Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула... Вчера на работе весь день электричества не было, кабель строители перебили. А мне работать надо позарез, на нокте аккумулятор сдох за полтора часа. Бесперебойник еще три часа продержался. Подтащил бесперебойник с другого компа. Короче, за день 5 штук UPS-ов (источников бесперебойного питания) посадил в ноль. Свет не дали и обещали на следующий день к обеду только включить. Ну, голь на выдуки хитра, повез их, эти юпсы в гараж, думаю, на ночь поставлю заряжать, утром заберу, полдня продержусь. Заехал в гараж, открыл багажник, где эти юпсы стоят, чего, думаю, вытаскивать. Взял удлинитель, 5 проводов и прямо в багажнике эти юпсы и поставил на зарядку. Стою, пиво пью, курю. Юпсы лампочками весело мигаю, гудят... Идет мимо мужик, останавливается прикурить. Оцепенело смотрит в багажник, чешет репу, пауза... ошарашенно спрашивает-и надолго хватает? Я начинаю, не въехав, объяснять. Что, мол, от нагрузки зависит, мощности компьютера, емкости батарей... он слушает, слушает и следующий вопрос-а разгоняется-то как? И тут до меня доходит...
Детство Брюса Ли было трудным. В возрасте двух месяцев его отлучили от матери и отдали в приемную семью. Несмотря на это, мальчик развивался правильно, опережая своих братьев в росте и весе. К полутора годам он весил килограммов десять-пятнадцать, а рост имел 110 сантиметров (вместе с хвостом) и был совершенно не по-детски сообразителен. Я забыл сказать, что Брюс Ли – кот-переросток, какой-то австралийской породы, ярко рыжей масти повышенной шерстистости, а приемная семья – мой друг Леха и его жена Ленка. Свою кличку кот заработал умением драться всеми четырьмя лапами сразу и привычкой бегать по стенам, шторам и потолку вместо пола.
Выданный ему кошачий горшок Брюс презирал, предпочитая пользоваться хозяйским унитазом, "смывая" за собой, что, в принципе, у котов еще не признак "очеловечивания". А вот то, что Брюс "смывать" иногда забывал - это уже по-человечьи совсем. Спать Ли привык на кровати "приемных родителей", втискиваясь аккурат между ними, не обращая ни малейшего внимания на постельные занятия хозяев. Летом, когда Брюсу было уже года два, Леха решил вывезти на дачу не только Ленку, а "семью" в полном составе. За первый час своего пребывания на летнем отдыхе Ли, облазил весь участок, подрался с двумя соседскими котами, на правах победителя договорился с местными кошками о свидании, отъел половину от привезенного ему на неделю минтая, и, найдя по запаху хозяйское ложе, заснул, полностью удовлетворенным. Проснувшись ночью, и обнаружив, что дверь закрыта, он начал тиранить спящего хозяина: "Выпусти, гад, у меня свидание, а ты дверь закрыл". Разбуженный Леха, огрызаясь на Ленкино неискреннее ворчание, что надо бы вас двоих прооперировать, чтобы по ночам не шлялись где непопадя, выпустил кота на улицу. Через некоторое время, Леху опять разбудил стук в дверь – кот просился обратно. Выслушав очередную порцию Ленкиных комментариев о моральном облике кота и его самого, Лешка в темноте впустил кота и улегся обратно. Чуть позже на кровать забрался Брюс. - Леш, ты не знаешь, чем это пахнет? – задала Ленка совершенно бессмысленный вопрос, поскольку перепутать этот запах, она не могла ни с каким другим – пахло именно "этим". - Брюс, наверное, куда-то, вляпался, сейчас свет включу, - Лешка нажал на выключатель. Вляпался. Какой там вляпался, выражение "по уши в дерьме" полностью соответствовало обстоятельствам. Ленкина рука, протянутая было, что бы сбросить грязнулю с кровати была спрятана за спину. По свежеструганному полу (предмету Лешкиной дачной гордости) к кровати шли две цепочки следов лап, между которыми шла сплошная полоса от хвоста (кот даже хвост не мог поднять, так много на нем налипло). По середине кровати лежал Брюс, распластавшись во все свои метр десять. С кота еще текло. - Твой "засранец", ты и убирайся, - сказала Ленка, все еще держа руки за спиной. - Чего мой-то, а кто ему сегодня утром за ушами чесал? - попробовал, было возмутиться Леха - Теперь сам чеши, если нравится, - отрезала Ленка, - это теперь твой кот, полностью. Всю оставшуюся ночь и часть следующего дня ребята грели воду, мыли кота и все остальное. Как выяснилось, кота подвела городская привычка к унитазу – он провалился в дырку туалета типа "сортир", а выбрался через выгребную яму. Хорошо хоть не утонул. Лешка мне эту историю рассказал, через несколько дней после событий. Когда рассказывал, делал паузы, принюхивался и спрашивал: "Не пахнет уже? ". Не пахло.
