтоб никто не стучал. Ушли. Через некоторое время парень проснулся от сильного желания. Нет Вы неправильно подумали. От желания сходить в туалет по большому. Встал, стал искать выключатель - не нашел. Стал открывать дверь-нет ключа. А-а-а-а и так схожу. Нагадил на газету и выкинул в фортчку. Лег дальше спать. Не спится-пахнет дерьмом и все тут. Опять встал, нашел на ощупь на тумбочке флакон с духами. Побрызгал везде, сам обмазался. Успокоился - лег спать.
Девочки повесилились, пришли домой. А там. В форточке, что-бы комары не летели - прибита сетка. Сетка вся в дерьме(оно кстати между рамами упало и жутко пахло) И вся комната и весь чувак в зеленке.
Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает: - А я пылесос включала и он мне руку током ударил! - А с ногой что? - Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!
Совковые времена, годы застоя. Колхозная "православная" церковь, а-ля совок в полный рост. Поп (естественно, гебешник в рясе, а-ля "искусствовед в штатском") читает проповедь: - Дети мои! Поблагодарим Господа Бога Нашего - Отца, Сына, и Святого Духа - Коммунизм уже на горизонте! Один из прихожан интересуется: - Святой отец, а что такое горизонт? - Горизонт, сын мой - сие есть воображаемая линия, которая удаляется от тебя по мере того, как ты приближаешся к ней...
Совок, 1981 год. "Ветеран великой отечественной войны" - бывший полковой поп РККА - пришел на урок в класс. Ну, как обычно - перемывает косточки о "победе" русских над немцами. И задает вопрос: - Дети! Можете ли вы мне сказать - каким надо быть патриотом Родины, чтобы попасть в рай? Поднимает руку маленький Изя Рабинович: - Мертвым, товарищ ветеран!
Переименование станций Московского метрополитена - "Битцевский парк" в "Новоясеневскую" и "Деловой центр" в "Выставочную" вызвало прилив восторга, особенно у иностранцев, прибывающих в столицу России. Они просят переименовать станцию "Водный стадион" в "Поколеноморепереходященскую".
У одного коммерсанта , в Пекине На носу прыщ вскочил , - синий ,синий . Испугавшись болезни Жизнь , сочтя бесполезной Он повесился днем , на осине .
У одного коммерсанта , в Пекине Пальцы желтые , - все в никотине. Но, поскольку , у китайцев, С детства желтые пальцы , Коммерсант не впадает в унынье.
Одному коммерсанту в Пекине, Мысль пришла ,- деньги спрятать в перине В банк ,в кино и в музей Он, с периной своей Приходил . Все считали его за кретина .
Одному коммерсанту в Пекине Цент случилось найти , - в шкурке дыни И хитрец , - сообразил, Побежать в магазин, Что б все дыни , скупить в магазине .
Одного коммерсанта в Пекине, Засекли на дрейфующей льдине Как , туда он попал ? Что , он пил ? С чем мешал ? Разобраться не могут , поныне.
Работаю на шахте ремонтом клетей и стволов (тот же лифт, но на глубину 1017 метров). Обычно пристегиваемся монтажными поясами, иногда - нет. Представьте себе бездонную пропасть, когда висишь над такой... Но уже привык и высоты\глубины не боишься. Это для понимания собственно истории. Встреча выпускников, не виделись больше 10 лет, люди знают, что я - шахтер, а конкретно никому ничего не объяснял :). Напились мы здорово и наспор - "Кто залезет на заводскую трубу(всего метров 30-40), тому по бутылке с остальных!" Вот так, мне водки надолго хватило!!! Даже самые отчаянные ребята не полезли. Видели бы вы, как бывшие одноклассницы своих мужей\парней "просили" отиграть проигранное! Но дураков не было, и слава Богу, некоторых сам отговорил. Для меня то работа, а чужую смерть на себя брать не хоццо...
Ну вы наверно знаете, что в США пить можно с 21 года.... но по идее, если ты пришел в ресторан с родителями, они за тебя отвечают и могут заказать тебе рюмку вина хоть бы тебе и было 5 лет, это их дело.
