Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жили на Каховке, напротив Бухареста. Время – заполночь. Сема еще негуляный.
- Я сама схожу. - Чегой-то??? - Да, мне как раз в супермаркет надо... на минутку... ну там... кой-чего по-мелочи...
Ну-ну. Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый вонючий черный терьер и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в супермаркет.
Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сема на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом – с совестью, потом – с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил, и пошел. А то я не знаю, сколько это - "минутка в супермаркете".
Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным столбиком - одинокий пес. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом коляска брошенная. И тишина. И никого. Эх-ма... Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку.
Стою на углу. Что бы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идет мимо стайка полуночных подростков. На поводке - такой маленький черный лохматый дрищ. Я чего, главное, удивился? Дрищ – точная копия Сема, в масштабе один к двадцати примерно. И привязывают они его ровно туда, где только что наш сидел.
А в это время, им навстречу, из ярких дверей супермаркета - живот в обрамлении десяти пакетов "кой чего по-мелочи", сверху голова. И голова сама себе тихонечко поет: "Сейчас, сейчас, мой Семочка! Сейчас, сейчас, мой миленький! Устал ждать маму, бедненький! "
И все это сооружение, разминувшись с подростками, бодро движется по направлению к дрищу. А тот, значит, тоже: обрадовался живой душе, страшно же одному в полумраке, навстречу кинулся, поводок натянул, лапками перебирает и пищит.
Надо сказать, что остротой зрения наша мамаша никогда не отличалась. Тем более в неверном свете дальних фонарей. И мы с Семой уже открыли рты, что бы подать голос... Как вдруг в паре метров от дрища она встала, как об стенку, замерла, присела, пакеты выпали из рук, и сонную Москву накрыл вопль:
"Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни... "
Зашли с другом в гости к однокурснику. По квартире носится дочка - разговорчивое, шебутное создание лет 4-х. Настала пора отправляться ей спать. Долго не соглашалась, пока папа строгим голосом не сделал внушение. Топнув ножкой, девочка расстроенно провозгласила: – Ну вот! У всех детей папы как папы! А у меня - удав комнатный! Проведенное расследование помогло родителям выйти на след первоисточнику - воспитательницу детского сада. Завтра пойдут разговаривать. А папа - действительно - высокий и худой.
Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают: - Что с тобой? - Обманули! Меня обманули! - Как??? - Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, то я стану его пожизненным помощником. - И что он спросил? - Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания. - А потом? - Потом он спросил, как Дэвид Копперфильд дематериализовал Статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов. - А потом? - А потом он задал очень короткий вопрос: "Как Хиддинк делает это?"
Историки установили, что Илья Муромец на самом деле лежал на печи не тридцать лет и три года, а тридцать лет без трех лет. А как только ему 27 лет исполнилось, он встал и сам пошел... В военкомат за военным билетом.
Теща в гостях. Смотрит в окно. А там высоко в небе висит белый дирижабль. Туристический. Теща, с побелевшим лицом, оборачивается ко мне тыча пальцем в небо дрожащим голосом шепчет... - Смотри!! БОМБА!!!
Прочел историю о Друзе, и вспомнил одну историю на "Что Где Когда". На игру приехала американка и задала вопрос: Один продавец русской водки в Америке страдал от конкурентов. Что он сделал, чтобы повысить количество продаж? Друзь дал вполне естественный для капиталиста ответ: Он скупил через подставных лиц водку у конкурентов, и стал торговать как монополист по своей цене. Оказалось, что он не попал. Правильный ответ был такой: Он поднял цену, и все решили, что его водка более высокого качества. Прошло несколько лет, и Друзь попал на "Брейн ринг", и стал капитаном команды Санкт-Петербурга. И там его команде задают такой же вопрос про одного русского купца, который торговал, не помню чем, кажется, сахаром. Друзь сразу вспомнил тот случай на "ЧГК", и ответил по-американски. Но оказалось, что он опять не попал, и надо было ответить так, как он ответил тогда! Вот такой двойной позор Александра Друзя.