Взяли на работу новую секретаршу. Через какое-то время она стала жаловаться, что не успевает за рабочий день день все сделать, очень много переписки. И если раньше приходилось отвечать на всевозможную рекламу, то в последнее время приходится очень много отвечать отказом на предложения всяческого интимного характера. Как выяснилось, она честно отвечала на весь спам, который к ней приходил.
Наслушавшись на стройке откровений 17-тилетних практикантов и узнав для себя кое-что новое в области презервативов и венерических заболеваний, решила всерьез поговорить с 16-тилетним сыном. Только как? Всю дорогу себя накручивала и домой ввалилась в состоянии близком к истерике. Влетела в комнату к ребенку и стала нарезать круги вокруг него, как акула. Сын даже головы от компьютера не повернул. Начала издали: "Сыночек, ты уже вырос. Я все понимаю. Мало ли чего... Пользуйся презервативами". Ребенок повернулся ко мне и выдал: " Мам...Успокойся. Я еще маленький". И тут завопила я: "Какой маленький!!! Аркадий Гайдар в 15 лет полком командовал!!! " Ребенок сильно удивился: "А Гайдар-то тут при чем? " Ушла на кухню переживать. Действительно, какой-то неудачный пример.
Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с помощью таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики таджики, ремонт таджики, строительство таджики, сад таджики и огород тоже таджики. Годы и стрессы берут свое. У меня появилась новая проблема – импотенция. На что жена мне сказала - Только не вздумай решать эту проблему с помощью таджиков.
У одного нашего коллеги стояла жуткая мелодия на СМСках - громкие и продолжительные фанфары. При этом пользовался он СМСками довольно активно и фанфары в комнате раздавались по нескольку раз в час. Сами можете представить, насколько их у нас "полюбили".
Заходим один раз в туалет с приятелем, стоим, делаем свои дела в писсуары... И тут в кабинке раздаются знакомые громкие фанфары. И мы не сговариваясь, громко хором говорим ПО-ЗДРА-ВЛЯ-ЕМ! Приятель даже аплодисменты устроил.
История была взапрадешная, правда давно уже это было, годика примерно четыре назад. У моей подруги был кот, которого звали Сеня, и он безумно любил свою хозяйку. Но вот беда у хозяйки появился МЧ, и кот стал ужасно ревновать. Потом через некоторое время, когда коту, в конце концов, надоело, что его постоянно из комнаты выкидывают, в то время когда приходит этот подозрительный на его взгляд тип, и он решил жестоко отомстить. Взял и нассал на носки МЧ, и стал это проделывать постоянно, и продолжал бы это с удовольствием делать и дальше (мелочь, зато приятно) если б в один ужасный момент в его жизни, не попался на месте преступления. МЧ, взял кота, отнес в туалет, и с большим удовольствием обоссал его от ушей до кончика хвоста. Хозяйка, когда купала своего любимого котика, жалела его и приговаривала, хорошо что ты Сеня только нассал на его носки......
PS. Кот потом ушел из дома... А через полгода его случайно нашли и принесли домой, но позже, у молодых появился ребенок, и кот теперь живет у мамы тещи. КОТ сиамской пароды, а как известно они помнят обиду 15 лет, так что у МЧ еще все впереди.