ТАК ВОТ, ОКАЗЫВАЕЦЦА, что если тебе 18, 19 или 20 лет, ОНИ НЕ ИМЕЮТ ПРАВА заказывать тебе спиртное, т. к. с одной стороны ты уже совершеннолетний (т. е. они за тебя уже не отвечают), но с другой- тебе еще нет 21 года! Т. е. ЛЕГАЛЬНО у ПЯТИЛЕТНЕГО РЕБеНКА БОЛЬШЕ ШАНСОВ получить спиртное, чем у 20-летнего ВЗРОСЛОГО человека.... я в ауте...
Вчера Гос. дума обсуждала вопрос о составе молока, сегодня о составе масло... может хоть Нам про состав расскажут, а то взял в коммандировку банку Московской тушонки, и с ГОРЕЧЬЮ осазнал что Говяжья тушенка делается не из мяса....
Рома ввел в Неву Аврору. Ленин вздрогнул: "Вот умора! Месть Чукчанского Эмира Хрен приснится и Шекспиру." Ты морячка, я - моряк, А Рома - аглицкий маньяк.
Мало кто знает, что шведский квартет АББА до гастролей в СССР назывался БАБА. И никто на концерты не шел: думали, что поет одна какая-то неизвестная женщина.
Как-то ехал я в трамвае, с цветами к любимой подружке, Меня ущипнула за попу, какая - то милая чушка*. Хоть эта уловка приятна, но странно весьма и неловко, Когда тебя вдруг за попу, чушки щипают ловко. *Чушка - сокр. от "девчушка"
Преамбула: Ходжа Насреддин подрядился за хорошие деньги за 20 лет обучить осла грамоте, и добросовестно каждый день этим занимался. Прохожий: Ходжа, ты же знаешь, что нельзя осла грамоте обучить. Ходжа: Да, но за 20 лет и я могу умереть, и хан тоже. А уж осел-то точно сдохнет. История: В Москве затеяли строительство 4-го транспортного кольца, которое заработает ( и тоже встанет, конечно же) только к 2020 году, и то частично, зато деньги, в 10 раз выше, чем в Европе (а сравните качество!), пойдут уже сейчас.
До начала матча с Испанией оставалось несколько часов. Гус заперся у себя в номере. Кончалась уже вторая бутылка коньяка, а он никак не мог определится с составом. Почесав затылок, он достал свою старую записную книжку и остановился на фамилии Марадонна. Услышав в трубке сиплое "Hello", Гус сказал: "собирайся Диего, русских нужно подстраховать".
Случай опять же про мою старую работу. Напомню, я тогда работала на телефоне, т. е. звонила клиентам. По специфике моей работы необходимо было уточнять клиента по ФИО. А страна наша большая и многонациональная.. Фамилии бывают разные, сами знаете. Ох, и не думала, что в очень простой фамилии сделаю ошибку. Звоню, налету пробегаю глазами по фамилии и выдаю: "Могу я поговорить с.... Вагиной(причем с ударением на второй слог, на букву И)? " Я даже порадовалась, что я говорю по телефону, а то бы... Хотя бы, я посмотрела бы на лицо этой женщины
Поведал мой сотрудник, решил специально посмотреть закон.
Итак, Федеральный закон об оружии от 13 ноября 1996 г. Статья 24.
"Запрещается применять огнестрельное оружие в отношении женщин, лиц с явными признаками инвалидности, несовершеннолетних, когда их возраст очевиден или известен, за исключением случаев совершения указанными лицами вооруженного либо группового нападения".
Бурная фантазия тут же представила человека, отстреливающегося от толпы девочек-подростков-инвалидов совершающих групповое нападение.
Разработан план победы россиян на чемпионате Европы по футболу. Во время игр сборной России на стадионе будет петь Д. Билан, кататься на коньках Е. Плющенко, бросать шайбы сборная по хоккею, прыгать с шестом Е. Исинбаева, боксировать Н. Валуев и С. Ибрагимов, демонстрировать художественную гимнастику А. Кабаева, а В. Путин будет выполнять приемы дзю-до на тех, футболистах, которые недостаточно быстро бегают по полю. Соперников это действо будет отвлекать, и Россия сможет забить хотя бы один гол. Василь Лукаш
Вот известный анекдот "застойных" 1970х годов: Радиоприемник "Рождество" (сделано в СССР) - лучшая подставка для вашего радиоприемника "IFA" производства ГДР!
