Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Летели "Дельтой", группой из 10 - 12 человек. На регистрацию вызывали, выкрикивая фамилию (первый и последний раз такое видел). После того, как зарегистрировали половину наших, сотрудник кампании заявляет: "Все, мест больше нет! Остальные полетят завтра следующим рейсом". Совсем как водитель маршрутки, типа стоящих не повезу. Не хрена себе Америка, думаю. С Аэрофлотом таких проблем не было никогда. Не говоря уж про Люфтганзу. Руководитель группы в ответ на это заявил, что либо мы летим все, либо никто. А пригласила нас серьезная государственная организация, и будет вам ребята небольшой скандал. Места нашлись, частично те, что предназначены для отдыха стюардесс. 2. Прилетели. В аэропорте чуть впереди идет женщина, буквально сгибаясь под тяжестью огромной сумки. Предлагаю помощь. Как она на меня посмотрела! Как прошипела сквозь зубы: "Я сама способна нести свой багаж"! Потом выяснилось, что по американским меркам я совершил чуть ли не уголовное преступление. Демонстрировал превосходство мужчин над женщинами. Дал понять, что мужчины сильнее женщин. А это проявление полового шовинизма в особо циничной форме! Так что легко отделался, могла бы и полицию позвать. 3. Жили в тихом уютном городке. Если идешь пешком, с тобой здороваются незнакомые люди (потому что если не на машине, значит живешь не далее 20 м, то есть сосед). Однажды в разговоре похвалил городок, типа спокойно у вас, наверное и преступности никакой нет. Да, отвечал собеседник, откуда ей взяться? Правда, говорит, обворовали меня недавно. Поехали в воскресенье на пикник, вернулись вечером – все более-менее ценное тю-тю. Ну, думаю, один случай не показатель, раз в год и незаряженное ружье стреляет. Буквально через пару дней в разговоре с другим человеком комплимент городу повторил. Да, конечно, ответил он, нет преступности почти. Правда, говорит, в прошлом году мне грудь прострелили. Услышал ночью подозрительный шум на первом этаже. Взял пистолет, пошел посмотреть. Включил свет и увидел подростка мексиканской национальности. Ну, типа руки вверх, а то стрелять буду. Не послушался (может с английским проблемы?), сам выстрелил и убежал. Больше я на эту тему разговоров не заводил. 4. Работали в бывшем совершенно секретном "почтовом ящике". Забавно было слушать россиянам инструктаж начальника первого отдела о противодействии шпионам. Закрытых тем в институте, насколько я понял, уже не было, но секретная мафия бессмертна, так же как и преподаватели истории КПСС и научного коммунизма. И если с нашими еще можно договориться, то с тамошними вариантов нет. Коллега после трех месяцев решил остаться еще на столько же. Договорился с начальником, как положено, за две недели, подали заявку на продление пропуска. Заявка, опять же как положено (бюрократия и в Америке бюрократия) где то эти две недели провалялась. Когда пришли за пропуском, ее нашли и сказали: "Приходите через две недели". Аргументы типа вы сами виноваты, а мы все сделали как надо, и что он уже имел такой пропуск три месяца и все что хотел уже видел, не воспринимались ни коим образом. И пришлось ходить эти две недели с эскортом. Вроде и хрен бы с ним, ну пересадили в приемную под присмотр секретарши, подумаешь. Но когда она стала подыскивать сотрудника, который будет водить его в туалет, человек не выдержал, попросил перевести компьютер домой. 5. Познакомился с соседкой. Я, говорит, знаю, вы немец. Естественно, спрашиваю, с чего это она так решила. А я видела, отвечает, как вы на велосипеде в джинсах ехали. Я в Германии была, там все так ездят. 