рассказали такую историю в эти выходные в туапсе была байк туса. группа мотоциклистов на спортах на ацкой скорости пролетела милицейский пост проигнорировав требования остановиться... гайцы обозлились и тут едет последний медленный... все выбежали цепью стали остановили. медленный достал все доки... у него они в порядки менты развели руками и говорят а почему те быстрые не остановились? а медленный им говорит так они же пьяные все. Вот такие мы южане...
Навеяно историей про двухметровую артистку со стриптизом. Произошло это году наверное в 1982-83. Работал я тогда в одном из закрытых НИИ, и поэтому называть его по своей традиции не буду. Руководил нашим отделом пожилой мужчина, кандидат наук и прочая, прочая Н. Начальником сектора у меня был мужчина лет 30-ти, Александр. Поехали они в командировку в Тбилиси. Очень удачно сделали за пару дней свои дела и у них до поезда осталось еще много времени. 0ни решили посетить ресторан, который находился на горе, к нему везли на автобусе, а обратно на остановку надо было спускаться своим ходом. Посидели они там хорошо, отдохнули и пошли обратно. А идти надо было по дороге, справа откос и ниже следующий уровень этой-же дороги, а слева тоже откос и верхний уровень этой-же дороги, вообщем серпантин. Все-бы хорошо, да приспичило очень товарищу Н. по малой нужде. Ну невмоготу и все тут. А ведь негде: проезжают постоянно машины, люди проходят - хоть ложись и умирай здесь-же, хотя это и не выход совсем. Подумал он, подумал и предложил Саше подержать его за руку, а он спустится немного по склону и там зделает свое дело, благо что склон высокий и снизу дай бог никто не заметит. Сказано сделано. Спустился от по склону на 2 метра и приступил к исполнению. Тут что называется его подмыло и он поехал по склону вниз. Саша его схватить не успел, а сам он схватился одной рукой за торчащую ветку, но ведь процесс еще не закончился. Закричал, чтобы Саша спас его. Тут на него и обратили внимание люди проходившие снизу. А среди них как назло оказались и иностранные журналисты, и не с пустыми руками, а с фото и видео аппаратурой. Такая вот картина маслом: висит на одной руке над пропастью пожилой человек, кандидат наук, член партии, начальник отдела секретного НИИ, брызгает членом, одновременно пытается его убрать второй рукой и кричит о спасении. Сняли его то ли спастели, то ли пожарные.
Бежит по лесу кабан. Здоровый такой кабан. В ушах ветер свистит, из под копыт земля летит. Клыки что бивни мамонта, харя свирепая. Здоровый вообщем такой кабан. Разбегается, и со всей дури своей кабаньей мускулатурой в здоровенный дуб. Листва с дуба опала, по стволу трещина пошла, но выстоял дуб, с трудом, но выстаоял. Из дупла вылезает насмерть перепуганая сова: - Те-тебе чего? Кабан мощным горловым басом: - Слышь, Сова, Медведя не видала?! Сова: - Не-не-нет. Не ви-ви-дала... Кабан громовым голосом: - Слышь, ты, старая! Когда Медведя увидишь, передай - Пятачок из армии дембельнулся!!!
Прочитайте этот анек, это того стоит!!!!!!!!!!! :) Дочка: Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже! где ты слышала это слово? Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: Что?! Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая! Дочка: Нехорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочка: Как это - себя? Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. Дочка: Для чего? Папа: Чтобы спать. Дочка: Спать? Папа: Да, в одной кроватке. Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама? Папа: Ты с ума сошла! Дочка: Но она же с тобой спит за деньги? Папа: За какие деньги?! Дочка: За твою зарплату. Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... Дочка: Как и с дядей Федей? Папа: Что? С каким еще дядей Федей? Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...
не мое, взято с www.2112.ru Рассказал один препод в универе. У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!
Сотни тысяч москвичей вышли вечером на улицы города, чтобы защитить маньяка-поджигателя, поскольку, по уточненным данным, все сгоревшие машины или орали ночи напролет, или раскорячились на 2.5 парковочных места
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: - Я не могу танцевать с ребенком. - Простите, мем, я не знал, что вы беременны.