К истории от 20.06 "Ногу свело". В детстве мы с сестрой, как все приличные девочки, ругались и дрались. (мама нас называла - "звединята") Как-то после очередных разборок мы достали кроссворд и сестра начала читать первый вопрос по горизонтали - "Ядовитый паук"... С кухни донесся разьяренный крик мамы - "Да когда же вы успокоитесь?!!! Зачем обзываетесь?!".... До сих пор смеемся и не можем вспомнить, разгадали ли мы тот кроссворд...
Жена уехала в командировку по делам фирмы, и мужу пришлось заниматься ребенком. Наутро он одел свою дочурку и повел в садик. Но, странное дело, в садике девочку не приняли. А тут уже скоро и на работу пора! Ну мужик, таща дочку за руку, в быстром темпе обошел еще три детских сада в своем районе, но результат все тот же - нет у них такого ребенка... И тут девочка, доселе проявлявшая чудеса послушания, поднимает на отца серьезные глаза, вздыхает и говорит: - Папа, если мы пойдем еще в какой-нибудь садик, я точно в школу опоздаю...
Муж бегает по комнате с мухобойкой, заходит жена и спрашивает: -Чем ты тут занимаешся? -Мух шлепаю -Ну и что шлепнул кого нибудь? Да --двух самцов и трех самок. Жена с интересом: -С чего ты так решил? -Две сидели на банке пива, а три на телефоне.
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закро e тся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро - быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела !
навеяло историей про сюдью с фамилией Срокина. В Астрахани, в городском ЗАГСе начальник отдела регистрации браков имеет фамилию Молодоженова. Наверное специально назначили.
Есть у меня любимая девушка, у нее есть муж, она очень любит меня, и мужа тоже, хоть я и предлагал поменять местами мужа и меня, отказывается..) Так вот, едет она в Сочи скоро, одна с ребенком, я ее подзуживаю, мол развлечешься одна, что возможно при ее повышенной сексуальности..), В Тулу без самовара едешь мол.. На что она всегда отнекивается, а вчера выдала: Не беспокойся, я буду ВАМ верна! Второй день смеюсь!
В советские времена это назвали бы идеологической диверсией: ТВ программа Канал "Домашний" 6.30. " Немецкий алфавит для детей" и дата...22 июня, воскресенье, 2008г.
Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики-------------
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда? То ебусь, то несусь
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит.
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после 'Киевской' вам прибавили зарплату.
Экзамен в мединстетуте Профессор: -Какие признаки беременности вы знаете? -Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!? Профессор снимает штаны: -Ну как живот толстый? -Толстый... -ноги тонкие? -Тонкие... -Вот как рожу-приходите на пересдачу
Встречаются два кума на селе: - Ой, куме, а чого це вчора уночі у вас в хаті світло горіло? - Та трахався я! - Як, зі світлом? - Ага! Це така нова мода зараз у Європі! На следующий день: Ой, куме, а чого це вчора уночі у вас в хаті теж світло горіло? - Та трахався я! - Ну як? - Клас! Отакі цицьки! Отакенна срака! А дітям - така забава!!!
Жена говорит мужу: - Ну что ты ходишь в трусах: сейчас гости придут! - Вот и посмотрят, как ты меня кормишь. - Тогда уж лучше сними и трусы: пусть посмотрят, за что тебя кормить.
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается, заползает еле живой, тот же самый мужик доползает до прилавка, из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять таблеточек виагры? - нет крем для рук, девки не пришли.
Мужик заходит в секс-шоп и стесняясь интересуется: - а есть у вас резиновые женшины? - есть конечно! - а вот что бы теплая была? - да, вот терморегулятор - а чтоб царапалсь? - вот рычажок, потянете... - а я еще хочу чтоб кричала - пожалуйста, вот регулятор громкости! - ну, я беру, заверните! На следующий день приносит здавать назад. - Что случилось, не теплая? - Даже горячая (показывает ожоги на груди) - может не царапается? - не, с этим все в порядке (показывает иcцарапанную спину и шею) - так что, не кричит? - кричала так что соседи в стенку стучали! - А чего ж вы ее здаете? - НЕ ДАЛА!
Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько... - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдает распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.
Сидит пьяный мужик у входа гостиницы "ИНТУРИСТ", проходит мимо иностранец, мужик ему: - Слышь, брат, сходи за пивом а то у меня ноги уже не ходят. А? - Я плехо говорью по-русски. - Ни чего, я тебе записку напишу, прочитаешь и все. Дал ему денег, отправил. Подходит иностранец к магазину, там толпа мужиков, разварачивает записку, читает: - Мужики, пиво есть? - Нет, не фига! Подолжая читать:- Эх, бл... ь, я так и зналь !
Проводится конкурс между спецслужбами различных стран. Задача проста - в лесу со сторонами километр на километр поймать на время зайца. Кто быстрее поймает, тот и выиграл. Соревнуются агенты из Ленгли (Англия), ЦРУ (США) и ФСБ (Наша Раша). Первым задание должен выполнить англичанин. Выпускают зайца, англичанин тут же через ноутбук коннектится со спутником, задает параметры поиска, через несколько минут заяц уже как на ладони, вылетает группа захвата, ловят зайца. На все про все 40 минут. Следующим выступает американец. Выпускают зайца, после чего в лес вводятся коммандос, пол-леса выжигается напалмом, через 30 минут выносят из леса труп зайца. Наступает черед агента ФСБ. Выпускают зайца. Агент ФСБ садится на пенек, открывает кейс и начинает что то писать. Ему торопят, время то идет. Он отмахивается - некогда, надо розыскное дело завести, план розыска составить в общем идите, не мешайте. Сидит час, другой, после чего собирает свои бумаги и уходит в сторону, противоположную лесу. Ему вслед кричат - стой, куда, лес не там, агент ФСБ - отстаньте, мне план у руководства надо утвердить, указания получить. Возвращается на следующий днь, заходит в лес, проходит минут 20 агент ФСБ возвращается и ведет за собой медведя. Его спрашивают: Это по вашему что, заяц? Медведь хмуро: Да заяц я, заяц. Где подписать?
Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя: лицо в морщинах, лысина, уши лопухами. Смотрит на свой живот, выпячивающийся, словно подушка, на свои кривые ноги.
Потом оглядывается на спящую длинноногую красавицу и задумчиво бормочет
Едет автобус с "челноками" из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому: - Ну, вот все спят...ну давай... - Да ну а вдруг кто ни будь, не спит? - Сейчас проверим. Громко говорит на весь автобус "Люди дайте кто ни будь попить! ". В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое. - Видишь, все спят. - Ну ладно давай... Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам. - Мужики у вас не буде сигареты? - Ну ты даешь. У тебя же полный автобус "челноков" а ты у нас сигарету просишь? - Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают...
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то
ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
Услышал нв ЮморFM; Сегодня в новостях сообщили что у Джоржа Буша младшего сгорела библиотека. Пожар был такой силы что сгорели обе книги. Как говорят очевидцы происшествия одну он даже не успел раскрасить.
Чукча с женой забавляются в постели. Брат чукчи стоит рядом с кроватью,
фонарик держит. - Хорошо тебе, жена? - Плохо, однако! Чукча - брату: - Встань справа! Через некоторое время: - Хорошо тебе, жена? - Плохо, однако! Чукча - брату: - Встань слева! Через некоторое время:- Хорошо тебе, жена? - Плохо однако! Чукча брату: - Дай сюда фонарик, а сам ложись на мое место! Чукча с фонариком стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо тебе жена? - Ой, шибко хорошо, однако! - Чукча брату: - Учись, брат, как надо фонарик держать
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое? - А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. - Боже мой! А как стерлась-то!