6. Одно из любимых развлечений аборигенов на выходные (кроме барбекю) – ярд сейлы. Вытаскивают во двор все, что стало мало или просто надоело и продают за копейки. Кроме интересного времяпрепровождения в общении с народом имеют целью, насколько я понял, воспитывать у детей предприимчивость и уважение к деньгам. Типа продашь все свои игрушки, из которых вырос, я немного добавлю и купим тебе новый велосипед. Дети торгуют в основном теми игрушками и самодельным лимонадом из порошка. Зашел как-то на такое мероприятие. Подходят ко мне мальчик и девочка лет 5-7: "Не желает ли мистер попробовать совершенно бесплатное печенье (Absolutely free!)? Ну, думаю, сейчас разводить будут, и явно не лимонад. Интересно как? Съел печенюшку. Тут же: "А не хочет ли мистер запить это вкусное печенье лимонадом? Всего 50 центов стакан! " Нормальная цена была, помнится, центов 10-15. Но куда мистеру деваться? 7. И, в заключение, о хорошем. Практически все исключительно вежливы. Дверью перед носом никто не хлопает. Пешеходам уступают дорогу даже не на переходе и даже в час пик. И не только женщинам с коляской или бабушкам с клюкой. Ну а торговля – это вообще что-то невероятное. Коллега купил себе летние туфли. Самые дешевые. Каждую неделю они разваливались (не рассчитаны были на такой километраж). И раз в неделю он ходил в магазин и менял их на новые. Типа вот купил у вас, а они развалились. Даже чек никто не спрашивал. Я однажды минут пятнадцать ходил по магазину после его закрытия, не догадываясь об этом (магазин, кстати, из недорогих). Кроме предложений помочь найти то, что нужно, ничего от сотрудников не услышал. И это при том, что я отвечал что-то вроде того, что мне, в общем-то, ничего конкретного не надо, я просто хожу и смотрю, вдруг что понравится. Представляю, что бы со мной сделали продавцы в подобной ситуации дома. 8. И совсем в заключение. У меня РЕАЛЬНО и на полном серьезе спрашивали, есть ли в России автомобили.
История эта произошла со мной лично. Шел веселый 87 год и мне как раз исполнилось 5 лет. Жили мы тогда полноценной семьей на Кольском полуострове в г. Апатиты. Все наши родственники (бабушки, дедушки и т.п.)проживали в Москве. Так как с самого рождения я рос мальчиком самостоятельным, в 5 лет писал и читал, то летал на самолете в Москву без родителей, один. Ну "один" это громко, просили кого-нибудь присмотреть за веселым и смышленым парнем. В Москве меня обычно встречал дедушка. Так вот, началось все в аэропорту под Кировском, именно оттуда летали самолеты в Москву совершая дозоправку в Карелии. Прямо в аэропорту я прочитал назваие фильмов и их жанры которые шли в то время в кинозале. Мне очень хотелось сходить на фильм "ротики" и пришлось устроить небольшой скандал на весь аэропорт. Папа был расстроен, привел к маме и сказал что ему не нужен сын который в 5 лет скандалит из-за того, что его не отвели на эротику("ротики"). Дальше мне тоже было не грустно. До Карелии долетели спокойно, а там паспортный контроль. И вот стою я один маленький и веселый, строгая тетя стоит за стойкой и меня не видет. Так как рейс задерживали на два часа все нервничают, включая тетю. Она истошно начинает орать "следующий для проверки документов" но меня не видно. Дальше крики что ее все достали и издеваются. Тут добрый дядя подталкивает меня тихоничко в спину мол иди к тете документы отдай, и тут Я веселый мальчик начинаю на весь аэропорт Петразоводска кричать чтоб меня не талкали в спину так как мама зашила туда много денег, чтоб передать бабушкам и начинаю перечислять на что (мебель, стиральная машинка и т. п.) Именно это и сняло все напряжение с работников аэропорта и с пассажиров. Долетел я отлично, меня охраняли все пассажиры друг от друга. А к дедушке который меня встречал, меня провожали все командой самолета. Вот оно счастливое, спокойное детство
Обучаю детей моего друга шахматам. Сыну 9 лет, дочке 7. Думают над задачей, которую они не могут решить. Пытаюсь подсказать и говорю: - Здесь надо отвлечь ферзя. Как это сделать? После безуспешных попыток девочка говорит (7 лет!): - Надо ферзю девушку привести, он и отвлечется!