Пришел в дом печник печь ставить, а хозяйка выходит какая-то невыспавшаяся. Он ее спрашивает: -Что, говорит, не выспалась? А она ему: -А, говорит, муж всю ночь храпел. Тогда печник говорит: -А ты попробуй такой метод: когда начнет храпеть, ты ему ноги так легонько разведи - и все пройдет! На следующий день приходит печник работу доделывать, а хозяйка такая довольная, говорит: -Знаешь, всю ночь спала, как младенец! Только ты скажи, а в чем суть твоего метода? Ну печник и отвечает: -Если мужику ноги немного раздвинуть, мошонка опускается вниз и закрывает задний проход - тяга пропадает!
Папа мой был человек весьма остроумный, хотя и не всегда расчетливый. Когда он был уже серьезно болен, и часто ходил по всяким врачам, то зашел он как-то в нашу районную поликлинику. Приходит и видит обычную унылую очередь, состоящую, по преимуществу, из пенсионеров. Ну и не понравилось ему все это, и он произнес такое: "Здравствуйте, товарищи симулянты!". Очередь, понятно, вся на него окрысилась, и папа пожалел о своей выходке. Никто с ним разговоров говорить не стал, и, грустно вздохнув, он присел на краю дальней лавочки. Но один дедушка, сидевший рядом, тем не менее завел с ним разговор. Стал что-то активно рассказывать, объяснять, и папа порадовался - вот, хоть один человек нашелся свободный, с чувством юмора, зла на неудачного шутника не держит. Правда, когда папа стал ему отвечать и что-то вообще рассказывать, тот все время стал приговаривать: "Ась? Чтось? Чаво?". И только тогда стало понятно, что он просто глухой как пень...
Довелось мне раз на автобусе ехать рано утром на работу (авто сломалось). Естественно, автобус с утра людьми битком набит, народ на остановках не выходит, а наоборот, только заходит и заходит. Не вздохнуть, не взбзднуть, в общем. Все бы ладно, ничего, в тесноте, да не в обиде, но в автобусе едет бабка-кондуктор. Бабка, эта натуральный живчик, в свои преклонные года оптимизма и любви к жизни явно не потеряла: спортивный костюм, кроссовки, на фейсе макияжик и постоянно орет: Ладно бы орала только, она еще и шарится по автобусу и взымает мзду с пассажиров. Как в "12-ти стульях" отец Федор доставал инженера Брунса, голосом вещая то сверху, то снизу, то из-под кровати... Так и эта бабА. То там, то здесь слышишь ее колбасню. Только свое физическое присутствие она подтверждает расталкиванием локтями стоящих вплотную друг к другу пассажиров. Причем, после каждого рейда в лоно бочки с селедками возвращается назад на свое место, крутит башкой, орет "Вошедшие оплачиваем проезд, проездные предъявляем!!!" и опять – нырк! народ тревожить. Я как раз около ее места стоял. Задолбала конкретно!!! Потом эта бабка явно вошла в раж и стала практиковать следующее действо: с целью наибольшего охвата потенциальных покупателей билета она выскакивала на остановках из задней двери, потом бежала и запрыгивала в переднюю дверь автобуса. И наоборот. Я был в ахуе от таких движений. Люди были тоже в ахуе. Особенно только что вошедшие. Представьте, заходят студенты, молодежь да и просто трудовой люд, а им уже сзади (с улицы!) в ухо: "Предъявляем!!! Оплачиваем!!! Что у вас?!!!". Это какой же занудой надо быть?! И вот, на одной остановке бабка как обычно нырнула в дверь, а поскольку народу на остановке было много, то на свою беду она замешкалась, ее потоком выходящих смешало с толпой, в общем замылилась-затерялась наша бабка, водитель нажал на кнопочку, двери закрылись, и автобус поехал. Без нее. Не знаю, каким чувством руководствовался водитель автобуса, наверное чувством солидарности с пассажирами, или он просто решил, что его напарница уже в автобусе (народу-то до хера, попробуй в зеркало уследи!), но он это сделал. И автобус ехал БЕЗ НЕЕ. Сразу тишина, никто не орет, только мерный гул двигателя слышен. Правда, были несмелые попытки ржущих студентов известить водителя о потере, да не услышал он их воззваний. Так и поехали дальше зайцами за казенный счет. Через остановку я вышел. Как бабка-кондуктор догоняла автобус, к сожалению не знаю.