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит: - Ах, какой кондитер!!! Девушка, не обращая внимания, и идет дальше. Через некоторое время грузин снова: - Ах, какой кондитер!!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной: - Ах, какой кондитер!!! Девушка разворачивается и восклицает: - Да не кондитер я, я студентка!!! - Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое пирожное сделал!!!
Встречаются два друга-алкаша, один другому говорит: "Все, Вася, пить бросаю. Сегодня утром решил попить воды из стакана, руки так тряслись, что выбил себе зуб". Вася отвечает: "Это что-о! Я утром пошел в туалет посс. ть, так два раза кончил".
Испания, 2000 год. Судят русского мафиози (бендеровца из города Львов). Судья: - Прекрати плакать, русский бандит! Этим ты испанское правосудие не разжалобишь! Хохол: - Я знаю, пан судья, алэ мени так порадив голова колгоспу "Чорвоный Банедривець" у 1975 роци!
Приходит отец с зоны, а жена сына успела родить ему пока он сидел. Хуяк, посидел, пообщался с семьей, надо малого спать укладывать. Жена грит мужу - сказку почитай ребятенку. Ну, зэк пошел читать. - Жили, бля, были, бля, дед, бля, и баба, бля... - Папа, а кто такой "бля"? - Спи, бля, чмо, бля!
На улице ранняя весна. Идем както с женой по рынку всякой хрени для холодильника купить (огурчики, помидорчики.. и т. д.) Смотрю рядом стадо цыган шляется по рядам, тоже видать с такой же целью как и наша... ну и при удобном случае ченить спиздануть шоб квалификацию не терять... Вид у них как всегда национальное тряпье очень грязного вида. И вижу я что одна их баба ребенка держит в чистом, блестучем и очень даже красивом комбинезоне, ну пря тока с магазина... Я посмотрел на ето.. и говорю жене:- глянь, свеже спизженный комбинезончик.... Она посмотрела на него, подумала и грит:- не, он свеже купленный на свеже спизженные деньги...
Были семьей с детьми на троицу на кладбище. С нами пожилая мамина сестра - тетя NNN (старенькая, болеет, когда нервничает-ее трясет слегка). На могилке своего брата расплакалась, у нее мондраж начался, мы все ее успокаиваем, говорим "Расслабся", а мой 4-х летний выдал: - "Баба NNN! Ты чего? Писать или какать что-ли хочешь???" Она улыбнулась: "Нет!" - "А что тогда танцуешь?" Рассмеялись все, - у нее все прошло!
Присяжные заседатели обратились в Верховный суд с просьбой НЕ считать покушения на Чубайса преступлением. Верховный суд не пришел пока к единому мнению.
Все-таки иногда бывает полезно залезть в папку "Спам", вот намедни пришло письмо "Дом из почечных камней - теперь реальность Вся правда на..." Много думал...
Продолжу обливать себя грязью. Вчера я уже писал, как не сумел открыть банку с таблетками для интеллекта, а сегодня еще один такой же случай. Купил сегодня сканер НР за 1700 рублей, и не смог его включить, потому что тупо не нашел кнопку включения на корпусе. При этом я компьютерщик с 20 летним стажем, железячник и программист. Пошел в гарантийку, они мне его включили. Справедливости ради надо сказать, что обычно такие дешевые сканеры вообще не имеют кнопки включения, они включаются от того, что вы воткнули вилку в розетку.