Пошла к шефу бумажки подписывать. Его не было в кабинете, стою с секретершей болтаю. Секретарша говорит, что начальнику в кабинет мебель новую привезли - собирают. Естественно, разговор начинается про мебель, гарнитуры всякие и пр. Приходит шеф. Я захожу к нему в кабинет, смотрю на его стол (а стол такой широкий) и говорю: "У вас стол такой, на нем прям спать можно, кровать натуральная!" Он: "???????" Я понимаю, что сказала что-то не то. Решила пояснить: "В смысле такой большой и широкий" Он: "Главное не скользит". ...... Из кабинета я вылетела пулей.
Только что вернулся с выпуска сына (закончил 5 класс в Нью-Йорке). В брошурке все имена его одноклассников. Третья сверху -- девочка. По имени. Кроме шуток. Елда Аль-Бардак.
В позавчерашнем матче Россия – Швеция поначалу мне показалось, что шведы нас разнесут. Особенно, когда Ибрагимович выпрыгнул выше наших защитников. И не на пол-головы, а на пол-тела...
Мы, каждый день, играли в обеденное время в футбол. На пустыре за высоковольтным залом. Начали играть, когда по двадцать – двадцать пять лет было, но и в сорок лет, продолжали играть. И техника и страсть, как нам казалось, были. Достаточно сказать, что в результате наших игр было несколько переломов ног, пара сотрясений головы и неисчислимое множество других мелких травм. Прослышав про наши ежедневные игрища, начальство решил, что надо нам в чемпионате города поучаствовать. По группе каких-то мелких предприятий.
Играли с командой завода ЖБИ. Они выставили на игру солдат, которых в те годы регулярно пригоняли на подработку. И, вот, в борьбе за верховой мяч, прыгнули одновременно наш ведущий защитник Саша и их форвард. Саша в мяч не попал, после столкновения, их форвард обиженно высказался. - Отец, зачем ты меня в живот головой боднул? Это был шок. Во-первых, неожиданно перешли в категорию отцов, и не для малых деток, это ладно бы, а для вполне взрослых мужиков, а во-вторых, полностью выложился, как всегда, в прыжке за мяч, а удалось допрыгнуть только до уровня живота соперника...
Ясно, что в том чемпионате нам ничего не светило. Но Россия на Евро-2008, я надеюсь, еще повоюет...
По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
- Если вы находитесь на работе, то на улице всегда - заебись. Ясно, сухо, безветренно. - Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло, хуево. И лучше - не будет.
Идет мужик по лесу... дожь хреначит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он думает "хоть погреюсь", залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... вот деревня показалась, уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду... - Зашибись, б#я!! я толкаю а он едет!
Сидят Василий Иванович и Петька. Мимо проходятдве женщины и разговаривают между собой: - Смотри, Маша, мужики сидят: один-орел! , а второй-гавно-гавном. Петька: -Ну что, Василий Иванович, я полетел. В. И. : - Лопатой подкинут, тогда и полетишь.
Только что пришел спам: "Однодневные экскурсии на выходные". Среди прочего: "В поисках сокровищ Храма Судьбы! Любителей активного отдыха приглашаем в Коломну, где Вы пройдете по следам Индианы Джонса в поисках сокровищ, преодолевая трудные препятствия и разгадывая головоломки." Видел бы это Спилберг ;)
Есть у нас рядышком забегаловка "От заката до рассвета". Сегодня иду по улице - на стене дома лист А3. Гласит: "В кафе "от заката до рассвета" на летний период требуются бамены и афицианты". Хихикнула - граматеи, блин! иду дальше. След. оитс А3 "В кафе "от заката до рассвета" на летний период требуются баррмены и офицеанты". Работа над ашипками, однако! Жду 3-й лист рекламы...
Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты был на войне? - Был, внучек, был. - А в атаку ходил? - Ходил, внучек, ходил. А я вообще любил в атаку ходить, да. Все бегут, а я иду. Алексий I
мой волос короче, а взгляд все тупей, я снова в команде, средь разных людей! И пусть мои мысли тупы и бесплодны, я снова в толпе друзей земноводных! Кто рядом тот змей в прошлой жизни-былой, напротив варан- взгляд такой же тупой, а справа и слева лягушки сидят, нажрались мошки и довольно хрипят, в соседней норе был тритон но сбежал, он тещу поплыл встречать на вокзал, вокруг словно птицы хрипя и ругаясь летают драконы.... О боже я каюсь: ЛСД это жизни , вкусная смесь, попробуй лизни, в этом что-то есть!!!!
Вы себя считаете умными людьми? А вот я уже в себе не уверен. Моя жена купила на днях "Витамины для интеллекта" (так написано на этикетке). Я сам математик, программист, и вообще любитель точных наук, и никогда на голову не жаловался. Но тут... Я реально не смог понять, как эта коробочка открывается! Как вы думаете, мне нужны эти таблетки, или они уже не помогут? Обсуждалку не открываю. Я и так упал в своих и в ее глазах ниже плинтуса, и не хочу, чтобы комментаторы меня совсем по полу размазали.
Не знаю, нужен ли вам неудачный опыт реализации бизнес-идеи? Но тем не менее это просто витает в воздухе и может отрицательный опыт кому-нибудь пригодится.
Было это в 1995 или 1996 году, когда моя профессия "Родину защищать" вставшим во главе этой Родины оказалась не нужна, да и я сам перестал быть нужным Родине, впрочем, как и весь народ ее населяющий.
Решили мы с моим талантливым молодым соседом С. податься в бизнес. Так как самым прибыльным в России был нефтяной и энергетический промысел, решили мы "небогатых комсомольских нефтяных магнатов" и "хозяев новых бензоколонок и заправок" вывести "на чистое горючее".
Эта идея пришла случайно. Тогда (да и сейчас) было выгодно "бодяжить" горючее более низкосортным или соляркой, повышать октановое число нафталином, да и просто разбавлять топливо как известный киногерой из "Джентльменов удачи" - "ослиной мочой". После заправки таким горючим автомобили отказывались двигаться, поршни и клапана прогорали, свечи засорялись, форсунки и сопла переставали продуваться, бензопроводы и карбюраторы коксовались, ремонт железных коней их хозяевам вставал в копеечку, а доказать вину изготовителей горючего и заправщиков было практически невозможно.
Мой сосед С. закончил химико-технологический институт, отдал долг Родине в Советской (тогда) Армии, был мужик умный, мастеровой и крепкий, весьма нравился противоположному полу и надо заметить (в отличие от меня), с детства хватал по химии звезды с неба.
После того как однажды (это было кажется в пятницу - 13-го числа) его старенький "железный конь" по кличке "Жига" после очередного капитального ремонта двигателя и заправки "встал как вкопанный", превратившись в упрямого осла, не желающего двигаться, зарплату мне и ему шестой месяц "забыли" заплатить, очередная претендентка на его руку и сердце заявила, что беременна (и подозревает, что от него), у нас с ним за рюмкой чая (на водку уже давно не было денег) встал вопрос "ЧТО ДЕЛАТЬ?".
"Кто виноват" для нас было и осталось очевидным и споров никогда не вызывало. В нашей стране, как в квартире остаться наедине со своим горем можно только в известном месте, куда я и отправился. Извините за подробность, но когда я с тоской стал разглядывать в туалете жалкий остаток рулона туалетной бумаги и клочок от теста на беременность, который на видном месте оставила очередная подруга моего друга и мне захотелось заплакать от того, что этих предметов для известных целей "однако маловато будет".