Мораль: Не выебывайся. Даже если позволяет служебное положение.
Поймал украинский националист золотую рыбку. - Отпусти меня, любое желание исполню. - Пусть умрут все жиды и москали. - Я обещала исполнить только одно желание. - Тогда пусть умрут все, кроме украинцев. - А кого считать украинцами? - Только абсолютно чистокровных... Ааааа!.. умираю...
Едет Ющенко к себе в Администрацию Президента. Видит: по обе стороны трассы в Киев продажные женщины стоят. Остановил машину, спрашивает у одной: — Сколько? А она ему: — Сотня. Приехал на работу злой, как собака, согнал весь секретариат, наорал, дескать, что это за непотребство — шлюхи с главы государства за свои услуги сотню требуют!.. На следующий день едет, видит: те же продажные стоят. В руках плакаты, на них большими буквами написано: "Ющенко - ЗА ТАК!", а ниже мелкими: "Остальным – за 200".
Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит: - Что это? - Кажись буква С... - И что она означает? - Кажись скорость света... - Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...
До вчерашнего дня думал, что мериканьськие полицейские все-таки порядочнее российских гайцев. Теперь стал сомневаться. Друг у меня таксер. Вчера получил срочный заказ - доставить кровь в госпиталь. Естесссно, придавил педальку, торопился исполнить свой гражданский долг. на подлете к госпиталю его, само собой, тормознули вечно бдящие стражи порядка. Он, естесственно, объясняет, мол тороплюсь, кровь в госпиталь везу, там человек на столе под ножом лежит. А полицейский, сука такая, мол ничего не знаю, давай права. А надо сказать, что процедура проверки прав и выписки тикета (повестки в суд) занимает время, причем, не малое. Вот знакомый и говорит - на тебе права, я щас быстренько кровь завезу и приду за ними в участок. полицейский права взял, знакомого отпустил, тот доставил кровь и поехал за правами. А там уже сидит этот кент и со словами "по моей территории так не ездят!" протягивает ему тикет! Вот гнида, а? Ну, знакомый ему и говорит - Не боИсь, если когда нибудь повезу кровь для тебя, то уж точно буду по знакам ехать, со скоростью 25 миль. Забрал тикет и ушел. А фули ему делать оставалось? Надеемся, что хоть судья окажется более порядочным.
Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить! - Дедушка, вы кто? Пироман?! - Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья Москвы, чтобы мы немцам мстили! - Так, дедуль, война давным-давно закончилась!)) - Да?!! Странно... А мы до сих пор медседесы и БМВ сжигаем....
Один мужик спрашивает другого: - Слушай, ты со своей женой анальный сексом занимаешься? - Ну, да! - И что, она кричит? - Ну, да! - А когда она кричит? - А кричит она, когда я х@й об занавеску потом вытираю!
О тех, о ком нельзя сказать ничего хорошего-некрологов не пишут. На их надгробном камне ставят минус между годами рождения и смерти как результат их достижений в жизни.
Собираюсь утром на работу, по РЕН-ТВ идут "Секретные материалы". Краем уха слушаю. Скали интересуется у человека в белом халате: - что там с нашим подозреваемым? он подает ей лист бумаги, она читает и говорит: - так, 4 группа, резус положительный. все в точности как описала его барменша.
Читаю "повторные". Встречается история про бензин. Вспомнил: Когда-то (и не так, кстати, давно) стоил литр 92-го 6,40 - 6,50. Это рублей. Сидим мы как-то компанией (осенью дело было), пыуко попиваем и ведем беседы бензиновые. Кто где заливается, почем, какие заправки с очередью, какие без, где удобней... Вобщем, все в таком ключе. И вдруг один товарищ, пивко так отхлебывает, и говороит: "А я слышал, что к новому году бензин будет стоить 12 руб/литр". Все так притихли, а потом в один голос загомонили: "Да не-е-е, не может быть... это считай в два раза... да ну-у-у... не, ну может и подорожает, но не так круто... не, ты чет путаешь..."... Были мы наивные чукотские юноши...