На родине Маклауда. Шотландия. Университетский Эдинбург 18го века. "Каждый день после работы люди всех классов заполняли таверны, сидя там за элем и кларетом, пока барабанный бой в 10 часов не предупреждал каждого, что он должен уходить домой. Тогда улицы заполнялись разными компаниями, не очень твердо бредущими. Здесь были и судьи Верховного суда, старающиеся держаться прямо, как и подобало их достоинству, и грубые го(ооооо)рцы, ругавшиеся по-гэльски, а в это же время над их головами распахивались окна пятого, шестого или десятого этажей (гооооры!) и нечистоты Эдинбурга, собранные в парашах за последние 24 часа, выбрасывались из окон на улицу. При этом существовал хороший (гоооорский!) обычай: те, кто был наверху, прежде чем бросать, кричали: "Берегись воды!", а возвращающийся гуляка отвечал снизу: "Придержи руки" и отбегал, втянув голову в плечи, счастливый, если его громадный и дорогой парик не пострадал от водопада нечистот. Лишь рано утром нечистоты небрежно убирались городской стражей. Но в воскресное утро их нельзя было трогать" (религия не позволяла). Д. М. Тревельян "История Англии"
После затявнушейся посиделки с коллегами на рабочем месте пришла в голову мысль, навеянная предыдущим местом работы: "Чем комната отдела маркетинга хуже химической лаборатрии? - В лаборатории есть вытяжка - раз. И раковина - два."
Добавлю от себя про чУднУю страну Америку... Мне надо было из одного города поехать на автобусе в другой. Город промежуточный, т. е. ждем когда автобус подъедет. Уже давно время вышло, а автобуса нет и нет. Наконец приезжает, кому надо сходят, но нас не пускают в автобус. Водитель (2-метровый детина) позвал еще кого-то (тоже 2-метровый), они долго колодовали над боковой дверью (т. е. аварийной), наконец открыли ее, потом из салона выкатили инвалидное кресло, спустили ее и т. д. В чем фишка-то? В кресле сидел латинос и разговаривал по-телефону на испанском.. Я представила эту картину в Москве, а в коляске таджика или азербайджанца и на меня такой дикий ржач напал...
Оригиналы съемок Ельцина его личным оператором уничтожены как контрафакт. Как заявили в компетентных органах, контрафактом являлись не сами съемки. Контрафактной копией-двойником являлся "Ельцин" на этих снимках...
команды выходят на поле... сборная России... как хорошо напши держат мяч... удар - ГООООЛ!!!... еще удар - ГОООЛ!!!!.. ... а вот на поле выходит и сборная Нидерландов...
В новом номере Британской Таймс опубликована скандальная статья под заголовком - Славен Билич сводный брат Мистера Бина. В этой статье рассказали что на самом деле Мистер Бин шпион сборной Хорватии. именно он помог выбить сборную Англии из розыгрыша Евро
С нецензурной лексикой, но как говориться слов из песни не выкинешь....
Живу в Нью-Йорке. Сегодня пошла в аптеку (а аптеки у них как у нас обычные магазины, по мимо лекарств еще куча разных товаров), стою у кассы и слышу такое знакомое слово "пид*р". Я конечно сразу оборачиваюсь и вижу такую картину. 2 француженки с детьми стоят у лотка с dvd и сынишка громко выкрикивает, указывая пальчиком на диск с фильмом "Человек-паук": "Пид*р мен! Пид*р мен!" Мать исправляет его "Спайдер мен", но нет, он упорно вторит "Пид*р мен!". Ей богу, улыбнуло! Вот так вот герой спайдер мен стал обычным пид*ром!
Рассказал мне мой институтский приятель, специалист по китайской философии. Как-то, тут, в Москве, он отправился на международную конференцию по своему профилю. Было там, понятно, куча всяких иностранцев. Кроме самих китайцев, немало народу из Европы и Штатов. Очередное заседание начиналось рано утром, и он пришел к самому началу. Сижу, говорит, слушаю очередное выступление, как вдруг подходит ко мне тихо охранник снизу, и как-то растерянно говорит: "Там с вашим коллегой что-то неладно...". Недоумевая, мой приятель отправляется ко входу и видит такую картину: на бордюре, рядом с будкой охранника, сидит человек, обхватив голову руками и горько-горько плачет. При этом он в стельку пьян. А время было, напомню, что-то около 10:00 утра. Я, говорит, его узнал - это был один молодой англичанин, тоже китаист, но кроме его имени я ничего о ним не знал. Пытаясь понять ситуацию я посмотрел в программку выступлений и, о ужас! вижу, что ИМЕННО сейчас этот несчастный должен подниматься на трибуну и толкать научную речь. Мне, говорит, осталось только его пожалеть и довести до такси...