Господи, как я теперь понимаю Архимеда, который выскочил голым из ванной и бежал в толпе по греческому городу Сиракузы с воплем "ЭВРИКА". Я так же рванул из туалета к С. со спущенными штанами и заикаясь, не помню что-то мямлил, тряся перед его носом огрызком бумаги и клочком теста на беременность с двумя полосками. После моего мычания со спущенными штанами была сформулирована и нарисовалась следующая "бизнес - идея".
Если химики придумали тесты по типу лакмусовых бумажек для определения беременности, наличию нитратов в овощах, определения стресса у человека по цвету пластикового индикатора и т. д. и т. п. То почему бы нам не создать реактив, который показывал соответствие качества горючего, которое заявлено производителем? Этот реактив можно наносить на туалетную бумагу, ее окунать в каплю на пистолете бензоколонки, а по цвету реакции определять, что ты покупаешь в качестве топлива для своего холеного железного коня???
Наш подсчет показал - если при существующей цене туалетной бумаги и "секретного реактива", завернутого в обычную стандартную бумагу с нанесенным на ней типом реакции "что ты покупаешь", мы будем продавать один такой стандарт на 20 проб - тестов по цене хотя бы одного литра бензина - то через год все нефтяные и газовые олигархи нашей страны в лице Березовского, Ходорковского и Абрамовича займут за дочкой Ельцина очередь с просьбой позволить сделать у нас миньет...
Около месяца ушло у С. на то, чтобы подобрать состав реактива, который, будучи нанесен на туалетную бумагу, высохнув и вновь намокнув в бензине, показывал его октановое число, содержание серы, свинца, воды и некоторых других параметров в так называемом топливе... Самую большую трудность при этом составили поиски эталона бензина, который соответствовал бы всем заявленным производителем параметрам.
Помню реакцию водителей и кассирши на заправке, когда мы сделали первую пробу топлива... драку с хозяином бензоколонки и его крышей... Тогда один рулон туалетной бумаги у нас разошелся по цене около 70 долларов и стоил нам фингала, разбитой машины, пробитой головы и выбитого зуба.
Но... чтобы наладить производство и запустить рекламу - нужны были деньги, которых у нас не было даже на рулон туалетной бумаги... А потом... потом С. убили... но это уже совсем другая история...
Креатиф был напечатан в американском журнале. Т. е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают. P.S. Комменты не мои. "Как определить что ваш ребенок гот!" 1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами?!) 4) Носит рок-футболки 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..) 11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...) 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным 14) Проводит большую часть времени в одиночестве 15) Плохо ведет себя в школе 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? ) 1 8) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!!) 19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка 21) У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (О_о а это теперь опасные религии?) 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...) 24) Спит слишком много или слишком мало 25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев) 27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя...) 2 8) Курит 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки) 30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?) 31) Говорит: "Я - ГОТ" (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам 34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает ) 35) Танцует под музыку (0_O) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"
У красной шапочки впервые начались критические дни. Девочка понятия не имела что это такое и в панике бегала по лесу тут ей встречается медведь. - Миша посмотри что это такое у меня бежит. Медведь почесал репу и отвечает сколько живу первый раз такое виж. Тут мимо пробегает волк - Эй волчара глянь что это такое с шапкой. Волк долго смотрит под юбку принюхивается и отвечает. - Я это в медицине не сильно шарю но помойму тебе х..й оторвали
Однажды подружки пригласили меня на "девишник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот бл@дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула.
Подарил както Владимир Путин Дмитрию Медведеву тачку. Ну садятся они Медведев спрашивает Вова а где руль? А нахуй тебе руль Дима все равно я рулить буду.