День рождения, подвыпившие гости требуют от ребенка прочитать стишок...
Вовочка неохотно взгромождается на стул и с выражением начинает: У лукоморья дуб зеленый Большая цепь на дубе том И днем и ночью поц ученый Все бродит на цепи кругом Идет направо - левой дрочит Налево - песенку поет Там чудеса - плешивый отчим Русалочку в кустах ебет...
Сегодня в газете "Спорт-Экспресс" (между прочим, ведущее спортивное издание страны): ВОСЕМЬ МИЛЛИАРДОВ телезрителей посмотрят прямые телетрансляции матчей из Австрии и Швейцарии (http://www.sport-express.ru/art.shtml?160325) Интересно, они всю нашу галактику посчитали? Или всех высших приматов?
Опять же про мою старую работу. Сижу я вечером в субботу на работе. Звоню клиенту. А у нас была стандартная фраза представления: "Здравствуйте! Меня зовут Так-то, Так-то. Я представляю отдел по работе с частными клиентами Такого-то банка". После долгого и изнурительного разговора с ним, хотела попрощаться и повесить трубку, как он меня спрашивает: "Скажите, я у вас тяжкий клиент? У вас что, есть специальный отдел по работе с такими, как я, тяжкими? " Я спросила: "Почему Вы так думаете? " А он мне: "Ну Вы сами вначале сказали, что Вы представляете отдел по работе с тяжкими клиентами..." После этого я долго еще не могла ему ответить. Было смешно...
На автозаправочной станции беседуют эстонский джип "Мерседес" и хохлацкий "Жигуль ВАЗ-2102". "Мерседес": - А чтоо-о-о вон в тех цистернах на базе ЗИЛа? "Жигуль": - То бэнзын, а вы його йисты нэ будэтэ! "Мерседес": - Па-а-а-ачему? "Жигуль": - Бо я нэ дам!
после Евровидения 2008 свой супершлягер ,,Синий туман,, переделал Вячеслав Добрынин. И песня зазвучала как то по особому нежно, и Дима Билан действительно стал похож на обман .
Работаю я в агентстве недвижимости государственной формы собственности (да, такие существуют). И история вот такая. Пришел я на почту от агентства подписываться добровольно-принудительно на журнал, уже был конец рабочего дня, я еле успел подсесть к усталой тетечке по ведомственной подписке. Она смотрит заявку и переписывает данные. "Таак, .. по оказанию риэлторских, тьфу ты, риэлторских-риэлтовских, понапридумают слов, язык сломаешь! Вы же недвижимость продаете? - киваю - "ну можно же по-русски было, сделки с недвижимостью там или не знаю..." - я молчу. Записывает далее. Учредитель "Агентство по государственной регистрации и земельному кадастру" "Тьфу, опять иностранщина, ну ладно вам, молодым, но нам-то, людям постарше и не разберешь, кадастры-мадастры, риэлторские или ритуальные, не разберешь!!!" я уже улыбаюсь, хотя не первый раз "превращаюсь" из риэлтора в работника ритуального сервиса. Улыбается и очередь в соседнее окошко. Тетечка не унимается "Русских слов, не хватает, разве ж? ведь язык поганят этими новенькими словечками" "Ну ладно,"- сказала она, дописав свои бумаги, -"вам журнал через неделю уже придет, но только, если вы до пятницы оплОтите, а вы до пятницы оплОтите или нет?"
Я искренне засмеялся, а она, видно, даже не поняла, в чем дело...
"... Покушение на Чубайса было совершено 17 марта 2005 года на выезде из поселка Жаворонки Одинцовского района Московской области. На пути следования кортежа главы энергохолдинга сработало взрывное устройство, после чего машины были обстреляны. Чубайс не пострадал."
Сидит мужик тоскует. Жена так себе. дети так себе. Материальное положение так себе. Кто бы помог. Появляется женщина. Я Фея. Могу помочь. Мужик: Посмотри на мою лысину - зачем мне фен.
ЗА ВОССТАНОВЛЕНИЕ ИСТОРИЧЕСКОЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ http://news.mail.ru/politics/1801437
Михаил Горбачев потребовал, чтобы тело Владимира (Ульянова) Ленина вынесли с Красной площади и захоронили подальше. А Мавзолей подготовить к приему Первого Президента СССР.