Было это в 9-м классе. я и моя родная сестра учились в одном классе. Урок географии, контрольная. Сестра весь вечер накануне на тренировках по танцам, а я зубрила. В результате, учит-ца вслух говорит оценки и комментирует. И вот наш черед, фамилии то одинаковые, а имена - мое первое, так вот, оказывается сестра в попыхах, списывая у меня ответы правильные, написала вместо (а контрольная по географии РОССИИ!!!!) Алтай, слово Китай. даже логически (!) еси подумать, то Китай и к-л др. зарубежная страна тут ваще не должна быть, ну сестре это не очем не говорило!)))) И вот момент истины!))) Учительница, не сдерживая улыбку (сестра не была тупой, просто поленилась что-то прочитать) об этом и говоритт всему классу, я естессно угараю, а сестра в панике, что так круто попалась на списывании)))))) кадр вобщем)))
Издержки моей работы. я не жалуюсь, но смешные моменты присутствуют))) Клиент приходит и так плачевно просит ему помочь. Спрашиваю, модель тел., а он мне: "Ну этот складушок, эээ, моторэлла" Я сначала поржала)))) апотом помогла бедняге)))) Или женщина одна была тут: я - марка какая у вас? она: ну, этот серебристый такой. я: какой такой? она: ну, флу. )))))))))))))))
Учительница спрашивает: Дети, кто знает, что самое главное в человеке? Я! - закричала на разные голоса пятерка всегда активных детей. Громче всех кричала Нонна. Учительница выслушивает ответы учеников в порядке уменьшения громкости их крика: Нонна - ножки, - правильно, соглашается учительница, особенно для девочек Захар - животик ,- тоже верно, особенно для девочек, - добавила учительница Биана - головка, - всем и мальчикам и девочкам этот важно, - расцвела от хорошего ответа учительница Хлора - мысли ,- великолепный ответ подтвердила учительница ,- ведь в мыслях все и проясняется Кевер - отношение, - об этом поговорим на уроке зоологии, - вдруг покраснела учительница ***** Учительница продолжает урок: Кто еще хочет добавить? Вовочка тянет руку вверх и выкрикивает - нет, это не анекдот про Вовочку, а просто сфинктер ануса! Учительница: Владимир как Вам не стыдно? Вовочка оправдывается -, а мой сосед, санитар - профессор из морга, вчера сказал папе, что если наш Иван Абрамович потеряет в больнице свой сфинктер ануса, то он со своей женой Сарой Ивановной через десять дней утонут в своем говне, и мы все задохнемся и тоже погибнем от этого запаха! Учительница: падает на стул! Опять пять! Вовочка, умоляю, сиди и молчи, будь как отличник !
Posle pobednogo volevogo marsha sbornoj Turcii po futbolu i golah, zabitih na poslednih sekundax, ja podumal, mozhet Hiddinku i nashim futbolistam na skoruju ruku priniat' musul'manstvo i Allah nam pomozhet?
Пантелей захотел стать депутатом. Тогда он вытаращил глаза в телеэкран и начал говорить мудрые речи о защите народных прав. Это помогло: он стал депутатом. Тогда Пантелей захотел стать министром. Он встал в нужную позу, сделал умное выражение и вскоре стал министром. Тогда Пантелей захотел стать Президентом. Он выпятил грудь, собрал пресс-конференцию, объявил войну коррупции и пустил газ. И стал Президентом. Но и на этом он не остановился. Ему захотелось стать Всенародно Любимым. Он начал петь сладкие песни о скором всеобщем счастье, о равенстве и братстве, о свободе и творчестве, о справедливости и инновациях, о победе над инфляцией и грядущих золотых унитазах в каждом доме... И превратился в кусок дерьма.