Обсуждение на форуме: - "Избранный в четверг премьер-министр РФ Владимир Путин на совещании в Госдуме отметил, что российская система строительных стандартов во многом устарела, что приводит к удорожанию возводимого в стране жилья. "Мы строим по планам 60-х годов, и по этим СНиПам мы и считаем, и постоянно накручиваем", - заявил Путин. Возведение крупных объектов в России обходится дороже в разы, чем, например, в Западной Европе, заявил премьер. "Энергетика дешевле, рабочая сила дешевле, да все дешевле, а объект дороже, и все правильно подсчитано, эксперты дают такие заключения", - возмутился он." - При чем тут СНиПы? Мало над ними издеваются? Все моменты удорожания строительства подробно описаны в УК РФ.
Голландцы противник серьезный,могучий... Для сборной России соперник не лучший. Вот Хиддику Гранта бы за компанию, И юнное воспитать дарование. Питер Вольф
У Джорджа Буша-старшего IQ - 98, ниже только.. у его сынка -91. Самый низкий среди всех. Странно: IQ Билла Клинтона - 182, самый высокий среди президентов США. Как же он так с Моникой прокололся?
Делал дома ремонт, и пошел выносить строительный МУСОР... Одежда соответствующая- то ли рабочая, то ли бомжацкая... выхожу на улицу в этой одежде из подьезда, за спиной мешок с МУСОРОМ, а навстречу милицейский патруль. Посмотрев на меня, спрашивают- "Что в мешке?"... Чуть было не брякнул- "МУСОР!"... (с) Deniz
Литва запретила советскую символику, а сама в начале 20 века государством стала только благодаря Ленину и советским коллегам... Предлагаю подарить Литве Мавзолей Ленина в качестве сувенира по случаю ее независимости...
Windows придумали в Америке. BSD тоже. Тогда почему BSD гораздо лучше? Потому что Windows придумали американские капиталисты. А BSD придумал угнетенный класс - простые люди.
У гражданина РФ должно быть удостоверение личности: одно -действующее на территории РФ -паспорт РФ, второе-действующее за пределами Российской Федерации -загранпаспорт, и третье действующее на нейтральной полосе содержащий биометрические данные предъявляемый собакам пограничников.
В дирекции Цирка: - Здравствуйте. У меня есть очень уникальный и смешной номер, который вызывает бурю эмоций... - А Вы его нам покажете? - Конечно. Заплатите мне 2 млрд. Долларов, и я покажу.
для исторического соответствия с Полтавой осталось только чтоб наши футболисты отпинали хохлов за стадионом в память о мазепинских предателях работавших тогда на шведов.
Нью-Йорк. Если я еду на работу в автобусе то обязательно встречаю двух русских барышень громко обсуждающих все эсктраординарное, случившиеся с ними за последние 12 часов (т. к с работы они едут тоже вместе). Знаю я о них ВСЕ. Где родились, кем трудятся (включая места работы за последние 10 лет, имена и повадки супервайзеров). И конечно же болезни и глобалные недостатки их мужей не могут скрытся от моего непытливого уха. Это все неслыханно задолбало. Но сегодня была хохма так как барышни обсуждали машины:
- Ой, Мариночка ну вы что себе взяли-то? - Да Тайоту эту... CR-V, крепкая такая японская машинка. И главное светло-синяя! Такой нежный цвет! Генка правда долго возражал почему-то... Но у него в посленее время столько овертаймов! Устает... В общем я его уговорила... Ну мы платим 425 долларей... На пять лет в рассрочку. - Классно... А мы вот, ну знаешь КАК ОБЫЧНО, год назад Мерседес белый взяли... Мой то платит 700... На пару лет... - Дааа, красиво... А какой Мерседес, Седан да? - Ну да Седан, Джип такой... В нем ведь что главное - так высоко сидишь!...
В последнем матче подтвердил свой класс Роман Павлюченко. Восемь раз партнеры создавали для него голевые моменты. И только в одном случае мяч срезался у форварда с ноги и угодил в ворота соперника. Больше таких технических оплошностей Роман себе не позволил.