Судом было установлено, что мужчина, который ранее был лишен прав, и к тому же сел за руль в нетрезвом виде, предложил остановившим его гаишникам просто оскорбительную для их чести и достоинства мизерную взятку в каких-то две тысячи рублей! И это в то время, когда минимальная взятка за подобное нарушение по тарифу ГАИ – 10 000. Учитывая вызывающе циничный размер предложенной взятки, мерзавец приговорен к штрафу в размере 100 тысяч рублей (10 минимальных взяток за вождение без прав в нетрезвом виде).
Москва. Замоскворечье. 50-е. Двор дома, набитого коммуналками. Из окна вывешивается по пояс голая тетка, кричит: - Сирежа, иди какаву пить! - какава, какава, а домой придешь - там чай да чай... ЧК
Вась, во ты в армии служил же.. Скажи мне, почему введение в Абхазию батальона русских десантников вызвало намного меньшую реакцию, чем введение батальона железнодорожников? Да потому что по сравнению со всеми другими, это такие классные воины, просто звери! Им командование даже оружия доверить боится: знает, что если что... и так справятся... Туда не каждого и берут-то.. Например, те же шпалы бывают трех типов: тяжелые, просто тяжелые и ох...но тяжелые.
Из разряда "задоринок". Объявление в газете"Памятники. Ограды. Щебень декоративный." И тут финальная фраза. Готовы? "ЗАКАЖИ СЕЙЧАС, ЧТОБЫ НЕ ТОРОПИТЬСЯ ВЕСНОЙ"!
Нашему сыну 2 года и11 месяцев, в совершенстве владеет компьютером играет в игрушки типа Renegat, папу называет исключительно по имени, (муж говорит: не уважает) меня исключительно мама, хотя имена у нас мужем одинаковые. Иногда ребетенка к себе забирает сестра мужа, он ее безумно любит и с удовольствием с ней уходит (типа хоть отдохну от вас), и вот после очередного прихода домой, ребенок приносит большой пистолет. Я у него спрашиваю: зачем тебе такой большой пистолет? А он с лету отвечает: НАДО, в Женю таять буду, разувается, заходит в зал, где спит муж, стреляет, выходит, разводит своими маленькими ручонками и говорит: Все мама, Все, нет больше Жени.... Udjin
Приезжает блондинка на автосервис и говорит: - А, знаете, мне надо в машине датчики поменять! Ну, ее мастер и спрашивает: - Что за датчики менять будем? - А, знаете, вот те, что, когда я взад даю, чтобы лампочки загорались!
ароматерапия по русски утренняя программа по 1му русскому телеканалу речь идет про дачу, или как свести к минимуму вред, наносимый организму стоянием раком чтобы предотвратит; повреждение спины надо на ночь!! намазат;ся чесночным маслом! оно изготавливается путем настоя нескольких измельченных головок чеснока в растительном масле т. е. родственники спят на свежем воздухе, если кто то таки намазался етим на ночь. но если ето не помогло, и спину прострелило, то тут уже надо сделать компресс из тертого хрена, т. е. если после чеснока кто то и остался из людей в радиусе 5 км, то теперь уединение и полноценный отдых в тишине намазанному обеспечен
Об уровне интеллекта телевизионных редакторов. Спортивные новости. Диктор читает текст про финал спортивной борьбы. Сулейману Гусейнову недавно исполнилось 33 года. Возраст Христа. И он действительно боролся как бог. Далее идет интервью с победителем. Корреспондент - что помогло вам стать чемпионом? Победитель - аллах был сегодня на моей стороне....
Инфляция, это такое явление, когда зарплата растет не в результате увеличения объема и качества сделанного. Если она у Вас давно не повышалась, то у Вас на предприятии нет инфляции.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.