Глядя на первый гол матча Россия - Швейцария, Гусс Хиддинг неожидано для себя радостно крикнул "Нихуево заебенили!!!", первый раз заговорив по-русски...
(комментирует Виктор Гусев) Итак, после первого тайма Голландия-Россия счет не в нашу пользу. Наши игроки готовы решимости забить. Как сказал наш тренер Гус Хиддинг, уходя на перерыв матча: "Да косяков у нашей команды много, поэтому только забивать и еще раз забивать." Я с ним полностью согласен.
Почему наши выигрывают? Так им Хидинг подыгрывает! В матче со шведами лично помогал вводить мяч из-за боковой... А в матче с голландцами будет переводить крики русских болельщиков с трибун голландским игрокам...
(комментирует Виктор Гусев) Мы ведем свой репортаж с матча Голландия - Россия. Итак, первый розыгрыш мяча, пас на левый фланг, обратно в центр, Павлюченко обводит одного второго, отдает пас, молодец Роман, Игнашевич делает стремительный рывок, перепасовка в центре поля, игра на коротке... тем временем на поле появляется сборная Голландии. Предматчевая волнительная атмосфера.
Как-то раз в конце 80-х годов прошлого века наша семья в составе меня, моих мамы и папы зашли в гости к сестре моей мамы и ее мужа, соответственно к моей тете с дядей. А так как в те времена царил жуткий дефицит, помноженный на антиалкогольную компанию "меченного", то спиртного достать было очень тяжело (на этом сайте уже много раз писалось про очереди за водкой и прочая, поэтому не буду повторяться). Ессно многие люди занимались самогоноварением. Не исключением стали и мои родственники. Пришли мы значит в гости как раз в момент сего процесса. На зажженной газовой плите стоял большой алюминиевый бидон (литров 50), в котором изготавливалось изделие №1 (так тогда называли самогон). Пока женщины накрывали на стол, отец и дядька сели на кухне курить, было жарко, поэтому они сняли рубашки. И тут в технологическом процессе приготовления самогона неожиданно происходит какой-то сбой и емкость с зельем вот-вот должна взорваться. Быстро сообразив, что к чему, мужики синхронно срываются со своих мест в направлении выхода из кухни. И ... застревают в дверном проеме, ну прям как обожравшийся Вини-Пух в норе у кролика. Небольшое отступление: жили тогда мои родственники в малогабаритной однокомнатной квартире, а посему входная дверь в жилище располагалась аккурат напротив двери на кухню, разделял эти двери малюсенький тамбур в длину менее 2 метров. Раздается громкий хлопок (с бидона слетела, плотно закрывавшая его крышка). Спины и головы отца и дядьки обдает кипящая жидкость, тем самым, придав двум телам аццкое ускорение. Мужики, со страшными матюгами вылетают из проема кухонной двери и ... правильно, сносят входную дверь. Только после того как мужчинам обработали раны (телесные мазью от ожогов, а душевные самогоном, оставшимся с прошлого раза) и они вернули дверь на место, посмеялись от души, дольше остальных смеялись пострадавшие.
Был в гостях у Александра Друзя(Что? Где? Когда? если кто не в курсе). Идет диалог на какую-то тему(не важно), вдруг собеседник говорит Друзю, что-то нелицеприятное. На что Друзь, после небольшой заминки, громко отвечает: - Инн на! И как говорится "И тишина...". У собеседника округляется лицо, но он молчит, не зная как реагировать. Друзь видя такое выражение лица несколько секунд сам не понимает ничего, как вдруг улыбается и говорит:
- Я дочь зову... Как говорится представь картину сам. Вот оказывается как нужно назвать дочь, чтобы можно было послать человека(в эротическое путешествие на одного) и не выглядеть нелепо.
В связи с тем, что из 50 избранных американцами губернаторов большинство являются членами демократической партии, президент-республиканец Джордж Буш назвал Шаймиева "недальновидным политиком"
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.
